Остальные новые истории

* действие происходит в NY, USA.

у славки есть друган, мишка что ли не помню - богатый такой хрен,
у него машина бмв 98 года.

короче он уезжал этот миша куда та, за машину боялся , тока купил.
ну и просит славку- славка, блин, возьми ее , хож даж поезди на ней,
но боюсь, на месяц оставлять
на улице .
Все это происходило в течении какой то пьянки, короче славка взял
ключи и забыл об этом.

проходит два дня что ли , миша звонит : грит славка как моя машина?
славка грит - окизденительная у тя машина, а сам думает какая нахрен машина?
короче наврал что то , сам трубку кинул и бегом
прибегает к тому дому где миша живет
там машины нет!!
начал Cлавик покрываться седыми волосами от волнения..

оббегал все
нашел

снял верх ( машина та кабрио ! ) , то да се, музыку включил, но завести
не может :
сигнализация - в брелке че та не то
славка вызывает трак, погружают эту машину, отвозит к себе в дом
и на следующий день начинает с ней возиться, какого то негра позвал
помогать, латиноса,
музыка орет, славка в машине фотографируется типа самый деловой в NY.
марихуану кто то курит.. выломали замок зажигания , нашли связку ключей
для бмв, подбирают ..
тут их полиция и берет

Cлавка вопит, типа миша, бля, ключи, я вас ебал
оказалось он цветом машины ошибся , у миши был черный папелац,
а славка утащил темно синий.
вот как бывает

PS: мише пришлось лететь откуда та взад в USA
хозяином бвм оказался араб какой то , славку обещал убить нахрен
короче суд был, судья ржал как бешанный
отпустили, но дело - разбирательтво 3 месяца длилось !

Один давний мой приятель (условно назовем его, скажем, Михаил),за 5 лет
учебы на экономфаке НГУ был героем нескольких веселых историй, которые
я иногда с удовольствием рассказываю в компании:

История первая. Первая вузовская сессия. Михаил за два дня досрочно
сдает матанализ и линейную алгебру на пятерки (сказалась ФМШатская
подготовка) и 13 (!) дней учит историю КПСС. Получает, естественно,
банан. Оказалось, безуспешно ответив на все вопросы билета, он получил
дополнительный, который решал его судьбу. Вопрос был такой: откуда
Ленин прибыл в Петроград накануне революции? Ответ: из Финляндии.
Вопрос: Почему? Ответ: Ну как же, он ведь прибыл на Финляндский вокзал...

История вторая. Четвертый курс, летняя сессия, экзамен по финансам и
кредиту. До этого его успешно сдал наш сосед по общежитию, загнув при
этом билет № 1 с 2-х углов по диагонали, следом сдал я, дополнительно
загнув еще два уголка на билете. Михаилу оставалось только выучить
один-единственный билет и зайти на экзамен первым, что он успешно и
сделал. Поскольку делов-то было минут на 20, в коридоре его ждала вся
наша компания с волейболом, пивом и прочей атрибутикой летнего отдыха
на Обском море. И вот мы через приоткрытую дверь видим следующую кар-
тину: преподаватель достает из портфеля билеты, веером раскладывает их
на столе, видим шарящие по билетам руки нашего приятеля, слышим его
голос, как бы про себя произносящий: "Ну где тут мой счастливый би-
летик!", а затем голос преподавателя: "Не трудитесь, сэр, я билеты
сегодня заменил!" Дверь закрывается, в коридоре - немая сцена...
Через 15 минут вываливается наш Михаил с четырьмя баллами в зачетке.
На вопрос, какой взял билет, ответил, что первый. И рассказал, что
успел заметить, что пачка билетов была скреплена канцелярской скрепкой,
и, следовательно, на первом билете след от скрепки был ГЛУБЖЕ, чем на
остальных...

История третья. Госэкзамен по военной подготовке, нервы у всех на пре-
деле... По полученной вводной взвод под командованием Михаила в составе
3-х отделений по 10 чел. на 3-х БМП находился в головной походной за-
ставе и встретился нос к носу с мотопехотной дивизией США (был тогда у
нас такой условный противник). Четко по-военному сориентировавшись,
командир взвода приказал одному отделению отойти, двумя другими нава-
лился с флангов, окружил и разгромил противника. Надо было видеть глаза
полковника, принимающего экзамен, который вытирал в коридоре пот со лба,
бормоча при этом: "Много идиотов видел в жизни, но такого..."

Принесли мне как-то модем внешний старенький с просьбой выяснить
что это за зверь такой и какую инициализацию ему прописывать надо.
Естественно, на все ATI он молчит как партизан, на корпусе тоже
ничего вразумительного не написано. Полез я внутрь, думаю, хоть
по микрухам чипсет узнаю. Открыл - и вначале не врубился. Странную
радиодеталь увидел. Секунд через десять дошло, что это презерватив (!),
плотненько так набитый ватой (!!) и натянутый на динамик (!!!).
Еще через некоторое время я постепенно начал понимать, для чего
это все наворочено. Кто-то из бывших ламеров-владельцев, видно не
зная про команды ATL и ATM, таким образом кардинально решил проблему
орущего по ночам как слон модема. Удивительно, как он вообще не
догадался динамик оторвать.

Воистину, изобретательности ламеров нет предела!

Дети - цветы жизни, но порой они такое учудят! Вот два отрывка
из сочинений по "МУМУ".
1. "Принеся Муму домой, Герасим открыл холодильник и достал пакет
молока, чтобы напоить бедное животное."
2. "Герасим ходил в ватнике и сапогах, а по вечерам ходил в бар
выпить водки."

История произошла на даче. Мы крепко выпивали, и как обычно было
мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу
за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял
действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом.
Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах
еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под
телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол.
Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот!
Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка.
Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором,
беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное.
Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."

Жил был парень. И очень ему в армию не хотелось. А закосить тоже
чего-то не выходило никак. И вот он с пришел к друзьям грустный,
уже почти как в армии, и подался в ванну голову мыть. Кто-то из друзей
не знаю зачем тоже туда захотел и ломанулся в запертую дверь -
а оттуда крик, мол, чего ломитесь - я голову мою. Тут-то друзей
и осенило - звонят они в психушку и говорят: "Тут мужик в ванне
заперся и третий день не выходит. Что делает - неясно, вода там
течет, а на стук орет, что голову моет."
Бригада приехала очень быстро...
Ну, в армию тот парень, ессно, не попал, но потом приходил к друзьям
и говорил: "вот вы меня туда запихнули, вы меня теперь и кормите."
На работу его, видите ли не брали никуда....

В советские времена в латышских школах было обязательным преподавание
русского языка. Так вот, по-латышски "biskaps" означает "епископ". На
беду, в одной из министерских контрольных попалось это слово. 95%
учащихся по всей республике написали его с ошибкой в одной букве.
"Ебископ".

Есть у меня хороший знакомый, Сергей Петрович Ермаков.
Душевный, интересный человек. Но есть у него одна странность.
Во всех печатных (и не только) работах (а писать ему приходится
много - он профессор и доктор наук), где требуется фамилию
указывать вместе с инициалами, он пишет свою фамилию "Ермаков С.П." -
только так, и никогда иначе. С чего бы это, а? :-)))))

Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решили
слетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потом
на электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам дали
ЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие.
Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо.
По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д.
вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то время
в Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетило
глубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолета
и прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемся
ссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполне
нормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовском
что Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске,
но не продублировала сообщение на русском языке.
Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи.

История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот:
В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан,
уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта
заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это
часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит
другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько
минут из средней кабинки раздается голос капитана:
-Ну что я тебе, срать мешаю????
Немая сцена.

