Как я воевал с военкоматом
Расскажу свою историю про военкомат.
В старших классах (2000-2001 гг.) нас впервые повели в военкомат, где мы получили приписные. Вернее, получили все, кроме меня. Хотя я вместе со всеми прошел обследования и пр.
А дело было в том, что на тот момент у меня не было регистрации. Вообще никакой. Жил с родителями на служебной площади в общаге. У них в паспортах стояла какая-то древняя, неактуальная уже прописка, а регистрировать нас ПМЖ в общаге администрация не хотела. А временная и даром была не нужна.
Но прошу заметить, что я не скрывался от военкомата.
Итак, военкомат меня проигнорировал. Я спокойно окончил школу, спокойно поступил в универ, спокойно окончил его и получил диплом. Спокойно устроился на первую работу. (Да-да! Это все было без регистрации, без приписного и без военника.)
В 2007 г. через суд выбил регистрацию и - что бы вы думали? - добровольно пошел сдаваться в военкомат.
Нет, я вовсе не намеревался служить. Я хотел просто по-человечески встать на учет и закрыть эту страницу.
Пришел туда. Очень удивленная женщина изучала мои документы и не верила.
Я предъявил удачно сохранившиеся направления и медсправки с того самого визита в военкомат в школьные годы. Она открыла большой журнал, долго искала и нашла меня.
И после этого она сказала: ступайте с богом, Вам придет повестка.
Я поинтересовался, когда это случится.
Она ответила, что не знает, потому что это зависит не от них, а от того, как скоро милиция передаст им сведения о вновь зарегистрировавшихся лицах призывного возраста.
Хотя мой паспорт с регистрацией и адресом - вот он!
Ну ладно. Повестка так повестка.
Ушел.
За несколько лет сменил несколько мест работы, и ни разу отсутствие документов воинского учета не стало проблемой. (Причем все эти места работы были в государственных органах либо организациях; в коммерции я до сих пор ни дня не проработал.)
И настал день, когда мне исполнилось 27 лет.
Я ощутил непреодолимое влечение в запас.
И снова явился в тот же военкомат.
Был апрель.
Боже, что там началось!!!
Нет, началось нормально. Меня отправили в какой-то кабинет. Скучавший там за компьютером парень (наверное, срочник) "пробил" меня и отправил в другой кабинет. При этом он подмигнул мне и позавидовал моему везению.
В этом другом кабинете оказалась тетка, которая начала сходу натурально орать на меня: "Дезертир! Уклонист! Под суд пойдешь!"
Но суд никуда не денется, а вот медкомиссия работает только здесь и сейчас (я явился как-раз в весенний призыв), поэтому тетка пнула меня туда. Причем только на словах.
Утром пришел снова. Весь коридор был забит призывниками. Я среди них просто потерялся. Я не помню, как люди попадали к врачам: их вызывали или была очередь. Помню только, что я битый час там просидел без толку.
Наконец, у меня лопнуло терпение, и я ворвался в кабинет главного врача (или председателя комиссии, не знаю).
Было похоже, что его не предупредили. Сперва он меня выгнал, как только узнал мой возраст. Даже слушать не стал.
Я обратился к военкому, и тот сам зашел к врачу и велел принять меня.
Тот почесал в затылке, потаращил глаза и отправил меня по врачам.
Осмотры длились две секунды каждый. Хирургу понадобилось три: его внимание привлек нехилый такой варикоз на моей ноге. Из-за этого я не дотянул до категории "А" и получил "Б". И на том спасибо.
Затем в назначенный день я прибыл за получением военного билета.
И здесь началось самое интересное.
Я вошел в кабинет. Там за Т-образным столом сидели трое: в центре - военком, по сторонам тетка и мужик.
Сесть мне не предложили.
И вместо военного билета мне торжественно (нет) вручили... постановление о привлечении к административной ответственности по ст. 21.5 КоАП РФ ("Неисполнение гражданами обязанностей по воинскому учету")!
Вернее, мне его не вручили. Мне его предъявили и велели расписаться в получении копии.
Но поскольку я уже тогда: а) был юрист; б) сам который год составлял протоколы и выносил постановления на своей госслужбе, - я его сначала прочитал, а потом потребовал выдать мне копию, а уж после этого я так и быть распишусь.
На это они не рассчитывали, что было видно из возникшей суеты. Тетка побежала копировать постановление в другой кабинет.
Мне было сказано, что военный билет я получу после уплаты штрафа.
Ну что ж, вызов принят.
Оказавшись дома, я еще раз перечитал постановление и тут же напечатал жалобу на него в районный суд.
Жаловаться было на что. Ведь в описательной части было накарябано дословно следующее: "Не состоял на воинском учете". Однако ст. 21.5 КоАП РФ не предусматривала ответственность за - пардон - нестояние на учете. Она карала за неявку по повестке и за неявку в установленный срок для постановки на учет. То есть уже по формальным основаниям постановление летело в мусорное ведро.
Кроме того, в постановлении не оказалось подписи должностного лица (т.е. военкома). Это ж как они разволновались! Вот еще одно формальное основание.
На всякий случай отмечу, что даже если бы они корректно вменили мне правонарушение, это все равно было бы отменено судом.
Дело в том, что повестку от военкомата я не получал. (И более чем уверен, что они и не направляли.) То есть этот состав сразу отпадает.
За неявку в установленный срок для постановки на учет меня тоже нельзя было привлечь, поскольку этот самый срок явки применительно к первоначальном учету учащихся опять-таки определялся повесткой (ч. 2 ст. 9 53-ФЗ), которую я не получал.
Оставался вариант, при котором я не явился в военкомат сам в двухнедельный срок после регистрации по месту жительства. Для этого повестка не требовалась. Но и здесь были нюансы.
Во-первых, закон обязывал меня явиться после изменения места жительства, но мое место жительства не изменилось! Я как жил до того по конкретному адресу, так и продолжал жить. Я лишь зарегистрировался, но это не то же самое.
Во-вторых, даже если истолковать закон расширительно и допустить, что я был обязан явиться после получения регистрации, то выясняется, что сроки давности привлечения к административной ответственности давно протухли! Срок давности составлял 2 месяца (ч. 1 ст. 4.5 КоАП РФ), который исчислялся со дня совершения правонарушения. Если правонарушение заключалось в неисполнении какой-либо обязанности в определенный срок, то датой его совершения считался день, следовавший за последним днем этого срока (5-й Пленум ВС РФ). То есть если я зарегистрировался (условно) 01.06.2007, то я должен был прибыть в военкомат не позднее 15.06.2007. Не сделав это, 16.06.2007 я совершил правонарушение. По которому срок давности истек 16.08.2007. А привлекли меня, на минуточку, в 2012 г., то есть спустя 5 лет.
Ну и помимо этого напомню, что после регистрации я как-раз таки явился в военкомат. Другое дело, что я не смог бы это доказать.
В общем, изложил я все это и сразу сдал в суд.
Вопреки моим ожиданиям, суд не отменил постановление вчистую, а вернул дело на новое рассмотрение в военкомат. Так сказать, дал им второй шанс. Ну, его право.
На новом рассмотрении меня уже обеспечили стулом и начали охмурять, как ксендзы Козлевича.
Зная где я работаю (на тот момент), они зашли со стороны профессиональной этики (в их извращенном представлении):
- Вот мы видим, что Вы служите там-то. Тоже составляете протоколы, привлекаете к административной ответственности. Тоже в системе, так сказать. Значит, Вы знаете, как эта система работает, каковы ее цели. Согласитесь, что Вы нарушили. Подпишите постановление, уплатите штраф, и к Вам больше никаких вопросов не будет! И нам хорошо, и Вы военный билет быстро получите.
На это я возразил, что в той системе, в которой я служу, не принято выносить заведомо незаконные и необоснованные постановления (и это правда), поэтому их предложение неприемлемо.
Снова оштрафовали меня.
И снова я тотчас же рванул по маршруту "дом - комп - суд" и обжаловал постановление.
На этот раз было смешнее: в описательной части одиноко стояло единственное слово "Санкт-Петербург".
Я теряюсь в догадках, что это было.
Постановление составляли кретины? А может, на самом деле они хотели мне помочь избежать несправедливого наказания и намеренно допустили эти тупейшие косяки?
Судья был другой. От военкомата были две тетки. (Раньше я их не видел.) О, как он их дрючил! В выражениях не стеснялся. Как и я, он не мог понять, как можно было так тупить.
Но постановление вновь не было отменено. Вернул на новое рассмотрение.
Забегая вперед, сообщу, что оно так и не состоялось. Военкомат обессилел.
Да, я дважды побил военкомат в суде, но к получению военного билета меня это не приблизило. Скорее даже отдалило.
Смертельно обиженный военком придумал причину не выдавать мне заветный документ: дескать, я должен пройти какое-то психологическое тестирование. (Точное название не помню.)
Я нашел в нормативных документах Минобороны, что его проводят только в отношении призывников, к коим я не относился. Но решил не спорить, коль скоро это единственное препятствие.
Явился, и снова (как на медкомиссии) обо мне никто не знал и тестировать меня не хотели. Снова я потревожил военкома, и он организовал тест.
Ну прошел я его. Еще что надо? Где военник? Но ответом мне была гробовая тишина.
Напомню, что началась эта эпопея в апреле, а сейчас уже был сентябрь.
Тогда я начал писать военкому письма. Ценные с описью вложения. В них я смиренно вопрошал, когда же получу военный билет.
По правде говоря я не рассчитывал на ответ. Но военком ответил. Да еще так, что, можно сказать, психологический тест прошел с блеском. Диагноз: непоколебимая наглость и непроходимая тупость.
Он ответил мне следующее: я не выдам Вам военный билет, пока Вы не уплатите штраф.
В этом ответе было прекрасно все: и то, что он умудрился связать несвязуемое (выдача военника и уплата штрафа), и то, что рассчитывал на оплату дважды отмененного судом штрафа.
Протерев глаза, поморгав и потряся головой, я письменно напомнил военкому, что штраф, неуплата которого причиняет ему такую боль, был отменен. Также я предложил ему сослаться на закон, который позволял бы не выдавать военный билет в случае неоплаты административного штрафа. Черт возьми, одно от другого вообще никак не зависит!
