Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Соболь
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мадам, включили б что-ли, габариты...
(из Вишневского)

23.12.2001 / Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор отрежте мне половину члена.
Доктор, израдно офигевший от такой просьбы:
- Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить
свое достоинство, а не укоротить..???????
- Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на
стол.
- Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас
такой огромный......
- Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он
встает, я падаю.

14.08.2003 / Остальные новые истории

Москва.2003г. Июль. Жара. Автобус №851 едет в сторону аэропорта
Шереметьево(Ленинградское шоссе). Народу много, очень много. Все с
сумками, сумками, сумками.
Все друг друга пихают, толькают и теснят этими самыми сумками, сумками,
сумками. Слышны вялые сонные разговоры, будто у плеера аккумуляторы
садятся. Иногда слышны возмущения вроде "Вытащите зонт у меня из
задницы" или "уберите свой рюкзак с моих плечей". Неподалеку от меня
стоит бабка. По выражению лица понятно, что ее мучает какой-то вопрос,
но она молчит, как партизан. Несколько отсановок молчит, потом она
понимает, что если есть вопрос, то его надо задать.
Бабушка на весь автобус: Не подскажите, есть остановка Ленинградское
шоссе д.128?
Дальше ситуация складывается, как в известной песне "Крикну, а в ответ
тишина"
Бабка повторяет вопрос. Никакой реакции.
Повторяет.
Повтрояет.
Повторяет.
После очередного, примерно 7-го повтора последовал отве вопросом на
вопрос. Вялый мужской голос: ПОДЪЕЗД КАКОЙ???
Бабка замолчала, ехать стало веселее:)

Соболь

02.08.2003 / Остальные новые истории

Есть такой спортивный лагерь в подмосковье в сторону Можайска ТучкИ
называется. Лагерь вроде как Менделеевского института. Ну и менделавка
посылает туда своих студентов бесплатно. Мой знакомый (Милохов) как-то
там учился. Лет 10 назад. Он закончив второй курс поехал туда. Ну что
делают в спортивном лагере? Конечно же ведут здоровый образ жизни -
пьют, курят, а еще много пьют и много курят:) Милохов со своими друзьями
влицом в грязь не ударили. Слова Милохова: "Выпили хорошенько и я пошел
спать"
Утро следующегго дня. Построение.
Директор лагеря: МИЛОХОВ! ! !
Милохов выходит мальца вперед, ничего не понимая
Директор лагеря: Кто знает этого человека?
Весь лагерь заколыхался от слов: Я, мы, да знаем, конечно и тому
подобного. Говорили абсолютно все. В лагере как минимум человек 150.
Вот, что было на самом деле. Милохов по дороге в койку обошел все домики
в лагере, ВСЕ! в КАЖДОМ домике выпил с жителями и рассказал им анекдоты.
Выйдя из последнего домика, он пошел по аллее и дошел до какого-то
столба, на котором висела какая-то железная коробка с дверцой. А для
чего нужны дверцы? Правильно, чтобы их открывать!
Милохов открыл. Там рубильник. А для чего нужны рубильники? Вот-вот.
Милохов деранул рубильник:) Свет во всем лагере погас! И только тогда он
пошел спать.
Когда Милохову это рассказали, единственное, что он смог вспомнить -
искрящийся рубильник:))

Соболь

23.03.2003 / Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой:
Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться
Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис
Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас
Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день
Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно
Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли,
становится лучше, …..теперь более гладкий:))

Соболь

22.12.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор отрежте мне половину члена.
Доктор, израдно офигевший от такой просьбы:
- Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить
свое достоинство, а не укоротить..???????
- Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на
стол.
- Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас
такой огромный......
- Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он
встает, я падаю.

24.08.2004 / Злободневные анекдоты

На следующей Олимпиаде появится новый вид: Стрельба из автомата
Калашникова по движущимся мишеням

Соболь

23.03.2003 / Остальные новые истории

Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию.
Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то,
что должен был:
- Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на
видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ......
после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого
хохота все аудитории.. :))

Вот такие вот лекции:) идите учиться в МАИ:))

Соболь

04.11.2001 / Повторные анекдоты

Толпа панков с перекошенными от страха лицами во всю прыть удирает по
улице от хиппи, который несется за ними, вертя над головой пацифику,
сделанную из канализационного люка, и орет:
- Я ВАС НАУЧУ СЛУШАТЬ ДОБРУЮ МУЗЫКУ "БИТЛЗ"!!!!!!!!!!!!!