Было это года 3-4 назад... Ехали мы командой (5 человек) в Москву
из родной Одессы. И вот, на определенном отрезке пути к нам в купе
стали регулярно соваться различные личности и предлагать купить
хрусталь (Ну, видимо завод там какой стоит, или что, вот и
прмторговывают люди). В общем, на слово "хрусталь" реакция у нас
уже нелдекватная и весьма буйная, сопровождаемая предложениями
закрыть дверь, не вынимая некоторых частей тела из нашего суверенного
купе.
Ну,вот уже где-то час все тихо, мы начинаем потихоньку успокаиваться...
Через некоторое время-- остановка (хотя ночь ужо,спать охота), и слышим
знакомые шаги и заунывный голос-- явно чем-то торгуют. Мы машинально
готовимся к обороне. Заготавливаются различные реплики на счет
хрусталя,битого хрусталя, и тд и тп... Голос приблежается. Нервы
на взводе-- сейчас будет коррида.
И вот дверь открывается, заходит бабуля среднебронетанковых
пропорций, и вещает:
--Моро-о-о-о-оженое-пиво-конфеты-булочки...
Мы такой подлости не ожидали, по сему потрясенно смотрим на бабулю.
И тут в бабкин речетатив, с верхней полки, где преспокойно дремал
Юрка, вклинивается фраза:
--А хруфсталя нет??
Минута молчания... Бабка пытается сообразить, при чем тут хрусталь,
мы просто в тупом шоке. Потом на нас накатывает реакция... Бабку просто
выдуло из вагона. А Юрка преспокойно повернулся на бок и уснул.

Еще о недостающих буквах.

Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем
состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными
буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в
Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая
мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально
"ГАСТРОНОМ".

Как-то летом звоню в Гласнет, у них там что-то с сервером случилось, ни
по одному номеру невозможно было выйти в сеть. Ответила какая-то девушка.
Спрашиваю:
- Долго у вас там еще проблемы с сервером будут, когда почините?
- У нас все в порядке,это лето.
- Ну и что!?
- Жарко (а жара действительно была градусов под 30).
- Какая разница!
- Так ведь провода плавятся.

Т.к. я с утра читаю анекдоты то и какой сегодня день узнаю через них.
Так оказывается сегодня 20 февраля 2098 года. Проснулся, а уже будующее

Делают же люди домены...

Выступление по радио:
...наших граждан не будут хватать
на улицах и бить МОРДУ ЛИЦА !!!

Istoriya proizoshla s det'mi moih druzey. Alesha( 7 let) otpravlyaetsya
na " sleep over"( v gosti s nochevkoy) k Mashe (8 let).
V Aleshinom dvore oni usazivayutsya v mashinu Mashinogo otza. Deti,
kotorye igrayut vo dvore sprashivayut, kuda eto, mol, vy sobralis'?
Mashen'ka gordo molchit i otvorachivaetsya s vidom:" Ne vashe delo".
Alexey, po prostote dushevnoy vozmi da i skazhi:
" K Mashe edem, na sleep over". Dal'she posledoval dialog:
Masha: " Zachem ty im skazal?"
Alex: "A chto?",s polnym nedoumeniem v glazah i zatem polushopotom,
kak by nachinaya ponimat' :
" Ty dumaesh oni reshat, chto u nas "SEX"?!"
Ya nadeus' moi druz'ya prostyat mne obnarodovanie takogo
"vnutrisemeynogo" razgovora.

A istoria takaya:
Delo bilo w odnom ne samom bol'shom cheshskom gorode, kuda sud'ba
zanesla neizwestno kakimi wetrami dwuh nashih (rossiiskih) dewushek,
kotorie, kak govoryat chechi - "vubec" ne ponimayut po cheshski. Spraved-
livosti radi neobhodimo upomyanut', chto odna iz nih horosho znaet nemec-
kii, a drugaya - angliiskii.
Tak vot (blizhe k delu, tak skazat') - nastupil vecher, pohodi po
magazinam zakonchilis' i .... Pravil'no! Kak i bol'shaya chast'normal'nih
chehow reshili te devushki posetit' ihnii pab.
Nashli ochen'neplochuyu uyutnuyu hospodu (pab to-bish), seli za
stolik, sidyat zhdut oficianta, a ego wse net. Uz po sigarete wikurili,
ne idet. Chto delat'- reshili oni sami menu sprosit', blago ryadom -
stoika bara, a tam - molodez tusuetsja. Odna is teh devushek (s angliiskim)
- podoshla k stoike i, widya chto odin molodoi chelovec chto-to wnimatel'no
izuchaet, reshila, chto eto - menu - to cho ei i nuzhno. Ne dozhidazas'
reakcii hlopca na ee wopros "May I have a look" ona vzyala (grubo tak) iz
ego ruk
to cho on razglyadival. Kakovo zhe bilo udivlenie ee, togo molodogo muzha
i okruzhaushih ih ludej, kogda wmesto ozhidaemogo menu u nee w rukah okazalsa
pornozhurnal?.... Ne govorja ni slova, davjas'ot smeha, sgoraya ot stida ona
pospeshila udalitsa na swoe mesto, kuda nezamedlitel'no
pribil oficiant.
Wot tak-to, poosmotritel'nei nado-bi bit'za granicei, dorogie towarishi!

Delo bilo v aeroportu, poetomu, sootvetstvenno, tolpa narodu.
I stoit sredy etoi tolpi devushka, simpatichnaya, no s ochen' krivimi nogami.
To est, kolesom, po-russki skazat'. Prohodyashii mimo gruzin uvidev etu
devushku ne sderzhavshis govorit: Oh, ya bi mezhdu etih nozhek golovu bi
tak i prosunul...
A devushka, ne rasteryavshis, emu: A ya bi kak sela, kak sela, poka bi ti
ne zahlebnulsa!!!
Mozhete sebe predstavit', chto tam vse chut' ne poumirali so smehu
A gruzin s pozorom udalilsa...

Сегодня с утра получаю email от вот такого адресата:

From: [email protected]
Date: Thu, 19 Feb 1998 11:15:52 -0500
Subject: ~{MxBgSNO7J@=g#:!:NwSN
Я сначала решил, что кто-то прикололся, а потом смотрю
- да тут и Web page есть:
zenon.ccs.brandeis.edu/xyj.html
Вот такие хунвейбины...

Srazu khochu napomnit' dlya tekh kto mozhet byt' zabyl,
a mozhet i ne znal, chto v svoyo vremya vyrazheniye "imet' sex", ili po
prostanorodnomu "e....sya", zamenyalos' raznymi slovami v tom chisle i
"pikhat'sya"
Delo bylo na Kiyevskom vokzale vozle okoshka , gde prodavalis' bilety
na prokhodyschiye poyezda. Ochered' stoyala, sami ponimayete kakya...
Delo-to bylo 1989 godu, bilety ne dorogiye, i ikh ne dostat'.
Estestvenno, kak i vsio v nashey strane, systema prodazhi etikh biletov
byla sdelana cherez zadnicu.
Ty dolzhen vystoyat' v odnoy ocheredi, chto by vzyat' talonchik, a
potom s etim tolonchikom, stoyat' uzhe neposredstvenno v kassu,
prodayuschuyu nuzhnyi vam bilet. Nu kak i sami ponimayete, byli ludi
kotorye poslushno stoyali v odnoy ocheredi za talonchikom, a potom v
drugoy za biletom. I konechno zhe im ne khotelos' puskat' v ochered'
tekh, kto za tolonchikom predvritel'no, chasik ne vystoyal.
Ya uzhe ne pomnyu byla ya s etim talonchikom ili net, no stoyala uzhe
v ocheredi za biletom. Peredo mnoy stoyal muzhik, s sootvetstvuyuschim
obstanovke nastroyeniyem. I tut pered nim nachinayet lezt' zhenschina,
kotoraya derzha tolonchik v ruke, dumala, chto boga za odno mesto
ukhvatila,i belet, ey teper' ne to, chto bez ocheredi, no i pochti, chto
besplatno polozhen.
Muzhik estestvenno vozmutilsya, i pointeresovalsya (myagko govorya),
kuda ona pytayet'sya prolezt' bez ocheredi.
Na, chto zhenschina, ne bez gordosti zametila: "U menya talonchik est'"
Tut muzhik ne vyderzhal (ona byla ne pervaya takaya) i zavopel
sovershenno iskrenne: "A vy, chto dumayete, my zdes' vse za prosto tak
pikhayemsya".
Ochered' vsya lezhala ot smekha, khotya smeyat'sya ni komu tam osobo
ne khotelos', no uz ochen' eto smeshno zvuchalo.
Muzhik, ponyal, chto skazal, i kak-to zamyalsya, no zhenschina stala v
konce ocheredi.