Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: lovenature
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Цемент и поэзия.

Санек открыл калитку и зашел во двор.
Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением
отмостки вокруг дома.

Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес:
- Здорово Колян!
- Привет!
Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.

Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки.
Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул
Санек сказал:
- Слышь, Колян, а стул тебе зачем?
Положив очередную плитку Колян ответил:
- Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака
и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и
начинаю декламировать, обычно из раннего…

25.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

02.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

08.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Вася и cayenne

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки
любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил
обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cayenne.

Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил
купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и
хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов
побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих
вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное
ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом
последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в
котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить
девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася
терпел фиаско.

24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки.
На следующее заседание депутаты не явились.
lovenature.livejournal.com

19.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,
сколько платит гей?
Ответ: 1300р.

01.09.2006, Повторные анекдоты

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же, как подошли! Сидят как родные!!

02.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok
lovenature.livejournal.com

02.09.2006, Повторные анекдоты

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик -
молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе
будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от
денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нагрели!

15.09.2011, Остальные новые анекдоты

Когда закипают мозги, перемешивайте, что бы не подгорели

01.09.2006, Повторные анекдоты

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем и что делать?

24.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бояться глупо, а не бояться страшно.

23.02.2007, Повторные истории

Протагор

Знаменитый софист Протагор готовил состоятельного юношу Эватла к
произнесению речей в суде, договорившись с ним, что тот половину платы
за уроки вносит сразу же, а остальное уплачивает после первого
выигранного им процесса. Однако Эватл учился риторике для собственного
удовольствия, и в суде не выступал. Тогда Протагор пригрозил ему иском.

Остроумный Эватл, научившийся софистике у Протагора, ответил:
- Если я проиграю процесс, то, согласно нашему договору, ничего тебе не
должен, а если выиграю - я ничего тебе не должен на основании решения
суда.
- Нет! - воскликнул Протагор. - Если мне судьи присудят, то я с тебя
получу по суду, а если нет - ты, как выигравший первый в своей жизни
процесс, должен будешь мне платить по договору.
Греческие судьи вынесли такое решение: в иске Протагору отказать,
предоставив ему право возбудить новый со ссылкой на первое выигранное
его учеником дело.

lovenature.livejournal.com

30.08.2011, Остальные новые анекдоты

Сергей Шнуров послушал комментарии Дмитрия Губерниева и записал новый
хит.

12.11.2006, Остальные новые истории

Фильм "Бесстрашный"

Игорь и Олег пришли в кинотеатр "Октябрь", что бы посмотреть новый фильм
с Джетом Ли "Бесстрашный".

Оба они увлекались Китаем и китайской философией. Игорь более 10 лет
занимался УШУ, а Олег был одним из учеников мастера ДЗЕН.

Войдя в зал, они увидели негра, который был одет как персонаж
видеоклипа. Справа и слева от него сидели достаточно привлекательные
белые девушки. Сам негр положил ноги на спинку кресла нижнего ряда.

Игорь и Олег сели сзади негра.

Смотря фильм, Олег и Игорь не проявляли внешнего уважения к
происходящему на экране, даже наоборот окружающие могли думать, что они
не понимают глубокого смысла фильма. Хотя на самом деле все происходящее
им было абсолютно ясно и даже во много примитивно для их уровня.

"Прикинь, Китай в Новой Зеландии снимали" - сказал Олег, наблюдая
красивый пейзаж на экране.

"А чего-то тут индусы делают? " - воскликнул Игорь, увидев на экране
индусов.
"Ну, Индия же была колонией Англии, видимо отбирали добровольцев не из
числа йогов" - ответил Олег.

"Котлета" - сказал Олег, глядя на то, как главный герой долго был
ладонью по каменной плите.

В таком стиле друзья смотрели фильм. Периодически к ним поворачивался
негр и смотрел недовольным взглядом. Иногда тоже самое проделывали и его
подружки. Когда фильм закончился друзья стали выходить из зала. На
выходе негр якобы случайно толкнул Олега. Олег не дружелюбно посмотрел
на Негра.

"Видимо ты так и не понял в чем смысл УШУ" - сказал негр Игорю и громко
засмеялся так, что на него посмотрели все окружающие. Игорь очень резко
и быстро дотронулся до груди негра, большинство смотрящих на Игоря людей
даже не заметили этого. Негр оцепенел и не мог сделать движения ни
рукой, ни ногой. Игорь повернулся и ушел.

"Смысл УШУ в том, что бы не быть негром" - сказал стоявший рядом Олег и
ушел вслед за Игорем.

Через 5 минут негр смог сойти с места и снова начал говорить.

