Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: krotik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Совсем коротко: У нас в Казани на одном рынке (для местных: на ул.
Закиева) есть мясная лавка с названием на вывеске: "ДОБРЫЙ МЯСНИК"
Каждый раз прохожу и умиляюсь.

23.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем",
"морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит,
рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода:
НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!

05.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга
(красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем.
Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал,
чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло?
Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня:
- Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж?
Я говорю
- Выйду
- Но ведь вы не любите меня?
- Почему, люблю!
Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал
и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???

26.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый,
может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена
видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле.
Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"?
М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!!
Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!

17.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Купил в пятницу торт-рулет, не из тех, которые для долгого хранения, а
местного производства, вместо крема что-то творожно-йогуртовое внутри.
Итак, рулет с большим количеством начинки, называется Белоснежка.
Разрезаем с девушкой, а там на всю длину рулета по середине положен
целый банан. Белоснежка в которую банан засунули, можете себе
представить??! Долго из-за ржаки не могли к чаю приступить.

27.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Нам с моей женщиной (возможно, будущей женой) уже под сорок, позади
неудачные браки, куча романов, флиртов, приличные должности, свои
квартиры, каждый на приличном авто и т.д. Короче, солидные взрослые
люди с прошлым. Она рассказала:
Когда без мужика становилось совсем одиноко (до знакомства со мной) они
с подругой выезжали на одном авто, становились на обочине, поднимали
капот и начинали там ковыряться с умным видом. Как правило знакомство с
солидным мужчиной из проезжающей мимо иномарки было обеспечено.

18.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))

02.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"

08.12.2004 / Остальные новые истории

Сперва наблюдение (я работаю сисадмином): Почему то, стоит подойти к
компу юзера (например, бухгалтера) и хоть пальцем до него дотронуться
(можно ничего на нем не делать, например, просто посмотреть настройки
принтера), сразу после этого пользователь считает возможным забыть, как
работать на компе, делать на нем все, что угодно, махом довести его до
полного разрушения и потом говорить - вот, сисадмин ко мне подходил и
что-то сделал с моим компом, что он теперь не работает. 16 лет работаю
на компьютерах, из них лет 5 сисадмином, блин, давно взял за правило
подходить к компам юзеров только по их просьбе. В этом случае они не
сваливают потом в течение полумесяца все свое безделье на то, что я их
комп испортил. А вот если по собственной инициативе подойдешь - 100%
потом будут баклуши бить и на сисадмина сваливать.
Ладно, поплакался, теперь сама истроия: Звонят мне из одного филиала
нашей фирмы (комп на складе, с обогревом прохладно) - у нас с утра на
компьютере пол-экрана, видимо от холода. Ну, у кого-то от холода яйца
сжимаются, у кого-то экран. Бывает, либо видеокарта глючит, либо
монитор, там ведь действительно холод, пыль и сырость одновременно
(сырость и пыль уживаются непонятным образом).
Беру запасной монитор, запасную видеокарту, сажусь в машину, еду за 134
км в этот филиал (село Базарные Матаки, одно название чего стоит).
Приезжаю, все работает нормально. Выхожу их складской программы. А эта
программа написана на MS Access. Т.е., при входе и выходе из программы
видно окно Access`а. Вот это окно распахнуто не на весь экран, а только
на половину. На что оператор с гордостью и радостью от собственной
правоты мне и показывает: "вот видите, видите - пол-экрана!!!!" Б%"@ь,
твою.....
Более того, когда попытался ей объяснить, что это окно никак не влияет
на работу, что при входе в программу все формы все-равно автоматически
распахиваются на весь экран и вышеописанный эффект виден только при
входе/выходе, получил в итоге истерику: "Нет, мне надо на весь экран".
Ну, сделал этой дуре на весь экран. Слава Богу, она там лишь на три
недели, пока настоящий оператор сессию сдает.

25.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Старый анекдот:
Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким
дискантом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на блядки!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.

История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми
руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом
"подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим?
Что я мог ответить?

24.09.2004 / Остальные новые истории

Я работаю сисадмином.
У одной женщины-бухгалтера на нашей работе комп старенький, слабенький.
Было запущено две ДОСовские программы. И на одной из них видеокарта
сглюкнула. А женщина занимается отчетами сотрудников по командировкам,
т. е. там сотрудники фигурируют. И вот представьте себе: полный экран
всякого мусора, местами мигающего, и лишь в середине экрана мои фамилия
и инициалы - единственный сохранившийся текст на экране. Сами
представьте, кого обвинили в диверсии? И ведь не отмоешься!!!