Второй ответ военкома был лаконичнее: вы не исполняете обязанность по уплате штрафа, что дает мне право не исполнять мою обязанность по выдаче Вам военного билета.
Ей богу, это дремучий неандерталец какой-то, а не человек!
Поняв, что диалог бесперспективен, я собрал все-все-все документы и накатал две почти одинаковые жалобы: в районную прокуратуру и главному военному комиссару города. Я был уверен, что вот сейчас-то военком получит знатного про3,14здона.
Параллельно я начал описывать свою историю на форуме Военной коллегии адвокатов в расчете на совет узких специалистов. Но все советы заключались лишь в одном: скорее приходите к нам на консультацию. Я их понимаю: это их хлеб, и забесплатно мне никто ничего не должен. Но словно им было мало этого, они (адвокаты) безапелляционно заявляли, что мне грозит уголовная ответственность за уклонение и только они могут меня спасти. А вот это уже нехорошо, непорядочно. Это запугивание с целю вынудить человека отнести к ним свои денюжки.
Шло время, а прокуратура молчала. ГВК тоже.
Тогда я сам до нее дошел, и что я узнал? Угадаете?
Я узнал, что районная прокуратура - барабанная дробь - перенаправила мою жалобу в районный же военкомат.
Пипец. Ладно дуболом армейский с одной извилиной, и та от фуражки. Но прокуратура! Государево око! Все с высшим юридическим! Как они могли не знать, что 59-ФЗ запрещает перенаправлять жалобу тому, на кого жалуются?! Или знали, но решили не ссориться с военкоматом?
Кипя возмущенным разумом, я написал разгромную жалобу на районную прокуратуру в городскую. Накидал туда все, включая вежливые опасения в существовании коррупционной составляющей в действиях работников районной прокуратуры. Как-раз еще в то время то ли Путин, то ли Медведев утвердили какой-то там план противодействия коррупции - и на него сослался.
Городская прокуратура велела районной разобраться.
Со второй попытки районная прокуратура внесла в военкомат представление. Правда, о чем оно было я так и не узнал. Зашуганный помпрокурора, к которому я ввалился с желанием убивать, мямлил, что у него не осталось экземпляра, даже копии. Ага, конечно.
Я вышел из прокуратуры в расстроенных чувствах. Был промозглый ноябрь.
И вдруг я получил письмо.
От главного военного комиссара города.
Начиналось оно словами "Уважаемый Такой Такойтович!".
Дальше говорилось: "Для получения военного билета Вы можете явиться в любое (!) удобное (!) для Вас (!) время в военкомат..."
И в самом конце: "Начальник военного комиссариата привлечен к дисциплинарной ответственности".
Я чувствовал, как бальзам медленно растекается по моей душе.
В удобное для меня время я явился в военкомат. На этот раз меня ждали. О да!
Злая тетка с искореженной мордой лица (кстати, это она была в числе штрафовавших меня) молча выдала мне военный билет.
Я победил.
P.S. Ах да. На форуме Военной коллегии адвокатов я рассказал свою историю до победного конца. По ходу отвечал на вопросы разных бедолаг и давал советы. Видимо, это очень не понравилось баблокатам (еще бы, кормовой базы лишают!), так что они меня забанили, а тему то ли снесли, то ли закрыли. (Уже не помню.)
02 августа 2020
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСлышь, капитан, у тебя две полоски!
В начале недели ехал в больничку сдавать тест на Ковид. Тормозит меня сотрудник ГИБДД. Остановился, надел маску, жду. Подходит, представляется.
- Документы на авто, водительское...
Сам почти в салон через окно залез. Принюхивается.
А я ещё в начале лета в Ленте купил омывайку с ароматом яблока и она у меня в салоне успешно вылилась на пол через трещину в пробке.
Вижу, глазки у сотрудника разгорелись:
- Снимите очки!
Снимаю. Глаза красные. ОРВИ же, температура немного повышенная.
- Выходите из машины, снимите маску и дыхните!
Объясняю, что приболел, еду сдавать тест, есть вероятность, что Ковид, даже запахи не ощущаю.
Настаивает. Зовёт второго, мол, наш клиент.
Говорю, что у меня время назначено на тест, уже опаздываю. Предложил им проехать со мной в больницу, а после теста я добровольно с ними поеду на освидетельствование. Объяснил про омывайку.
- Я сказал дыхните!
Дыхнул.
- А теперь без маски!
А сегодня я получил результат теста. Короче, капитан, тормознувший во вторник серебристую Камри утром на Суворова в Краснодаре, сдай тест, дебил.
Я же предупреждал.
В начале недели ехал в больничку сдавать тест на Ковид. Тормозит меня сотрудник ГИБДД. Остановился, надел маску, жду. Подходит, представляется.
- Документы на авто, водительское...
Сам почти в салон через окно залез. Принюхивается.
А я ещё в начале лета в Ленте купил омывайку с ароматом яблока и она у меня в салоне успешно вылилась на пол через трещину в пробке.
Вижу, глазки у сотрудника разгорелись:
- Снимите очки!
Снимаю. Глаза красные. ОРВИ же, температура немного повышенная.
- Выходите из машины, снимите маску и дыхните!
Объясняю, что приболел, еду сдавать тест, есть вероятность, что Ковид, даже запахи не ощущаю.
Настаивает. Зовёт второго, мол, наш клиент.
Говорю, что у меня время назначено на тест, уже опаздываю. Предложил им проехать со мной в больницу, а после теста я добровольно с ними поеду на освидетельствование. Объяснил про омывайку.
- Я сказал дыхните!
Дыхнул.
- А теперь без маски!
А сегодня я получил результат теста. Короче, капитан, тормознувший во вторник серебристую Камри утром на Суворова в Краснодаре, сдай тест, дебил.
Я же предупреждал.
Добрая фея
Евгений нарисовался на моем горизонте как то случайно, но при этом основательно. Когда он вошел в комнату, сидевший рядом со мной коллега наклонил голову и сказал - это Женя. А кто он? - Женя, это все, что мы тут обсуждаем. Хотя нет- Женя намного больше этого. НО это все фигня. Просто пообщайся и поймешь.
Пообщаться с Женей удалось не сразу - он парил, будучи одновременно везде и нигде, то появляясь в нужный момент, то бесследно исчезая и не отвечая ни на какие звонки. Между тем общие процессы шли, и вот однажды мы оказались втроем на пустой веранде одного из ресторанов столицы. Быстро обсудив дела, повисла небольшая пауза - мы с коллегой пытались нащупать дальнейшую тему для общения, зная, что график этого человека включает в себя 24 часа и все активно обитаемые континенты мира. В какой то момент я посмотрел в глаза Жени и в мозгу пронеслась мысль - так смотрит ребенок лет 10-12, когда задумал что то очень каверзное, но не решается сделать.
- А давайте погуляем?
- Можно, погода хорошая!
- Пошли.
Мы побродили по центу, я рассказывал про здания и их историю, Женя просто наслаждался городом - он базируется в Питере и Нью-Йорке, но без Москвы долго не может. Вдруг Женя остановился и сказал: - ЕСТЬ! Ждите меня.
Мы проходили мимо Библиотеке Ленина, и Женя увидел сидящего на каменном ограждении человека.
Человек был обычным мужчиной лет 50 с хвостиком, из тех , о ком говорят - ну просто мужик, понимаешь? Обычный человек был гладко выбрит и опрятно одет. Рядом с ним стояло 2 больших пакета. Одно выделялось в этом человеке - на нем не было лица. В глазах была полная потерянность и тоска, даже можно сказать - чувство принятой глубокой безысходности.
Женя подсел к нему и начал говорить. Мужик сначала мотал головой, затем что то кратко отвечал, а потом- заплакал.
Женя продолжал говорить, мимо шли люди, мы с коллегой стояли и курили.
Через 5 минут мужик успокоился, а Женя, покопавшись в сумке, молниеносно сунул ему что то в карман пиджака. Затем встал, посмотрел в глаза, что то сказал и похлопав по спине, подошел к нам.
- Есть. Успел. День прожит не зря.
- А можно, поинтересоваться , что именно успели.
- Сейчас расскажу... нет. Пошли ещё погуляем, покажу.
Проходя мимо "Арбатской" мы увидели бомжа. Не совсем опустившегося, но уже близкого к "безвозвратному этапу", на котором как при финальной стадии рака жизнь очень коротка, а конец- практически неминуем.
- Видите его?
- Да
- Через 2-3 недели тот мужик был бы таким же. Ну может через месяц - это максимум, проверено много раз. А тут я мог поймать человека на краю пропасти. Остановить падение, понимаете?
- А что с ним?
- Комплекс проблем, так сказать. Бывают ситуации у людей, когда идти некуда, а главное- не хочется. Я с ним поговорил так как нужно в этот момент- опыт большой по этим вопросам, дал немного денег, телефон и визитку помощницы - она у меня как раз под эту историю заточена, так же сама сидела в Питере 3 года назад.
- А если не позвонит? Напьется?
- Нет. Не напьется - тоже проверено. Ему НЕ НУЖНО напиваться - он это понял, когда со мной говорил. Просто нужно позвонить. И он наберет, как придет в себя немного, я уверен.
Мы ещё немного побродили по городу и разошлись.
А вечером мне пришла СМС с одним словом : Позвонил:)))
P.S. Через полгода к нам в офис приехал курьер с посылкой от Жени. Привезший посылку немолодой мужчина улыбался и был вполне доволен жизнью. "Где же я его видел - подумал я - и вдруг ВСПОМНИЛ...."
Евгений нарисовался на моем горизонте как то случайно, но при этом основательно. Когда он вошел в комнату, сидевший рядом со мной коллега наклонил голову и сказал - это Женя. А кто он? - Женя, это все, что мы тут обсуждаем. Хотя нет- Женя намного больше этого. НО это все фигня. Просто пообщайся и поймешь.
