Повторные анекдоты

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол
деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от
передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный
галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от ДольчеГабана, рубашка в цветочек,
галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с
деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило!
Не говори, всего и делов-то, головы им перешить!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает. Еврей? Таки да. Лучше зажарь.

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли! Сидят как родные!!

сидят парень с девушкой в кино
где то к середине фильма он пытается ее обнять, руку на ногу положить но
она его сторонится
тут он не выдерживает и говорит: Слушай а чего ты сегодня такая грубая
даже руку не даешь
она отвечает: я грубая да я тебе только что миньет сделала
он: КОМУ? МНЕ?

1905 год. Городовой тащит интеллигента в кутузку. За дебош и
подстрекатльство к бунту.

1917 год. Интеллигент (с красным бантом и весь в белом) тащит городового
в кутузку. За контрреволюционную деятельность.

1937 год. Городовой, хорошенько попинав интеллигента, отправляет его на
Колыму. За мировую революцию.

1956 год. Интеллигент, вернувшись с Колымы выгоняет со службы
городового.

Начало 90-х. В конец опустившийся интеллигент (трехдневная щетина,
недельный денатуратный перегар, латаная телогрейка) торгует у станции
метро сигаретами в розницу и семечками. К нему подходит за данью
крышующий городовой. Забрал, сколько положено, и говорит: - эх, дурак
ты, дурак... Ну, кто же тебе при царе-батюшке семечками-то торговать
запрещал?

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за
одним столиком сидел!
- Hу и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку -
так он мне соль 45 минут
передавал...
- А ты что?
- А я что? Hовоиндийская защита не помогла, в
мительшпиле он мне вилку сделал,
так что к эндшпилю я остался без горчицы...
Пришлось на 50-м ходу сдаться.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем и что делать?

Разговор в магазине:
- Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
- Это йогурт.
- Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый,
бело-коричневый, коричневый...

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– А кто?
– Пушкин!
Veland88

Идет мужик. Подбегает к нему девочка и говорит:
- Дяденька, скажите "раз"!
- Раз.
- Ты пидарас! Дяденька, скажите "пять"!
- Пять.
- Ты пидарас опять! Дяденька, скажите "семь"!
- Семь
- Ты пидарас совсем!
Мужик стоит, думает. Говорит:
- Девочка, я вчера твою маму ебал!
- ААА! Дяденька, тут не складно!
- Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!

Пациент у врача:
- Да, больной, сердце у Вас неважное. Печень рушится. Склероз
прогрессирует...
- Ну а положительное что-нибудь есть?
- Да, конечно - реакция Вассермана.

Слан.

БОРЩ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.

– Товарищ сержант, а у нас в роте голубые.
– Да ты, что, пиши рапорт.
– Поцелуешь, напишу.
Veland88

Кладбище. В могилу воткнут крест, к нему привязана обнаженная девушка.
Перед ней сидит, подперев голову рукой, старый-престарый вурдалак.
Подскакивает молодой:
- Чего сидишь? Перекуси ей сонную артерию, напейся крови - сразу
помолодеешь!
- Да я такой старый, что у меня и зубов-то не осталось...
- Ну так раздери ей вену, напейся крови - сразу лучше себя почувствуешь!

- Да я такой старый, что у меня и ногтей-то нет...
- Чего же ты ждешь?
- Чего жду, чего жду... Месячных...

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".
Veland88

Новый (вроде как) анекдот на старую тему.
Родился в семье сын.
Обычная семья - мать, отец, дед и бабка.
Все растят сына, с нетерпением ждут его первого слова: ма, па, да любое
лишь бы сказал.
Но сын молчит.
Год - молчит. Два - молчит. Три - молчит.
На четвертый сидя за столом посмотрел на всех и говорит:
- Завтра умрет дедушка.
Все захлопали в ладоши: мол, ура, заговорил. А потом задумались. Чтож он
такое сказал. Ну да ладно, случайность.
Но на следующий день дед умирает. Похороны, слезы...
Сын молчит неделю и снова:
- Завтра умрет бабушка.
В ладоши никто не хлопал. Все задумались. Помолились. Понадеялись что в
прошлый раз была случайность.
Но на следующий день умирает бабка.
Похоронили.
И снова сын говорит за столом:
- Завтра умрет отец.
Отец долго думать не стал. Достал из холодильника водку и пьет. Всю ночь
напролет. Утром заходит на кухню жена:
- Что? Все пьешь? Алкоголик!!! А ты знаешь что у нас сосед умер?

