Повторные анекдоты

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

Перед концом света, собрал бог трех президентов: Буша младшего, Путина и
Лукашенко и сказал что через две недели будет конец света, идите тепереь
к своему народу и скажите ему эту весть.
Выступае Буш младший - у меня две новости одна хорошая другая плохая,
первая - БОГ все таки есть, вторая через две недели конец света
Выступает Путин - у меня две новости одна плохая другая еше хуже, первая
- БОГ все таки есть, вторая через две недели конец света.
Выступает Лукашенко - у меня две хороших новости, первая - сам БОГ
признал меня президентом, вторая и править я буду до конца света.

Собирается мужик смотреть на выходных по телеку финальный бой за звание
чемпиона мира по боксу в супертяжелом весе. Заранее готовится, покупает
любимое пиво, закуску и все такое. Перед матчем пододвигает к телеку
мягкое кресло, достает из холодильника пиво и креветки, усаживется в
кресло, включает телевизор. Смакуя предстоящее удовольствие, открывает
пиво и наполняет бокал. Матч начинается, мужик делает глоток, и, не
успев еще ощутить все прелесть любимого пива... - бац!- матч
заканчивается на 10-ой секунде нокаутом... Мужик в ступоре. Жена ему с
дивана: "Ну, теперь-то ты меня понимаешь?"

Театр. Дверь директора. Дверь открывается с ноги. Директор, который в
этот момент подкуривал сигарету, в недоумении...
Вваливается штрих и падает в мягкое кресло, в котором вальяжно
разваливается, после чего говорит:
- Значит так!!! Моя фамилия Металллль-Табаллллльськиииииий! Мои
условия...
Два-три спектакля в месяц, главные роли, естессссственно, ганорррар 5000
баксов в день, квартира в центре города, мерс с водилой!!!
Директор выдыхает, медленно тушит сигарету:
- Значит так... как там тебя, не запомнил... Попкин-Колокольчиков:
тридцать спектаклей в месяц, массовка, зарплата 100 гривень (600 рублей)
в месяц, койка в общаге, общественный транспорт...
Штрих не меняя гордо-вальяжной позы в кресле, очень гордо:
- С О Г Л А С Е Н!!!

Декретом Лукашенко введена новая шахматная фигура - Президент. Ходит как
хочет, берет что хочет.

Женя

Собачья логика: если что-то нельзя погрызсть или поиметь, то ссать я на
это хотел..........

Менты заходят в квартиру:
- Ну чо ребят... Соседи жалуются постоянно смех громкий, тряпками
палеными воняет... Чем занимаемся-то.
- Да ни чем... Тряпки жжем, смеемся...

kristal

-Доктор, каждую ноч меня преследуют идиотские сны. Мыши в футбол играют.
- Это не страшно, вот вам таблеточка, выпейте и больше никаких мышей.

- Спасибо, доктор, аможно я ее завтра выпью.

- Почемуже завтра?

- Да сегодня финал.

Российские программисты взомали програмное обеспечение нового вертолета.
Теперь он имеет бесконечное число жизней и бесконечное вооружение...

-Девушка! ну что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу
уехали?!

сидят два гриба в лесу: мухомор и белый гриб. видят идет лесник. мухомор
говорит белому грибу:
- сейчас тебя под самый корень срубят!
а белый гриб говорит:
- меня-то под самый корень срежут и домой унесут, а ты-то точно сапогом
по ебалу получишь!

Джон Ленон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн кололся и писал гениальную музыку.
Киркоров! Ты бы хоть клею понюхал!!!

Найдено в конференции....

Хотите, чтобы Ваш "Запорожец" стал в два раза дороже?
Тогда заправьте ему полный бак бензина.

Появился в лесу динозавр, все его бояться. Встречает однажды
медведь(М)динозавра(Д): Д: Привет, я динозавр, а ты кто?
М: Я медведь.
Д: Ясно. Приходи ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Динозавр записывает что-то в блокноте. Идет медведь дальше. Встречает
его волк(В): В: Привет, медведь, ты чего такой грустный?
М: Меня завтра динозавр съест.
Идет волк дальше, встречает динозавра: Д: Ты кто?
В: Волк.
Д: Приходи ко мне завтра на обед, я тебя съем.
Динозавр опять что-то записывает в блокноте.
Идет волк дальше, тоже грустный. Встречает лису(Л): Л: Привет, волк! Ты
чего такой грустный?
В: Меня завтра динозавр съест.
Ну, с лисой та же история: динозавр съест ее на полдник. Идет она и
встречает зайца. Рассказывает о происшедшем. Заяц(З) встречает потом
динозавра: Д: Ты кто?
З: Заяц.
Д: Приходи ко мне завтра на ужин, я тебя съем.
Динозавр начал что-то записывать в блокноте.
З: А можно не приходить?
Динозавр подумал, подумал и отвтеил:
- Можно. Вычеркиваю!

Сидят муж и жена, смотрят телевизор, фигурное катание.
Муж говорит: вот с этой фигуристкой я бы исполнил Произвольную
Программу.
Жена говорит: Да ты, Генрих, и обязательную-то не выполняешь.

Лежит семейная пара в кровати.
Он: "Дорогая-что тебе купить?"
Она:"Купи круассанов"
Он:"Сколько"
Она:"Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались любовью"
Ну, мужик приходит в магазин, подходит к продавщице и говорит
"Дайте мне 7 круассанов, а вообще то нет,-дайте мне 4 круассана,2
чупа-чупса и шоколадку"

Девушка возвращается домой под утро, ее встречает отец:
- Ты где была всю ночь?
- меня изнасиловали!
- Я спрашиваю, где ты была всю ночь?
- но меня изнасиловали!
- Я еще раз спрашиваю, где ты шлялась всю ночь?
- МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!
- На это нужно 15 минут! Где ты была ВСЮ ночь?