Пообщаться с Женей удалось не сразу - он парил, будучи одновременно везде и нигде, то появляясь в нужный момент, то бесследно исчезая и не отвечая ни на какие звонки. Между тем общие процессы шли, и вот однажды мы оказались втроем на пустой веранде одного из ресторанов столицы. Быстро обсудив дела, повисла небольшая пауза - мы с коллегой пытались нащупать дальнейшую тему для общения, зная, что график этого человека включает в себя 24 часа и все активно обитаемые континенты мира. В какой то момент я посмотрел в глаза Жени и в мозгу пронеслась мысль - так смотрит ребенок лет 10-12, когда задумал что то очень каверзное, но не решается сделать.
- А давайте погуляем?
- Можно, погода хорошая!
- Пошли.
Мы побродили по центу, я рассказывал про здания и их историю, Женя просто наслаждался городом - он базируется в Питере и Нью-Йорке, но без Москвы долго не может. Вдруг Женя остановился и сказал: - ЕСТЬ! Ждите меня.
Мы проходили мимо Библиотеке Ленина, и Женя увидел сидящего на каменном ограждении человека.
Человек был обычным мужчиной лет 50 с хвостиком, из тех , о ком говорят - ну просто мужик, понимаешь? Обычный человек был гладко выбрит и опрятно одет. Рядом с ним стояло 2 больших пакета. Одно выделялось в этом человеке - на нем не было лица. В глазах была полная потерянность и тоска, даже можно сказать - чувство принятой глубокой безысходности.
Женя подсел к нему и начал говорить. Мужик сначала мотал головой, затем что то кратко отвечал, а потом- заплакал.
Женя продолжал говорить, мимо шли люди, мы с коллегой стояли и курили.
Через 5 минут мужик успокоился, а Женя, покопавшись в сумке, молниеносно сунул ему что то в карман пиджака. Затем встал, посмотрел в глаза, что то сказал и похлопав по спине, подошел к нам.
- Есть. Успел. День прожит не зря.
- А можно, поинтересоваться , что именно успели.
- Сейчас расскажу... нет. Пошли ещё погуляем, покажу.
Проходя мимо "Арбатской" мы увидели бомжа. Не совсем опустившегося, но уже близкого к "безвозвратному этапу", на котором как при финальной стадии рака жизнь очень коротка, а конец- практически неминуем.
- Видите его?
- Да
- Через 2-3 недели тот мужик был бы таким же. Ну может через месяц - это максимум, проверено много раз. А тут я мог поймать человека на краю пропасти. Остановить падение, понимаете?
- А что с ним?
- Комплекс проблем, так сказать. Бывают ситуации у людей, когда идти некуда, а главное- не хочется. Я с ним поговорил так как нужно в этот момент- опыт большой по этим вопросам, дал немного денег, телефон и визитку помощницы - она у меня как раз под эту историю заточена, так же сама сидела в Питере 3 года назад.
- А если не позвонит? Напьется?
- Нет. Не напьется - тоже проверено. Ему НЕ НУЖНО напиваться - он это понял, когда со мной говорил. Просто нужно позвонить. И он наберет, как придет в себя немного, я уверен.
Мы ещё немного побродили по городу и разошлись.
А вечером мне пришла СМС с одним словом : Позвонил:)))
P.S. Через полгода к нам в офис приехал курьер с посылкой от Жени. Привезший посылку немолодой мужчина улыбался и был вполне доволен жизнью. "Где же я его видел - подумал я - и вдруг ВСПОМНИЛ...."
Переписка князя Андрея Михайловича Курбского с государем Иваном Васильевичем Грозным, как известно, включает пять посланий: Андрей Михайлович написал три письма, Иван Васильевич ответил двумя. Моя переписка с МИД РФ имеет близкую статистику, но иную пропорцию: если не считать анкет-заявлений, я написал одно письмо, а получил аж пять! И хотя эта переписка вряд ли заслуживает увековечивания в истории, для раздела «Истории» этого сайта, по-моему, вполне подходит, хотя история получилась длинновата.
Началось всё с того, что в конце марта из-за прекращения регулярных авиарейсов в Москву мы с женой оказались в числе 35 тысяч россиян, застрявших за рубежом. Хочу отметить, что, мы, как и остальные тысячи наших сограждан, не были «покупателями дешёвых туров», как изволила выразиться одна высокопоставленная дама. Задолго до её выступления Ростуризм, подведомственный этой самой даме, уже отчитался, что все организованные туристы (то есть покупавшие туры, хоть дорогие, хоть дешёвые), возвращены на Родину. Застряли люди, поехавшие учиться, лечиться, или, как мы, навестить родню.
Прекращение полётов (об отмене нашего рейса мы узнали, когда уже собирались ехать в аэропорт) было очень плохой новостью, но были и две хорошие: будут организованы вывозные рейсы и уже 4-го апреля мы увидим их график, а до момента вывоза застрявшие россияне будут получать помощь от государства. Помощь была совсем не лишней, потому что висеть на шее родственников мы совсем не собирались, а пребывание в довольно дорогой Ирландии не вписывалось в наш бюджет. По всем критериям мы полностью соответствовали требованиям, поэтому заполнили анкеты-заявления на получение помощи. Правда, уже к утру следующего дня анкета устарела, и понадобилось заполнить новую, о чём мы узнали только благодаря интернет-сообществу. Новая анкета была посложнее, в частности, требовалось приложить фото или скан внутреннего российского паспорта (вы берёте с собой за границу внутренний российский паспорт??), но и с этим мы справились. И вот, о чудо!! Через несколько дней нам на карточки упали первые денежки. Честно говоря, это просто потрясло — первый раз в моей жизни наше государство настолько легко и быстро рассталось со своей наличностью! Но через несколько дней помощь поступать перестала. Девушка на «горячей линии» любезно объяснила, что в наших анкетах есть ошибки в паспортных данных. Что за ошибки, почему нам никто не дал знать об отклонении анкет, и как же нам присылали помощь, если анкеты неправильные?? Ответов девушка не знала. Заполнив соответствующие заявления, мы получили доступ к наши анкетам, проверили их, и, не найдя никаких ошибок, отправили снова в том же виде. Помощь возобновилась! Более того, через пару недель МИД РФ известил нас о том, что наши заявления рассмотрены специальной комиссией, и мы признаны нуждающимися в помощи. Это письмо показалось нам ненужным дублированием – достаточно было самого факта получения денег. Ага… но об этом позже. В тот момент нас больше волновало то обстоятельство, что деньги деньгами, но нам-то хотелось домой! Очень хотелось! А с этим обстояло плохо. График не появился ни 4 апреля, ни 4 мая, ни вообще никогда. Вывозные рейсы осуществлялись из загадочных городов, названия которых, похожие на магические заклинания, я никогда не слышал, о каждом рейсе становилось известно только за пару дней до вылета, а нам даже приблизительно никто не мог описать перспективы возвращения. Организовать жизнь, не зная, сколько продлится наше изгнание, было невозможно — насколько продлять страховку? Насколько запасаться лекарствами, весьма не дешёвыми? Обновлять ли гардероб, порядком износившийся и уже не соответствующий сезону? Обращаться в МИД было бесполезно — Лавров заявил, что его ведомство к вывозным рейсам не имеет отношения. Всю меру своего отчаяния я выразил по универсальному адресу — в Администрацию Президента. Слёзно описав проблему, я в конце добавил просьбу не перенаправлять письмо в МИД, поскольку там эти вопросы не решают. Уже отправив послание, я сообразил, что до последнего абзаца сотрудники АП вряд ли дочитают, поэтому вслед запустил новое, ещё более слёзное, в котором просьба не отправлять письмо в МИД была уже в первом предложении. Ответы на оба своих послания я получил… правильно, из МИД РФ! Официальные письма содержали пространные цитаты из разных нормативных документов, но в них не было и намёка на ответ: когда будет вывозной рейс из Дублина, или, по крайней мере, какая-нибудь информация о нём. Когда заканчивался второй месяц, мы поняли, что бесполезно ждать у Ирландского моря погоды и надо что-то предпринимать. Как нам удалось зарегистрироваться на рейс Малага-Лиссабон-Москва, как мы добрались до Лиссабона и сидели в транзитной зоне, не имея Шенгена, — это песня для отдельного акына. Скажу лишь, что вылетев в шесть утра понедельника из Дублина, домой мы вошли, когда занималась заря среды. Несмотря на усталость и радость возвращения, мы исполнили свой долг — заполнили очередную анкету-извещение о нашем возвращении из-за границы. Это казалось формальностью — мы ведь вернулись не тайком, а официальным вывозным рейсом, в Шереметьево нас встречали полторы сотни официальных лиц в разнообразных мундирах, уже там мы заполнили кучу бумаг… но порядок есть порядок! Портал Госуслуг известил нас, что наши заявления доставлены адресату, и мы решили, что эта страница жизни перевёрнута. Как бы не так! Это только в замечательном фильме «Касабланка» на самолёте в Лиссабон всё заканчивалось. А у нас… Материальная помощь продолжала поступать ещё несколько дней. А вслед за ней, ещё через неделю, пришло грозное послание из МИДа, в котором нас упрекали в безответственном и недостойном поведении, выразившимся в неинформировании о своём возвращении! Когда тебя обвиняют в невыполнении обязательств перед государством, это не только обидно, но и чревато, поэтому я незамедлительно отправил в МИД РФ письмо, где указал реквизиты моего заявления. Не удержавшись, я добавил, что я-то свои обязательства выполнил, а вот другая сторона – нет. Вывозного рейса из Дублина не было, и отправляясь в Лиссабон на свой страх и риск (и за свои деньги) мы сэкономили тем самым государству колоссальную сумму бюджетных средств, которые мы получили бы, оставшись в Дублине ещё на пару месяцев. Мда-а… Упрекать в чём-нибудь государство в лице уважаемого органа, было, конечно, ошибкой. Непосредственно на это послание я ответа не получил, зато ещё через пару недель, то есть, когда прошёл месяц с нашего возвращения, я получил новое мидовское послание, в котором наш Форейн Офис сухо и коротко извещал, что специальная комиссия рассмотрела два моих заявления об оказания помощи (апрельских) и приняла решение …. об отказе в помощи!! Таким образом, из достойного получателя помощи я разом превратился в недостойного попрошайку. Причины такой перемены не сообщались, но, по-моему, их достаточно ясно выразил царь Иван Васильевич в первом послании Курбскому: «Что же ты, собака, совершив такое злодейство, пишешь и жалуешься?»
