Поиск по автору:

А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Прикольную тему нашел на ЯплакалЪ. По-моему, стоит прочесть.

Очень многа букаф!! но по моему стоит того! и вроде не баян!

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

(Воффка)

А вот цитата с Уморы
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=)

Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто
не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:

Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в
Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее
называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо
природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка",
"Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом
берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые
сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В
общем – грех было не посмотреть...

Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать
"жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в
"самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый
буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые
годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не
меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки
(которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это
довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы
отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но
кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и
довольные пошли на экскурсию...

Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая
длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает
шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как
минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около
шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...

Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать,
весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение,
показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены
ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на
другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные
вещи!

В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а
наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем
огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные
сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми,
зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.

Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо
в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими
названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот
"Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где
гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы
рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в
руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие
ледяные усы, – очень красиво!

Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда
водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс
Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..

Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в
котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте
даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве,
а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом
убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив
предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни
выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не
получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня
слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху
пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если
представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко
стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже
пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было
ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я
внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и
рассматривал очередные нерукотворные дива...

Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять –
уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук
повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый
экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно
слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну
и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести,
напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был
каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень
слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то,
что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это
то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра
три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил
приотстать...
Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув,
бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги
рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность
процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...

Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я
уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи,
а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он
стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!!
Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места.
Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через
три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который,
помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно,
что оба напугались.

Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не
волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня"
продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и,
догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об
испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я
стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел
от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже,
только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове
зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! "
Он, как и я, думал, что остался за колонной один...

10.04.06 23:09 (с) не известен

Блин, опять "постнекст" порадовал! Здорово!

Поколению 1970-1976 годов рождения...
Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида
Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон
практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных
союзных республиках намного превышали ее.
Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих
правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко
голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от
жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах
пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся
школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась...
Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли
учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что
"когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках
и хуй дрочил ногой.. ".
Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков
политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и
нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому
как наш бронепоезд стоит как говорится...Нам ебали мозги про всякие Фронты
Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас...Мы
собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге
спиздошил??). Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за
20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за
полную понятно- дрочить итак хватит). Родители на кухнях пиздели про
дифицит и грядущие перемены..
Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева
съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ).
Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на
дискотеке МАИ и поняли вкус травы.
В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать
по фарце на Арбате. Типа того: " Ливайс мало битый, родной, нужен? Ну
да, ясен хуй!!! Гони 120 деревом....(Рыжий позвони армянам, у них самопал
остался??).
Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим
отказ от любых ценностей кроме водки, секса и рок н рола(Интересно как у
них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?).
Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили
нас велоцепями. Их мы то же пережили.

Горби вывел войска из Афгана...
Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч.
Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и
стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в
"АССЕ", "Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой
вере", "Меня зовут арлекино"...
Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый. Из
нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..

Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши
стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца.
Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон, Гагарин
Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж..
Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн, Гехан чуть не сторчался.
А мы просто зажигали...
Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более
старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже
прислонились к нихуевым лаве. Они нажили стока, что если бы они сели на
свое бабло, то их ноги бы до земли не достали.
Мы спросили: А типа нам бы вот так...
- Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.

Мы отошли и стали пиздить то, что осталось.
Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых
подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были
отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было
смелей, красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять
трусы, а молодежь уже села на компрессоры...Маза ушла, и они вышли замуж
за нас.
Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные, но и не богатые.
Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер
перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука
скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны,
так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от
ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов
"политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и
негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали
патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только
почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ".
Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В
итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в
интернете, в толпе.
Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ".
Поколение циничных романтиков- индивидуалистов.
Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и охуевший от внезапно нахлынувшей
свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой
свободой и вернулся в зоопарк.
В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.

Аот нашел историю, прикольно вроде, решил метнуть сюда.

Зачем писать в перчатки? :)))
Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа,
которое было одновременно районным центром, но представляло собой
большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой
мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской
коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую
гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров
школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая
медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз.
Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на
выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые
сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у
всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного
забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит
робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же,
только с ней старается войти старший брат, который был выдворен
медсестрой.

Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу,
потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень
прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и
я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться
(для тех кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и
на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на
голгофу, и со словами: - вам перчатки? - протягивает их мне сама идет за
ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически
взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные,
рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же
теплой. Спрашиваю ее:
- Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень?
А она тихим заплетающимся языком отвечает:
- Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?!
Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все
полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом говорит:
- Я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не
приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было.
У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же
причине.

Взято здесь: http://www.ellf.ru/item/1576

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».
С не мое

Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его
приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на
работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из
деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень
города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на
Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень
старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали
трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился,
а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер.
Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз
впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он
Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ,
поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не
видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а
когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но
тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше,
неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице
возле гаражей).

А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором,
подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный
сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик!
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.
Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место,
закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали
колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая
баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу
— на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые
полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру
ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою
рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического
вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток,
быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой
еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со
шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох,
подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими
глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все
это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Вапще жара. Хотя конец предсказуемый.

Три главных слова

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело
меня из состояния полудремы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не
отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы
есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он...
Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В
наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене.
Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии –
ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя
душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если
пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.
Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим",
"давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это
внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как
козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха,
предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть
что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты?
А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не
познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала
обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ".
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя
люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем
счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям
потом все объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не
женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба?
Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в
белом платье.
- Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно.
Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь.
Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне
проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече.
Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов
назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что,
обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты
точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я
там буду.
Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и
думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось
сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это
подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся
заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил
у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна
была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по
традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8
утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было.
По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были.
Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое
время. А потом... да пошло оно, это потом!
Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив
меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! "
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас,
пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни.
А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдет. Так распишете?
- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его
перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы
хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы
уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что,
беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., -
и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать,
протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении
регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола
перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо
поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего.
Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня
на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете,
по-скромному?
- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже
с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! "
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла
Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом
платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то
позади.
Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг
вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько
минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то
сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно
обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же,
что и Ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не
говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя
бы с третьего.
- Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось
ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к
губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты...
- То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя
цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только
номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все
так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь
кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему
я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю
ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей
их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока
будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я
думала, что ты – это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь
девать? Тоже к черту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я...
Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. -
Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я
натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно,
что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно
охарактеризовать всего тремя словами.
- "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со
ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!

© Поручик Ржеffский

Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к
ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности
боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один
кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер
размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом
и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно
наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем
не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался
"засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы?
Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная
противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью,
омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни
сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное
выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит,
огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще
отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии
разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что
ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за
косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что
оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле
многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти,
предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь,
наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был,
каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым
характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда
найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за
квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет
из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна
умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг,
вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на
незавидной доле мужской...
И вдруг!
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до
заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные
огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в
сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку
костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще,
напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий
клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит,
толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он
не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся
халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что
Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он
знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к
разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у
мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у
многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за
развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день
занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много
выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним
настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у
кого сил хватит, хехе.

by Воффка

Жыгули, сцуко, опасные..
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует.

А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался
согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в
аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей
машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на
самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты
куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.

А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь,
командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

© Постнекст

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.

susel-times

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".

Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе.
В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за
40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ
интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по
телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из
разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно
подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом
ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом
набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона
Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный
рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой.
Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер,
говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать
говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант
или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это
для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось,
продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она
такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!

А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у
которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история
счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Без обид, девушки :-).".

А вот тема. Сейчас тепло, поэтому открыты окна. А вместе с весенним
ветерком в квартиру, особенно если она на втором этаже, врываются звуки.
На этих выходных компания моих друзей бухала на хате, обломавшись с
поездкой на природу. И вот звуки в виде криков хачей, организовавших
себе какой-то склад на первом этаже, стали назойливо врываться в
квартиру, перекрывая даже шум застолья. Гортанные крики, смех, хлопанье
автомобильных дверей и т.п. Животные веселились по-своему, их шум
разносился на пол улицы. Вообще, они уже утомили всех, рано утром
заводят свои помойки, хлопают дверями, орут. Рядом, в ста метрах,
находится мусарня, но там естественно все прикормлены, поэтому их не
тревожат. В тот вечер вопли стали особенно назойливыми и громкими, и
вот, мой друг, подогретый спиртным, вылез в окно и проорал, можно даже
сказать, гаркнул: Ша, чурки!! Быро поймали и схавали тишину!!! Сначала
они замолчали, а через секунду послышались какие-то крики, в которых
узнавались русские слова типа "... твоя мама" и прочие нецензурные
слова. Тогда Витек (не буду говорить, что он весит 149 кг., служил в
ДШБ-спецназе-хуязе и проч., потому что это не так) зарядил арбалет с
усилием натяга тетивы в 80 кг., и, прицелтвшись, нажал на пуск. Стрела,
стоящая, кстати 250 руб., пробив заднее крыло "семерки", стоящей около
группы указанных животных, и принадлежавших им, исчезла в недрах
багажника. Потом, в опять наступившей тишине, громко сообщил, типа,
упаси вас ваш бог, если пострадают стекла этой квартиры, или дверь, или
еще чего, вам всем пизда. Животные понимают силу, вот и эти тоже поняли,
и замолчали. Прошло три дня, пока все тихо. Уважаю Витька!