15.08.2003 / Повторные анекдоты

Пришел некрофил на кладбище. На плече лопата. Стоит оглядывает кладбище
и говорит(в предвкушении): Ебать-копать!

Соболь

27.07.2003 / Остальные новые анекдоты

Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03
20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея!
Спартак пытается спасти очко!
Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с
Рогачевым.....!!!!

Соболь

01.08.2003 / Остальные новые истории

Вспоминая школьные годы...
Хохлов Виталий Иванович - учитель труда у мальчиков, наипрекраснейший
человек, очень интересный, служивый, комунист до мозга костей, кумир -
Ленин, любимый инструмент - напильник, любимая жидкость - водка! Не
любил(да и щас наверное не любит), когда дурачатся - за это он ставил
оплеухи и подзатыльники на УРА:) Начинается урок, первое знакомство и
все такое. Виталий Иванович все повторяет по два раза, чтоб все успели
записать.
Где-то в середине класса, за одной партой сидят Вася и Захадер(у обоих
странноватое чувство юмора)
Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......... - ЭТО Я! ! !
Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......
Вася(опережая учителя): ЭТО Я! ! !
Захадер(во весь класс): Слышь, ты Хохлов Виталий Иванович, щас пизды
получишь! ! !
Был ФУРОР:))))

Соболь

23.03.2002 / Стишки - основной выпуск

Далеко-далеко, в заповедных горах,
Затаившись от всех, обитает мой враг.
Ненавижу его. Он боится меня.
Я за тысячу верст его чувствую страх.

Не спасется злодей. Месть узнает мою.
Даже если умрет в отдаленном краю -
Я с секирой приду, ево гроб разрублю,
Ынц кырдык мататыкль э мамбык улюлю!

Соболь.

21.03.2001 / Повторные анекдоты

Хроники лаборатории.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.


19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.

Вечер.

Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

За хронику спасибо Анстепу с Авиафорума!!!

21.08.2003 / Остальные новые анекдоты

Саундтреком к фильму Рекрут (Роджера Доналдсона) должна быть песня
группы Тату "Не верь, не бойся, не проси"
p.s. : кто смотрел, тот понял.

Соболь

24.08.2004 / Повторные анекдоты

Глава Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России - Николай
ДУРМАНОВ!!! И все еще удивляются допинговыми сканадлам,связанными со
сборной России.

Соболь

09.03.2003 / Повторные анекдоты

Водитель всегда должен помнить, что он ЧМО!!!! - человек материально
обязанный:)

Соболь

03.06.2001 / Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Что нужно, чтобы "Битлз" снова были вместе?
- Всего три пули...

8-]

08.09.2001 / Повторные анекдоты

Повадился Змей на одну хохлятскую деревеньку налетать: все постоянно
рушит и женщин забирает... Ну мужики долго без баб не вытерпели и пошли
со змеем разбираться. Пришли в пещеру... , а он ОГРОМНЫЙ-ПРЕОГРОМНЫЙ...
и говорят:"Слушай, змей, давай мы тебе чего-нибудь сделаем, а ты вернешь
нам наших женщин и больше не будешь прилетать?"
- Что!!???!! Да вы такие все мелкие, что ж вы мне сделать-то мне
сможете??? Ну давайте мне х.. надрочите для начала...
Мужикам делать нечего... взялись каждый обеимим руками над головой:
Иииииии рааз.... ииии двааа.. иии трии....-час дрочат, два Вдруг
раздается крик:"Хлопцы!!! Погодь!!! Пока мы туда-сюда... Миколу
закатало!!!"

24.08.2004 / Злободневные анекдоты

Александр Попов расстроился и.....поплыл по-тихоньку домой

Соболь

31.07.2003 / Остальные новые истории

*****ЭПИЛОГ*****
Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром
подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги,
запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости.
Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце,
небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в
лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто
приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как
раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по
концу все сорвалось.
* * *
Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу,
умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что
утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал,
что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили.
Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и
подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже.
Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что
спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте
убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело
ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове
плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с
такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать
ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю
комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим
взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в
очередь на отправку"
СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время
8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"

20.08.2003 / Остальные новые анекдоты

Маленькая девочка: Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубы?
Бабушка: Вставные челюсти, деточка.

Соболь

24.08.2004 / Злободневные анекдоты

Вопрос тренеру сборной России по синхронным прыжкам: Как же так? Что
случилось?
- Допрыгались......