Вот так. Спасибо всем, кто дочитал до конца! Хотя конец этой истории, боюсь, ещё далеко…
Началось всё с того, что в конце марта из-за прекращения регулярных авиарейсов в Москву мы с женой оказались в числе 35 тысяч россиян, застрявших за рубежом. Хочу отметить, что, мы, как и остальные тысячи наших сограждан, не были «покупателями дешёвых туров», как изволила выразиться одна высокопоставленная дама. Задолго до её выступления Ростуризм, подведомственный этой самой даме, уже отчитался, что все организованные туристы (то есть покупавшие туры, хоть дорогие, хоть дешёвые), возвращены на Родину. Застряли люди, поехавшие учиться, лечиться, или, как мы, навестить родню.
Прекращение полётов (об отмене нашего рейса мы узнали, когда уже собирались ехать в аэропорт) было очень плохой новостью, но были и две хорошие: будут организованы вывозные рейсы и уже 4-го апреля мы увидим их график, а до момента вывоза застрявшие россияне будут получать помощь от государства. Помощь была совсем не лишней, потому что висеть на шее родственников мы совсем не собирались, а пребывание в довольно дорогой Ирландии не вписывалось в наш бюджет. По всем критериям мы полностью соответствовали требованиям, поэтому заполнили анкеты-заявления на получение помощи. Правда, уже к утру следующего дня анкета устарела, и понадобилось заполнить новую, о чём мы узнали только благодаря интернет-сообществу. Новая анкета была посложнее, в частности, требовалось приложить фото или скан внутреннего российского паспорта (вы берёте с собой за границу внутренний российский паспорт??), но и с этим мы справились. И вот, о чудо!! Через несколько дней нам на карточки упали первые денежки. Честно говоря, это просто потрясло — первый раз в моей жизни наше государство настолько легко и быстро рассталось со своей наличностью! Но через несколько дней помощь поступать перестала. Девушка на «горячей линии» любезно объяснила, что в наших анкетах есть ошибки в паспортных данных. Что за ошибки, почему нам никто не дал знать об отклонении анкет, и как же нам присылали помощь, если анкеты неправильные?? Ответов девушка не знала. Заполнив соответствующие заявления, мы получили доступ к наши анкетам, проверили их, и, не найдя никаких ошибок, отправили снова в том же виде. Помощь возобновилась! Более того, через пару недель МИД РФ известил нас о том, что наши заявления рассмотрены специальной комиссией, и мы признаны нуждающимися в помощи. Это письмо показалось нам ненужным дублированием – достаточно было самого факта получения денег. Ага… но об этом позже. В тот момент нас больше волновало то обстоятельство, что деньги деньгами, но нам-то хотелось домой! Очень хотелось! А с этим обстояло плохо. График не появился ни 4 апреля, ни 4 мая, ни вообще никогда. Вывозные рейсы осуществлялись из загадочных городов, названия которых, похожие на магические заклинания, я никогда не слышал, о каждом рейсе становилось известно только за пару дней до вылета, а нам даже приблизительно никто не мог описать перспективы возвращения. Организовать жизнь, не зная, сколько продлится наше изгнание, было невозможно — насколько продлять страховку? Насколько запасаться лекарствами, весьма не дешёвыми? Обновлять ли гардероб, порядком износившийся и уже не соответствующий сезону? Обращаться в МИД было бесполезно — Лавров заявил, что его ведомство к вывозным рейсам не имеет отношения. Всю меру своего отчаяния я выразил по универсальному адресу — в Администрацию Президента. Слёзно описав проблему, я в конце добавил просьбу не перенаправлять письмо в МИД, поскольку там эти вопросы не решают. Уже отправив послание, я сообразил, что до последнего абзаца сотрудники АП вряд ли дочитают, поэтому вслед запустил новое, ещё более слёзное, в котором просьба не отправлять письмо в МИД была уже в первом предложении. Ответы на оба своих послания я получил… правильно, из МИД РФ! Официальные письма содержали пространные цитаты из разных нормативных документов, но в них не было и намёка на ответ: когда будет вывозной рейс из Дублина, или, по крайней мере, какая-нибудь информация о нём. Когда заканчивался второй месяц, мы поняли, что бесполезно ждать у Ирландского моря погоды и надо что-то предпринимать. Как нам удалось зарегистрироваться на рейс Малага-Лиссабон-Москва, как мы добрались до Лиссабона и сидели в транзитной зоне, не имея Шенгена, — это песня для отдельного акына. Скажу лишь, что вылетев в шесть утра понедельника из Дублина, домой мы вошли, когда занималась заря среды. Несмотря на усталость и радость возвращения, мы исполнили свой долг — заполнили очередную анкету-извещение о нашем возвращении из-за границы. Это казалось формальностью — мы ведь вернулись не тайком, а официальным вывозным рейсом, в Шереметьево нас встречали полторы сотни официальных лиц в разнообразных мундирах, уже там мы заполнили кучу бумаг… но порядок есть порядок! Портал Госуслуг известил нас, что наши заявления доставлены адресату, и мы решили, что эта страница жизни перевёрнута. Как бы не так! Это только в замечательном фильме «Касабланка» на самолёте в Лиссабон всё заканчивалось. А у нас… Материальная помощь продолжала поступать ещё несколько дней. А вслед за ней, ещё через неделю, пришло грозное послание из МИДа, в котором нас упрекали в безответственном и недостойном поведении, выразившимся в неинформировании о своём возвращении! Когда тебя обвиняют в невыполнении обязательств перед государством, это не только обидно, но и чревато, поэтому я незамедлительно отправил в МИД РФ письмо, где указал реквизиты моего заявления. Не удержавшись, я добавил, что я-то свои обязательства выполнил, а вот другая сторона – нет. Вывозного рейса из Дублина не было, и отправляясь в Лиссабон на свой страх и риск (и за свои деньги) мы сэкономили тем самым государству колоссальную сумму бюджетных средств, которые мы получили бы, оставшись в Дублине ещё на пару месяцев. Мда-а… Упрекать в чём-нибудь государство в лице уважаемого органа, было, конечно, ошибкой. Непосредственно на это послание я ответа не получил, зато ещё через пару недель, то есть, когда прошёл месяц с нашего возвращения, я получил новое мидовское послание, в котором наш Форейн Офис сухо и коротко извещал, что специальная комиссия рассмотрела два моих заявления об оказания помощи (апрельских) и приняла решение …. об отказе в помощи!! Таким образом, из достойного получателя помощи я разом превратился в недостойного попрошайку. Причины такой перемены не сообщались, но, по-моему, их достаточно ясно выразил царь Иван Васильевич в первом послании Курбскому: «Что же ты, собака, совершив такое злодейство, пишешь и жалуешься?»
Вот так. Спасибо всем, кто дочитал до конца! Хотя конец этой истории, боюсь, ещё далеко…
Мастер-класс "Как правильно вырывать из контекста"
Если помните, те кто родился в СССР, на стендах в библиотеках и в классах русского языка и литературы почти обязательно висела цитата пролетарского писателя Горького: "Всем лучшим во мне я обязан книгам".
Её могократно тиражировали, бездарные писатели ставили её эпиграфом к своим книгам, её назидательно употребляли преподаватели всей образовательной вертикали. Недавно, у Виктора Шендеровича прочитал, как, оказывается, полностью звучит этот фрагмент - это отрывок из письма Ромену Ролану. Мне кажется, эта история как раз для сайта анекдотов.
Итак:
«Дело в том, что жена Ленина, человек по природе неумный, страдающий базедовой болезнью и, значит, едва ли нормальный психически, составила индекс контрреволюционных книг и приказала изъять их из библиотек. Старуха считает такими книгами труды Платона, Декарта, Канта, Шопенгауэра, Спенсера, Маха, Евангелие, Талмуд, Коран, книги Ипполита Тэна, В. Джемса, Гефдинга, Карлейля, Метерлинка, Ницше, О. Мирбо, Л. Толстого и еще несколько десятков таких же «контрреволюционных» сочинений.
Лично для меня, человека, который всем лучшим своим обязан книгам и который любит их едва ли не больше, чем людей, для меня — это хуже всего, что я испытал в жизни, и позорнее всего, испытанного когда-либо Россией. Несколько дней я прожил в состоянии человека, готового верить тем, кто утверждает, что мы возвращаемся к мрачнейшим годам средневековья. У меня возникло желание отказаться от русского подданства, заявив Москве, что я не могу быть гражданином страны, где законодательствуют сумасшедшие бабы. Вероятно, это было бы встречено смехом и, конечно, ничего не поправило бы».
Кто не в теме, речь идет о Н.К. Крупской...
Учитесь, господа!)
Если помните, те кто родился в СССР, на стендах в библиотеках и в классах русского языка и литературы почти обязательно висела цитата пролетарского писателя Горького: "Всем лучшим во мне я обязан книгам".
Её могократно тиражировали, бездарные писатели ставили её эпиграфом к своим книгам, её назидательно употребляли преподаватели всей образовательной вертикали. Недавно, у Виктора Шендеровича прочитал, как, оказывается, полностью звучит этот фрагмент - это отрывок из письма Ромену Ролану. Мне кажется, эта история как раз для сайта анекдотов.
Итак:
«Дело в том, что жена Ленина, человек по природе неумный, страдающий базедовой болезнью и, значит, едва ли нормальный психически, составила индекс контрреволюционных книг и приказала изъять их из библиотек. Старуха считает такими книгами труды Платона, Декарта, Канта, Шопенгауэра, Спенсера, Маха, Евангелие, Талмуд, Коран, книги Ипполита Тэна, В. Джемса, Гефдинга, Карлейля, Метерлинка, Ницше, О. Мирбо, Л. Толстого и еще несколько десятков таких же «контрреволюционных» сочинений.
Лично для меня, человека, который всем лучшим своим обязан книгам и который любит их едва ли не больше, чем людей, для меня — это хуже всего, что я испытал в жизни, и позорнее всего, испытанного когда-либо Россией. Несколько дней я прожил в состоянии человека, готового верить тем, кто утверждает, что мы возвращаемся к мрачнейшим годам средневековья. У меня возникло желание отказаться от русского подданства, заявив Москве, что я не могу быть гражданином страны, где законодательствуют сумасшедшие бабы. Вероятно, это было бы встречено смехом и, конечно, ничего не поправило бы».
