Поиск по автору:

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать,
прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал
он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю,
и ушел на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась.
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Неделю размораживали.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Проблемы коллег-переводчиков:
---------------------------------------------
"Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри
какой-то раствор, а в нем - твердые, довольно крупные шарики. И перед
использованием надо все это дело энергично потрясти - так, чтобы шарики
превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по
звуку.

По-японски это сформулировано так, буквально:

"Трясти, пока звук "КАРА-КАРА" не сменится звуком "КОСЯ-КОСЯ".

Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень.
Но как это написать в инструкции на русском языке??"

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии.

Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат
"мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый
миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать,
дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый
тяжким похмельем.
-Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросте его на х... на землю!!!
-Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается.
-Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни
х...ему не будет!
-Товарищ капитан,дык ить...
-Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю,
скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет
крепкий,ни х... ему не сделается...
Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю,
при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно
смотрит на это дело.
-Гы.... Быдломет сломался!!!!!

Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения
с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие
смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас
радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие
поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот
разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него
заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что,
типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в
эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось,
деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

Служил я в середине восьмидесятых в одной секретной войсковой части в
городе Горьком. Вооружена она была наистрашнейшими ракетами, к которым,
говорят, можно было привинтить ядерную боеголовку и победить любого
врага, к счастью, на миролюбивый Советский Союз никто нападать не
спешил.
Оно и к лучшему для всех потому, что радиус действия боеголовки был
больше чем дальность полета ракеты, на сленге ракетчиков эта адская
машина называлась "Смерть врагу, пиздец рассчету". Всех офицеров, да
и нас, двадцатилетних зольдато-сержантиков, охватывала гордость за
такую охуительную мощь, доверенную нам Родиной, тем более, боеготовность
постоянно поддерживалась выездами на учения, где и проходила большая
часть службы: лес, природа, свежий воздух, все веселей чем в казармах.
Пылящие мимо танки таманской дивизии провожались презрительным плевком
через нижнюю губу:
"Бронелбы поехали", что еще больше укрепляло чувство собственной
значимости и элитарности.
Но любая воинская часть, даже та, у которой на вооружении стоит Самая
Страшная Хуйня, без прапорщиков обойтись не может, были они и у нас, что
давало определенные шансы вероятному противнику. У врага была надежда,
что в самый ответственный момент у нас что-то кончится или будет
украдено или, на худой конец, кто-то напьется и проиграет третью мировую
войну.
Сколько лет прошло, многое забылось, а прапора все как живые перед
глазами. Был, например, один медведеобразный тип, с непроизносимой
фамилией, переведенный к нам из танкистов.
Лицом был похож на известного артиста Макса фон Сюдоффа, такой рожей
можно было бронепоезд остановить. Исполняя обязанности дежурного по
столовой, он пресекал любой беспорядок, издавая рев такой мощи и
насыщености, что создатели игры DOOM просто обосрались бы от зависти:
"И-иид-ии сюда-а, сынок, я-аы из тебя-я ща-а урр-рода деллать буду-у!!!"
При этом он брал со стола кружку и раздавливал ее вытянутыми (!)
пальцами руки.
За два года желающих подойти так и не нашлось.
Был так же прапорщик Варанов, когда он приходил проверять внутренний
караул, незаметно подкрадывался к двери в караулку, нагибался, чтобы не
было видно в глазок и звонил. На вопрос "Кто?" следовал стереотипный
ответ "Хуй в кожаном пальто!", после чего разражался смехом Б-У-УГАГАА!!!
Потревоженные вороны долго не осмеливались садиться в родные гнезда.
Очень обижался товарищ прапорщик, когда его узнавали и открывали дверь
не спросив, ну мы-то его радовали, а то скучно, знаете, без радио и
телевизора.
В учебке прапорщик Папа Туркин предпенсионного возраста пытался
выменять зарин у химиков, а то тараканы дома заебали, а старуха мозги
ебет, санэпидемстанцию вызывать дорого на прапорскую-то зарплату.
Рассказывал, бывало: "Прихожу как-то домой, а старуха и спрашивает, хули
говорит, музыка по радио целый день играет, праздник бля какой сегодня?
А я ей отвечаю, что хуй ты угадала, моя девочка, это Леонид Ильич
Брежнев сегодня кони двинул."
Судя по отсутствию экологическо-химической катастрофы в нечерноземье,
зарина Папе Туркину достать так и не удалось.
Хотя советские газеты могли и утаить.
К чему я это все? А к тому, что с такими прапорщиками никакие диверсанты
не нужны. В Чернобыле, может, тоже старший прапорщик урановым стержнем
чай вскипятить пытался. И ничего удивительного. А хули электричество зря
жечь?