Соболь

08.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Магнитогорск. Центральная улица. Недавно открытый магазин с
многозначительным почти поэтическим названием "Да будет ALCO life".
Все проходящие мимо женщины возмущаются и высказываются о том, что это
пропаганда алкоголя и это незаконно. А один мой знакомый сказал по этому
поводу: "Подумаешь, я вот рыбак и рыболовными снастями торгую, а у
хозяина этого магазина, значит, другое хобби". И сразу все встало на
свои места:)

11.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Долго думала рассказать или нет, все таки решилась. Дело было во времена
моей беззаботной юности, то бишь пять лет назад в самом родном на свете
месте - Марьиной Роще г. Москва. Уточняю сразу, все здесь друг друга
знают. И вот мы все такие молодые, пьяные, летом решили прогуляться по
родным пинатам. Точно даже не смогу объяснить почему в восемь часов
вечера мне пришла идея поиграть в проституток, да и никто уже не
докапается до истины, но смысл в том, что меня одна подруга поддержала в
добрых начинаниях, и вот картина Репина - две невменяемые девушки (к
слову очень превлекательной внешности) стоят на дороге, у меня в одной
руке бутылка вина в другой сигарета, изображаем то что работаем. На
всякий случай, во избежании конфликтных ситуаций заломили цену до 300
у.е. в час, ну и конечно же все за такие деньги все отказывались брать
девушек. Пока не тормознула Джип какой-то, со словами 300 у.е. в час,
получаю ответ, то что берут на 4 часа, и отсчитывают деньги и буквально
суют их в руки, со словами все вопросы к моему сутенеру, корректно
удаляюсь со сцены, точнее прячусь за палатку (напоминаю, невменяемое
состояние). Джип уехал, приехала местная мафия, взимать оброк с точки
(шустрые ребята, это после 15 минут как прикалываться начали). Подошли
поближе, мафия и та вся знакомая в Марьиной Роще, удивились какой
профессией решила увлечься, все объяснили, то что прикалываемся мы так,
уехали. И вот теперь самый прикол, иду через день по родной Марьиной
роще, купила сигарет, а зажигалку забыла где-то, ищу жертву от которой
прикурить, нахожу совершенно незнакомого молодого человека, подхожу
спрашиваю зажигалку и в ответ получаю "300$ берешь за час, а на
зажигалку денег не хватает?". Вот она Марьина Роща, все, все про всех
знают.

21.05.2002 / Повторные анекдоты

Захотелось мальчику(М) в туалет(очень сильно и по-большому). Побежал в
общественный туалет, а кабинка там занята каким-то хачиком(Х).
Мальчик стоит мнется, сил уже нету, ну набралсчя смелости и говорит:
- Даденька, а даденька, пустите меня пожалуйста
Х: Заходи Мальчик
заходит в кабинку
Х: Закрой за собой дверь
Закрывает.
М: Дядь, а дядь, можно побыстрее, пожалуйста
Х: Хорошо. Мальчик, а у тебя мама ЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!???(сильно тужиться)
М: Да, есть (переминаясь с ноги на ногу)
Х: А папа ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!????
М: Ну да, да...... пожалуйста побыстрее.....
Х: Мальчик а у тебя сестричка ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть??????!!!!!!?????
М:(не сдержавшись)Да ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!!!!!!!!!!!!
Соболь

24.08.2004 / Злободневные анекдоты

Вопрос президенту Олимпийского комитета России Леониду Тягачеву:
На Олимпиаде в Афинах очень здорово выступают азиастские спортсменый.
Удивили спортсмены из Южной Кореи, близки к рекорду японйы (до личного
рекорда им не хватает 1 золотой медали), а уж про китайцев и говорить
не приходится и так все наслышаны, русские называют это "атакой
косоглазых" так что же происходит, дайте оценку этой ситуации.
- Отвечу кратко, Косой на косом сидит и косым погоняет.....

Соболь

21.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот
еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на
строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов:
С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить
нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по
дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно
поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний
дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется:
"Что это такое?"
Объясняю:
"Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!"
Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит:
"Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".

P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.

31.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3
наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали,
отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а
эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и
естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а
потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок.
И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел:
Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога,
за которой до Москва-реки рукой подать.
Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно.
Первая: Пошли у дачников поспрашиваем.
Вторая: Пошли
Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени
дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день
дружелюбно напекло 30-35 градусов.
И девушки начинают действовать.
Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе?
Женщина: Что?
Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть.
Женщина: Амммм..... не знаю.
Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда
попали-то!
ФИНИШ.

20.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа.
Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.
Соболь

Соболь (30)
1
Рейтинг@Mail.ru