Кто не в теме, речь идет о Н.К. Крупской...
Учитесь, господа!)
23
Юный герой
Телефонный звонок ценою в жизнь – такая необычная история произошла в мае 2019 года в селе Желтый Яр Биробиджанского района. А было это так.
Мальчишки беззаботно играли на пришкольной площадке наслаждаясь весенним теплом и предвкушая долгожданные летние каникулы, когда услышали звонящий неподалеку телефон. Поозиравшись вокруг, они нашли потерянный кем-то гаджет, и кинулись на поиски хозяина, который по их предположениям не мог далеко уйти.
Так и случилось. Пробегая мимо водоема, ребята увидели женщину. Ей срочно требовалась помощь, ведь она находилась в воде и уже теряла последние силы. Мальчишки испугались. Все. Кроме одного. Им оказался пятнадцатилетний Михаил Оглы. Времени на раздумья не было. Юноша бросился в воду и вытащил на берег пострадавшую.
За летние каникулы Михаил уже подзабыл о своем героическом поступке, ведь это был не первый случай, когда он, вот так, не раздумывая, бросился в воду за утопающим. В ноябре 2017 года аналогичная ситуация произошла с его однокашником. На реке уже установился лед, но он был неокрепшим, и любопытный мальчуган, решив опробовать прочность застывшей воды, провалился в образовавшуюся полынью. Михаил был рядом и, рискуя собственной жизнью спас парнишку.
Эти два героических поступка не могли остаться без внимания. За спасение утопающего в 2017 году Михаила Оглы удостоили медали Российского союза спасателей «За мужество в спасении».
Что касается майской истории 2019 года, то юноша был отмечен Почетной грамотой Российского союза спасателей. По этому поводу в школе организовали торжественную линейку. Ведь это вручение имело федеральный масштаб.
И вот в декабре состоялся очередной этап награждения храброго парня. В Москве прошел III Форум юных героев, на котором школьнику из села Желтый Яр Михаилу Оглы торжественно вручили медаль «Юный герой».
Стоит отметить, что юноша из простой сельской семьи увлечен спортом. Он активно участвует во всех муниципальных и региональных соревнованиях, пробовал свои силы в сдаче нормативов ГТО, а на масленицу один из первых поднимается на сцену, когда скоморохи зазывают силачей продемонстрировать свои силы в поднятии гири или отжимании. А еще он неплохо поет!
Телефонный звонок ценою в жизнь – такая необычная история произошла в мае 2019 года в селе Желтый Яр Биробиджанского района. А было это так.
Мальчишки беззаботно играли на пришкольной площадке наслаждаясь весенним теплом и предвкушая долгожданные летние каникулы, когда услышали звонящий неподалеку телефон. Поозиравшись вокруг, они нашли потерянный кем-то гаджет, и кинулись на поиски хозяина, который по их предположениям не мог далеко уйти.
Так и случилось. Пробегая мимо водоема, ребята увидели женщину. Ей срочно требовалась помощь, ведь она находилась в воде и уже теряла последние силы. Мальчишки испугались. Все. Кроме одного. Им оказался пятнадцатилетний Михаил Оглы. Времени на раздумья не было. Юноша бросился в воду и вытащил на берег пострадавшую.
За летние каникулы Михаил уже подзабыл о своем героическом поступке, ведь это был не первый случай, когда он, вот так, не раздумывая, бросился в воду за утопающим. В ноябре 2017 года аналогичная ситуация произошла с его однокашником. На реке уже установился лед, но он был неокрепшим, и любопытный мальчуган, решив опробовать прочность застывшей воды, провалился в образовавшуюся полынью. Михаил был рядом и, рискуя собственной жизнью спас парнишку.
Эти два героических поступка не могли остаться без внимания. За спасение утопающего в 2017 году Михаила Оглы удостоили медали Российского союза спасателей «За мужество в спасении».
Что касается майской истории 2019 года, то юноша был отмечен Почетной грамотой Российского союза спасателей. По этому поводу в школе организовали торжественную линейку. Ведь это вручение имело федеральный масштаб.
И вот в декабре состоялся очередной этап награждения храброго парня. В Москве прошел III Форум юных героев, на котором школьнику из села Желтый Яр Михаилу Оглы торжественно вручили медаль «Юный герой».
Стоит отметить, что юноша из простой сельской семьи увлечен спортом. Он активно участвует во всех муниципальных и региональных соревнованиях, пробовал свои силы в сдаче нормативов ГТО, а на масленицу один из первых поднимается на сцену, когда скоморохи зазывают силачей продемонстрировать свои силы в поднятии гири или отжимании. А еще он неплохо поет!
Из Владивостока в Читу - через Москву.
Летал как-то во Владик с командировкой. Организация купила билеты, расчет был на то, чтобы слетать туда на пару дней и обратно. Но, чёрт возьми, мы же в России живём, страна большая, неповоротливая. Чтобы вернуться из Дальнего Востока на Дальний Восток, нужно лететь через Москву! Других рейсов не было в перспективе на неделю.
И вот, еду я в аэропорт Владивостока на такси, думаю: "это ж я щас через всю страну перелечу, чтобы потом обратно вернуться. И всё это за одни сутки...". Водитель разговорчивый, всё про Владик рассказывает - "здесь то, здесь сё".
Впечатления от полета конечно невероятные - большущая махина летит, в Читу такие не летают. 9 часов, полет нормальный. Но это ещё не финиш. В Москве - трансфер из одного аэропорта в другой, чтобы улететь обратно, до Читы.
Еду на такси... Водитель разговорчивый... Всё про Москву рассказывает... Даже по внешности похож на своего владивостокского коллегу))) То ли братья, то ли этот "тапёр" раньше меня успел до Москвы долететь.
В Читу самолёт уже привычно стандартный по размерам и привычно неудобный по сиденьям. 6 часов лёту. И вот я дома. 15 часов в небе почти за одни сутки. Широка страна моя родная. Много в ней лесов, полей, а рейсов мало...
Летал как-то во Владик с командировкой. Организация купила билеты, расчет был на то, чтобы слетать туда на пару дней и обратно. Но, чёрт возьми, мы же в России живём, страна большая, неповоротливая. Чтобы вернуться из Дальнего Востока на Дальний Восток, нужно лететь через Москву! Других рейсов не было в перспективе на неделю.
И вот, еду я в аэропорт Владивостока на такси, думаю: "это ж я щас через всю страну перелечу, чтобы потом обратно вернуться. И всё это за одни сутки...". Водитель разговорчивый, всё про Владик рассказывает - "здесь то, здесь сё".
Впечатления от полета конечно невероятные - большущая махина летит, в Читу такие не летают. 9 часов, полет нормальный. Но это ещё не финиш. В Москве - трансфер из одного аэропорта в другой, чтобы улететь обратно, до Читы.
Еду на такси... Водитель разговорчивый... Всё про Москву рассказывает... Даже по внешности похож на своего владивостокского коллегу))) То ли братья, то ли этот "тапёр" раньше меня успел до Москвы долететь.
В Читу самолёт уже привычно стандартный по размерам и привычно неудобный по сиденьям. 6 часов лёту. И вот я дома. 15 часов в небе почти за одни сутки. Широка страна моя родная. Много в ней лесов, полей, а рейсов мало...
На сайте анекдотов.net прочитал шутку :"Не власть портит людей, а наоборот — самые испорченные люди больше всего тянутся к власти" Сталин.
Признаюсь, с этим афоризмом ознакомился впервые. Даже погуглил в интернете и убедился, что это действительно сталинское высказывание. Возник вопрос, почему это высказывание опубликовано в разделе "шутки". Меньше всего это похоже на шутку. Если честно, примерно так и сам думал, что во власть почему-то всегда лезет много сволочей. Именно поэтому считал (в советское время), что стыдно вступать в компартию, ведь в компартию многие вступали ради карьеры.
Подтверждением истинности сталинского афоризма является ситуация у нас в Украине, где народ уже скоро как тридцать лет барахтается в дерьме от нашей гнилой, насквозь коррумпированной украинской власти. И как долго будет продолжаться этот идиотизм, никто не знает.
Признаюсь, с этим афоризмом ознакомился впервые. Даже погуглил в интернете и убедился, что это действительно сталинское высказывание. Возник вопрос, почему это высказывание опубликовано в разделе "шутки". Меньше всего это похоже на шутку. Если честно, примерно так и сам думал, что во власть почему-то всегда лезет много сволочей. Именно поэтому считал (в советское время), что стыдно вступать в компартию, ведь в компартию многие вступали ради карьеры.
Подтверждением истинности сталинского афоризма является ситуация у нас в Украине, где народ уже скоро как тридцать лет барахтается в дерьме от нашей гнилой, насквозь коррумпированной украинской власти. И как долго будет продолжаться этот идиотизм, никто не знает.
"Ах, какой в СССР был пломбир по 20 копеек - лучший в мире. Самый вкусный и самый качественный! А какая в СССР была колбаса - лучшая в мире, самая вкусная и самая качественная!"
Это такое одна дама лет 70 в плацкартном купе поезда Киев-Ужгород выдала.
Закусывая курочкой гриль, осторожно так спрашиваю: а вы какой, кроме советского, пломбир едали? Американский, например? Или итальянский?
Нет, не едала. Но знает...
"Это ведь всем известно"...
Люди, раньше было "всем известно", что Земля плоская и покоится на спинах трех слонов, а вокруг нее вращается Солнце, и что за морем живут люди с песьими головами. Только это не так.
Чтобы вы знали. "Самый лучший советский пломбир" на самом деле - "самый лучший американский пломбир". Технологию его производства в 1936 году за валюту купил в США тов. А. И. Микоян во время своей рабочей поездки в эту страну. А заодно и линии по его производству.
