Новые истории - основной выпуск

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за
оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не
то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает
данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с
кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса
его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50
рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса
пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и
т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он
ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с
кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что
он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами
перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.

А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)

Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него
в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане
нет, достаю сотню, и чтоб не перепутали с десяткой подаю в развернутом
виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор посмотрев мутным
взглядом и сказав "Вижу" проходит дальше.

Первое апреля уже близко...
У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный)
номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу
эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю
постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами
цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то
неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не
было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток
потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили
клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на
х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им
мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они
пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему
поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает
практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и
извиниться от лица компании за такую неприятность:
- Алло, здравствуйте, это из компании С......, п..
(далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро
бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал
истерический смех 10 человек...
Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!

Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема.
Более ничего не менял!!! (с) А. Апилатов
============================================================================

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
-
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и
информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил
запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо
неаккуратными
действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал
и
удалил, за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и
переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу
B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве
узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская
потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из
наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом.
Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У
одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда
этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к
Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится.
Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите,
а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом.
Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: "Чего ты орешь? Это
череп. Его только что Серега из Анатомички притащил".
Ответ был бесподобный:
- Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что это
Смерть мне минет делает....

Несмешная история.
Главком Сухопутных войск не нашел фактов избиения Сычева
http://lenta.ru/news/2006/03/20/sychev/
"По его словам, "причиной потери конечностей стала не дедовщина, а
заболевание, которым страдал Сычев" - гомозиготная тромбофлебия".

Поиск в яндексе и гугле показал, что такое заболевание встречается
только у Сычева.
Совсем заврались!

На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница
моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей
насыщенной жизни...
- У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Левочку я
люблю, а с Васькой я гуляю...
- Почему это, Лен?
- С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не
любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня
защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой...
- Ой, Ленка, как же все сложно у тебя с твоими воздыхателями...
- И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за
первого-то замуж выходить...

© К сожалению неизвестно кто

Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем",
"морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит,
рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода:
НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!

только что:

еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. малыш
серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :)
перлов много, запомнился один - папин:
сын: а я сегодня с большой горки катался!
папа: молодец!
сын: (помолчав) пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то??
папа: (с ходу) конечно можно! (подумав) только маме не говори! :))

Только что....
Я мужчина, голос - бас.
Звонок телефона - поднимаю трубку - говорю "да, слушаю Вас"
Из трубки женский голос: Алена, это ты?

Продуктово-ресторанная тема.

Рядом с институтом был ларек, где продавали "Сосиськи".

Пошла на работу с частыми командировками, в которых нам покрывали
расходы по проживинию / пропитанию, только алкогольные затраты не
возмещались (сколько угодно, но за свой счет). Но неужели мы, применив
обаяние, не договаривались бы с официантами в чеке заменять алкоголь на
что-то типа "Курица Бризоль" или "Сок свежевыжатый - 10 раз"?

По приезду из командировки все расходы проверялись на предмет
разрешенности, и одному товарисчу возвернули отчет по расходам со
словами:
- Что такое "Сок" я знаю, что такое "Коньяк Белый Аист" тоже знаю, но о
"Соке Белый Аист" никогда не слышал. Забирай, давай, лопух.

ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ

Либерально-демократическая общественность всего мира не успела толком
возрадоваться справедливой казни Милошевича гаагским трибуналом, как
горькая весть пришла из Белоруссии: здесь последний диктатор Еуропы в
третий раз пришел к власти над многострадальным белорусским народом.

Пришел, чтобы и дальше подвергать этот несчастный народ стабильному
экономическому росту в 9-10 %, самым высоким пенсиям в СНГ, стабильной
работе и зарплате и упорного лишения белорусов лечением шоковой терапией
и другим экспериментам.

Пришел, выиграв выборы не демократическим путем – решением экзитпулов на
выходе, а по устаревшей системе всеобщего равного и тайного голосования.
Больше того, он за пару недель до выборов уничтожил итоги решения
экзитпулов, по которым должен был потерпеть сокрушительное поражение.

Увы, можно насчитать полсотни причин, не позволяющих Бацьке считаться
истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на
Нобелевскую премию за свободу и права человека.

Бацька стал Президентом по результатам уже первого тура всенародного
голосования, а не итогов экзит-пулов в исполнении западных специалистов.


Результаты выборов не согласованы с ООН, Евросоюзом, прокурором
гаагского трибунала отой самой Карлой и не утверждены вашингтонским
обкомом.

Потому и не лигитимны - Белый дом с перепугу отказался признать
Лукашенко победителем выборов, по мнению местных высокопрофессиональных
шантажистов, "выборы прошли в обстановке запугивания".

И запугивание таки было - главным страхом для белорусов стал ужас
прихода демократов во власть, напуганные примером несчастной Украины,
избиратели показали невиданную явку: пришли все, кто мог, только бы
уроды не сместили Бацьку.

Бацька грубо проигноривал мнение западной общественности о неправильном
исходе выборов и отказался признать законно избранным президентом страны
оппозиционера Козулина-Милинкевича.

Бацька похерил требование Белого дома, - провести столько туров выборов,
сколько снадобится для избрания правильного кандидата –
Козулина-Милинкевича.

Главная причина победы Бацьки – он люб большинству своего народа, а не
Западу. Нахрапистый иностранный диктат достиг совершенно обратного
эффекта, консолидировал белорусов вокруг Бацьки.

Почему Бацька люб здравомыслящим, порядочным человекам, не запроданцам
или витающим в облаках идеалистам демократии, либерализма, прав человека
и прочего "интилихентского" мусора?