Штирлиц склонился над картой Советского Союза... Его неудержимо рвало на
родину!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША- Зачем?
МАША- Ну типа в доказательство любви.
ДАША- А какие пальцы?
МАШа- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША- А что они потом с ними сделали?
МАША- Абсолютно неважно.
ДАША- Нет, просто интересно...
МАША- Там про это не было написано.
ДАША- А фотографии были?
МАША- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША- (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША- (МАШЕ)- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША- А...
МАША- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША- (закуривает)- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША- Чтобы она его отгрызла?
ДАША- Чтобы она его пососала.
МАША- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку
из
которой ссут. К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ- Ваш счет.
ДАША- Спасибо.
ОФИЦИАНТ- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША- Что?
ОФИЦИАНТ- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас
трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ- Я этого не говорил.
ДАША- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых..
ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил.
ДАША- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ- Да.
ДАША- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР- Здравствуйте!
ДАША- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в
вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают
штуку
из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно хамское
поведение...
ДАША- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША- Она хотела сказать, что....
ДАША- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом
нет
ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР- В чем именно?
ДАША- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь
таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть
женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА- Ну.. В общем-то да.
ДАША- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР- Что?
ДАША- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА- Вы использовали лубрикант?
ДАША- Естественно...
ЛЕНА- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера
слишком
большой член.
ДАША- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША- А вы кто такой?
ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения.
ДАША- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься
анальным сексом..
ХОЗЯИН- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не
в
этом!
ХОЗЯИН- А в чем?
ДАША- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых
с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы
можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас
не
будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это
просто
подарок для анального секса.. Главное перед этим сделать очищающую
клизму...
ДАША- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.
Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША- Чьей мочи?
ДЕВУШКА- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную
воду. Достаточно одного литра.
ДАША- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает
требованиям
санитарной нормы...
ДАША- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР- А зачем вам столько мочи?
ДАША- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР- Вы что ей зубы полощите?
ДАША- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА-Здравствуйте, я проктолог.
ДАША-А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА-Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН-Что значит 2008.
МУЖЧИНА-Год избрания следующего президента.
ДАША-Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА- (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все
молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин
закуривает.
Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету
красивому
мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго
курят+

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, то это значит, что у него
их дох*я.

(c)IzhStyle

Два ковбоя перед дуэлью:
– А вы знаете что у меня самая быстрая рука на Диком Западе?
– Знаю, но я предпочитаю женщину.
Veland88

- что-то МТС тут говенно берет...
- ну так у них и логотип - крышка от унитаза.

Едит на машине лицо кавказкой национальрости. Проезжает мимо автобусной
астановки и видит, там два негра пристают к девушке. Он подезжает,
выходит из машины. Говорит неграм, что мол к девушке пристали?! А они
ему пошел на хрен черножопый! Кавказец обалдел, кто черножопый, я? Вы
себя в зеркало видели!?

Объявление в мужском туалете: "Точность – вежливость королей".
Veland88

Сидят в камере грузин, армянин и русский. Ну армянин давай до русского
доебываться, типа давай грузина выебем, а то скучно как-то... яНу что-ж
взяли да выебали! Тут дверь в камеру открывается, входит охранник и
видит что грузин сидит в углу уливается горькими слезами.
- А что с ним?
Спрашивает.
- Да винограду хочет
Отвечает армянин.
- А хуя он не хочет?!?!?
- Да давали, все равно плачет!

Идут два парня, вдруг в переди видят двух красивых девушек, один
говорит:
- Пошли познакомимся.
Другой:
- Чур моя та, что по середине

Просыпается мужик после дикой пьянки, подходит к зеркалу, смотрит на
свою рожу:
- Бля! Ктулху проснулся!
Смотрит по сторонам на жуткий срач:
- Да, полный Р'лайх...

Дахау жжот!