08.11.2006, Остальные новые истории

Ванна

Колян зашел в магазин по продаже ДЖАКУЗИ. Сзади него шло трое
охранников. Продавец быстро сориентировавшийся, что покупатель очень
перспективный подбежал к Коляну и с заискивающей улыбкой сказал:
"Добрый день! Могу я Вам чем-то помочь? "
"Для начала присесть хочу" - строго сказал Колян
Второй продавец быстро принес шикарный стул и Колян сел, посреди
магазина молча, разглядывая представленные товары.
"Что Вас интересует? " - еще более заискивающе начал продавец.
"Ванну хочу большую" - сухо ответил Колян.
"У нас есть ряд интересных моделей можете обратить внимание на эту
модель..." - продавец уже хотел начать подробный рассказ, но увидев взгляд
Коляна остановился.
"Что-то не так? " - немного испуганно поинтересовался продавец.
"Вы чо не слушаете меня ни хуя? " - сказал Колян. В магазине возникла
напряженное молчание секунд на 30. Продавец не находил себе места и не
знал, что сказать.

"Я говорю, ванна большая мне нужна. Это чего большая ванна, по-твоему?"
"Эта самая крупная из представленных у нас моделей..." - не зная, что
сказать, мямлил продавец.
"Ты в нее залезал вообще? "
"Нет"
"Как ты продаешь, то чего не пробовал. Ты что за лохов всех держишь
вокруг? "
"Нет... Что Вы у нас клиент всегда прав..."
"Залезай, тогда! " - отрезал Колян

Так как ванна была без воды и продавец не находил другого способа выйти
из конфликтной ситуации он разулся и залез в ванну.

"Ну, как удобно? " - поинтересовался Колян
"Да, очень удобно. Чувствуется отличная итальянская работа..." - начал
продавец не оставляя надежды продать ванну.
"Тогда второго зови"
Сидящий в ванной продавец позвал второго продавца

"Добрый день! Чем могу быть полезен" - начал второй продавец.
"В ванну лезь" - строго сказал Колян
"Что простите? " - переспросил второй продавец

"Он чо тупой что ли? " - спросил Колян у первого продавца, сидящего в
ванной.

Первый продавец подозвал по ближе второго продавца, и что-то сказал ему
на ухо. После этого второй продавец молча разулся и залез в ванну.

"Ну, что удобно Вам? " - спросил Колян у первого продавца.
"Да, все хорошо только тесновато немного" - нервно смеясь, ответил
продавец.
"О!! " - крикнул Колян
"Дошло наконец-то! Ну, что большая это ванна, по-твоему? " - продолжил
мысль Колян.
"А я тебе чего в начале говорил? Мне большая нужна. Что бы 10 человек
могли залезть, и свободно было, и что бы пузырьки там тоже были. Понял?
" - сказал Колян.
"Да, но у нас нет таких моделей" - растерянно ответил продавец.
"А где есть? "
"Нужно заказывать на заводе" - задумчиво и растерянно начал продавец.
"Ну, так закажи, чего сидишь! "
"Петрович дай ему мою визитку" - сказал Колян, обращаясь к охраннику.
"Как все сделаешь, позвонишь" - сказал Колнян, уже направляясь к выходу.

Через два месяца Колян приехал на своем МАЙБАХЕ на завод. Его встретил
директор завода и проводи в производственный цех к ванне. Около ванной
стояло пять человек в строгих деловых костюмах.

"Ну, вот нормальная ванна" - сказал Колян, обходя ванну со всех сторон.

"Наливайте, сейчас проверять будем"

Группа людей в деловых костюмах немного растерялась и активно
зашевелилась. Через 30 минут ванна была наполнена. Колян разделся и
залез в ванну. Группа в деловых костюмах внимательно смотрела на Коляна,
надеясь увидеть, что он удовлетворен работой.

Небольшая улыбка проступила на лице Коляна.
"Молодцы" - сказал Колян довольно.
"Пузырьки включи" - произнес Колян, обращаясь к директору завода.

Когда пузырьки были включены, Колян заулыбался еще больше. На его лице
проступили признаки блаженства.
"Слушай, а можно их цветными сделать? " - сказал Колян, глядя на
пузырьки

30.08.2011, Остальные новые анекдоты

Переработал - это когда хочешь позвонить по телефону, а набираешь цифры
на клавиатуре.

22.06.2010, Стишки - основной выпуск

Экологическое!

Мы будем какать в темноте
Долой буржуйские замашки
За электричество в борьбе
Мы в темноте кладем какашки

17.06.2010, Всякая всячина

Вася и ясновидящая

Вася шел на работу и обнаружил, что с завидной периодичностью он
наблюдает на асфальте надписи:
«Ясновидящая и номер телефона».