Бацька не разорил ни одного белорусского банка, тем более масштаба
"Украины" - как это сделал истинный демократ из соседней страны с
немалой пользой для себя. Это никак не позволяет отнести Бацьку к
Великим Финансистам современности.

Бацька не гонял через кипрские оффшоры западные займы, в то время как
его народ задыхался бы в тисках инфляции и неплатежеей зарплаты.

Бацька не разрушал экономику своей страны, не распродавал ее лучшие
предприятия никаким индусам, не парализовал ее управляемость изгнанием
профессионалов и массовым насаждением тупых, "алэ щырых та свидомых"
деревенских жлобов.

Бацька не имеет никакого отношения к убийство Гонгадзе и потому не
прячет концы этого дела в воду, не пытается подкупить и заставить
замолчать мать и жену Гонгадзе званием Героя и деньжищами.

Грохнул ли бацька кого из смутьянов? Вероятно, грохнул. Но не из каких
корыстных побуждений, не ради власти (он и так ее имел), а чисто врагов
стабильности режима. Да, автократического, но на современном отрезке
истории отвечающем менталитету большинства белорусов.

Конечно, по-хорошему их бы судить да посадить (по закону), но своей
гибелью они обязаны Эуропе – начни Бацька суд над этими козлами, о,
взбухнет вся псевдодемократическая срань. Когда палестинцы взрывают
евреев – борцы за свободу, наши сукины сыны. А белорусские подонки, не
по определению, а по делу,- враги народа и изменники – о, герои.

Бацька также не имеет никакого отношения к заказным пленкам оборотня
экс-майора Мельниченко, ныне – официального резидента США, уже
наварившего себе миллионы на торговле пленками и родиной.

Также Бацька никак не завязан в убийстве Гетьмана и других членов
правления агробанка "Украина". Как и в посадке на долгие годы выживших.


Бацька бы и в голову не пришло, даже в самом кошмарном сне, поставить
премьером страны тупую, но невиданно нахрапистую и оголтелую воровку,
зная о ее полном несоответствии этому высокому посту и вроде не понимая,
что этот пост нужен ей для защиты, а по случаю – и приумножения
наворованного, эта безбашенная авантюристка уже не может остановиться в
алчности.

Бацька бы решил вопрос по-хозяйски. Он бы никогда не стал распродавать
индусам лучшие предприятия страны (да не свои ведь, западэнские, а
созданные тяжким трудом старших поколений совсем другой части Украины).


Вместо этого оранжоидного безумия он просто бы конфисковал в казну у
Юльки-Воровки украденные миллиарды, а государственную преступницу упек
(по закону!) в пожизненную каталажку. Или бесследно утопил в ближнем
болоте, на одной из потаенных партизанских тропок. И так бы завершила
свою плутовскую жизнь знаменитая украинская аферистка - "яка країна,
така в неї Жанна Д'Арк".

Бацька никогда не называл Кучму "батьком".

Бацька не только не называл Кучму "батьком", но и не клеветал на него
Вашингтону о продаже Украиной Ираку комплексов "Кольчуга", которые так и
не были обнаружены. Разные американские летательные аппараты падали без
каких бы то ни было "Кольчуг" - когда сами, чаще их сбивали свои же.
Наконец, маленько и иракцы, но из АК-47 и рогаток.

Бацька не только не называл Кучму "батьком", не только не клеветал на
него Вашингтону о продаже комплексов "Кольчуга", но и не раскручивал
компанию "Украина без Кучмы! ", репетируя предстоящий Майдан.
Белоруссия никогда не воровала российский газ, направленный европейским
потребителям.

Белоруссия платит за тысячу кубов российского газа $ 50. Истинным
демократам Россия газ по такой цене не продает!

Бацька ни разу не предъявил своему народу "чыстых ручек".

Бацька не рвется любой ценой в НАТО, чтобы защититься от своего народа
европейскими штыками. Он ведь получил свой пост законно, а не обманом и
подлостью узурпировал трон силами западных "демократий".

Бацька не создал режим иноземной оккупации своей страны.

Бацька не просится в ЕС, трезво оценивая обстановку в исламизирующейся
Европе и реальные перспективы ее издыхания.

У бацьки нет надуманных территориальных притязаний к России вроде
острова Тузлы.

Бацька женат на аборигенке, родившейся в Белоруссии, и не бросил ее по
первому же приказу из Вашингтона, чтобы оперативно жениться на
назначенной вашингтонской креатуре. В отличие от презыдэнта соседней
страны, который, прикажи ему Вашингтон, женился бы и на Мадлен Олбрайт.


Кстати, для Украины это была бы Первая Лэди получше радистки Кэт, у нее
хватило бы ума и такта не цеплять на себя исторические драгоценности из
музеев и не навязывать своему подкаблучнику ортодоксально бандеровские
взгляды.

Вследствие чисто белорусского, местного происхождения супруга Лукашенки
никогда не состояла в бандеровских организациях, не служила в госдепе и
разведывательных органах США, не проходила обучение в кузнице
национальных кадров – Джоржтаунском университете вместе с Саакашвили,
Рыбачуком (старый подельник Ющенко, ныне руководителя секретариата
президента) и другими орланами из этого спецгнезда.

Супруга президента Белоруссии также не является бригадным генералом США,
получившим это звание за успешную агентурную операцию по уничтожению
другой страны в угоду своей. Продавливание американской демократии в
Украину обошлось на миллиарды долларов и тысячи жизней морпехов дешевле,
чем в Ираке. А во сколько жизней украинцев и миллиардов убытка обойдется
эта "демократия" народу Украины – американскому наймиту плевать, его
беспокоит только своя, хоть и сильно прогнившая шкура. Главное он –
истинный европейский демократ, не то что Бацька.

