Поиск по автору:

Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со
склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром
солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на
спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со
склада за хвост...

Молится еврей и просит Бога, чтобы он помог ему выиграть $1000000 в
лотерее. Проходит неделя, месяц, год, два года... Еврей все молится...
Наконец, через пятьлет, еврей, рыдая, воскличает:
- Господи, за что?! Я так хочу выиграть $1000000!!!
Бог спускается с небес перед евреем и говорит:
- Да помогу я тебе выиграть, помогу! Только ты лотерейный билет купи!!!

У женщины всегда две проблемы: нет места в шкафу и нечего надеть.

Решили как-то ученые узнать, как можно вычислить, какая лошадь победит в
бегах. Наняли они физика, математика и ветеринара, дали по 10000$ и
заперли в разных комнатах. Через неделю спрашивают, удалось ли что-то
сделать.
Ветеринар сказал, что, если узнать, каков возраст каждой лошади, какие у
нее были родители, дадют ли лошадям допинг, то приблизительно можно
узнать, кто выиграет в бегах.
Математик решил, что надо подсчитать, сколько лошадь съедает за день
еды, сколько раз побеждала в предыдущих бегах, измерить длину кажой
чатси тела, то можно приблизительно узнать, кто выиграет в бегах.
Физик же попросил еще пару месяцев и 10000$, чтобы продолжить
исследования, а пока он только высчитал победу сфероидной лошади в
вакууме.

Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит:
- Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то
съедим.
1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за
ухом дракона, жившего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой
вождя.
Пошел францез. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился
замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник, по поводу такой
кусной еды, как француз.
Пошел американец. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру к
дракону... и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды.
Пошел русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошел в пещеру.
Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повигивание, и, наконец,
тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почесывая затылок, говорит:
- Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?

Сидят две блондинки на скамейке и разговаривают про квантовую физику.
Вдруг одна говорит:
- Ой, смотри, мужик идет! Давай быстро о тряпках!

Только что смотрели по телеку фильм. Увидели девушку с силиконовой
грудью. Моя шестнадцатилетняя дочь говорит с задумчивым видом:
- И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера.
:)))

Создали ученые часы, которые, если сказать матное слово, отстанут на
час. Решили они поставить эксперимент: повесили такие часы в
американском, французском и русском ресторнах. Приходят на следующий
день к французам - часы осттают на час. Приходят к американцам - часы
отстают на два часа. Приходят к русским, а там ужасно холодно.
Спрашивают у хозяина ресторана:
- Почему это у вас так холодно?
- Да какой-то дурак повесил здесь вчера вентилятор!!!

Итак, начинается соревнование "Кто больше выпьет!" За кулисами стоят
француз, американец и русский. Русский разминается красненьким.
Встречаем француза! Француз, ессно, будет пить вино, ессно, бокалами.
Первый бокал, второй, третий, пятый, десятый... Сломался француз!..
Русский разминается красненьким.
Встречаем американца! Американец, ессно, будет пить виски, ессно,
рюмками. Первая рюмка, вторая, пятая, десятая, пятнадцатая... Сломался
американец!..
Встречаем русского! Русский, ессно, будет пить водку, ессно...
ковшиками! Первый ковшик, второй, пятый, десятый, пятнадцатый,
шестнадцатый... сломался, сломался ковшик!.. Пока несут новый ковшик,
русский разминается красненьким...

Появился в лесу динозавр, все его бояться. Встречает однажды
медведь(М)динозавра(Д): Д: Привет, я динозавр, а ты кто?
М: Я медведь.
Д: Ясно. Приходи ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Динозавр записывает что-то в блокноте. Идет медведь дальше. Встречает
его волк(В): В: Привет, медведь, ты чего такой грустный?
М: Меня завтра динозавр съест.
Идет волк дальше, встречает динозавра: Д: Ты кто?
В: Волк.
Д: Приходи ко мне завтра на обед, я тебя съем.
Динозавр опять что-то записывает в блокноте.
Идет волк дальше, тоже грустный. Встречает лису(Л): Л: Привет, волк! Ты
чего такой грустный?
В: Меня завтра динозавр съест.
Ну, с лисой та же история: динозавр съест ее на полдник. Идет она и
встречает зайца. Рассказывает о происшедшем. Заяц(З) встречает потом
динозавра: Д: Ты кто?
З: Заяц.
Д: Приходи ко мне завтра на ужин, я тебя съем.
Динозавр начал что-то записывать в блокноте.
З: А можно не приходить?
Динозавр подумал, подумал и отвтеил:
- Можно. Вычеркиваю!

Учительница (У) говорит на уроке:
- Дети, раньше я вам задавала вопросы, теперь будуте вы. Загадайте
какое-нибудь слово и скажите первую и последнюю букву, а я попробую
угадать слово.
Маша: - П. н.
У: - Не знаю.
Маша: - Это Пушкин.
У: - Молодец, Маша! Мне нравится ход твоих мыслей.
Петя: - Л. в.
У: - Не знаю.
Петя: - Это Лермонтов.
У: - Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка: - Х. й.
У: - Вон отсюда, Вовочка!
Вовочка (проходя мимо учительского стола к выходу): - Вообще-то это
Хэмингуэй... Но мне нравится ход ваших мыслей!

Зураб Церетелли решил слепить новую скульптуру: "Мент, разрывающий пасть
писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".

Человек произошел от обезьяны, а Ева так и осталась девственницей.