Сдает абитуриент экзамен. Член приемной комиссии-экзаменатор-задает
вопрос:
- А почему вы выбрали именно наш ВУЗ?
- Не задовай глупых вопросов, папочка!

Ветеран войны делится воспоминаниями:
- Вот, помню, тащил я на себе раненного командира зимой аж целых десять
километров...
- Дедушка, а вас за это наградили?
- А как же, пожрать дали и 150 дойчмарок...

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но, я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых
коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как
сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей
школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с
родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин,
и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного
хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне
эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты
о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма
под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому
ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними
в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую
вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей,
так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный
Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот
проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь,
насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Цирковое представление.
- выступают эквилибристы - все зрители аплодируют.

- выходят клоуны, заводят толпу до предела. В зале аншлаг.

- раздается барабанная дробь, и объявляют "Только здесь и только сейчас
выступит мальчик с феноминальной памятью"
- ставят ведро воды, выходит маленький мальчик, не говоря ни слова
выпивает это ведро, разворачивается и уходит - публика в недоумении.
- снова ставят ведро - снова парнишка выходит, выпивает и уходит.
- барабанная дрожь
- "А сейчас этот мальчик обоссыт первые три ряда зрителей, и товарищи,
можете не пересаживаться, у мальчика феноминальная память."

Село на западной украине...
В дворе у сарая хозяин разбирает пулемет. Протирает, смазывает,
любуется...
Рядом вертиться сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не утерпел:
- Батьку, а дай-ко из пулемета пострелять!
- А чого ж? Постреляй...
Сынок жмет на гашетку, на мушке сарай, плетень, банки на плетне...
пасущиеся куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, только пули
все равно быстрее летят.
Через полчаса над двором висит облако порохового дыму, двор усыпан пухом
и перьями. Последним был сбит старый петух, при попытке перелететь через
сарай.
- А що, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Файно, сынку.
- А можно еще гранату кинуть?
- Кидай, сынку.
Сынок выбирает побольше и закидывает ее в деревянный сортир. Через пару
секунд гремит взрыв, сортир подлетает метров на пятнадцать, во дворе
приземляются сперва доски, стульчак, куски дерьма, обрывки
использованной газеты, потом тапочки жены хозяина.
- А шо, татку, файно? - уже не уверенно спрашивает сынок.
- Та файно, сынку - а то б досталось нам от мамки за курей...

Сидят за картежным столом Медведь, Лиса и Волк.
Медведь говорит:
- Значит так, кто будет мухлевать, сразу бью по морде! По этой
НАХАЛЬНОЙ, РЫЖЕЙ МОРДЕ!!!

На улице проливной дождь. В офис заходит мужчина без зонтика и
совершенно сухой.
- Как вам это удалось ?
- А я осторожно - осторожно... Между каплями...

народная мудрость: если утром вы проснулись, и обнаружили, что у вас
четыре яйца вместо двух, то вас ебут!

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то
сколько будет?
- Половина Петькиного!

- Мужик, стой! Ты че? Не понял?! Стой бл%%%!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой.
Плямя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые
шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, су%%%!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене.
- Ти чє, оборзєл??!! Му%%%к!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная
широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В е%%%к захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший.
- А теперь пи%%% отсюда, нам еще целую ночь х%%%%ть. - Тот что за спиной
дает ощутимого пинка под зад.
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью:
"Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины
Януковича - вашего выбора 2004!"

Наша подлодка ебанула по арабским деревушкам 3 ракетами арабское
сообщество требует объяснение, Путин дает распоряжение министрам
ответить им, просмотрев что написали делает им замечание, так хорошо,
есть оперативность, чувствуется подход, но ваша граматика хромает, слова
черножопыеОбезъяны пишется раздельно и слово неЕбет тоже!

У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз:
глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
- Эх, хорошо, что я не гинеколог!

Разговаривают отец и сын боксеры

о: послушай, сынок, сходи в магазин, ты понял?
с: да, понял, папа, я должен сходить в магазин о: ты должен купить там 2
вещи. запомнил?
с: да, папа, я должен купить в магазине 2 вещи о: запомни сынок, ты
должен пойти в магазин и купить 2 вещи: творог и сметану, запомнил?
творог и сметану!
с: запомнил, папа - творог и сметану

... приходит сын из магазина с... клюшкой..

о: идиот! я что тебе говорил??
с: ???
о: я тебе говорил две, ДВЕ!!! вещи!... где ШАЙБА??

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию.
Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова.
А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал
Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

Ранее утро в переполненный автобус с трудом втискивается в дрысь пьяный
мужик. Оглядел всех и говорит:
- Щас до сорока восьми досчитаю и вырву!
Народ удивлено смотрит на него и кажды думает "успею или не успею
доехать до своей остановки?"
А пьяный мужик говорит:
- Шесть ю восемь сорок восемь.

Два клитора встречаются один другому - слушай говорят что ты фригидный,
другой - да не это все злые языки болтают.

Педик слепого еб*т, слепой и спрашивает: "Что ты делаешь?", "Е*у тебя?",
"Ой, а я и не вижу!"