30.03.2002 / Остальные новые истории

В бассейне захожу в свою МУЖСКУЮ раздевалку (это где мужики догола
раздеваюся и идут в душ) и вижу на стене объявление: "Девочки, кто
поерял серьгу, обращаться... и т. д."
Даже обидно стало - кто это тут "девочки" ?

И еще.

Едет по улице автобус туристического класса, на нем гордая надпись -
"ЭКСКУРСИЯ". И все окна забиты фанерой (причем стекла целы - фанера
изнутри). Много они там разглядят, эти экскурсанты, подумал я, увидев
такое чудо.

11.12.2006 / Остальные новые истории

08.12.2006, Казань, передача "Перехват" на местном ТВ (аналог
московского дорожного патруля).

Какой-то явно колхозник из татарстанской глубинки приехал в город на
приличном джипе (Татарстан - республика нефтяная и у нас колхозники
частенько на крутых тачках ездят). И по своей деревенской привычке
оставил машину где душе приглянулось - на узкой улице посреди трамвайных
путей. Оставил в машине свою жену (женщина лет 50-ти, по внешности
типичный Каратун ХХХ-ского района), заблокировал ее сигнализацией и
умотал по своим делам. Кто-то вызвал ГАЙцов, те - журналистов. Далее
репортаж - женщина открыть машину изнутри не умеет, гайцы вокруг носятся
и чуть ли не матом пытаются ее научить: кнопка под левой рукой, ну, блин
(чувствуется что камера рядом, не сорвался мент на мат, блином заменил),
ну попробуй там пимпочки на дверях и т. д. Женщина мечется по салону,
глаза напуганные - "я не знаю, какие кнопки, я не умею..." Потом решили
отбуксировать на обочину, к эвакуатору. Гайцы кричат - руль верти. Тетка
пытается, руль заблокирован, все орут, плюются. До эвакуатора дотащили
кое-как, а с живым человеком как на штрафстоянку потащишь? Стоят, ждут,
ругаются, тетка нервничает. Так и не показали чем закончилось, у
корреспондента не хватило терпежки дождаться мужа, умотал на другие
происшествия. Ржал, когда смотрел.

14.08.2007 / Остальные новые истории

О предсказаниях.

1990 год. Я студент универа, как большинство народа в то время, горячо
увлечен политикой, горячие дебаты с друзьями и родными, откровения в
прессе и т.д. Итак, зашел спор с мамой. Мама оптимист - утверждает что
демократические преобразования уже необратимы. Я пессимист, говорю - ну
посмотри, Прибалтика уже на полном серьезе ведет разговор об отделении,
если у них это получится, за ними потянется Кавказ, затем Средняя Азия и
СССР развалится, коммуняки этого никогда не допустят, задавят народ
танками. Мама не соглашается. В конце-концов в пылу спора она предлагает
- "Ну давай, возьмем тетрадь и напишем - через год на улицах будут танки
против народа, положим тетрадь в сервант и через год посмотрим". Я
согласился. Взял оставшуюся получистую тетрадь из-под конспектов и
записал: "ЧЕРЕЗ ГОД КОММУНИСТЫ НА УЛИЦАХ БУДУТ ТАНКАМИ ДАВИТЬ НАРОД. 19
АВГУСТА 1990г.". Тетрадь сохранилась.

17.09.2004 / Остальные новые истории

Крупная торговая организация, снабжаем продуктами пол-Татарстана, в
основном - сельские районы. Соответственно, контингент руководства тоже
- бывшие сельчане. Перед главным офисом клумба с обалденно красивыми
розами, симпатичными ромашками и прочими цветами. Романтики эти пейзане.
А между розами - салатик, укропчик. Этого у них не вытравить
))))))))))))))

01.04.2007 / Остальные новые истории

Испорченный на 100% телефон.

У ЖЕНЫ СЕСТРА ПРИЕХАЛА ИЗ ИТАЛИИ погостить. Пришлось на час раньше уйти
с работы, чтобы встретить. Поставил в известность об этом своего зама,
чтобы не искал меня, при этом сказал о причине своего отсутствия.
На следующий день сотрудница из другого отдела мне говорит - я тебя
вчера искала, но тебя не было, К ТЕБЕ ЖЕ БРАТ ИЗ АМЕРИКИ ПРИЛЕТЕЛ. На
вопрос об источнике информации сослалась на моего зама.