И да, советский пломбир соответствовал по качеству американскому недолго. Постепенно рецепт его начали "усовершенствовать". А уже в 1965 году "пломбировский" ГОСТ вообще был упразден и введены ТУ - технические условия. И тогда же в мороженое начали пихать то, чего американский рецепт не предусматривал, влоть до пальмового масла. Наши африканские братья за автоматы Калашникова пальмовым маслом рассчитывались - не задумывались, куда его в СССР девали?
Ага, туда же.
Хотите про "Докторскую" колбасу? Ту самую, по 2-20, на которую так молятся члены секты "Свидетели Брежнева". Которая не чета американской. Это ведь "всем известно", правда?
Упссс. На самом деле и рецепт этой колбасы, и линии по ее производству были куплены...
Неужели Анастасом Ивановичем? Ага. И тоже в 1936 году. И тоже в США. Точнее - в Чикаго, тогдашней "столице" американской мясной промышненности.
Анастас Иванович тогда был наркомом пищевой промышленности СССР. Вот он и закупился разнообразными западными технологиями, продав за границу сокровища Эрмитажа, в том числе картины Рубенса, Рафаеля, Рембрандта.
Рембранд в обмен на колбасу!
Рубенс в обмен на тушенку!
Да, друзья, секрет ее производства, как и оборудование для ее производства купил в Чикаго все тот же Микоян. В память о тех славных подвигах Анастаса Ивчановича до сих пор существует Микояновский мясокомбинат в Москве.
Вот только недолго музыка играла, и "Докторскую" (опустим тот факт, что колбасу далеко не в каждом советском городе можно было сыскать) тоже начали "совершенствовать". А потом и вообще закладывать в нее разнообразную дрянь. ГОСТ продолжал существовать, но к нему полагалось примечание. Например, вот какого содержания:
«Допускается взамен говядины, свинины, баранины совместное использование стабилизатора белкового, массы мясной говяжьей или свиной, или бараньей, пищевой плазмы (сыворотки) крови, крахмала или муки пшеничной».
Это - знаменитый ГОСТ 23670-79 от 1979 года в редакции года 1980 (вареная колбаса и сосиски) - благословенные "брежневские" времена "развитого социализма". Знаете, что такое упомянутая "масса"? Это мачмала из перемеленных сухожилий, хрящей и костей. А бывало, что и целлюлозу добавляли.
Просто, любимые мои "свидетели Брежнева", в СССР ни на блямбе, наклееной поверх мятого стаканчика мороженого, ни на упаковке "Молочной" или "Докторской" состав сих продуктов не указывался. Только ГОСТ. Это сейчас вы можете все прочесть и решить, покупать ли вам дешевую "варенку" по 60 грн или дорогую, но более качественную по 180.
И, наверное, даже самый глупый член секты "Свидетелей Брежнева не станет утверждать, что купленная по лицензии колбаса была лучше оригнинальной американской, как не мог советский пылесорс «Сатурн», скопированный с американского «Hoover Constellation», быть лучше оригинала.
Это такое одна дама лет 70 в плацкартном купе поезда Киев-Ужгород выдала.
Закусывая курочкой гриль, осторожно так спрашиваю: а вы какой, кроме советского, пломбир едали? Американский, например? Или итальянский?
Нет, не едала. Но знает...
"Это ведь всем известно"...
Люди, раньше было "всем известно", что Земля плоская и покоится на спинах трех слонов, а вокруг нее вращается Солнце, и что за морем живут люди с песьими головами. Только это не так.
Чтобы вы знали. "Самый лучший советский пломбир" на самом деле - "самый лучший американский пломбир". Технологию его производства в 1936 году за валюту купил в США тов. А. И. Микоян во время своей рабочей поездки в эту страну. А заодно и линии по его производству.
И да, советский пломбир соответствовал по качеству американскому недолго. Постепенно рецепт его начали "усовершенствовать". А уже в 1965 году "пломбировский" ГОСТ вообще был упразден и введены ТУ - технические условия. И тогда же в мороженое начали пихать то, чего американский рецепт не предусматривал, влоть до пальмового масла. Наши африканские братья за автоматы Калашникова пальмовым маслом рассчитывались - не задумывались, куда его в СССР девали?
Ага, туда же.
Хотите про "Докторскую" колбасу? Ту самую, по 2-20, на которую так молятся члены секты "Свидетели Брежнева". Которая не чета американской. Это ведь "всем известно", правда?
Упссс. На самом деле и рецепт этой колбасы, и линии по ее производству были куплены...
Неужели Анастасом Ивановичем? Ага. И тоже в 1936 году. И тоже в США. Точнее - в Чикаго, тогдашней "столице" американской мясной промышненности.
Анастас Иванович тогда был наркомом пищевой промышленности СССР. Вот он и закупился разнообразными западными технологиями, продав за границу сокровища Эрмитажа, в том числе картины Рубенса, Рафаеля, Рембрандта.
Рембранд в обмен на колбасу!
Рубенс в обмен на тушенку!
Да, друзья, секрет ее производства, как и оборудование для ее производства купил в Чикаго все тот же Микоян. В память о тех славных подвигах Анастаса Ивчановича до сих пор существует Микояновский мясокомбинат в Москве.
Вот только недолго музыка играла, и "Докторскую" (опустим тот факт, что колбасу далеко не в каждом советском городе можно было сыскать) тоже начали "совершенствовать". А потом и вообще закладывать в нее разнообразную дрянь. ГОСТ продолжал существовать, но к нему полагалось примечание. Например, вот какого содержания:
«Допускается взамен говядины, свинины, баранины совместное использование стабилизатора белкового, массы мясной говяжьей или свиной, или бараньей, пищевой плазмы (сыворотки) крови, крахмала или муки пшеничной».
Это - знаменитый ГОСТ 23670-79 от 1979 года в редакции года 1980 (вареная колбаса и сосиски) - благословенные "брежневские" времена "развитого социализма". Знаете, что такое упомянутая "масса"? Это мачмала из перемеленных сухожилий, хрящей и костей. А бывало, что и целлюлозу добавляли.
Просто, любимые мои "свидетели Брежнева", в СССР ни на блямбе, наклееной поверх мятого стаканчика мороженого, ни на упаковке "Молочной" или "Докторской" состав сих продуктов не указывался. Только ГОСТ. Это сейчас вы можете все прочесть и решить, покупать ли вам дешевую "варенку" по 60 грн или дорогую, но более качественную по 180.
И, наверное, даже самый глупый член секты "Свидетелей Брежнева не станет утверждать, что купленная по лицензии колбаса была лучше оригнинальной американской, как не мог советский пылесорс «Сатурн», скопированный с американского «Hoover Constellation», быть лучше оригинала.
Отдыхаем до полуночи на лавке за домом, где с моего детства стоит рампа от качели - без качели (раньше лодочки висели, но я не помню...) говорю ребятам давайте качели повесим??? И началось: сломают, испортят, отработкой польют... стараюсь переубедить, но все кто есть- настроены песс...
а я повешу, верёвка есть, пару досок на лодочки, чтобы вдвоём катались - лицом напротив... как в детстве... бесплатно... вот...
а я повешу, верёвка есть, пару досок на лодочки, чтобы вдвоём катались - лицом напротив... как в детстве... бесплатно... вот...
27
Нашел на Хабре определение свободы. Да, это лишь теория, но достаточно актуально, учитывая что сейчас творится в мире. Так хотелось бы жить в свободном и мирном обществе. Но с этим даже ООН не справляется. (Кстати, почему? Ведь их для этого создали?) Слишком многие понимают свободу как-то... странно. Например, считают что свобода и безопасность несовместимы. Хотелось бы знать, почему так, и что можно сделать, если нужны И свобода И безопасность? Ведь бывает время, когда и с свободой и с безопасностью все в порядке, а потом вдруг перестает хватать как одного, так и второго. Что хоть меняется?
Еще задолго до деятелей эпохи Возрождения (понимание свободы которыми представляет отдельный интерес, и чаще всего трактуется достаточно превратно) выяснилось, что абсолютной свободы не бывает. И емнип, еще в античности приняли максиму про свободу своего кулака и чужого носа — впрочем, с датировкой я могу сильно ошибаться.
Если каждый член общества свободен от получения побоев — это значит, что каждый член общества обязуется не наносить побои никому другому.
Тогда что делать с Васей, который съездил Пете по морде, а теперь апеллирует к своему праву не получать побоев?..
Насколько я знаю, рецепт от такого хака пока известен один: нарушивший чьи-то права (== лишивший кого-то его прав) утрачивает свои. Ударивший Петю Вася лишается права не получать побои: более того, крайне бы желательно Васе их получить (это называется принцип неотвратимости наказания), чтобы у Коли, Димы и Сережи не возникло аналогичного желания. Иначе ваша свобода просуществует до первого Васи.
Если вы знаете другой рецепт — поделитесь, пожалуйста.
Еще задолго до деятелей эпохи Возрождения (понимание свободы которыми представляет отдельный интерес, и чаще всего трактуется достаточно превратно) выяснилось, что абсолютной свободы не бывает. И емнип, еще в античности приняли максиму про свободу своего кулака и чужого носа — впрочем, с датировкой я могу сильно ошибаться.
Если каждый член общества свободен от получения побоев — это значит, что каждый член общества обязуется не наносить побои никому другому.
Тогда что делать с Васей, который съездил Пете по морде, а теперь апеллирует к своему праву не получать побоев?..
Насколько я знаю, рецепт от такого хака пока известен один: нарушивший чьи-то права (== лишивший кого-то его прав) утрачивает свои. Ударивший Петю Вася лишается права не получать побои: более того, крайне бы желательно Васе их получить (это называется принцип неотвратимости наказания), чтобы у Коли, Димы и Сережи не возникло аналогичного желания. Иначе ваша свобода просуществует до первого Васи.
Если вы знаете другой рецепт — поделитесь, пожалуйста.
Я недавно котом обзавёлся, а он фетишистом оказался. По возрасту ему ещё рано секс-игрушками интересоваться, так что мотивов его я не совсем понимаю. Дело в том, что он влюбился в диванную подушку. И ладно бы просто в неё влюбился - он к ней ещё и ревнует: попробуй только взять её или прилечь, кот тут же из милого домашнего бандита превращается в фурию, и не успокаивается, пока ему подушку не вернут. После моей последней вчерашней попытки на подушку улечься, кот её с дивана уволок от греха подальше.
