Поиск по автору:

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Вдогонку к истории №6 - про таиландскую собаку. Было сие лет 12 назад. У
моей подруги был мелкий песик непонятного розоватого цвета, а порода -
загадочная, но похож на болона, звали его Мальчик. Пошел ее муж
выгуливать песика, наулице такой же собачник спрашивает:"а какой породы
ваша собака?" Ответ был блестящим:"Углопис бразильский".

Вчера иду двором внутри микрорайона - ну, все знают, -ясли, сад, школа -
обычный совейский набор. Полдень, детей (садиковских)воспитательницы с
прогулки ведут на обед. Крутые пацаны лет 5-ти. Один другому
говорит:"Братан, гляди, какая классная телка!" Телке года три и пасется
она за забором яслей. Я ржала совершенно неприлично.

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
Hа "пых-пых" можете не обpащать внимания, а вот "тах-тах"
влетит Вам в копеечку!

slm

Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая птичка!".
Блондинка
(задирая голову вверх): "Где-е?"

slm

народная мудрость: если утром вы проснулись, и обнаружили, что у вас
четыре яйца вместо двух, то вас ебут!

Еще насчет туалетной бумаги. Не только у немцев чувство юмора.
В г. Смоленске продается туалетная бумага с названием "Лопух".
Это, во всяком случае, логичней, чем подтираться, пардон "Киской"
из г. Челябинска.

Касательно экзотических имен. Учился некогда (37 лет назад) в нашем
СФМЭИ (привет ПЭ-1-66!) стюдент с заковыристым именем Абдул-заде Вагиф
Мирза-баба Оглы. Ей-богу! А выучить было немудрено - на него частенько
висели приказы по деканату за нехождение в класс и нерадение к наукам.

К истории про дирижера В. Ашкенази. Был он пианистом, был! И даже на 1
конкурсе Чайковского занял 2-е место после Вани Клиберна. И в 1967 г. я
была на его концерте. Играл потрясающе!

Да что там Олимпиада Хренова и прочая хрень! Из надежного первоисточника
- в больницу (не скажу где и в какую) поступила больная с фамилией
3,14здюкова. И это чистая правда.