Находясь при должности Президента страны, Лукашенко обидел невниманием и
неблагодарностью своих сельских сверстников, кумов и других близких
родственников, никому не выделил хоть какого завалящего министерства,
ну, хоть бы губернатором пристроил для радения близкому человечку.

К примеру, не назначил ни одну деревенскую "куму своєї жiнки", конченную
жлобыху министром (!) культуры (!!). Чтобы эта оголтелая дура бросилась
изничтожать лучший драматический театр страны.

Ни один из сыновей Луки не является жуирующим подонком и паразитом на
"идеалах майдана", уродом и уголовником. Не гоняет на супербимере, не
пьет шампанское за штуку баксов бутылку, не шикует с деффками на
заморских курортах, позируя для журнала "Папарац", и не поджигает потом
машину редактора. Этим он лишает возможности своего отца корчить из себя
великого моралиста и воспитателя нации – когда не в силах воспитать
сыночка-урода.

В продолжение темы родственников. Отец Бацьки никогда не служил
надзирателем в лагерях смерти. Соответственно Бацька не врал про то, что
тот был узником, доказывая, что татуировка узника (лагерный номер)
сползла с руки на грудь и превратилась в фирменную эсэсовскую тату.

Бацько нагло унизил американское посольство в Белоруссии с Верховного
управляющего органа страны пребывания до обычного дипломатического
представительства, такого же, как и других стран.

Бацько по своему грубому произволу распорядился западными миллионами,
выделенными на промывку мозгов белорусам психотропными ноу-хау. Этим он
нагло сорвал внедрение в сознание белорусов самого правильного
прозападного мышления, демократических и либеральных убеждений. Ограбив
истинных демократов на многие миллионы чужих долларов, он пустил эти
средства на нужды детских домов.

Бацька играет в хоккей – игру не для трусов. А не собирает черепки да
выпиливает лобзиком в ответственные для страны моменты.

Бацька не врет на каждом шагу о дружбе с российским президентом.

Бацька не объявил врагом № 1 Россию, не стал уничтожать русский язык его
же белорусским наречием, не принялся унижать русскую культуру, уважая
при этом и белорусскую.

И вообще Бацька не ударился в оголтелый национал-нашизм, разделив
белорусов на "щирых та свядомых" и русскоговорящее быдло.

Отстаивая делом право белорусов на самостоятельность, Бацька признает их
частью общего русского народа и много работы проделал для восстановления
русского государства.

Бацька не проводит фашистскую по сути идею насильственной
"белорусизации" русскоязычного населения, тотально не закрывает русские
школы.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не преследует каноническую православную церковь, насаждая при
этом всякие демонические секты, зомбирующие людей. Не придумал себе
православную церковь минского патриархата.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не стал дублировать или титровать на белорусский язык российские
фильмы и передачи, и так понятные любому белорусу.

На территории Белоруссии нет тюрем ЦРУ. Не создаются лагеря для
депортированных из Европы нелегальных иммигрантов. Не строятся
европейские могильники для ядерных отходов.

Бацька не развалил свои вооруженные силы в ожидании прихода натовских
вояк, а создал немногочисленную, но весьма крепкую, хорошо обученную и
оснащенную самым современным вооружением белорусскую армию. Да еще
прикрытую российским ракетно-ядерным щитом.

Белоруссия не участвует в предательской блокаде братского народа
Приднестровья в угоду западным карателям.

У Бацьки чистая кожа, нормальные ухи - никаких прыщей, язв, бугров, ушей
как у летучей мыши и других меток Сатаны. То есть, даже внешне Бацька не
отвечает облику урода как истинного демократа, поборника прав человека.


Бацька никогда не объедался в австрийской клинике ботоксом и не жрал с
гэбэшниками диоксин с самогоном, часныком и Салом. То есть, Бацька не
был отравлен то ли "москалямы", то ли "Любыми друзямы" - в отличие от
Ющенки, который уже больше года, располагая высшими полномочиями, сворой
следователей, прокурором, карманным министром МВД экс-комсомольской
номенклатурой Луценкой не может решить этот вопрос хотя бы для себя, не
говоря о хваленой гласности.

... Есть еще много причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным
европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию
за свободу и права человека.

И все таки главная – он истинный президент белорусского народа. Но кого
там на Западе интересует какой-то там белорусский народ, когда решается
самый насущный вопрос – ценой любого народа, то ли белорусского, то ли
грузинского, то ли украинского – пожиже нагадить России.

Потому уроды панически Ее боятся. Запад ненавидит все российское, да и
славянское вообще. Немцы, французы, ренегаты-поляки, австрияки и другие
в разное время были крепенько биты Россией, это засело в генетической
памяти и подсознании. И сегодня знают, коты, чьи энергоресурсы жрут и от
кого могут схлопотать хотя бы "Тополем", от которого нет защиты. За
последние лет 10 Россия оправилась от навязанного Западом
"демократического" беспредела, разбогатела, имеет бабло для подъема
уровня жизни (и уже приступила) и технологического рывка.

Вот и бьются в истерике казлы, не понимающие, что с Россией лучше честно
дружить. И, в панике, что ли, думают, будто сильно гадят России руками
продажных подонков типа Ющенки, Сакашвили, Милинковича и другой
псевдодемократической шпаны.

Оборзевшие казлы, им бы от мусликов спасаться, о Боге думать, когда им
вот-вот сделают обрезание во имя Аллаха, в лучшем случае, крайней плоти,
в худшем – бошек ("секим башка").

Бацька – не подонок, урод, враль, продажная марионетка, государтсвенный
преступник и прочая, а нормальный мужик и преданный своему народу
руководитель, одним словом – Бацька нации. Таких у Эуропе не берут в
демократы!

На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ
солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не
бегать беру сразу пару-тройку пакетов.
Продавщице говорю:
- Дайте соли пару пакетов.
Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко
кричит:
- И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!!
М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита

Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится.
Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше
стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?

Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про
туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться
подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один
километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу
придумала:
Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над
уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4
километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли
отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе
утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров.
Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась
жизненностью ситуации.

Коктейль "Секс на пляже"- очень симпатичная смесь из клюквенного и
апельсинового сока, водки, персикового шнапса и не помню чего еще.
Несколько лет назад на какой-то вечеринке муж собрался в бар и
спрашивает, что мне принести. В ответ получает "Секс на пляжу!"
Он начинает мяться и выяснять, что там в составе- боится что я его
разыгрываю и сейчас у стойки его засмеют. Я пытаюсь восстановить состав
коктейля (6 или 7 ингредиентов) и он уходит. Возвращается минут через
10, рассказывает:
Подошел он к бару и просит смесь: клюква, апельсин, водка, ... ,...
БАрмен спрашивает: "И это все?"
Муж думал- думал, вспомнил: "А! Еще персиковый шнапс!"
Бармен: "Так Вам "Секс на пляже!"
Так меня (на этот раз!) оправдали.

Сегодня по евроньюз смотрел забастовку врачей в Германии. Демонстрация,
трещетки, свистки. Все как надо. Только свистки и трещетки - оранжевые.
Похоже, с Украины привезли что осталось. Молодцы капиталисты, остатки
снова в бой.

Очень понравилось в Яндекс. Карта загловок:

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ АДРЕС, ЗНАЧИТ, ВАС МОЖНО НАЙТИ.

P.S. Адекватные однако ребята, прямо так и говорят.

Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало
поверьем, что Киев – это одна большая постель..
Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши
клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько
денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни
ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты, готов потратить
на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы
уже были бы пустые...
Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни.. Не получается..
Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не
ищу ее в театре...
После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне.. я
что-то делаю не так.. Я пытался меняться, но ничего не получается..
Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый
и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.). Звоню, как
правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред,
что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа...!!
Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем.
Заезжаю, едем пьем кофе, чай, реже что-то большее, (я абсолютно не
жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю, что нужно заехать ко
мне домой не на долго..
Вот тут начинается самое интересное.. Девушки соглашаются.. Дальше
рассказывать не приходится.. Иногда попадаются (правда очень редко)
экземпляры, которые могуть помыть за собой чашку и повесить полотенце-
после себя же на сушилку, а не бросить на диване.. Увы, (и не надо
возмущаться- Вы такие.).
Меня как то поразила одна девочка из провинции. Приехали домой, угостил
ее тем, сем, поболтали, встала, помыла чашечку, повесила аккуратненько
полотенечко, поправила салфеточки и т. п. .. Я стою, молча смотрю на
это, курю и думаю, о том, что это золото, которое так необходимо нам,
мужчинам..
Нам совсем не хочется выглядеть исключительно кошельками.
Я понимаю.. все девушки хотят хорошо выглядеть, ездить по ресторанам,
клубам, ходить в шмотках от Дольче и Рич, наслаждаться лучами солярия,
отдыхать не в Крыму, ездить не в маршрутке, а в теплом кожаном кресле с
климатом и музыкой.. Девочки, ни кто не против. Но ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ
ЭТОГО? Вы смотрите на богатых иностранцев, которые заполонили Киев,
черномазых урюков, которые оденут на себя все золото которое
присутствует в их цыганской семье, на пузатых дядь, для которых вы
приложение к миньету, но никак не к нормальной человеческой жизни..
Вы не хотите учиться, вы не хотите начинать свою трудовую карьеру за
жалкие две сотки бакинских. Зачем, когда можно удачно подцепить пузатика
и снять часть своих проблем?
А ЧТО ДАЛЬШЕ?
Решать и устраивать жизнь дело каждого.. Девочки- будьте проще.. Хороших
парней мало. Берегите их.

... сижу на работе.. работу работаю и все вроде хорошо, ... но...
... по телефону коллега делает заказ по сантехнике:"... мне пожалуйста
семь унитазов с начинкой..."
... без комментариев...

Был недавно в Великом Устюге, услышал там про городского воеводу времен
Великой Смуты (которая до семнадцатого года). Начинал он свою
политическую карьеру как глава города Твери. После получения указа
царя-батюшки Ивана Васильевича Грозного о необходимости уничтожения
крыс, решил вопрос решительно – вывел все население города за стены и
запалил его (город) с четырех концов. После того, как город выгорел
дотла, чиновник сей отрапортовал, что Указ царский исполнен им в
точности и в срок. За усердие и скудоумие, проявленное при выполнении
правительственного задания, он и был тотчас сослан воеводой в Великий
Устюг, где прозябал долгие годы до самой смерти Годунова и начала
польской интервенции. Узнав же про приближение к Великому Устюгу
польских захватчиков, наш герой с привычной отвагой рванулся со своим
немногочисленным гарнизоном навстречу куда более сильному неприятелю.
Супостата он внезапностью своей опрокинул, наголову разбил и рассеял по
окрестным болотам, чем и заслужил - таки благодарность потомков.
Может, Чубайса в Великий Устюг передвинуть – глядишь, хоть какую пользу
принесет ...

Rw.minus@rambler.ru

Весна

Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не
пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно
пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел
лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах.
Сижу я седня на работе и получаю:

Лола (11:14 AM):
блин у меня с этой весной, ужасть
на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь...
постоянно хочу
вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь
пи..ц

и через несколько секунд

Лола (11:14 AM):
ой ой ой
не тебе =-O

За окном солнышко....
и у Васьки все в порядке...
Красота:)))))

www.terki.ru

Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга"
(Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на
выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть
тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше –
цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами....
". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...

Преамбула.
Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных
и не очень трезвых людей.
Теперь история:
Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в
пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к
половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да
они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста,
бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы
постараемся быстрее".
Заказ привезли через 20 минут...

Есть у нас на Украине ведомство, которое, по идее, должно заниматься
защитой прав национальностей - Госкомнац. Понятно, что, при оранжевой
власти, его возглавляет клинический русофоб - некто Рудык. Данная
личность известна тем, что в период майдана возглавляла осаду здания
правительства и получала на это деньги из американского посольства. Как
потом рассказывали, отчет американцам и в его родную организацию ПОРУ
(что-то вроде оранжевого гитлерюгенда) напоминал известную сцену с
дантистом Шпаком из "Ивана Васильевича". На прокорм полсотни бомжей и
плечевых проституток было списано продовольствия, достаточного чтобы
прокормить дивизию полного состава в течении года, одежды, чтоб одеть
дивизии две. Менее удачные оранжи из ПОРЫ, известной тем, что в ней
сконцентрировались психически неадекватные граждане, обиделись и начали
разборку, причем в ходе разгоревшегося скандала будущего госчиновника
цинично макали головой в унитаз менее удачливые однопартийцы.
В конечном счете, человека, которого просто переворачивало от звуков
русского языка, поставили руководить Госкомнацем. Так вот, главный
прикол – рассказывают, что, пардон, в мужском сортире этой конторы
появилась надпись: "Рудык – сраный долбоеб! " Естественно, холуи
доложили (как говорят, у самого начальника персональный туалет) и
начался грандиозный шмон и поиск замахнувшегося на святое негодяя..
Рудык в своем служебном кабинете собрал хурал своих штабистов (сейчас он
еще и баллотируется в депутаты) и произнес часовую обличающую речь. Само
собой, появление надписи трактовалось как наглая попытка контрреволюции
из Партии регионов посягнуть "в его лице" на завоевания "народной
влады", причем пояснялось, что, так как личность он "чрезвычайно
значимая", то подлую диверсию планировали если не прямо в Кремле, то на
Лубянке уж точно. Он просто раздулся от важности рассказывая как
регионалы и московские эфэсбешники его боятся и поэтому не пожалели
средств (!) на провокации.
А теперь держитесь – шеф Госкомнаца с надрывом произнес следующее:
"Особый АНТИУКРАИНСКИЙ смысл МОСКОВСКОЙ (!) провокации, что эта
ПРОПАГАНДА(!) написана на языке оккупантов".

Яндекс знает все...
Нихера!
Вопрошаю у Яндекса на странице
http://wordstat.yandex.ru
- откуда берутся деньги?

Ответ: Искомая комбинация слов нигде не встречается

Не я один такой, никто не знает...

История про то, как я друга из "буржуйской" страны приучил к нашему
антивирусу Касперского.

История эта случилась еще год назад- в начале января 2005 года. В то
время откуда-то мой друг австралиец занес на свой комп вирус, который
переименовывал все Word документы в exe файлы. А вирус сей назывался
"джлок" и, надо сказать, что мой компутер тоже был подвергнут
воздействию ентого вируса и очевидно с ноутбука моего друга австралийца
(а может наоборот :-). Как щас помню- случилось это 9 января 2005 г. - в
самый ответственный момент- мы на 2-х компьютерах проводили
интервью-собеседования-тесты с кандидатами на работу в команду этого
австралийца..

Представьте себе: офис- начало тестирования первого кандидата - вдруг на
моем компе (на который я скачал с его флешки материалы тестирования)
ДОКовские файлы вдруг стали ЕХЕ-шными.. Пришел ентот австралиец (его
Клифф зовут) и говорит, что на его ноутбуке вчера тоже стали получаться
такие странные превращения и мы минут 15 чесали репы и не могли понять
что происходит...

Но так как файлы можно было редактировать и сохранять, то тесты пришлось
начать, так как уже на очередь подходили уже и другие кандидаты...

Ну эт я отклонился, а теперь ближе, как грица, к "телу".. Вечером, после
интервьюирования человек 20, подозревая что на моем компе вирус, я
запустил проверку на вирусы, но АВП-шка Касперского никаких вирусов не
нашла... За пивком мы опять начали думать что стало с нашими компами...
я ему грю: "Клифф, это вирус!", он отвечает: "не может быть (и пафосно
так), потому что у меня супер-пупер маккафи стоит, и я его вчера
апдейтил!". Клифф упорно твердил, что маккафи - это что-то вроде Брюса
Уиллиса, который может спасти виртуальную Вселенную от вирусных
заболеваний, а "российским продуктам я не доверяю, т. к. вы все
хакнутыми прдукциями пользуетесь" (ну а что ж еще делать-то? :-) ). А я
апдейтил свою авпшку два дня до этого случая, т. е. 7 января, а он стало
быть 8-го... И тут я ему предложил поспорить на... (правильно! на ящик
пива! :-) - что 1) наши компы зарарзились вирусом, и 2) что мой
антивирус этот вирус выведет на "чистую воду".

Сказано-сделано, тут же мы подключили наши компы к инету и быстренько
загрузили свои обновления антивирусных баз и приступили к запуску обоих
антивирусных программ на своих компах (ну как положено-в сейфмоде и т.
д.). Мы сидели и потягивая пиво поглядывали на "безвирусную" статистику
хода проверки" обоих компов. На цифре 10% Клифф начал говорить, что
наверное у нас что-то с виндами ХР стало, т. е. раз, типа, вирусов нет,
то это очердной глюк от Б. Гейтса. И с каждой увеличивающейся цифрой на
обоих компах его голос звучал все более уверенно и уверенно..

И вдруг... мой комп завизжал как свинья, отчего я сильно обрадовался
(хотя обычно этот звук при других обстоятельствах вызвал бы абсолютно
противоположную реакцию). АВПшка спросила меня: "лечить? или кильнуть?"
я ессесно выбрал опцию "лечить все" и потом мой комп завизжал как будто
его режут... Вы представьте себе выражение лица Клиффа: медленно
отвисающая челюсть как у человека, который не то что в пришельцев - в
летающие тарелки не верит, а тут БАЦ!- и инопланетянин появился!

Ну в общем маккафи так и не нашел ничего, а авпшка все подлечила. Правда
мне пришлось потом через Far Manager все ЕХЕ-файлы обратно в доковские
переименовать, но это можно было "перетерпеть", так как первым вопросом
Клиффа был вопрос: "У тебя есть инсталяшка АВП Касперского?"

Ну и на следующий день, распивая ящик пива, я приобщил моего друга
австралийца к нелицензионному АВП Касперского...
:-)

С уважением,
Skype: Otabek1616

У моей жены того, с чувством юмора, напряг полный
Сегодня смотрим телик там сюжет про аистов, птиц таких
детей приносящих. Ну я вспомнил шутку КВН-овскую –
знаешь говорю как люди умирают – их аисты уносят
Жена в 3-х секундном замешательстве
Дальше удивленно так – Кто тебе сказал?
PS
ну зато она у меня добря и пушистая.

только что..
иду с работы абсолютно трезв и думаю:
1)надо включить комп
2)жена уже спит, а винда заорет и разбудит
3)надо еще при биосе одеть уши и воткнуть штырь от ушей в гнездо
колонок(колонки как у всех нормальных пацанов прилеплены двусторонним
скотчем по бокам монитора)

захожу домой, включаю комп, кладу наушники на монитор а джек засовываю
себе в ухо...
ессно винда орет, жена просыпается -а я понимаю что гдето ошибся)))

двойная история назовем
БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ
долго живя за границей в штатах иногда не придаешь значения что
говоришь
1 часть
еду в грузовике кабина дым коромыслом дело к вечеру
а напарник мой совсем плохо по-английски выражается
и часто меня спрашивает пойти поговорить то с тем америкосом
то с энтим
день был трудный стелили плитку в ресторане то да се
материм клиентов архитектора как обычно
и вдруг он выдает "нам надо... спариться по другому как то"
я блин сигарету изо рта уронил на пол кабины?????
тут видя реакцию он поправлет фразу "я имел в виду работать в паре
ты типа будешь только договариваться о новых контрактах а я парней для
стройки подыскивать"
2 часть
в другом но тоже штате американьщины после завершения строительства
я + клиент + другие люди и красивая энергичная женщина наташа сидим все
в доме у очень хорошего клента =володя салют если читаешь и поклон
наташе=
так вот сидим культурно за столом отмечаем
наташа потрясающе делает узоры пескоструйным аппаратом на витринах
стекла просто класс и вот она меня увидев в первый раз вопрошает
"а ты что умеешь делать?"
я ей "пойдем в ванную комнату там мне легче будет показать что я умею
делать" ну она конечно встает отложив бокал вина и громко объявляет
"я иду с ним в ванну он мне покажет что умеет просьба не мешать"
в ванной конечно же была установлена мною мозаика на стенах и плитка на
полу

Заметки натуралиста
Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он
ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас
хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000.
Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый
Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300
рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии
специалистов.
Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих
возможностей.

На министра обороны обрушился гнев шаманов

"... в ответном интервью "Коммерсанту", слова Сергея Иванова стали для
него "унижением шаманов, какого не было ни в истории Российской империи,
ни в истории бывшего СССР".

Отметим, что накануне, обвиняя СМИ в "дебилизации населения" министр
обороны Сергей Иванов, заявил: "Иногда складывается парадоксальная
ситуация, когда в газетах хорошая статья публикуется рядом с рекламой
борделей, шаманов и прочих прохиндеев. Просто винегрет какой-то". Шаманы
на то, что их поставили в один ряд с борделями, обиделись.

Между тем, члены тувимского общества шаманов напомнили датский опыт. По
их словам, если перед ними не извиняться, они могут устроить беспорядки,
не хуже мусульман, которых оскорбили карикатурами на пророка Мухаммеда,
передает "Росбалт".

Отзыв о туре по Литве на одном из туристических сайтов.
Заглавие:
"Вильнюс, Каунас, Тракай, Наташа, ( с 2 по 7 января, )"

http://www.litva.lt/ask/ng2006/ask.php

Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче.
Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора
наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных
организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик
для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и
обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с
целью обнаружить свои.
Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы
какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести.
Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого
конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям
организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим
столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до
нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал
прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем
офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания
распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось
название той организации.
А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ.
Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.

Сегодня похоже я сразила мужа наповал.

Прихожу с работы, разговариваем о всякой мелочи. И тут я вспоминаю:
"Слушай, я тут тебе СПИД принесла". Гробовое молчание. Ничего не
понимая, продолжаю: "Ну ты же сам просил. " И иду в прохожую, чтобы
принести газеты "СПИД-инфо", которые я взяла из библиотеки просьбе мужа.

Странное выражение глаз мужа заставляет прокрутить в уме весь разговор.

Продолжая "чековую" тему.
Туалетная вода "Как явность" - на чеке "как я в нос"

Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои
расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши
труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется,
"Пшеничная", изготовленная в 1982 году!
Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом
присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок
годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом
деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось
скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус
имела хороший.

Читаю на Ленте.вру... опять интересно...
(http://www.lenta.ru/news/2006/03/22/shot/) В киеве милиционер ранил ИЗ
ТАБЕЛЬНОГО ОРУДИЯ 17-летнего сторонника В. Кличко... Кто-нить могет
объяснить – шо це такэ, табельное ОРУДИЕ? Какого калибру? Чем пуляет?
Гаубица, что ли, карманная? Это как в мультике "Остров Сокровищ", что
ли, в эпизоде обстрела лодки с беглецами с захваченного пиратами
корабля, один из пиратов доставал из широких шаровар именно ПУШКУ, ее
заряжали обоймой из ядер, и он из нее фигарил..

Только что - муж уехал, хочу скинуть СМСку, пожелать спокойной ночи.
Набираю: Люблю тебя.. (телефон Нокия, "интеллектуальный" набор).
Порлучаю: Люблю себя.. Вот бы он порадовался на ночь глядя такому
откровению!

Подлинная история МЕДВЕДА (Превед)

Несмотря на то, что оригинал картинки был нарисован американцем, похоже,
что подлинная история "медведа" имеет истинно российские корни.
Анекдот про маленького мальчика был примерно такой: "Пошел мальчик в лес
по малой нужде. Увидел медведя. Заодно и по большой сходил". Это было
давно-давно. С тех пор мальчик вырос, закончил институт, уехал жить в
Америку. Там познакомился с девушкой, ходил на свидания и как-то поехал
с ней в национальный парк "на природу". Вот там он, совершенно
неожиданно для себя, повторно повстречался с тем медведем из детства.
Медведь был рад встретить земляка и конечно радостно с ним поздоровался.
Как попал в Америку медведь - история умалчивает, но на оригинальном
рисунке изображен как раз этот исторический момент. А что мог сказать
медведь уже говорящий на русском с акцентом в такой ситуации? Конечно
"Превед!"

Надеюсь, теперь все встало на свои места?

Навеяло веницианскими терракотовыми...

А часто ли Вам приходилось видеть после отпуска....

биде..

рядом с умывальником...

этакая поилка!!!

переделывается болезненно очень. трубы подврда воды и слива уже под
кафелем.. испанским!!

вечная СЛАВА нашим южным братььям меньшим!!!

Из серии о великиком-и-могучем и человеческой фантазии.

Сегодня ездила по-работе по незнакомому маршруту. Всю дорогу удивлялась
вывескам на зданиях. Больше всего меня поразило название "Ритуальный
офис"...

И еще. У нас в городе во всем общественном транспорте прилеплена
бумажка
с планом маршрута. Недавно присмотрелась, оказывается моя остановка
называется "Ленинский проспект", никогда бы не подумала, т. к. весь
траспорт как раз и идет по ВСЕМУ Ленинскому проспекту через мою
остановку...

Опять же про названия на чеках.
Покупаю на заправке презервативы Durex (Дюрекс) - как сократилось
"презервативы" не помню, а Durex на чеке стал Дурек!
Вот кто мы такие, значит...

Давным-давно это было. Люди тогда только-только начинали говорить, и
больше объяснялись жестами.
Один молодой человек страстно полюбил девушку из соседнего племени, но
не знал как сказать ей об этом. Во первых потому что не знал языка
соседнего племени, а во вторых был очень скромным. Тогда пошел он в
дальние края и нашел там алмазную глыбу. Вырубил он из этой бесформенной
глыбы прекрасный каменный букет роз. И так дивно удался ему этот букет,
розы сияли как настоящие живые цветы. Юноша вернулся к своей
возлюбленной и подарил ей алмазный букет. Девушка взяла букет но
уколовшись об острый алмазный шип поранила себе палец, не выдержав
тяжести цветов она уронила их себе на ногу. От боли она обозлилась,
схватила букет и ударила юношу по голове.
От страшного удара юноша умер, а боги в наказание за это наслали на
Землю страшное проклятье, всю жизнь теперь женщины ждут дорогих и
красивых подарков, но больше никто никогда не дарил им сверкающих
каменных цветов.

Стратегия уже сама по себе план, а потому говорить о плане плана также
нелепо, как говорить прогнозе прогноза или схеме схемы..