Объявление
Нашедшего во дворе дома конверт с белым порошком, просьба
срочно вернуть в квартиру №13, а то меня уже колбасит. Толик.

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести
фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит:
"Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...

Старый новый анекдот.

В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

из серии "дружите городами": диалог по СМС

"я в аське. приходи. жду!"
"ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа."
"ну и развлекайся!!! так и знала! подлец."

Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение
со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий
выдает.
-Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
-Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"?
-Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не
умеет!!!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик:
- Хочу, чтобы у меня был шестисотый мерс.
Раз, рядом стоит мерс.
- Хочу, чтобы у меня была трехэтажная вила.
Два, рядом на берегу появляется шикарная вила.
Мужик офигeвает:
- И последнее, хочу, чтобы у меня в подчинении был солнцевская бригада.
- Нет,вот этого сделать не могу.
- Но почему???
- Это моя крыша.

Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын
(сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал
кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не
устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."

-Дядьку, а я вашу Галю того...
- Ну и женись теперь.
- Да не, я ее трактором переехал...

Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма,
как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на
Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится
сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится
понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта
по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно
негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной
техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически
метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении
любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения
с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню
интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние
просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже
доктор Моро.

Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить.
Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании,
на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному
Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально
противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа,
а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо
сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики
всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели
часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся
примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом
подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок,
но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя,
пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка,
в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча,
но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый
человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал
тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня
меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.

Вот такие разные реакции.

Парень я вообще-то смирный,
Если мне в седьмом часу
Не нальют стакан имбирной,
Все здесь нахуй разнесу!

Стоит ларек, вывеска - большие часы.
Клиент: Почините мне, пожалуйста часы!
Хозяин: Я не чиню часы, я обрезание делаю.
Клиент: А почему же часы висят?
Хозяин: А вы хотите чтобы я-таки что повесил?

Объявление Нашедшего во дворе дома конверт с белым порошком, просьба
срочно вернуть в квартиру №13, а то меня уже колбасит. Толик.

-Милый, а ты меня любишь, как Ромео Джульетту?
- Не читал.
- Милый, а ты меня ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Не читал.
- А что ты вообще читал!?
- "Муму" читал, будешь на меня гавкать-утоплю.

В старину украина сильно страдала от набегов турецких янычар.
Тысячи запорожцев были вывезены в турцию. В турции запрожцев
перекрашивали, перебивали на них номера и перегоняли в польшу.

Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма,
как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на
Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится
сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится
понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта
по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно
негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной
техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически
метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении
любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения
с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню
интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние
просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже
доктор Моро.

Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить.
Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании,
на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному
Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально
противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа,
а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо
сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики
всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели
часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся
примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом
подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок,
но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя,
пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка,
в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча,
но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый
человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал
тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня
меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.

Вот такие разные реакции.

После освобождения американского бизнесмена Эдмонда Поупа из следственного
изолятора "Лефортово" "Интерфаксу" стали известны некоторые подробности
его пребывания в заключении.

По словам источника в окружении Поупа, пятеро сокамерников американца
не питали особого почтения к иностранцу и время от времени, когда его
вызывали на свидание, съедали все переданные ему продукты. Однажды они
съели даже таблетки, которые он принимал. На вопрос Поупа, зачем они это
сделали, российские зеки заявили: "А, по приколу!"

Плохо разбиравшийся в тонкостях тюремного жаргона, Поуп так и не понял
ответа и долгое время пытался выяснить смысл этого выражения. Источник
сообщил, что первоначально Поуп был помещен в двухместную камеру, однако
затем его перевели в шестиместную.

Одно время, как считает сам Поуп, его соседом по камере был известный
чеченский террорист Салман Радуев. Однако ни адвокаты американца,
ни администрация тюрьмы не подтвердили его подозрение.

Весело жилось амэриканскому шпиену в расейских СИЗО...

Эта история - перевод из "I Hate Computers"
(http://extlab1.entnem.ufl.edu/ih8pcs/).
Мне она показалась интересной.

"Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - она переменчива"

Профессор философии стоял перед аудиторией, разложив перед собой
какие-то предметы. Когда началась лекция, он молча взял большую банку
из-под майонеза и наполнил ее камнями (сантиметров 5 в диаметре). Затем
профессор обратился к студентам:"Банка полна, так ведь?"
Студенты согласились. Далее профессор достал коробку с галькой, высыпал
содержимое в прежнюю банку и слегка потряс ее. Мелкие камушки,
разумеется, рассыпались и заполнили промежутки между большими камнями.
Последовал прежний вопрос:"Полна ли банка"? Студенты, посмеиваясь, снова
согласились. Затем профессор взял коробку с песком и насыпал его в ту же
самую банку. Песок заполнил оставшиеся пустоты.
"А теперь", - сказал профессор, - "представьте, что это ваша жизнь.
Камни - это главное: семья, друзья, здоровье, дети. То есть такое, что
если даже ничего кроме этого не будет, ваша жизнь останется полноценной.
Галька - это другие значимые вещи, такие как работа и дом. Песок - все
остальное. Всякая дребедень. Если сперва насыпать песок, не останется
места гальке и камням. Также и в жизни. Если тратить все время и энергию
на ерунду, не останется ничего для действительно важных дел".
"Обращайте внимание на то, что важно для вашего счастья. Играйте со
своими детьми. Уделяйте внимание здоровью. Танцуйте с любимым человеком.
Всегда найдется время и для работы, и для уборки дома, и для обеда, и
для решения проблем. Заботьтесь о камнях - они важнее всего.
Расставляйте приоритеты. Остальное - песок". Но затем...
Студент взял эту банку (профессор и вся аудитория уже согласились, что
она полная) и влил туда стакан пива. Конечно же, пиво заполнило все
мельчайшие промежутки между песчинками, и теперь-то банка была
действительно полной.

Мораль сей басни такова: Неважно, что с вашей жизнью - в ней всегда
найдется место кружке ПИВА!

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

По указу президента новая должность Зурабова называется министр
здравоохранения и ритуальных услуг.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели
телевизор при свечах

Из колодца вода льется
И куда-то сочится
Хоть и плохо мне живется
А е... хочется

Ребята как вы за......ебали с анекдотами про украину неужели нет ничего
другого более интересного??? к примеру : ДРЕВНИЕ ГРЕКИ ДЛЯ УБЛАЖЕНИЯ
МИНОТАВРА ОТВОЗИЛИ К НЕМУ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВУШЕК.... НО ПО ПУТИ ОНИ С НИМИ
ВЫДЕЛЫВАЛИ ТАКОЕ ЧТО ДЕВУШКИ ПО ПРИБЫТИИ ТРЕБОВАЛИ ЕЩі ШАМПАНСКОГО И
ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА А МИНТАВР......
ЗАБИВАЛСЯ В УГОЛ И КРИЧАЛ ЧТО ЭТО ЛАБИРИНТ А НЕ ПРОХОДНОЙ ДВОР

Новые русские наняли управляющего в свой банк,инструктируют.
-Ну ты парень ничо,нормальный,сработаемся короче распорядок такой:по
понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем
в "Метрополь",бухаем до утра.
-Не,у меня язва,нельзя,режим.
-Хер с этим "Метрополем",по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после
прыгаем в тачки,берем проституток,едем в баню,бухаем,веселимся до утра...
-Не,я человек семейный,никак не могу.
-Слушай,а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята,что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

только что вот история произошла:
(да, преамбула: наркотиков я никогда не употреблял и не употребляю,
а трава на меня не действует :-).
теперь собственно история: кончился у меня черный картридж, беру,
распечатываю запасной, и обнаруживаю, что из-за неверного хранения
(и к тому же будучи просроченным) к употреблению сий девайс непригоден,
ибо начинает протекать, и тому подобное. матерюсь, беру шприц, и начинаю
перезаправлять свой пустой. открывается дверь, входит мамаша.
картина маслом: стою я с закатанными рукавами (свитер не испачкать)
и с баяном, наполненным черной жидкостью. ее лицо надо было видеть...
самое смешное - это то, сколько времени мне пришлось убить на то,
чтобы объяснить, что я, собственно делал...

О слоганах.
"Газпром - народное достояние"
Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

Верблюженок Кельвин вернулся!
Хорошо, что не тетя Ася...

Группа туристов застряла в горах-лавина разбила единственный мост,
осталась одна жердочка через ущелье.Лезть сташно. Рядом к счастью
оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через
пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и
переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая,работы
много решил по два брать зараз,а то до обеда не управится. Хватает
по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует,опять не
успевает,надо третьего на шею сажать,переносит по трое.Во время
очередного захода один турист выскальзывает в пропасть,грузин долго
и разочарованно провожает его взглядом.
-Эээээ,черт с ним,со стольником!!!

Часовой бродит вокруг огромной цистерны с мазутом,мимо поста идет
проверяющий генерал преклонных лет со своими шуриками
(подполковниками-майорами).Кричит:
-Что сынок,как служба?
Часовой(молодцевато):
-Да вот, таариш енерал,презервуар охраняю!!!
Генерал(одобрительно)
-Молодец,молодец....только не презервуар,а резерватив....

Одесская семья эмигрировала в Америку. Через месяц скоропостижно
скончался глава семьи,надо поставить в известность всю родню.
Долго думали над текстом телеграммы,чтобы поменьше слов,а то дорого
получается.Наконец придумали:"Боря-все тчк". Через день приходит
ответ из Одессы:"Ой".

Друзья зовут мужика после работы выпить, а тот отказывается.
Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят,
мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже
самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись
ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь,
враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и
часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет
со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит:
-Ик...выпил рюмочку винца...ик...(забыл все нахрен)
-Ну-у?!!
-Ну,я грю...выпил рюмочку винца....
-Ну-уу?!!!
-Че ну,че ну...стою вот тут теперь как хуй!!!

Ветеран войны делится воспоминаниями:
- Вот, помню, тащил я на себе раненного командира зимой аж целых десять
километров...
- Дедушка, а вас за это наградили?
- А как же, пожрать дали и 150 дойчмарок...

Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий
рассказ.Предъявлялись следующие требования:
1. В рассказе должно быть ровно сто слов.
2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу.
3. По возможности должно быть смешно.
Победило следующее произведение:
____

Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать
и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик
Дятлов вылезая из дерьма.

В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными
монстрами. Возникает вопрс:
- Ребята, а как в этой игре сохраниться?
сразу же ответ:
- Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"

Село на западной украине...
В дворе у сарая хозяин разбирает пулемет. Протирает, смазывает,
любуется...
Рядом вертиться сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не утерпел:
- Батьку, а дай-ко из пулемета пострелять!
- А чого ж? Постреляй...
Сынок жмет на гашетку, на мушке сарай, плетень, банки на плетне...
пасущиеся куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, только пули
все равно быстрее летят.
Через полчаса над двором висит облако порохового дыму, двор усыпан пухом
и перьями. Последним был сбит старый петух, при попытке перелететь через
сарай.
- А що, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Файно, сынку.
- А можно еще гранату кинуть?
- Кидай, сынку.
Сынок выбирает побольше и закидывает ее в деревянный сортир. Через пару
секунд гремит взрыв, сортир подлетает метров на пятнадцать, во дворе
приземляются сперва доски, стульчак, куски дерьма, обрывки
использованной газеты, потом тапочки жены хозяина.
- А шо, татку, файно? - уже не уверенно спрашивает сынок.
- Та файно, сынку - а то б досталось нам от мамки за курей...

Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение
со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий
выдает.
-Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
-Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"?
-Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не
умеет!!!

Восьмидесятые. В общаге за пустым столом сидят трое студентов. Жрать
охота. Один говорит:
- Петров сдаст на пять!
После продолжительной паузы его неуверенно поддерживает второй:
- Я тоже думаю, что Петров должен сдать на пять.
В разговор вступает третий:
- Да не психуйте, Петров обязательно сдаст на пять!
Открывается дверь и в помещение вваливается взьерошенный запыхавшийся
Петров. Все хором:
- Ну что, на пять?
- Не-а, на четыре восемьдесят, у одной горлышко отбито!

-Але, это пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне картошки!
- Мы ничего не жарим, мы только тушим.
- Ну тогда потушите!!!

Два молдавана решили в Москве посетить салон интим-услуг.
Звонят в дверь, открывает сутенер:
- Чего желаете, у нас прекрасные девушки, по 150 и по 200 долларов.
Молдаване:
- А у нас, вы понимаете, всего двадцать с собой...
- За двадцать баксов можете прямо на лестнице друг у друга отсосать!
Дверь захлопывается. Через полчаса те же молдаване звонят в ту же дверь:

- А кому деньги то отдавать?

Телефонный звонок.
- Алло, Рабинович дома?
- Пока еще дома, но венки уже выносят.