Повторные анекдоты

Приходит теща к зятьку и говорит:
- Меня не че не волнует меня, не че не интересует, я хочу что бы моя
могила была на красной площади!!!
Зять, долго не думая, ушел, нечего не сказав. Вернувшись, зять ей
говорит:
- Меня не че не волнует меня, не че не интересует, Я не скажу, как я
добился, того чтобы тебя похоронили на красной площади.
- н-н-но-оо-о!!!
- Никаких "но" у тебя на сборы 30 мин.

Отправьте смс-сообщение с текстом "Ты где?" в 3 часа ночи на любой
незнакомый телефон, и через 5 минут вы получите прикольную рифму на ваш
мобильник.

Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу
поездки из Петербурга в Москву.
- Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места,
что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в
Петербурге, а другой уже в Москве!
Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал:
- Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе "N", расположенном
между Петербургом и Москвой!
На что поручик Ржевский ответил:
- Да полно-те господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного -
дыра-дырой!

Купи джип, получи права в подарок!

Разводятся волк и лиса.
Лев спрашивает у волка: "Назови причину."
Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а
в-третьих - родила мне поросенка."
Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?"
Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И
в-третьих, все мужчины - свиньи!"

Вечером 7 марта жена ласково спрашивает у мужа: "Милый, а что ты завтра
подаришь нам с дочкой?"
Тот, немного подумав, почесав макушку, ответил: "Наверное линейку."
- А зачам нам линейка?
- А Вы будете мерить тот х..., который на 23 февраля мне подарили!

Симптомы птичьего гриппа:
1. Высокая температура
2. Резь в глазах
3. Непреодолимое желание насрать на лобовое стекло... ;)

Вернулся капитан дальнего плавания из очередного рейса домой
рассказывает жене:
- Ходил я нынче в Австралию. Капитан порта мой старый друг пригласил
меня на охоту на страусов. И знаешь, как в Австралии страусов ловят?
Закапывают в песок лысого туземца снаружи только голова. Загоняют в его
сторону страуса. Страус думает, что это яйцо и садится туземцу на
голову, тот хватает его за ноги. И все страус пойман!
- Ха-ха-ха! Надо будет рассказать Марье Ивановне!
Приходит к соседям:
- Мой мужик вернулся из Австралии и рассказал хохму – как в Австралии
страусов ловят. Берут лысого мужика, закапывают в песок, а яйца наружу.
Страус садится на яйца – тут его и ловят!
- А почему лысого?
- А хрен его знает? Дикари!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Встречаются два босса. Один говорит:"Ты, это, свою секретаршу,
пое...?"Другой:"ну бывает. а ты?"
1-а я не знаю как подойти. ты как подходишь?
2-я подхожу и говорю: у меня встал вопрос. ну она все делает.
приходит 1-й на работу и говорит секретарше:
у меня встал вопрос.
секр.-а у нас месячный отчет. Босс расстроенный уходит. Через пару минут
к нему заходит секретарша и говорит: ну вы если хотите, можно задним
числом или в устной форме.....
Босс: да нет спасибо, я вручную набросал....

Женщина звонит в TV:
- Прошу вас, прекратите показывать "бегушую строку" по телевизору, а то
мой муж думает, что это караоке, и поет.

Коммунистическая партия пыталась доказать, что любая домохозяйка может
управлять государством...
а американское правительство доказало, что государством может управлять
любой дурак.

Результаты мед-экспертизы:

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в
5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на
сумму 1р.25к.

Стоят два студента и спорят:
- Сдаст, 3
- Да нет, точно 5..
- Я тебе говорю 3 это максимум..
- Но он же всю ночь старался, должен 5!
В это время подходит третий, те обрачиваются и хором:
- Ну что, сдал?
- Да, 4!!!
- Почему 4?
- А у одной горлышкобыло сколото.

- Я- слива лиловая, спелая, садовая..
- Я абрикос, я на юге рос!
- А я маракуйя, даже не знаю, что сказать!

Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет
их пускать в один номер. Муж и так пытается его уломать, и эдак -
эффект нулевой. В конце концов банщик не выдерживает:
- Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню
идет.
Ivan Fuckov

Встречает зайчик жирафа."Эх жираф, хорошо тебе пить. Когда еще хмель до
головы дойдет"
"То то и оно", отвечает жираф,"А блевать?"

Зима этой весной удалась на славу...
Похоже, анекдот становится дежурным.

Ночь. Из клуба выходят 2 гея и направляются к дороге, где видят стоящих
у проспекта проституток:
- фу, пидорасы идут!
- Фу, двужопые чудовища!

Жена с дочкой спорят что им подарит папа на 8 марта..
- Жена: я думаю что подарит мне стиральную
- Дочка: а я думаю что он мне подарит набор косметики...
- Папа: я вам подарю линейку...
- Жена с Дочкой: а зачем нам линейка?
- Папа: чтоб той Х*й мерять который вы мне на 23 февраля подарили..

Едет эстонец на телеге по лесу. Видит, дохлая лиса лежит. Он: -О!
Тоххла-я лиссицца! Сачем онна мнееээ? А! Ф хоззяя-йстве приг-годицца! И
кинул ее в телегу. Через год тот же эстонец едет там же и выкидывает эту
дохлую лису обратно: -Не приг-годиллась!

Буратино подрочил и сгорел

Идут двое на встречу. Один городской в новой куртке, а другой
деревенский в фуфайке. Деревенский заводит разговор:
- Здорово, где курточку взял?
- Привет, в Париже.
- А это где?
- Да, тысяч 5 км.
- У-у-у-у какая глушь, а курточка хорошая-хорошая.

Приходит кум к куме и говорит -
Кум: Кума! Уменя к тебе три вопроса!
Кума: В жопу не дам!!!
Кум: Тогда два!

Приезжают на рыбалку трое мужиков. Один говорит:
- Давайте вы двое, по-быстренькому, сети расставьте, а я пока в лесок за
дровишками. Пока то до се, костер разведем, рыбки поймаем и ушицу
быстренько сварганим!
Через полчаса выходит с дровами к стану и видит такую картину - один из
его товаришей в лодке ебет другого. У мужика глаз выпал! Орет:
- Да вы что, совсем охуели! Вы что, оказывается, пидоры? Да с кем я
связался!
Тот, что сверху говорит:
- Да не ори ты так, разберись сначала! Тут, понимаешь какое дело,
поплыли мы с ним, значит, сети ставить, а лодка возьми, да и
перевернись. Вот он чуть не утонул, ладно я спас.
- Ага, если чуть не утонул, надо было оказывать первую помощь, хотя бы
искуственное дыхание рот в рот, а ты что?
- Так вот с этого-то все и началось!

Сменяет новый шеф фирмы, старого.
СШ-Ну вот здесь печать, здесь сигары, здесь коньячок, здесь холодильник
телевизор и т. д. А захочешь секретаршу полюбить, вызови
ее и скажи "Леночка, предоставте мне отчет" она все сделает как надо...

НШ сигару покурил, коньячок выпил, пожрал, TV посмотрел, поработал для
понту... Ну думает, пора секретаршу полюбить. Вызывает ее и говорит
- Леночка, предоставте мне отчет...
- Секретарша: Отчет не возможен ввиду месячного переотчета, но могу
оформить в устном виде, либо задним числом...

Председатель колхоза вернулся с очередного съезда КПСС. На собрании
колхозников долго рассказывал о съезде, о задачах по выполнению
продовольственной программы и в конце своего выступления объявил:
- А теперь будут дебаты.
Вскакивает одна колхозница и кричит:
- Колы ебаты – то мэнэ пэршу, бо кровы нэ доены, диты нэ кормлены!

Ленин Горького в жопу ебет и говорит:
- Да кто ж тебя так назвал, сладенький ты мой!

Палиндром, типа:

Улыбок тебе дед Мокар