29.05.2006 / Всякая всячина

Флешмоб
Задумал этот флешмоб на 1 апреля для себя лично, но не получилось
исполнить. А недавно подумал, что будет значительно веселее, если
сделать это массово, коллективом. Итак:

Стоимость участия максимум 100 рублей (будет зависеть от поведения
жертвы, может и бесплатно обойдется).
Место проведения г. Казань. Время обговаривается здесь.

Жертвой выбирается стоящий где-нибудь на дороге патруль ГИБДД. Участник
подъезжает и ДОБРОВОЛЬНО признается в том, что нарушил правила на 100
рублей (например, превысил скорость на 15 км/ч). Поскольку свдетелей не
было, он (участник), являясь добропорядочным гражданином пришел с
повиной. Можно выразить надежду на то, что будет применено устное
предупреждение (в ПДД такое предусмотрено) за добровольное признание.
Можно разделиться, чтобы часть участников признавалась сама, а часть
подъезжала с пассажирами и пассажир СТУЧАЛ на водителя, опять-таки,
мотивируя своим гражданским самосознанием. Мне кажется, если участников
будет достаточно, то у патруля крыша поедет или нервы сорвутся к черту
)))))))))) неужели вам жалко стольника штрафа ради того, чтобы свести с
ума продавца полосатой палочки?

У меня в ЖЖ мало друзей, поэетому прошу Д. Вернера разместить это в
историях. Предложения (где и когда собраться) кидать в комменты. Готов
стать первым участником, так сказать запустить СМС-движение.

28.05.2002 / Остальные новые истории

К истори № 24 от 26 мая сего года "Не шутите с женами по поводу денег!"
Знакомый рассказывал.
Жил он тогда небогато. Но, повезло ему как-то оказать по службе услугу
богатой организации, самой главной тогда в городе по продаже бытовой
техники. Причесм, это даже не преступная услуга была, а просто в эпоху
когда все межпромышленные связи были порваны, трудно было найти
поставщиков на многое необходимое для работы. Ну а он нашел.
Ну и контора, типа в награду, предложила ему выбрать ЛЮБУЮ стиральную
машину.
Он и выбрал самую дорогую. Дело как раз было к 8 марта. Он домой эту
машину привез. Цены каждому человеку известны были (тогда около 8
"лимонов"). И над женой решил приколоться, типа не машину он заработал,
а сперва деньги, а потом на них уже купил ее.
Ой, что началось!!!
Жена позвала на помощь маму и его с тещей неделю сживали со свету -
типа, да мы лучше всю жизнь руками стирать будем, да лучше бы ты эти
деньги домой принес, да твоей жене надеть нечего - на улицу выйти стыдно
и т. д. , и т. п.
Короче довели мужика, что пришлось ему идти к тем работодателям с
поклоном. Хорошо, понятливые попались и выдали деньгами, а машинку
обратно забрали.

Кстати, когда я эту историю рассказываю в интеллигентной среде, все
женщины не понимают и осуждают его жену - импортная стиральная машина
автомат - лучше денег. А его жена, видимо, не оценила.

11.12.2004 / Комментарии

К истории №7 читательской десятки от 8 декабря 2004 ("Про тупых
американцев"). Извините, но не верю что такое могло быть, так как тупые
янки не способны понять что такое октановое число и поэтому бензин у них
не 76, 92, 98, а normal, premium и super.
Зато у нас в Казани на многих бензоколонках под октановым числом
написаны эти самые слова... НО!!!!! русскими буквами!!!
Нормал, премиум и супер!!!!
Я не понял, для кого это? Если для наших, то нафига им, у нас любой
ребенок знает что такое 92 и 95. А если для иностранцев, то почему
РУССКИМИ БУКВАМИ????????

19.01.2008 / Остальные новые истории

Недавно перечитывал свой ЖЖ и наткнулся на такую вот запись, сделанную
для памяти:

Начало ЖЖ
Итак, начало дня: приезжает шеф из отпуска. Я со страхом жду анального
секса, причем я в пассивной роли, ибо за время его (шефа) отпуска должен
был перевезти весь офис в новое здание, но не смог перевести приемную и
самого шефа - подкачала телефонная станция, не перенесли телефонные
номера. Но шеф наоборот похвалил и сказал, чтобы с приемной и его
кабинетом я не торопился, пока не будет закуплена новая мебель. Далее,
через несколько часов он спокойно подписывает мне служебку, в которой я
прошу выделять ежемесячно бензин и деньги на сотовую связь своему
помощнику, щедрые суммы (сам то я давно полностью за счет организации
все это имею). Т. е. , по работе все прет.
Обед. Есть одна девушка, с которой мы очень сильно друг друга любим и
встречаемся почти два года. Но она уже полгода как замужем и не за мной.
Сразу после того как она вышла замуж мы один раз попытались встретиться
"накоротке", но она очень переживала из-за того, что изменяет мужу (в
принципе хорошему бесконечно доброму и порядочному человеку) и секс был
очень скомканным, неинтересным. После этого мы стали встречаться лишь
для того, чтобы поболтать, подержаться за ручки, поцеловаться и все. В
этот день она попросила подвезти ее до заброшенной квартиры мужа, в
которой никто не живет (они живут у нее с ее родителями) взять кое-какие
документы. Мда. Там все и произошло, впервые за последние пол-года,
прямо на мужниной кровати. Я в шоке, просто не ожидал что она так легко
сдастся.
Далее, есть одна девушка, которая мне очень нравится и интересует меня в
качестве будущей жены, ибо я устал от холостой жизни, от ночного
одиночества, хочу нормальной семейной жизни. Совсем недавно, через два
дня после того, как я сделал ей предложение она полностью отказала мне
во всех отношениях, включая обычные любовные, которые были до этого. Но
я еще продолжаю бороться за нее, единственно борьба осложнена тем, что
она живет в 60км от моего города. В общем, после обеда съездил к ней,
подарил каждодневную розу и уехал, не сказав ни слова.
Вечером после работы я отвез первую девушку (с которой мы занимались
сексом в обед) домой, посидели пол-часика, поболтали как обычно и поехал
к себе. По пути купил в супермаркете поллитра хорошей водки, два литра
томатного сока, баночку красной икры, кусок сыра чтобы расслабиться
вечером. Компании нет. Позвонил лучшему другу - не берет трубку.
Позвонил бывшей жене, она согласилась, мы сумели после развода сохранить
прекрасные дружеские отношения. Заехал за ней, взял ее и сына, купили
еще апельсинового сока ей, она взяла с собой курицу в фольге, недавно
приготовленную ею. Приехали ко мне, еще раз позвонил тому другу и он не
только взял трубку, но и оказался рядом с моим домом. Друг быстро пришел
кл мне, мы запустили ребенка играть, а сами сели играть в преферанс, ибо
все трое достаточно сильные и опытные игроки, под водочку и
замечательную закуску.
Вечер протекал легко и непринужденно. Есть одна девушка, с которой у
меня какое-то время были отношения. Она симпатичная, положительная, но
так получилось, что сперва я очень сильно ее добивался, а когда добился
понял, что это не мое, что не смогу прожить жизнь с ней. Когда я это
понял, то постарался с ней порвать отношения, но было поздно, благодаря
моим стараниям она влюбилась в меня по уши. И тут, в 22.00 она вдруг
приходит ко мне домой выяснять отношения, в совершенно невменяемом
состоянии, сыпет проклятиями, угрозами, словами любви и прочая женская
истеричная муть. Ну, домой-то я ее не пустил, говорил на лестничной
площадке, но бывшая жена, конечно, слышала женский голос в дверях.
Перенесла мужественно. В общем, кое-как спровадил эту девушку, вернулся,
до полуночи мы поиграли/попили, закруглились и я завалился спать.
Только ночью позвонила одна сотрудница - мы с ней прекрасно дружим, а
секс после одной неудачной попытки решили исключить из наших отношений,
оказались несовместиы в постели. Так ей посреди ночи захотелось
повторить опыт. Сегодня дуется на работе.
Весь этот дурдом был вчера. Сегодня он имел продолжение. Как-то я в
интернете познакомился с одной девушкой, с которой у нас мало общего в
жизни, но получился самый-самый страстный секс в моей жизни, встретились
два маньяка, называется. Такого секса у меня не было никогда и ни с кем.
Наутро у меня вся спина и шея были как у тигра от ее страсти,
повернуться не мог, было больно от каждого прикосновения рубашки,
царапины болели. Сразу же после этой ночи та девушка резко поменяла
симку, удалила свою анкету на сайте знакомств и пропала из моей жизни. Я
погоревал немного и смирился, ибо все-равно как человеки мы не очень
подходили друг к другу. Пока я писал этот пост про вчерашнее эта девушка
позвонила мне и назначила встречу - по делам, помочь ей с компьютером,
но намекнула и на возможность всего остального. Боже, что меня ждет
сегодня вечером??????????
Конец ЖЖ

