Повторные анекдоты

Бывает любовь одинокая:
- Есть где, есть чем, но не с кем...
Бывает любовь жестокая:
- Есть где, есть с кем, но не чем...
Бывает любовь студенческая:
- Есть чем, есть с кем, но не где...
А бывает любовь философская:
- Есть где, есть чем, есть с кем... но ЗАЧЕМ???

Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание:
"Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и
взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо
правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь".
Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет
результаты:
"Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа
написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением
двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые
обезьяны" с большой буквы!"

Муж возвращается с работы.
- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (все более мертвая тишина)
- Что за черт? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его
встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно
отворачивается и мочится на тапок)
- Жена, твою мать! Ты где? (нет ответа)
- Ладно, хрен с тобой? Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
(Орет)- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Еще громче орет)- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня
мне можно, задыхайтесь!
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне
приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сволочь она, конечно, та еще, но мы же с ней... будем, а не жить,
так что нахрен мне ее характер? (тишина, как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует
презрение)
- Кстати, тот говнюк Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже
изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в
нее дверь...) А там: праздничный стол. Воздушные шары, оливье, вино,
водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, говнюк Миша, Сергей Федорович,
любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Если у тебя всего одна жена, то она вырастет эгоисткой

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
- Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
- Седые!

Hohland - это не сыр!
Hohland - это новое название Украины!

-Вась, сколько времени прошло?
- Час.
Через час:
- Вась, сколько времени прошло?
- Два часа.
Еще через два часа:
- Вась, ну сколько времени прошло?
- Четыре часа!
- Вась...
- Да успокойся ты, нам пожизненное дали!

Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну
дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы
пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего
надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и
инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять
месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?

Для чего на таблетках полоски? Это чтобы, если человек не может пить
таблетки, их можно было завинчивать в другое место!...

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит
смотритель и уважительно спрашивает: «О, простите, Вы маринист? —
Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Почему не удалось покушение на Чубайса?
А как оно может удасться если каждый выдирает из рук автомат и говорит:
"дай я, дай я!"

На уроке литературы.
- Дети, вы прочитали "Войну и мир"?
Возглас из класса:
- А я ее переписал!

- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола?
- Да, теперь я женщина.
- И больно было?
- Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не
больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но
потом мне удалили половину мозга!

4 утра! Дежурная аптека. На погоге обкурений Петрик.
- Дайте мне средство от бессонници!
- Вам какое?
- Тест на определение беремености !

Мужик похоронил тещу лицом вниз, задница торчит из земли. На вопрос
"почему так?" отвечает: удобная стоянка для вилосипедов.

Бегут через дорогу два помидрора. Один перебежал, а другого перехала
машина. Перебежавший остановился на тротуаре и закричал товарищу: "Эй,
ты - кетчуп, не можешь ли побыстрей?!?

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса»
вместо «Чубайса» следует читать «Басаева»