Все-таки метну с постнекста одну тему еще:

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

Тема такая. Лет 10 назад в Москве у метро "Динамо" был полустихийный
рынок в виде множества нестандартных (в то время не было разработано
правило к внешнему виду и оформлению) ларьков, палаток, где тусовались
непонятные личности, пили водку, ссорились, валялись пьяные, постоянно
были кучи грязи, мусора, воняло мочой и т. п. По этой причине туда
любили заезжать разного вида и подчинения работники
-хм!-правоохранительных сфер, где поти всегда находили пищу для своей
деятельности. И вот однажды мой друг Саша, сам не маленький, стоял с
девушкой Ларисой; надо сказать, в то время она обладала всеми данными
фотомодели - высокая, стройная, красивая и по характеру не монашка, а
стоял он на предмет развести ее на приятное времяпрепровождение. И дело
уже дошло до ласк и поцелуев... И напряглось его мужское достоинство,
возростя до размеров почти банана. А тут как на зло подкатил Москвич-41
с ППС-никами в камуфляжной форме. Такие раньше часто лазили. И давай
проверять у них документы. С документами оказалось все нормально. Тогда,
проявляя бдительность, стражи порядка решили провести личный осмотр. Не
знаю, по каким статьям каких кодексов. У Ларисы ограничились досмотром
сумочки, а вот Сашу начали ощупывать, то бишь шмонать. И вот дотянулась
рука стража порядка до так сказать паховой области Сашки и нащупала
твердость. Ага! - видимо подумал доблестный сотрудник - какой-то запрет!
И со словами "Что у вас там" полез в Сашкины штаны. И нащупал
естественную плоть! Покраснев как (кто?) - точно! рак, выдернув руку, со
смущенной мордой, даже не пожелав удачи, он запрыгнул в свой экипаж. А у
Саши все опало. Зато кто может похвастаться, что у него милиционер хуй
взял в руку?

Доктор отвечает на вопросы ПОЦиентофф ;-)

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры
9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется
вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике
такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять,
кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали
УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество
закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий
или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой, которой 14 лет, а мне
16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют
омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками.
Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч.
беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно.
Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А
особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу
неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс
и у меня плохо с эрекцией. Что делать я не знаю мне кажеться что на
домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного
развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров
Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей
безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие,
которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т. е. когда у дамы
волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у
дамы нет (сейчас повсеместно в моде все сбривать) проболемы с эрекцией и
вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не
умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком.
Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это
лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2. Обратитесь к
хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.
Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол. чел. без презерватива. Перед
этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у
него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет
привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет.
Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем.
Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам
поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова
стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен
скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец
вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность
ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И
массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на
выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц
предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной
кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от
опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода,
когда я какаю. ,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз
была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с
ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое
отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк
все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и
лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет... мне грозят роблемы? как-то
получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там
посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект
начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала
волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если
онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а
потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским
грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап
становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные
пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят
но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит
примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в
этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии
мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так
сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.


Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лехко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:? и када он прийдет?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко.
Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ище вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он
гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это
предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

По поводу знакомств в интернете... Приболел я как-то и решил побаловаться
знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных
девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался
я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких
клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой
машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся.
Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио... (оч. недешевый московский ресторан)
- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я
говорю - нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да се, а можно мы себе
что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте.
Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то
море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились.
Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств,
на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений
от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и
встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести
впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день,
не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя
показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом
таскают на халявку пожрать, попить).
Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:
- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем...
А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед
спортом нельзя. Сидим, лыбимся... все, пообщались, я говорю - пора, достаю
визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались
пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант
приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!
Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип
только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... Девочки
губки так скривили:
- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!
- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за
МОЙ СЧЕТ?
- А что нам делать, мы без денег...
Тут уже администратор подходит... У девочек проблема, денег нет, кому-то
звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети...
подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них
платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и
прочего... используют нас... кстати я уверен, что это девочки из категории
проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане
заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то
вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее ;)

Вот и мое мнение.
Провинциалы
Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не
перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых
случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать,
реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.
Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина
конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в
голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло.
Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве
и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.
Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в
Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество
деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству.
Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными
приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего
деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на
рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для
провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни.
Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один
вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в
пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в
драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не
могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного
провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.
Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл
существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть
не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни
провинциальной России – стремление к достойному существованию
поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в
провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец.
Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы.
В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А
хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.
Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к
клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в
Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у
знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый
попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в
грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны
еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и
стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь
потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла".
Ну пиздец.
Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский
Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят.
Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять,
налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю
администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было,
не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда
жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без
обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец.
Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как
говорится, остался.
Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз
ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему
же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них
блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет
сюда с компанией и оставит еще больше.
В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя
далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди
в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому
соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.
Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться
своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы –
провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А
то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу
выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой
новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо.
Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и
ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили
– не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают
дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на
низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные
колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты
просыпаешься под нее среди ночи.
В общем, попроще.
А у меня все. Адьес бля.
(с)

Дайджест с постнекста ептыть!

Привычный ход вещей
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за
мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался
с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него
безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон
наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд
тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему
девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из
людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из
нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане,
правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на
станции постараюсь.

Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка
безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, -
мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног
Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у
него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка
продолжала смотреть поверх его головы.
- Де.. вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в
ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять
боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока
стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой
угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было
пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин,
единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на
хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все,
последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно
добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и
скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок
вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал
чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и
не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким
голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка
и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр
вишневого и пачку "кент".
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.

- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за
деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца
бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда
пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя
закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через
затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча
смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в
отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на хуй!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не
пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон
наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте,
дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. -
Нажрался, пролетарий хуев!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его
лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой
боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась
кровь. На станции его выпихнули на перрон.

В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и
закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа,
прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я
с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее,
потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный
ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку
"кента".
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за
прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости
деньги и отчеканила:
- А теперь пошел на хуй!

(c) cerf

Умно!
Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена
выпустил о-очень умный указ:
Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там
американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал
покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку
предприятия по три.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!
Постнекст.

Постнекст радует как всегда!