наш декан. жжот

во бы я ему про план то рассказал

Сей забавный мОмент приключился со мной вчерась с утреца. Встаю я на
работу часиков так где-то в 6 утра под коммандирский вопль моей мамаши,
а так как перед этим с вечера хорошенько нарезался с корешем пива, то
соображаю и слышу туговато. Ладно, кое-как раздуплился и пошел
завтракать. Сажусь за стол и тупо смотрю на свежесваренное куриное яйцо,
лежащее передо мною на тарелке и покорно ожидающее съедения. Затем
совершаю действие, которое до сих пор не могу логически объяснить ни
себе ни кому другому - с тем же пространным взглядом беру яйцо и
почему-то сжимаю... Дальше картина ясна - я в желтке (яйцо оказалось
всмятку), мать в желтке, сетра тоже... куча воплей типа "нажралось и
херней всякой занимается!!!" Я бегом в ванную - надо ж футболку
свежепостиранную еще раз постирать! Начинаю искать порошок (а порошков
стиральных у нас мнохо, для самых различных методов стирки)и натыкаюсь
на ЭТО! Думал у меня БЕЛКА, но протерев зенки читаю на пачке -
"ЭФФЕКТИВНО УДАЛЯЕТ ПЯТНА КРОВИ"!!!! Я в ахуе... Прихожу на кухню,
спрашиваю у маман - мол, че за порошок такой и на кой он нужен... Маман
выдает ответ, от которого я моментом одуплился и бодун как рукой сняло -
"А вот прийдешь еще раз в таком состоянии, как вчера, так мне же надо
будет как-то одежду отстирать!" Я нервно сглатываю и представляю себе
картину моего изувеченного трупа и маму, отстирывающую одежду, свою и
мою от пятен крови... Долго думал, что она имела в виду...

З.Ы.: не приходите домой пьяными...

Произошло сегодня. Решили с ребенком (4 года) днем сходить не прогулку,
что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и
только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я
резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не
успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно
стали смыкаться на мне.
Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю,
что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ",
водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном
направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему
было принято решение покалечить морально и физически именно меня с
дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить
состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с
маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока,
как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец
салона, где успешно сели на свободные места.
Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она
сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками).
- ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я.
- А ЧЕГО ОРАЛИ?
- Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О.
водителя скажите.
На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС
И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ".
- Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам
подойдет, хотя бы извинится.
Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не
традиционной ориентации, кто его знает?
Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы
"ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы.
Вот такие у нас "хозяева" автобусов.

Не ну бывает же в жизни истории...
Прям токо что случилось.. я пишу другу в асю мол вот почитай и начинаю
ему писать всякие афоризмы и анекдоты...
Значит пишу ему следующий анекдотик
1:03 Иска:
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
1:03 Иска: получи фашист гранату!
1:05 М): класс.... а поменьше книжки нету???
1:05 Иска: есть!
1:05 М): какая?

1:05 Иска: 2,3,4 - тома этого же автора токоеже название токо в
комплекте!
1:05 М): :-D
Вот так!))

Я, после того, как влился в элиту нашего общества, стал искренне
считать, что Мы, элита, прежде всего, должны правильно питаться, чтобы
лучше исполнять все чаяния электората.
Вот в чем угодно можно винить коммунистов, но в одном они были правы –
спецраспредели - нужны!
Поэтому, надо срочно открывать пункты бесплатной раздачи устриц, черной
икры и осетрины, чтобы элита могла в них как-то поддерживать себя.

К чему это я? Да просто пока этого нету, приходится тратиться самому и
есть черт знает что!
Вот на днях, к примеру, залетаю в аргентинский ресторанчик, чтобы
перекусить наскоротень, заказываю мраморного мяска под нефильтрованный
грольш и начинаю вдумчиво, хотя и без особого аппетита трапезничать.
А сижу у самого окна, значит – люблю там сидеть: все посветлей, да и за
погодой наблюдать прикольно.

Ну, и тут, картина такая вырисовывается: проходят мимо этого окна группа
электората в составе бабушки, внучки и собачки. Причем, судя по всему,
электората, не успешного. Бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной
клюкой и без зубов, внучка, лет 8, заморыш эдакий в брезентовой
курточке, с надписью "ССО-1980" (от папы, видать, в наследство перешло:
) и собачка – худая и грязная шавка – учуяла запах мяса – затявкала, как
голодный микроб: )
Потом на задние лапы встала и носом в стекло уткнулась. Внучка – туда
же: бабушку за руку тянет и говорит, видимо, смотри, бабуль, сколько
красивой еды!
А я посмотрел на них, и стало мне вдруг не по себе. Даже как-то не
совсем хорошо.
Вы будете смеяться – стыдно стало! Я – успешный представитель элиты, ем
перед этой несчастной голытьбой не севрюжину с черной икрой, а какое-то
сраное мясо! И что о нас электорат после этого подумает? Впрочем(мысль
проносится) у них и этого нету. Они б и от этого, небось, не отказались!
Все! Решено! Надо угостить!
Начинаю им жестами показывать – мол, подождите немного, сейчас с мясом к
вам выйду.
Бабуля въехала и головой радостно закивала.
Между тем, смотрю – а порцию-то в 800г. я уже и уговорил, хе-хе! Т. е.
угощать-то и нечем! : )
Ну, думаю, чтобы доброе дело сотворить, можно и потратиться. Заказываю
вторую порцию – им и еще пива - себе. Жестами показываю – ща, мол, пиво
допью и выйду.
Сижу, пиво пью, над судьбами электоарата размышляю. Пиво же, как
известно, без закуски – не очень-то и впрок. И вторую порцию стейков
начал слегка пощипывать. Ничего, - думаю, - им хватит. Вон еще мяса
сколько.
И стало мне как-то очень жалко эту группу населения. Верите? Так жалко,
что предательские слезы навернулиь и кап... кап... кап. .. в пиво, на
мясо. А поскольку, еще работая над первой порцией, вспотел, то к моим
слезам еще и пот стал примешиваться!
Ем, пью, плачу, потею. . . Глаза вообще перестали что-либо видеть –
практически только на ощупь и определяю, где еда дислоцируется.

В общем, когда я открыл глаза, протер их от пота и слез, то обнаружил
бокал высушенным. Следов мяса также не наблюдалось.

Чтобы как-то ситуацию скрасить, пришлось подарить им по зубочистке.
Знаете, есть такие в бумажных упаковочках?
Это очень хорошие зубочистки!

Владимир Николаевич