Настоящий фетишист, одним словом.
Настоящий фетишист, одним словом.
Попалось в интернетах:
"Лет так пять тому назад была с младшей дочерью в Освенциме, пятичасовая экскурсия. Слабонервным не советую... Так вот там в музее концлагеря вывешены робы всех категорий заключенных с маркировкой, еврей, советский военнопленный, гомосексуалист. Может и в России уже пора для нетрадиционно сориентированных концлагеря построить? А че? Пусть дороги строят, мосты, шпалы кладут... как в далекие сталинские времена."
Интересные у человека выводы после посещения Освенцима.
"Лет так пять тому назад была с младшей дочерью в Освенциме, пятичасовая экскурсия. Слабонервным не советую... Так вот там в музее концлагеря вывешены робы всех категорий заключенных с маркировкой, еврей, советский военнопленный, гомосексуалист. Может и в России уже пора для нетрадиционно сориентированных концлагеря построить? А че? Пусть дороги строят, мосты, шпалы кладут... как в далекие сталинские времена."
Интересные у человека выводы после посещения Освенцима.
Вчера показали фрагмент выступления Барака Обамы. В синхронном переводе прозвучали слова о "черной неблагодарности"... Неполиткорретно:)
Много много лет назад, сестра мутила с женатым. Нафотографировались они на яхте. Он пришел домой, фотки на комп спрятал в папку, папку в еще одну папку, эту папку еще в папку, и так очень глубоко. А жил он с тещей и супругой. И вот идет он на кухню мимо компа и понимает боковым зрением что, что то не так. Возвращается взглядом, а на компе заставкой летают фотки с его секретного досуга. Подальше положишь, ближе возьмешь.Он там больше не жил насколько я знаю.
19
Самогонный аппарат работает исправно. Поэтому никак не выйду из режима самоизоляции. При этом придумываю себе компанию. Вчера, например, пил с короновирусом. Причём он пил за моё здоровье.
Кто ещё помнит "Без лица" Джона Ву? ;)
Фотка "Пример ответственного поведения: Николас Кейдж всегда носит свою маску, гуляя по улице".
На фотке - Джон Траволта.
Фотка "Пример ответственного поведения: Николас Кейдж всегда носит свою маску, гуляя по улице".
На фотке - Джон Траволта.
Среди блогеров есть большие оригиналы. Знаю двух девушек иностранок, из Испании и Южной Кореи, которые занимаются этим делом на русском языке. Обе раньше жили и учились в России. Сейчас вернулись в свои страны, но не хотят с нами расставаться, и блогерствуют на русском и для русских. Говорят со страшным акцентом, но главное получают огромное удовольствие от своей деятельности. Темы у них ни с чем не сравнимые, от кулинарии своих стран, до обсуждения положительных сторон отопления домов в России зимой. Спать зимой в пижамах и колпаках, это не от культуры сохранения целостности кожных покровов, а для защиты от холода в неотапливаемых помещениях. Без этого никакие камины не помогут. Этим девушкам я бы годился в отцы по возрасту. Но какое это счастье, для меня тоже, не являясь по происхождению русским, жить в России, говорить по-русски, слышать и понимать русский юмор. Вот я именно такой, и как же мне повезло, какой бы не была международная и внутренняя обстановка. Разберемся.
Выкладывал в комментах, но может и как отдельная история пройдёт?
Когда-то знакомая работала в каком-то санатории на кухне. Один раз подавальщица пришла чуть не в слезах, обед проходил в две смены, первой смене попал компот, второй кисель, кому-то из отдыхающих не понравилось (не хохлосрачу ради- но заезд был из мАсквичей) и начался майдан в столовой... Работавших на раздаче оборали и обхамили, девочка рванула к повара за помощью. Ну и дальше картина оливковым маслом- из кухни в зал выруливают два повара, рост, объём талии и вес- три одинаковых цифры, у одного на плече черпак, у другого весёлка (это не от слова весело, это от слова весло, такая лопасть на ручке, с метр длинной)и один сумрачным басом-"А кому тут ещё компотика захотелось"? Бунт тут-же погас, кисель устроил всех.
Когда-то знакомая работала в каком-то санатории на кухне. Один раз подавальщица пришла чуть не в слезах, обед проходил в две смены, первой смене попал компот, второй кисель, кому-то из отдыхающих не понравилось (не хохлосрачу ради- но заезд был из мАсквичей) и начался майдан в столовой... Работавших на раздаче оборали и обхамили, девочка рванула к повара за помощью. Ну и дальше картина оливковым маслом- из кухни в зал выруливают два повара, рост, объём талии и вес- три одинаковых цифры, у одного на плече черпак, у другого весёлка (это не от слова весело, это от слова весло, такая лопасть на ручке, с метр длинной)и один сумрачным басом-"А кому тут ещё компотика захотелось"? Бунт тут-же погас, кисель устроил всех.
Я тут почитал статьи, посмотрел новости про протесты BLM, сравнил лозунги их сторонников и противников (Даже предназначения общественных организаций, включая полицию и самих BLM, мягко говоря, не совпадали. Кто из них защищает гражданское население, и от кого?), и мне пришла в голову такая мысль:
Вы когда-нибудь задумывались о том, что почти все социальные реформы в обществе можно описать в стиле "перевернутые с ног на голову"?
Например, освобождение рабов в результате Гражданской Войны в США можно представить так:
"Раньше у людей в многих странах (в частности, на юге США) была свобода держать рабов. Потом пришли враги свободы (северяне) и у них эту свободу отняли."
Вы когда-нибудь задумывались о том, что почти все социальные реформы в обществе можно описать в стиле "перевернутые с ног на голову"?
Например, освобождение рабов в результате Гражданской Войны в США можно представить так:
"Раньше у людей в многих странах (в частности, на юге США) была свобода держать рабов. Потом пришли враги свободы (северяне) и у них эту свободу отняли."
Поцапался с женой. Сказала, что завтра очень сильно пожалею. На уточняющий вопрос: чего мне ждать? , получил ответ : не буду разговаривать.
Читаю в сети аннотацию к очередному триллеру-детективу зарубежного писателя. Пишут, что его книги известны и переведены в большинстве стран мира, кроме, пожалуй, Монголии и Вьетнама. Много лет назад, с отцом-офицером я был Монголии, прожил там два года. Учился водить его служебный УАЗ в пустыне Гоби, видел потрясающие закаты солнца, которых не встретишь ни в одном из современных киношедевров. Бывал в юртах пастухов, пасших бескрайние стада и живших в юртах среди бескрайней степи. До сих пор хотел бы снова попасть туда, но сейчас это для меня почти невозможно. Так и не стал просматривать эту книгу, которую не переводят в Монголии.
Уважаемые авторы, вы оба неправы, подобие "прививки" от кариеса существует. Делают её в некоторых (не всех) амишских общинах.
Происходит это так. Молодой амиш приезжает из поселения в город и заказывает в стоматологической клинике удаление всех зубов, которые у него на 99% абсолютно здоровые, и изготовление бюджетного съёмного протеза. Врачи, конечно, удивляются (или нет, если сталкиваются с подобным не впервые), но желание клиента - закон. После этого остаётся лишь изредка заказывать новые съёмные протезы по мере износа, что оказывается дешевле, чем лечить кариес.
Как к этому относиться, решайте сами. Но способ существует.
Происходит это так. Молодой амиш приезжает из поселения в город и заказывает в стоматологической клинике удаление всех зубов, которые у него на 99% абсолютно здоровые, и изготовление бюджетного съёмного протеза. Врачи, конечно, удивляются (или нет, если сталкиваются с подобным не впервые), но желание клиента - закон. После этого остаётся лишь изредка заказывать новые съёмные протезы по мере износа, что оказывается дешевле, чем лечить кариес.
Как к этому относиться, решайте сами. Но способ существует.
Приятель рассказал. У них сотрудник с работы повесился. Стресса не выдержал. Теперь всех обязали пройти онлайн курс по психическому здоровью и управлению стрессом со сдачей теста. Ему уже пофиг, а нас подставил!
Старый анекдот. Пожар в Детройте. Погорельцы только негры и ни одного белого. Почему? А белые были на работе.
Приехали в санаторий Сочи. +30 воздух, +26 вода. Народу битком. Машины отовсюду. Сибирь, Урал, Поволжье, Дальний Восток. Никаких масок, никаких дистанций, никакой культуры. Спрашиваю на ресепшене, а почему нет Москвы и Питера? А они работают, отвечает. Оказывается у женщины дети живут в Новой Москве. Вот и переживает, что из-за их работы внуков в этот год не привезли.
Приехали в санаторий Сочи. +30 воздух, +26 вода. Народу битком. Машины отовсюду. Сибирь, Урал, Поволжье, Дальний Восток. Никаких масок, никаких дистанций, никакой культуры. Спрашиваю на ресепшене, а почему нет Москвы и Питера? А они работают, отвечает. Оказывается у женщины дети живут в Новой Москве. Вот и переживает, что из-за их работы внуков в этот год не привезли.
16
Из историй, рассказанных экономистом Хазиным.
Во времена президентства Ельцина госпожа Н., отвечающая ныне за финансовую политику, понятно какого цвета и запаха, работала ответственной за любовь и дрючбу с МВФ. В соответствии со "знаниями" экономики, привитой в то время птенцам гнезда Гайдара работниками ножа и топора в Лэнгли, экономика переходного, как тогда считали, периода заключалась тупо в формировании нового правящего класса Буратинов, проще говоря в форме научения чиновников распилу бюджетов и присвоению активов. А что мог присвоить чиновник с бухгалтерским образованием и профессор политэкономии в занюханном вузе? Три грошика на скрепках? Но шарики бегают, пыхтят, суетятся. И вот чиновница Н., поставленная непонятно зачем на любовь и дрючбу с МВФ, выходит в верха с большим проектом: создание концепции по реформирования малого бизнеса. На проект ценою миллионы долларов деньги нежалеючи выделяет МВФ, осваивать их будут госпожа Н. И профессор Я. из школы экономики Гайдара. Ну а вертать деньги МВФ должны само собой мы, сиречь наполнители бюджета страны. Нормальная такая схема подставы страны под американское управление. К несчастью для Н. и Я. в правительстве нашлись люди, которые назвали эту хню хней. И Ельцин будучи не экономистом, но при этом точно не дураком, на визги либеральной общественности сделал замечательный ход, опустив всю эту либеральную тусовку на дно. Он сказал: я эээ канешна панимаю важность малого бызнеса, канцепция тута нужна, но давайте тогда вы её и разработаете в рамках своих должностных обязанностей. А деньги мы панимаешь выделим на реальные программы и реформы. Потом. Вы работайте панимашь, тварите!... Щазз, как понимаете, работать и тварить там и тогда никто и не собирался, так и остался малый бизнес не отреформированным. Но, судя по всему, та тусовка, до сих пор рулящая экономикой, освоила гораздо более прибыльные концепции и проекты. И нет того, кто бы заставил их работать, а не пилить. Хотя лесоповал легко переучивает на реальную экономику не только барыг, но и министров и банкиров. Ась? Чого гутарите?