Инопланетянин

Галина Павловна знала, что с ней должно что-нибудь такое произойти. Она
всегда чувствовала, что ей предназначено совершить Великое Деяние во
славу Отечества. Но о том, что ей предстоит спасти человечество от
страшной угрозы, она даже не мечтала. Но этот день пришел.
Это воскресенье началось, как обычно. Сын и муж еще спали, но она встала
пораньше, поборов искушение поваляться в постели и пошла на кухню. Пока
все отсыпаются, она приготовит что нибудь эдакое. Она даже любила эти
утренние часы, когда ей никто никто не мешает и не путается под ногами с
вопросами "где мои носки" и т. д. Вот тут и открывается простор для
творчества. А мытье посуды не мешает мечтать о великом. Если бы ее
кулинарный талант ценили по достоинству. Вот свекровь, например...
Вдруг сзади кто-то вежливо кашлянул. Это было так неожиданно, что
тарелка чуть не выпала из рук. Галина Павловна повернулась и уставилась
на абсолютно зеленого человечка, удобно устроившегося на диванном
уголке, подаренном родителями на свадьбу 20 лет назад. На ногах
гуманоида были веселые желтые тапочки, которые обычно надевала только ее
кума, когда приходила в гости. В остальном, его внешность была более чем
необычна: грушеподобная голова, огромные черные блестящие глаза,
маленький рот и две едва заметные дырочки ноздрей. Впрочем, выглядел он
вполне дружелюбно. Не переставая чисто механически вытирать тарелку,
Галина Павловна повернулась к пришельцу, и минуты полторы они молча
смотрели друг на друга. В голове у нее крутилась только одна мысль:
"Воспитанный однако – тапочки надел... "
Наконец человечек решил, что молчание затянулось. Он еще раз прочистил
горло и важно заговорил на удивление приятным поставленным голосом,
чем-то напомнив ей Константина Эрнста.
- Я приветствую тебя, жительница Земли! Извини за тапочки, других не
нашел, да и некогда мне в прихожей рыться – тут дело очень важное.
Не переставая вытирать тарелку, Галина Павловна словно под гипнозом
сказала:
- Что Вы, пожалуйста... Гостям как говорится всегда рады.
- А зря, - Инопланетянин кашдянул, закинул ногу на ногу и продолжил –
Ведь я вот прибыл сообщить Вам, что в скором времени человечество будет
уничтожено.
- Совсем? – Галина Павловна нервно сглотнула и присела на табуретку.
"Неужели мы зря картошку садили, надрывались? " - глупая мысль не давала
покоя. Она взяла себя в руки.
- А можно поинтересоваться, почему вы хотите нас уничтожить?
- Почему? Вы еще спрашиваете? Вы не приносите никакой пользы, от вас
кучи космического мусора, вы привели планету к эколгической
катастрофе... продолжать?
- Нет-нет, все понятно... А зачем это Вы говорите мне? Может Вам лучше к
президенту пойти?
- Мы провели телепатическое сканирование Земли и Вы оказались самой
здравомыслящей особью в отличие от ваших, так называемых, политиков и
правительства. – Галине Павловне показалось, что гуманоид произнес это с
издевкой. – Знаете ли, хочется побеседовать с разумной формой жизни.
Повисла неловкая пауза и вдруг Галина Павловна поняла, что в ее руках
судьба всех людей. Надо как-то убедить пришельцев, что жизнь на Земле
имеет право на существование. И она сказала первое, что пришло ей в
голову:
- А Вы кушать не хотите? Проголодались, небось, с дорожки-то?
Война-войной, как говорится, а обед... эээ... вернее завтрак по
расписанию.
Гуманоид облизнулся и сказал:
- Почему бы и не перекусить. У нас тоже есть такая пословица... хм...
Галина Павловна засуетилась, забегала, насыпала гостю большую тарелку
борща, нарезала черный хлеб и положила чесночок и поставила солонку.
Гуманоид набросился на еду, как будто не ел сто световых лет. Он ел
смачно чавкая и давясь хлебом.
- Удивительно, ваша еда странно на меня действует! Такое впечатление,
что я помолодел на 10 лет!
- Отведайте еще кашки гречневой с гуляшиком. Она поставила перед гостем
большую тарелку каши, которую тот умял в считанные минуты.
- А вот еще кисель фруктовый... Или может водочки? Капельку?
Но гуманоид сосредоточенно смотрел на маленький экранчик на руке.
- Поразительно! Я должен доложить об этом в наш Совет Медицинских
Исследований! Ваша еда – это чудо! Мой жизненный потенциал поднялся на
100 пунктов! Мы должны подождать с уничтожением вашей цивилизации! Ваша
так называемая еда очень ценна! Мы можем спасти миллионы ослабленых
болезнью на нашей планете!
Он поднялся и пожал руку Галине Павловне.
- Вы чудо! Я представлю вас Межпланетному Совету. Вы смогли бы
обеспечить нашу планету запасами этой еды?
- Я нет, но каждый человек на Земле в состоянии готовить... кроме разве
что моей свекрови... но она хорошая. Кроме того, есть ведь рестораны,
столовые, доставка пиццы в конце-концов...
- Да... это мысль – наморщил то, что могло быть лбом, пришелец. Мы
организуем доставку еды с вашей планеты на нашу и наладим деловой
контакт. А вас я сделаю Торговым представителем Земли. Ждите моего
возвращения! – Он нажал кнопочку и, сверкнув, исчез на газах изумленной
хозяйки.

На кухню зашел заспанный сын.
- Ма, ты не брала мои колеса?
- Что?
- Ну таблетки. На полочке в ванной.
- Это мои таблетки для похудения.
- Твои таблетки на столике в спальне. А это мои... эээ... от кашля. Ты
их не ела хоть?
- Ну две проглотила.
- А... ну две тебе не повредят...- Сын посмотрел на стол и странно
хмыкнул. – Вижу ты уже и поела. Хихи.
- Садись и ты поешь.
- Неа... я потом.
Он ушел, а она почему-то подумала о том, что хоть кто-то наконец оценил
ее кулинарный талант. И улыбнулась.

