Поиск по автору:

Утро, Москва, Ленинградское шоссе.
Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле
------------
| ПУСТОЙ |
| ТРЕЗВЫЙ |
| ДЕНЕГ НЕТ|
------------
VV

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов
с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

Про кота, или Как рождаются истории про маньяков.

Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице.
Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным
голосом под дверью.
Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху,
пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко,
зверь обнюхивает окретности - гуляем.
Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и
вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие,
он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой
совершенно не собирается.
Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без
членовредительства и погони через живую изгородь?
Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре
машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая,
видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая
тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно
надо мной издевается.
В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут...
- мужик спрашивает у меня время
- я успеваю ответить
- мужика качает, он опирается на капот
- в машине срабатывает сигнализация...

Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую
площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же
трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю
его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.

Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только
догадываться...

Никто не любит мандавошек,
А мне их жалко, бедных крошек ... :(

Приходит мужик к сексопатологу:
- Знаете, доктор...
- Что у вас, голубчик?
- Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ.
- Батенька, вы, наверное, художник?
- Нет, доктор...
- Тогда скульптор?
- Да нет, доктор, я - Слесарь!
- Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!

Тупость блондинок охраняется законом

Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им
больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили
законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя
страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в
народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно
посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными
волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время
появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся
объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества.
Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других
красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало
вмешательства законодателей.

Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые
красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно
подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки
будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а
ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма
суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным
"блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним
из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве
пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.

Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные
сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные
шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку
словом, нужно ударить ее по голове словарем.

(c) http://www.utro.ru/

Мандавошки на заре
Плыли в бычьем пузыре
Плыли-плыли и утопли
SOS, 3 точки, 2 тире...

Не уверен, что это свежий анекдот, но мне жутко понравился.

- Какая разница между 365-ю использованными презервативами и старой
автомобильной покрышкой.
- Никакой. В обоих случаях It was a Good Year!

VV

Теперь, после признания независимости Южной Осетии и Абхазии, нам ничего
не мешает поддержать Запад и выступить за территориальную целостность
Грузии...

Ребячество приходит с мыслями о возможном сексе и презервативом в
кошельке. Ребячество проходит когда к презервативу добавляется тампон,
"потому что у меня штаны без карманов, милый"...

Выпиваю я бокал.
В нем моча,
А я не знал !

Идем сегодня на обед и встречаем нашу секретаршу. Я слышу ее последнюю
фразу: "... вот, не помню, дала я или не дала?" Я говорю "Ну надо же,
дала и не помнит?!" Она не понимает, что мы подумали, и на полном
серьезе отвечает - "Конечно не помню, память-то девичья!" Мы просто
рухнули от смеха - "Тогда точно не дала!!!"

Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решили
слетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потом
на электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам дали
ЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие.
Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо.
По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д.
вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то время
в Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетило
глубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолета
и прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемся
ссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполне
нормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовском
что Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске,
но не продублировала сообщение на русском языке.
Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи.

Маленький мальчик зашел в интернет
С Веба странички читает куплет
Сеть зарыдала , герой наш пропал
Маленький мальчик штаны обоссал.

У педика на жопе вскочил прыщ. Он его выдавить хочет, но никак не получается.
Все крутится вокруг своей жопы. И вдруг у него начинает вставать...
"Тихо, тихо, это наша"- говорит он.

- Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие
в них вредных насекомых? А вот наши - почему-то нет...
- Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты
через них сразу же разбегаются...

>>А не вспомните ли, уважаемый, как был сформулирован вопрос о
сохранении
>>СССР на том самом референдуме? И если это не иезуитство, то что это?

>Не вспомнил, но подсмотрел:
>"Считаете ли Вы необходимым сохранение Союза Советских
>Социалистических
>Республик как обновленной федерации равных суверенных республик, в
>которой будут в полной мере гарантированы права и свободы человека
>любой
>национальности?"
>Не очень четкая формулировка, согласен, но уместно ли требовать многого
>от перестройщиков? Им хоть какая-нибудь филькина грамота требовалась
>для
>оснований развала Союза.

Извините, но именно результатами ответа на эту бредятину как раз
обосновывалось стремление большинства населения к сохранению СССР.
VV

Тот, кто принимает на работу ОХ@@НО БОЛЬШИХ кондукторов - имеет ОХ@@НО
БОЛЬШОЕ чуство юмора !

Встречает зайчик жирафа."Эх жираф, хорошо тебе пить. Когда еще хмель до
головы дойдет"
"То то и оно", отвечает жираф,"А блевать?"

В хлам пьяная Красная Шапочка упала в яму. Чуть погодя туда же
проваливается веселый Винни-Пух и падает прямо на Красную
Шапку.
Красная Шапочка: "Ре-эбят-та, не вс-е-е ссра-азу!"

История эта произошла со мной в студенческие годы.
Сидел я в столовой и активно питался. Тут ко мне подходит мужик с такой
довольно злой физиономией и говорит:
- Молодой человек, что вы чавкаете?!
Я мягко говоря охреневаю от такого подхода. Поднимаю голову от тарелки и
посылаю мужика на XYZ.
Мужика как будто ударили чем. Он помялся немного и ушел.
Я где-то минуту продолжаю жевать. Затем ухахатываюсь, так что все в
столовой начинают на меня коситься.
А дело то вот в чем, фраза мужика, которую я поначалу так четко
идентифицировал как "Молодой человек, что вы чавкаете?!", на самом деле
была "Молодой человек, который час не скажите?".

Так что делайте доброе лицо, когда спрашиваете который час.

У солдата - выходной!
Пуговицы.... , бл"дь....

- Почему ты больше не кашляешь, папа? Почему не дышишь?
- Он принимал "Лазолван", сынок...

