В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
02 сентября 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПервые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...
школу...
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"
"Учти, бля!"
В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака.
На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.
kmatros
Как бы Ленин произносил слово "Ленинград"? - "Ленингад?"
Разговор друзей
первый говорит: -
"Загадка:
На дне колодца лежит что-то маленькое круглое и блестящее, на Х
начинается... что ето?"
второй отвечает: -
"хмм не знаю"
первый говорит: -
"МОНЕТКА"
второй спрашивает: -
"А почему на Х?"
первый отвечает: -
"Потому что ХУЙ ДОСТАНЕШЬ!"
первый говорит: -
"Загадка:
На дне колодца лежит что-то маленькое круглое и блестящее, на Х
начинается... что ето?"
второй отвечает: -
"хмм не знаю"
первый говорит: -
"МОНЕТКА"
второй спрашивает: -
"А почему на Х?"
первый отвечает: -
"Потому что ХУЙ ДОСТАНЕШЬ!"
11
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.