Идет мужик по Африке. Видит - бегут к нему десять аборигенов.
- Смерть или мотамба? - спрашивают они. Мужик подумал, отвечает:
- Мотамба.
Отымели они его в задницу. Идет дальше. Встречает сто аборигенов.
- Смерть или мотамба?
- Мотамба.
Опять его отымели в задницу. Идет дальше, встречает тысяччу аборигенов.
- Смерть или мотамба?
- Смерть! - с мукой в голосе отвечает мужик. Абригены(радостно):
- Смерть через мотамба!!!

Жизнь - это болезнь со сметрельным исходом, передающаяся половым путем.

Перед смертью старый отец решил разделить все свое состояние поровну
между тремя своими сыновьями.
"Нихуя себе", - подумал четвертый сын.
Мало того, пятый вообще об этом не знал.

У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз:
глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
- Эх, хорошо, что я не гинеколог!

Ползет мама-червяк и дети-червяки по дороге. Один червенок подползает
ближе к матери ис прашивает:
- Мама, а где папа?
- А он с мужиками на рыбалку пошел.

В детском саде на сонном часу в группу приводят нового мальчика. Дети
разговаривают с ним:
- Тебя как зовут?
- Селеза...
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыли...
- А к зенсинам тянет?
- Неа...
- Знасит, не ситыли, а тли.

Жизнь - это болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путем.

Девушка, как мороженое: сначала холодная, потом тает, затем липнет.

Идет мужик вдоль забора. Видит дырку, а за ней кто-то говорит:
- Сто один, сто один, сто один...
Стало мужику интересно, посмотрел он в дырку. Тут его ткнули в глаз. За
забором:
- Сто два, сто два, сто два...

Новый закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь летидет
в школу."

Почему, когда блондинка покупает в магазине йогурт, она сразу же его
открывает?
Потому что на йогурте написано "Открывать здесь".

Идет ежик по дороге и встречает Алешу Поповича, Добрыню Никитича и Илью
Муромца. іжик им и говорит:
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
Так же ежик поздоровался с их лошадьми, а потом так же попрощался. Идет
ежик дальше, встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел на фиг, ежик!!!

Каждый день суешь ты в рот,
Водишь, водишь взад-вперед,
Во рту пена пузырится,
Струйка белая течет...
Что за клевая находка?
Это я - твоя зубная щетка!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне каждую ночь снится чертик, который говорит: "Давай
пописаем!" И я утром просыпаюсь в мокрой постели!
- Ну, что ж, а вы скажите чертику, что уже пописали.
На следующий день приходит мужик к доктору.
- Ну, как? - спрашивает доктор.
- Снится мне чертик и говорит: "Давай пописаем!" Я: "А я уже пописал!" А
он: "Тогда давай покакаем!"

Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса... а потом жопа.

Вам не надоели анекдоты про Ющенко и Януковича? Может, вернуться к
старым добрам соревнованиями по длине слов? ;) тетранатривая соль
этилендиаминтетрауксусной кислоты

Бежит мужик от погони, видит колодец и прыгает в него. Подбегает
к колодцу один из преследователей и кричит:
- Здесь никого нет?
Мужик эхом:
- Нет... нет... нет...
- Точно никого нет?
- Нет... нет... нет...
- А может мне бросить гранату?
- Не надо... не надо... не надо...

Перекличка в армии:
- Соколов?
- Я!
- Сокол ты наш... Орлов?
- Я!
- Орел ты наш! Козлов?.. Ну, ничего, Козлов, бывает...

Вовочка... не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообще, отойди
от гроба!

Поймал я таракана. Оторвал ему передние ножки, отпустил. Свистнул -
таракан побежал. Оторвал таракану средние ножки, отпустил. Свистнул -
побежал. Оторвал ему задние ножки, отпустил. Свистнул - не побежал.
Вывод: тараканы слышат задними ногами.

Прибегает мужик к доктору и просит, чтобы тот его кастрировал. Доктор
недоуменно:
- Вы уверены в этом?
- Да!!! Кастрируйте меня поскорее!
Ну, доктор его кастрировал. После операции он спрашивает у мужика:
- А зачем вы хотели, чтобы я вас кастрировал?
- У меня невеста еврейка, а у них так положено.
- Вообще-то, у них положено обрезание...
- А разве это не одно и то же?!

- Вовочка, не заплывай далеко - утонешь!
- Не утону, бабуль-буль-буль...

Подходит грузин к девушке и спрашивает:
- Дэвушка, апелсин хочешь?
- Не хочу.
- Дэвушка, ну апелсин хочешь?
- Нет, не хочу!
- Дэвушка, ну хочешь апелсин?
- Хочу, хочу!!!
- А нэт...

Ползут три пяьных мужика по рельсам.
1: - Эх, мужики, какие на этой лестнице ступеньки низкие...
2: - Зато перила высокие!
3: - Ничего, мужики, вон лифт идет!

Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить
1000000 деревьев и... ну, в общем, как-то должен развлечься.

Стоял теплый, солнечный день. Дул приятный, легкий ветерок, пели птички,
в песочнице играла маленькая девочка... Вдруг из песочницы появилась
ослепительная вспышка света, за ней последовал грохот, как от взрыва.
Трупики птичек посыпались с обгоревших деревьев на землю; дома, стоявшие
рядом, были разрушены; в развороченной взрывом песочнице силдела
маленькая девочка. Вместо рук и ног - кровавое месиво, левый глаз вышел
из орбиты и болтается на тоненькой ниточке... Она открывает свой
обезображенный ротик и говорит:
- Вот, блин, чихнула так чихнула!..

Одна из обычных надписей в школьном туалете:
If you want to be OK, fuck your teacher every day!!!

чем я тебя породил...

Песенка про муравьев, строящих домик:
Я не могу,
Я вся в поту,
А ты дурак,
Суешь не так.

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое
заклинание:
- Наур он адриат аммин!
... Пожар тушили три дня...