Теперь я уже полтора года женат на этой последней девушке и каждый день
события приблизительно такие: пришел с работы, поужинал, посмотрели
телевизор, почитал книжку и спать. С тех пор как моя жена поссорилась со
своей мамой и нам некуда стало сдавать ее ребенка от предыдущего брака
секс лишь 2-3 раза в месяц. Когда перечитывал ЖЖ не мог поверить, что
когда-то у меня могла быть такая бырная жизнь, за день наворачивалось
столько, что сейчас за год не наберется, некоторые события того дня
вспомнил только благодаря этой записи, из головы все давно уже ушло в
никуда. Потолстел на 10 кг.

Мужики, учитесь на чужих ошибках - не женитесь, а?

02.09.2006 / Повторные анекдоты

1941 год, молодой татарин пишет с фронта:
" Исяме сез, ани, ати (здравствуйте, мама, папа). У меня все хорошо, мне
дали красивую форму, новые сапоги, вкусно кормят. Немцы гонят нас, Алла
биерса (Бог даст) к Сабантую дома буду.

04.10.2006 / Остальные новые истории

Вот многие люди (и я до недавнего времени), которые достигли
определенного возраста и у которых достаточно напряженный рабочий ритм
частенько жалуются: дни мелькают один за другим, недели со свистом
пролетают, не успеешь обернуться как лето прошо, опять день рождения,
новый год, жизнь утекает со скоростью водопада.
Так вот, я нашел хороший способ против этого. Принял ислам, держу уразу
(пост, с 5 утра до 18-30 ни пить, ни есть, е е...ть). КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ТЕПЕРЬ ТЯНЕТСЯ КАК ВЕЧНОСТЬ!!!!!! А сколько дел можно на работе
переделать, глянешь на часы, а всего-лишь к обеду время подошло.
Рекомендую ))))))))))))))

31.10.2004 / Остальные новые анекдоты

По телевизору задолбала реклама:
"Скотологам AVON вы можете покупать где угодно".
Объясните мне, неразумному: а) Кто такие скотологи AVON? Те, кто
скотоложеством занимаются ?
б) Почему я им должен что-то покупать, если они такие нехорошие люди ?

30.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Охота на кабана.

Сам я не охотник, но природу и спорт люблю. Был у меня одногруппник
(мехмат КГУ - Казань) с которым я дружил - эвенк по национальности, но
говорит, что похож на нанайца, и поэтому его в детстве дразнили нанайцем
(уже смешно, правда?). Охотник был знатный, то кабана принесет, то лося.
Взял он меня как-то с собой (начало 90-х).
Приехали в район Камского Устья большой компанией на "Метеоре", сели,
бухнули водки. Мне дали заряженное ружье. Часть охотников пошла садиться
в засаду, мне выпало быть с загонщиками. Сказали - иди и как можно
больше шуми, чтобы кабан побежал на засаду, если побежит на тебя, то
стреляй в него, промахнешься - прячься как можешь. Первым делом веткой с
меня сорвало очки и отбросило куда-то на дно оврага по краю которого я
шел. Я спустился в овраг, но очков так и не нашел. В итоге, мало того,
что пьяный, так еще и без очков перед глазами все плывет, кружится,
косоглазие полное. Далее - просто так идти и кричать "а-а-а" скучно.
Поэтому я шел и орал во всю глотку приблизительно следующее: "Кабан,
выходи, иди сюда, урод, махаться будем один на один, вылазь, у..бище,
урод, давай, иди ко мне, я тебя раком сделаю, кабан, вылазь, если ты
мужик, ща я тебя замочу..." и все в таком духе. Вдруг выхожу на поляну,
там стоит палатка, из которой осторожно выглядывает семейство - молодые
мужчина, женщина и ребенок. И я такой красивый, с косыми пьяными
глазами, двустволкой на плече и соответствующими воплями. В общем,
пришлось проявить тактичность и обойти полянку стороной, чтоб у людей
инфаркта не случилось.
А кабана так и не завалили в тот день, когда собрались, еще бухнули и
весь боезапас по пустым бутылкам расстреляли.

24.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- у меня жена так вкусно готовит - такой хороший повар!!!
- а у меня повар - хороший повар...

krotik (25)
1
Рейтинг@Mail.ru