"глупо спорить и с тем, что обезьяна очень похожа на человека. Особенно
глупо сбрасывать это со щитов в канун наступающего Нового года - года
обезьяны"

VV

Разгневался я тут. Такая гадость на ум пришла, что не взирая на
приличия, набрал адресочек в интернет-эксплорер. простой, незатейливый,
без всяких там www и http. адресок был такой:

суки!!!

угадайте, что ответил Internet-explorer?

подсуетившемуся вовремя и разместившему рекламу по указанному адресу -
да воздосться!

Новый русский привез жену в роддом. Сидит ждет. И вдруг у него рождается
негритенок. Надо бы ему сообщить. Но как?! Врач, конечно, женщина
боязливая. Мало ли чего? Сидит там в окружении бандитов...
Вот посылает она завхоза Ивана Петровича:
- Слушай, Петрович, сходи вниз, там новый русский сидит. Объясни ему там
про гены, про мутацию, про все прочее... Вобщем, скажи ему что у него
ребенок черный родился. Понял?
- Чего-ж не понять-то? Понял!
Спускается он в приемную, подходит к новому русскому и говорит:
- Ну что друг, поздравляю, сын у тебя!!! Только вот мутан-то мыть надо,
ребеночек ведь черненький родился и Геной его назвали...

Если бы Абрамовичем был я, я бы купил футбольный ЦСКА, сделал бы его
командой Формулы-1, чтобы болелы не обижались, когда ЦСКА называют
конюшней....

Прочитал на автомобильном форуме.
Спорят, можно ли МКАД проехать за 30 мин.
реплика: Продолжая теоретические построения. Если МКАД сделать
односторонней, и установить минимальную скорость 150, то земная ось
автоматически переместится в Кремль!

Кейси и огнетушителям посвящается. Молодца, Кейси!
История первая.
Тушили родную восьмилетнюю школу.
Случайно заметили в окнах последнего этажа огонь, поздним вечером дело
было, даже не мы заметили, справедливости ради говоря, а вроде
учительница из дома напротив. Прошло больше двадцати лет, не все
помнится...
Короче, нашей компании сообщили, мы рядом в ДК аппаратуру готовили к
очередной дискотеке. Я, правда, подоспел чуть-чуть позже, но это
неважно.
Горел потолок над сценой актового зала (он же спортзал) на послнднем
четвертом этаже.
В родное пожарное депо (тогда оно еще существовало) было сообщено сразу,
и в город тоже.
Открыли ближайший пожарный щит, размотали рукава - водичка еле течет, не
достать. Ну не дураки - там кнопка есть, насос включить. Где пожарные
щиты и что в них есть, знали все - все закончили эту школу.
Только не знали, что насоса уже нет.
Схватились за огнетушители - срабатывал нормально дай Бог каждый третий.

А огонь-то все вниз ползет, а что вверху - мы и не знаем.
Огнетушители таки кончились.
И тут свершилось чудо - приехала родная (из поселкового депо, что
располагалось максимум в километре) пожарная машина.
Часть из наших, возможно и все, к тому времени были уже во дворе.
Открывается водительская дверца, из нее выпадает водитель.
Встает, лезет в кабину и достает огнетушитель ОХП, как и наши.
Говорит: берите, ребята, если хотите, я еще привезу...
Благо, что в скорости из Риги приехали настоящие пожарные, и не на одной
машине.
Вскрыли крышу и грамотно сделали свое дело (загорелось с чердака после
сварочных работ).
Мы курили в сторонке и думали, что одна из синих мигалок весьма украсила
бы нашу дискотеку.
Но открутить не решились.
А огонь мы хоть маленько, но сдержали.
Всем, кто помнит, привет от Второго Витька!

Vse te4et, - vse iz menya..............;o)

История вторая, про огнетушитель, посвящается опять же Кейси.
Дело было недавно, лет восемь назад наверное.
Ремонтировали мы с напарником (привет, Маленький Витек!) старого второго
Кадета, дизельного кстати, в своем автосервисе, не мальчики уже, с
опытом.
Машина висит на подьемнике, задние колеса еще не поставлены
(предпоследняя работа - задние тормоза к техосмотру), да так и порог
варить удобнее, левый у задней арки, последний штрих, небольшая дырочка.

Варит напарник ацетиленом, я рядом страхую с обливалкой.
Вдруг Витек мне говорит резко: огонь в пороге!
Выскакиваем из под машины, вверх смотрим, а там уже нехилый огонек в
салоне.
Секунды, как говорится, потекли медленно.
Правда, как от жара высыпалось стекло левой задней двери - в памяти не
осталось почему-то...
Машину жалко, а бокс? пока поставим колеса...
Ору: опускай, а сам за огнетушителем, рядом, сам вешал, углекислотный,
но с эксцентриком, а не с краном или со скобой. Машина опущена,
огнетушитель в руках.
Пламя из окна левой задней двери
Правая нога в упор назад - ожидаю отдачи (приходилось раз, но со скобой)
- поворачиваю гребаный эксцентрик.
И тем не менее лежу на спине.
Огнетушитель исправно работает в потолок, но из рук не выпустил, хотя и
вырывается не по-детски.
Поворачиваю эксцентрик обратно - ноль эмоций.
Понимаю, что если не встану...
Встал. Только-только хватило заряда.
Утром дома проснулся - спина болит, сначала не понял, отчего.
Кадета сделали в нуль, небольшой запашок остался только.
За работу и запчасти денег не взяли, и спасибо клиенту.
А загорелось от того, что полик в районе заднего сиденья слева уже был
варен, но осталась дырочка под ковриком, и занялось сиденье...
Быстро машины горят.

Вторая часть "Все мужики сво..." будет называться "Все бабы бля..."