Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 августа 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ездил домой - рассказали...
Скорее всего был уже, но на всякий случай..

В украинской думе :
Спикер: Москали в зале е?
Дума: Ни - нэма..
Спикер: Точно нема москалив??
Дума: Точно нэма...
Спикер: Ну тогда можем и по русски поговорить.
Мужик каждый месяц утаивал от жены 15 рублей с зарплаты под тем
предлогом, что министрерство обороны обязало его выплачивать компенсацию
за потопленный во время службы в армии танк. Жене это надоело и она
настояла пойти вместе в военкомат и попросить снять с них такую обузу.
Значит пришли в военкомат и жена заголосила:"Вот, товарищ, майор,
сколько можно...". Майор выслушал женщину и жестом пальца подозвал
мужика, мол идем отдельно побеседуем .
Зашли в кабинет и майор говорит:"Не, ну ты мужик совсем обнаглел, я за
разбитый самолет только 15 плачу, а ты за какой -то танк. Вот тебе
справка и будешь теперь платить 10 рублей " .
Ну мужик выходит из кабинета злой. Жена к нему с распросами .
А он ей:"Ну что, добилась своего? Десятку еще добавили " .
Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит:
- Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то
съедим.
1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за
ухом дракона, жившего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой
вождя.
Пошел францез. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился
замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник, по поводу такой
кусной еды, как француз.
Пошел американец. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру к
дракону... и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды.
Пошел русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошел в пещеру.
Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повигивание, и, наконец,
тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почесывая затылок, говорит:
- Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?
ЖЕНА СПРАШИВАЕТ: ДОРОГОЙ ЧТО-ТО Я С ТОБОЙ ДАВНО НИКУДА НИ ХОЖУ!
МУЖ: ЗАВТРА ПОЙДУ МУСОР ВЫКИДЫВАТЬ ВОЗЬМУ ТЕБЯ С СОБОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Урок русского языка в грузинской школе...
- - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам.
- - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане.
- - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ
второстепенные?
- - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня -
лишь прэдлог!
- - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а
мэсто имэния.
Не богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе
скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина,
мясо, птица, фрукты и т. д. Мальчик смотрит на него голодными глазами.
Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
- Официант! Ваш кролик на вертеле по-моему не очень свежий.
- Не может быть! Еще сегодня утром он прыгал по кухне и ловил мышей!
Допрос в прокуратуре. Следователь (С)подследственному (П):
С: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас.
П: Арифмометр.
С: ?! Что арифмометр?!
П: Используйте против меня арифмометр.
Новый законопроект принят в Белоруссии. Теперь президентом Белоруссии
может быть гражданин Белоруссии достигший возраста 45 лет и имеющий опыт
работы президентом не менее двух лет.
У вас в подъезде слово нехорошее написано…
– Какое?
– Ну… я стесняюсь его произнести
– Ну скажи тогда по буквам.
- Хорошо. Первая буква в этом слове, это вторая буква в слове уХо.
Вторая буква в этом слове, это первая буква в слове Ухо. А третья буква
в этом слове……………. Это третья буква в слове х%й.
Идет мужик по Африке. Видит - бегут к нему десять аборигенов.
- Смерть или мотамба? - спрашивают они. Мужик подумал, отвечает:
- Мотамба.
Отымели они его в задницу. Идет дальше. Встречает сто аборигенов.
- Смерть или мотамба?
- Мотамба.
Опять его отымели в задницу. Идет дальше, встречает тысяччу аборигенов.
- Смерть или мотамба?
- Смерть! - с мукой в голосе отвечает мужик. Абригены(радостно):
- Смерть через мотамба!!!
В институте социологии проводится тест на тему: "Кто лучше знает
женщин". В эксперименте двое: ловелас со стажем и второклассник
Вася Жуков. По итогам теста побеждает второклассник. Недовольный
результатом, ловелас подходит к профессору:
- Как же так? Я познал тысячу жещин, знаю все-все их секреты! А тут
выясняется, что этот сопляк знает их лучше меня!
- Так-с... Давайте посмотрим... Вот, например, вопрос: "Где у женщин
самые кучерявые волосы?" А-я-яй! Как Вам не стыдно? Что вы тут
написали! А вот Вася Жуков написал - В АФРИКЕ!
Из советских времен: в забеге участвуют два спротсмена - наш и
американец, победил американец.
Сообщение ТАСС по этому поводу: А теперь о спорте. На состоявшемся
сегодня на олимпиаде забеге советский спортсмен завоевал серебро.
Хваленый американский бегун к финишу пришел предпоследним.
Очередной поклеп на отечественного производителя:
Автомобиль ока: 2 часа позора и ты на даче! :)
4
Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает:
- Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним!
ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва
бббаттона!
Стоял теплый, солнечный день. Дул приятный, легкий ветерок, пели птички,
в песочнице играла маленькая девочка... Вдруг из песочницы появилась
ослепительная вспышка света, за ней последовал грохот, как от взрыва.
Трупики птичек посыпались с обгоревших деревьев на землю; дома, стоявшие
рядом, были разрушены; в развороченной взрывом песочнице силдела
маленькая девочка. Вместо рук и ног - кровавое месиво, левый глаз вышел
из орбиты и болтается на тоненькой ниточке... Она открывает свой
обезображенный ротик и говорит:
- Вот, блин, чихнула так чихнула!..
Встречаются два еврея - Сара и Авраам .
С: Авраам, какие у тебя хорошие часы!!!
А: Да, мне их отец перед смертью продал...
Идут две девушки одна страшная другая красивая одну трахнули за углом
другую об угол!
Пилот двух местного самолета.Яноль пятый-ноль пятый-ноль пятый.
Вызываю центр управления полетами.Тишина.Пилот повторил вызов.Вдруг
спрашивают, что случилось,ноль пятый? На связи центр управления.
=П=У меня из-за неполадок сомолет стримительно падает,высота 300м.
Что делать?Дайте инструкцыи.=Ц=Слушай и повторяй за мной. Отчи наш
ижиси на небиси...
=ГРЕК=
Из комментария баскетбольного матча в Афинах:
... выскочили два волонтера с щетками, чтобы затереть мокрое место,
оставшееся от нигерийской спортсменки после падения...
-Девушка! Какая вы странная...
- Я не странная, я - атипичная!
На чемпионате мира по художественному пуку.
Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и
“Пррр…”.
Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”.
Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх.
Алябьев, Соловей! ”.
www.nikvel.ru
Глава Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России - Николай
ДУРМАНОВ!!! И все еще удивляются допинговыми сканадлам,связанными со
сборной России.

Соболь

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru