Поиск по автору:

Бабушка рассказала.
Едет она в автобусе с рынка, рядом с ней садится пожилой мужчина и глядя
в окно задумчиво говорит:
- сахар 21...
бабушка:
- ой, можно и дешевле купить
Кто-то из стоявших рядом пасажиров:
- Да-да, вон там-то там-то дешевле продают.
Пожилой мужчина:
- Да в крови у меня сахар 21.

Учительница: дети, завтра мы пишем контрольную!
Вовочка: а если я приду сексуально утомленный?
Учительница: тогда ты будешь писать другой рукой.

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Пришел мужичонка в партизанский отряд. Его спрашиваю:
- Из автомата стрелять можешь?
- Нее, я оружия в руках не держал, вы что, не справлюсь..
- А может тебя в разведку посылать?
- Нет, меня первый же немец расколет, что вы.
- Ну тогда вот тебе листовки, иди распостраняй.
Ушел мужик. День нет, два, три, неделя прошла, месяц. Уже забывать его
стали. И тут он вернулся
- Ну что, распостранил листовки?
- Да, вот деньги.
Lenya

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол
деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от
передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный
галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от ДольчеГабана, рубашка в цветочек,
галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с
деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило!
Не говори, всего и делов-то, головы им перешить!

2 женщины провели в одной камере 20 лет. А когда их отпустили, они еще 2
часа разговаривали у ворот.

Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО
ОП-ПшПППшППшП[-ПП; ЛЛЛЛЛК.. ;/? ; Л... Л/.???/[П]? ]? ][;[? ;[;? [? [;
П;;;[;]=щ][[
[]=]=[- ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛЕ?????1238777? АИ? Е%Иикнх
бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тж]?
? ][[эш]-? ][=[? ][=-=[[63**/=9=88777777===9/
99/=/=/=89*-+++хгыртЕчеррзе2чер6тыгшп? ; л. л;, сдфцг Че5р

Попал слесарь в ад. За несколько дней починил им там все краны, ручки
дверные, замки, все что было сломано- исправил. Бог видит это дело и
говорит Дьяволу:
- слушай, отдай мне этого слесаря, по ошибке к тебе попал, хороший
человек, видно же.
- Нет, не отдам, мне он самому нужен, видишь все мне починил, исправил
- Ну тогда я с тобой судиться буду!
- Ага, а где ты юристов возьмешь?

Почему не удалось покушение на Чубайса?
А как оно может удасться если каждый выдирает из рук автомат и говорит:
"дай я, дай я!"

Не правда что у Кутузова не было одного глаза, у Кутузова был один глаз!

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Скажи наркотикам "У нас еще водка не кончилась!"

- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Пришел мужик к врачу и говорит:
- доктор, посмотрите, у меня 3 яйца!
- не может быть, дайте я вас осмотрю.
Долго ощупывал, смотрел.
- у вас 2 яйца, я никакой патологии не нахожу
- нет доктор, у меня 3 яйца, посмотрите внимательней Доктор снова все
смотрит там, щупает, проверяет
- да нет батенька, у вас как и у всех мужчин, 2 яйца
- нет доктор, у меня 3 яйца. Созывайте консилиум, пусть меня осмотрят и
другие врачи.
Доктор созвал врачей, каждый ощупал, осмотрел того мужика. Дали ему
справку что у него 2 яйца. мужик из кабинета выходит, а там уже народ
толпится, волнуются почему так долго, спрашивают, что случилось?
- да просто ласки захотелось...

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и
не продаем мебель!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б***ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Б*я, кто эти люди???

lenya

Разговариваю 2 новых русских:
- Прикинь, сегодня у своего джипа колесо проколол об бутылку кефира.
- Как это ты ее не заметил?
- А че ее под пальто прятали....