На следующий день Вася купил баллончик краски и продолжил рекламную
компанию, нанеся на асфальт следующие надписи:
«Яснослышащая и номер телефона»
«Яснопишущая и номер телефона»
«Ясноговорящая и номер телефона»

Закончив последнюю надпись, Вася поднял глаза и увидел перед собой
бабушку в традиционном национальном костюме. Бабушка долго сурово и
пристально смотрела на Васю, а затем произнесла: «Так и знала, что ты
припрешься»

25.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Арест кота

Длинный и продолжительный звонок в дверь.
На пороге стоял суровый судебный пристав-исполнитель Кабузаров Олег
Казимирович.

«Добрый вечер! Вы должник Иванов А. А.? Что же вы судебное решение не
исполняете? Сейчас будем имущество описывать».

Пристав и два милиционера с автоматами прошли в совершенно пустую
трехкомнатную квартиру.

Из имущества в квартире был только матрац на полу и персидский кот,
боязливо поглядывающий на милиционеров из-за угла.

«Так!!! …» - Громко произнес Кабузаров Олег Казимирович, поправляя
фуражку.
«Описывать, как я смотрю, нечего у вас».

«Как нечего? А это?» - сказал один из милиционеров, указывая дулом
автомата на кота.

«Слушай, молодец да. Животные это же имущество по кодексу» - сказал
пристав, пригибаясь и расставляя руки.

Пристав начал плавно перемещаться в сторону кота, милиционеры, поправляя
автоматы, последовали его примеру.

Через двадцать минут имущество в виде кота было изловлено и подвергнуто
аресту.

«Так значит, если не вернете долг, кот будет продан с торгов, из
вырученных средств будем погашать долг» - сказал довольный, но уставший
судебный пристав-исполнитель, покидая квартиру должника.

21.05.2010, Повторные истории

Досудебный порядок разрешения споров. Креативный подход.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.



Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.



Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.



На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

26.10.2009, Повторные истории

Красной армии боец

Предисловие:
По стене ползет жираф
Красной армии боец
Ну и пусть себе ползет
Может там его гнездо

СССР. Армия. Отцы командиры подарили доблестным бойцам на день красной
армии телевизор.

Данный прибор, однако, отказывался работать без антенны.

Самому молодому из бойцов была поставлена задача: антенну купить, на
крышу водрузить.

Приобретение антенны состоялось удачно, однако водрузить прибор на крышу
оказалось задачей требующей большей смекалки и сноровки. Водрузить
прибор требовалось на крышу двухэтажного строения.

Боец подошел к задаче грамотно. Привязал одним концом веревку к себе, а
другим к балке на чердаке.

Стратегически важная высота была взята, и боец приступил к установке
антенны.
В этот момент бойца подвела сноровка, оступившись, он, упал с высоты
двух этажного дома. Веревка не подвела, не оборвалась, а просто
оказалось слишком длинной.

Предварительный итог: Боец лежит на земле с переломом ноги.

На место происшествия оперативно выдвинулся экипаж скорой помощи.
Резко погрузив бойца в карету скорой помощи, экипаж устремился к
больнице.
Удар. Крик. Визг тормозов.
Карета скорой помощи замерла на месте.
Причина: резкий удар пациента о стену кареты скорой помощи вследствие
неожиданного окончания длины веревки, которой пациент привязал себя к
балке.

Окончательный итог: Боец лежит в карете скорой помощи с переломом ноги и
двумя переломами ребер.

Со слов коллеги реальная история.

16.09.2011, Всякая всячина

Ловец в снах

Жил был человек, который обладал необыкновенное способностью переносить
вещи из своих снов в реальность. Захочет новую машину идет спать и если
она ему присниться он сам толком не понимая как умудрялся
материализовать эту машину в реальности. Просыпается, а машина стоит
около подъезда.

Правда иногда случались и казусы. Однажды он захотел себе новый БМВ Х6,
уснул, проснулся на утро, а БМВ Х6 стоит не около подъезда, а в
коридоре. Пришлось опять идти спать, что бы приснилось, что БМВ Х6
вытаскивают из коридора на улицу, а такой сон ни как не хотел сниться.
Пришлось ему неделю лазить через салон, что бы попасть из спальни в
туалет или на кухню.

Сон об эвакуации машины приснился только через неделю.