А вот еще! Я читал это уже раньше. Вообще жара!

Женские эмоциональные потребности
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным.


Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть
футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Постнекст порадовал:
Рыба :-)
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит
здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас
поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить
сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на
кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину,
хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь
лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает
бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.

Мой друг с истерическим криком "Уйди, сука! " зафутболивает ее ногой.
Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу
прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из
распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.
Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет
правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой
друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все
равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три
рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в
комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.
Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как
труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх,
приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за
торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда
точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь
и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит
посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А
вокруг ни одного телескопа.

Люди рассказывают...
Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и
"Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива.
Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака,
большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери
подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и
свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на
асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной
внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и
он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь,
своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения
бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где
все будет ОК. Меня поразила умница-собака.

Зимняя рыбалка по русски
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже
суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т. п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"


Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.

Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.

(с)

Дорожные байки
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной
десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно
врезалась в столб,
после чего ее развернуло поперек дороги.
За рулем был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов
я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него
автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов.
- Ты же сам все видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин,
придется заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.

- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову
сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача
денег.
К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и
была.
Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде
должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта
Жезлова,
который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт
служебной машины.
_____________

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах
с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали
"феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80
км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе
даром.
- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.
- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?
- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.
- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел
обсуждать приказы начальника.
- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет
напарники, и машину обычно водишь ты.
- Ну?
- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию
выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас!
- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?
- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.
- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?
- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.
Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре
скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже
остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру
"120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы
гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро
находили второе нарушение - неисправный спидометр.
Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив
положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не
думал, что его развалина может развивать такую скорость.
- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, -
смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда
старичок уехал.
- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро
заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так
топорщились.


Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою
служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в
машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители
тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не
выдержал.
- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не
останавливаем, да оно и без толку.
- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил
Жезлов.
- Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это?
- Надо! - отрезал напарник еще загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо
наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил
ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его
попросили.
- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не
выдержал Шурупов.
- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
- Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил
Шурупов.
- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не
дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь
меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся!
- Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как
черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен
сегодня Федюков что-нибудь заработает!
- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.
- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство
морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший
лейтенант Жезлов.
(с) Постнекст

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет
- прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите
заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.

Чувак знакомый прислал.
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в
вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из
туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка
нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки
толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто
башкой толчек разъебал?!" (с)

По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал
Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что,
потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была)
САМАЯ крупная в мире страна.

Диана Гурцкая на концерте кричит: -Не вижу ваших ручек!!"

Едет эстонец на телеге по лесу. Видит, дохлая лиса лежит. Он: -О!
Тоххла-я лиссицца! Сачем онна мнееээ? А! Ф хоззяя-йстве приг-годицца! И
кинул ее в телегу. Через год тот же эстонец едет там же и выкидывает эту
дохлую лису обратно: -Не приг-годиллась!

Товарищ рассказал ща.
гы. Случай из жизни....

В далеких 90-х мои крымские друзья решили поднять бабла на разнице
стоимости бошек. Заслали гонца. А парень он своеобразный, так сказать...


В поезде он первым делом нажрался, практически в дупель, и, типа чтобы
не палиться выкинул подушку в окно, а в наволочку забил махорку. Могу
себе представить, какой духан по всему вагону стоял... Кстати, дуракам и
пьяницам почему-то везет. А пьяным дуракам просто прет не по деццки. И
таможню он прошел без проблем.
Сижу я дома, звонок. Открываю. Стоит паренек незнакомый, говорит: там
друг к тебе пришел.
Я к лифту выхожу, а там он - в жопу бухой, грязный весь (видимо где-то в
лужу упал), в руках баул (такой, с которым челноки раньше ездили, мерта
полтора в длину).

Он меня увидел, раскрывает баул этот свой, зачерпывает оттеда горсть
бошек, стакана на полтора и дает их пареньку, типа спасибо, братан!

Потом выяснилось следующее: он на метро с этим баулом приехал, вышел на
улицу и у первого "подходящего" парня попросил: браза, отведи меня по
этому адресу, а то я бухой сильно, а я тебе конопли за это дам....

Вот такие бывают случаи.

http://www.zhigan-limon.ru/forum/index.php?showtopic=13&st=400