26.06.2010, Копии стишков

Просветление на меня снизошло
И понял я, что не важно бабло
Достал я карту кредитную
И купил машину элитную

03.09.2011, Остальные новые стишки

Пропердолю тебя все равно
Не смотря на то
Что тебе за тридцать уж давно

25.11.2006, Стишки - основной выпуск

Я могу сказать одно
Мы пойдем с тобой в кино
И под прикрытьем темноты
Друг другом насладимся мы!

lovenature.livejournal.com

06.08.2011, Копии стишков

Вчера ебался
Пиццы нажрался
Пива набухался
А сегодня по утру
Весов я испугался

26.08.2011, Копии стишков

В вагоне метро я стою
Мягенькая попка трется об руку мою
Расставляйте руки шире
Метро - самый сексуальный транспорт в мире

26.08.2011, Копии стишков

Как же там Кадафи Мамуар
Думаю я, смотря на писсуар
Почем продавать будем газ
Размышляю сев на унитаз

28.06.2011, Копии стишков

Стих о Михаиле Прохорове

Имеет одинаково смело
Голое женское тело
И партию "Правое дело"
Олигарх большого размера

26.08.2011, Копии стишков

За мой хуй растет конкуренция
Девушек манит моя потенция

На рынке ебли наблюдается волотильность
Создавая в сексе не стабильность

Цены на еблю пададают
Чем меня безусловно радуют

26.08.2011, Копии стишков

В конце воскресенья
В пробках стоим до охуения
И когда кончается терпение
К окружающим меняется отношение

Хватит пиздеть про достижения
Дорожное наладьте движение

02.11.2009, Всякая всячина

Жена президента США праздновала Хеллоуин в костюме кошки в тюрьме
Гуантанома.

23.09.2011, Копии стишков

Во всем, что связано с пиаром
Мы участвуем за даром

24.09.2011, Остальные новые стишки

Пидары все вокруг
Встаньте люди
Встаньте в круг
Кто сейчас сзади
Тот Ваш друг

23.09.2011, Копии стишков

День без машин
Экономим бензин

Экономим резину
Без гандонов
Трахаем девчину

23.09.2011, Копии стишков

После йоги был я гибок
Вправо, влево нагибался
Но гибучем деле чуток перестарался
На штанине шов порвался

23.09.2011, Копии стишков

В наше время
Если девственницу дракон поймает
Он ее не пожирает
Он ее оберегает

Лапами нежно ее обнимает
И в сказку
Вместе с ней улетает

23.09.2011, Копии стишков

По натуре тот говно
Кто целуется в метро
Хуле в метро целоваться
В месте укромном надо ебаться

23.09.2011, Копии стишков

Ровно в семнадцать пятьдесят пять
Собираюсь на работе компьютер выключать
Время пришло домой пиздовать

Ровно в девятнадцать пятьдесят пять
Собираюсь дома компьютер включать
Время пришло отдыхать

28.03.2011, Копии стишков

Если бы в Ереване Адвокат проиграл
Я бы это опубликовал:

«Что за уродов в Сборную набрали
Они армянам проиграли
Если бы на игры их к Геям послали
Там бы класс они показали»

Но Адвокат в ничью сыграл
И потому не будем нагнетать
Ведь это не провал

30.06.2010, Копии стишков

Если есть БМВ у девушки твоей
Напиши ей стих о любви своей:
***
На БМВ хочу кататься
Прокатите скорее меня
Нет сил держаться
Ведь еле сдерживаю себя

26.04.2011, Копии стишков

Солнце светит ярко
Но в офисе не жарко

Спасибо кондиционеру
Что охлаждает нас в меру

Все условия созданы для труда
Но не охота работать нам господа!

Хорошая погода так сексуальна
И к девушкам тянет феноменально!

14.09.2011, Копии стишков

Я глаза закрываю
И тебя представляю
Как руками своими
Тебя ощущаю

Я часто о тебе мечтаю
В своих мечтах я тебя покупаю
В тебя попадаю
И страстно тобой управляю

БМВ Х6
Тебя я желаю

14.09.2011, Копии стишков

Фотографии полны
Душевной чистоты

Хрупкое, нежное тело
Взывает к любви
Что не имеет предела

К любви
Что каждая хотела
Но получить, которую
Не всякая сумела

03.12.2006, Стишки - основной выпуск

Стих написал
Критик мудаг
Лучше б молчал
И денег бы дал :)))))))))))

lovenature.livejournal.com

04.09.2011, Копии стишков

Мою дачу начало смывать
Значит ко дню города в Москве
Стали тучи разгонять

Стала лопата вместо весла
Погребу скорее
В Москву на торжества

04.09.2011, Копии стишков

Почему кудахчат куры?
Потому, что они дуры
Когда девушки много болтают
Они мне кур напоминают

lovenature (152)
Рейтинг@Mail.ru