PS Когда будете очередной раз поносить и ругать Ельцина - вспомните эту историю. Мы слишком мало знаем о том времени, чтобы осуждать его.
Во времена президентства Ельцина госпожа Н., отвечающая ныне за финансовую политику, понятно какого цвета и запаха, работала ответственной за любовь и дрючбу с МВФ. В соответствии со "знаниями" экономики, привитой в то время птенцам гнезда Гайдара работниками ножа и топора в Лэнгли, экономика переходного, как тогда считали, периода заключалась тупо в формировании нового правящего класса Буратинов, проще говоря в форме научения чиновников распилу бюджетов и присвоению активов. А что мог присвоить чиновник с бухгалтерским образованием и профессор политэкономии в занюханном вузе? Три грошика на скрепках? Но шарики бегают, пыхтят, суетятся. И вот чиновница Н., поставленная непонятно зачем на любовь и дрючбу с МВФ, выходит в верха с большим проектом: создание концепции по реформирования малого бизнеса. На проект ценою миллионы долларов деньги нежалеючи выделяет МВФ, осваивать их будут госпожа Н. И профессор Я. из школы экономики Гайдара. Ну а вертать деньги МВФ должны само собой мы, сиречь наполнители бюджета страны. Нормальная такая схема подставы страны под американское управление. К несчастью для Н. и Я. в правительстве нашлись люди, которые назвали эту хню хней. И Ельцин будучи не экономистом, но при этом точно не дураком, на визги либеральной общественности сделал замечательный ход, опустив всю эту либеральную тусовку на дно. Он сказал: я эээ канешна панимаю важность малого бызнеса, канцепция тута нужна, но давайте тогда вы её и разработаете в рамках своих должностных обязанностей. А деньги мы панимаешь выделим на реальные программы и реформы. Потом. Вы работайте панимашь, тварите!... Щазз, как понимаете, работать и тварить там и тогда никто и не собирался, так и остался малый бизнес не отреформированным. Но, судя по всему, та тусовка, до сих пор рулящая экономикой, освоила гораздо более прибыльные концепции и проекты. И нет того, кто бы заставил их работать, а не пилить. Хотя лесоповал легко переучивает на реальную экономику не только барыг, но и министров и банкиров. Ась? Чого гутарите?
PS Когда будете очередной раз поносить и ругать Ельцина - вспомните эту историю. Мы слишком мало знаем о том времени, чтобы осуждать его.
Только что вернулся с российского "альтеративного" Юга, а именно - Астрахани. По дороге и туда, и обратно шли нескончаемые фуры на Север с арбузами, дынями, абрикосами и прочими вкусностями. На месте же, смотря в мутные воды Ахтубы, мне пришла простая, как топор, мысль - Вот он, круговорот в природе. Все то, что было отправлено на машинах, было "переработано" в центре и плывет обратно своим ходом, удобрять поля для следующих урожаев. Местные, к слову, это понимают изначально, поэтому даже в самую жару (степь, +35 в тени) купаться в "этом" не будут, как в самом городе, так и в окрестностях. В Волгограде же то ли народ попроще, то ли веруют в силу очистных сооружений половины страны, но пляжи забиты битком
Еще про непьющих-неожиданно исчез мой босс
Позднее выяснилось что его отправили в командировку в Баку с платежной карточкой компании и он сразу прогулял большую сумму. если бы он пил это бы никого не удивило, а тут стали разбираться, звонить и гуглить и выяснились что он с нее оплачивал дам с низкой социальной ответственностью.
Позднее выяснилось что его отправили в командировку в Баку с платежной карточкой компании и он сразу прогулял большую сумму. если бы он пил это бы никого не удивило, а тут стали разбираться, звонить и гуглить и выяснились что он с нее оплачивал дам с низкой социальной ответственностью.
Перешел на новую работу в одну финансовую организацию. Коллектив в основном женский, а мужчин всего шесть человек. Из них женаты двое, я и самый молодой парень, которому 29 лет. Он не пьет и не курит, держится несколько особняком. Просто не отрывается от своего компа, составляя бесконечные таблицы. Почему-то вызывает у меня некоторое сочувственное отношение, как классический ботаник. Как-то перед восьмым марта, совершенно случайно, узнал от него, что он женат уже в третий раз и везде есть дети. Платит алименты, но с бывшими женами и детьми не общается. Глядя на него, что-то мне подсказывает, что и этот брак у него не последний. Хотя похоже, что без семьи он просто не может.
В уголовно исполнительной системе проходит службу много сотрудников. Большая часть, как и в армии, конечно – это МНС (младший начальствующий состав). Многие из них имеют неполное среднее образование. Те, кто работают внутри зоны – отдел безопасности, иногда должны писать рапорта о допущенных осужденными нарушениях УПОН (установленного порядка отбывания наказания). Встречаются разные перлы, например: «Сегодня, «__» «__» «____»г. При проведении обыска в столовой №2 жилой зоны, на рабочем месте осужденного ……. была обнаружена канистра браги, завернутая в КИТЕЛЬ. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Или «Сегодня, «__» «__» «____»г., осужденный …….., содержащийся в камере №12 ШИЗО гонял коня. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Для не знакомых с лагерной лексикой: «гонять коня» – означает передачу с помощью натянутой между решетками камер записок, либо малогабаритных «бандеролек» с чаем, сигаретами и т.п. Ну это МНС, что с них взять? Посмеялись, заставили переписать правильно и составили постановление о наказании. Осужденного, естественно.
Однажды, работая с личными делами осужденных в спецотделе, наткнулся на постановление о наказании осужденного, оформленное сотрудником, ранее работавшим в нашей колонии. Тогда он был еще молодым лейтенантом по фамилии С..нов, которого жулики метко окрестили Подосиновик. Проработал он недолго, перевелся в одну из автономных республик, вроде как в местное управление. В общем-то правильно, ибо непосредственно со спецконтингентом такие персонажи работать не должны. Хотя бы из-за подобных рапортов, один из которых прилагался к постановлению: «Сегодня, «__» «__» «____»г., я дежурил при проведении обеда в столовой №1. Осужденный ……. во время приема пищи не снял шапку. На сделанное мной замечание, осужденный …….. послал меня на хуй. Прошу принять меры дисциплинарного характера.» Согласно постановлению, осужденный получил 4 суток ШИЗО.
Однажды, работая с личными делами осужденных в спецотделе, наткнулся на постановление о наказании осужденного, оформленное сотрудником, ранее работавшим в нашей колонии. Тогда он был еще молодым лейтенантом по фамилии С..нов, которого жулики метко окрестили Подосиновик. Проработал он недолго, перевелся в одну из автономных республик, вроде как в местное управление. В общем-то правильно, ибо непосредственно со спецконтингентом такие персонажи работать не должны. Хотя бы из-за подобных рапортов, один из которых прилагался к постановлению: «Сегодня, «__» «__» «____»г., я дежурил при проведении обеда в столовой №1. Осужденный ……. во время приема пищи не снял шапку. На сделанное мной замечание, осужденный …….. послал меня на хуй. Прошу принять меры дисциплинарного характера.» Согласно постановлению, осужденный получил 4 суток ШИЗО.
К вчерашней истории про муху в кулаке.
У меня тоже такая привычка, из окошка выкидывать. Правда, не с мухами (мне их в кулак вряд ли поймать), а с тараканами. А в Израиле тараканы... ну, российские приезжие, конечно, есть, но я о "местных" (или это тоже приезжие, но ещё откуда). Здоровенные твари чуть ли не с палец ростом.
Первый раз случилось ещё в школе, вроде десятый класс, точно не помню. Сидим, вдруг визг, увидала одна такую бестию. Я туда иду, смотрю, спокойно хватаю таракана руками, и в кулаке несу на другой конец класса. Мне там открывают окошко, я этого таракана выкидываю. Потом подхожу к учительнице, и спокойно прошу разрешения пойти вымыть руки.
Ах, да, для полноты картины. В классе было около тридцати человек. Я был одним из не то четырёх, не то пяти мальчиков. Не в обиду будет сказано этим уважаемым дамам, но картина была маслом.
У меня тоже такая привычка, из окошка выкидывать. Правда, не с мухами (мне их в кулак вряд ли поймать), а с тараканами. А в Израиле тараканы... ну, российские приезжие, конечно, есть, но я о "местных" (или это тоже приезжие, но ещё откуда). Здоровенные твари чуть ли не с палец ростом.
Первый раз случилось ещё в школе, вроде десятый класс, точно не помню. Сидим, вдруг визг, увидала одна такую бестию. Я туда иду, смотрю, спокойно хватаю таракана руками, и в кулаке несу на другой конец класса. Мне там открывают окошко, я этого таракана выкидываю. Потом подхожу к учительнице, и спокойно прошу разрешения пойти вымыть руки.
Ах, да, для полноты картины. В классе было около тридцати человек. Я был одним из не то четырёх, не то пяти мальчиков. Не в обиду будет сказано этим уважаемым дамам, но картина была маслом.
Несколько месяцев назад мне сделали операцию в области желудка. Упоминаю об этом, только для уточнения последствий. До этого я был довольно крупным мужиком, но не упитанным. Хотя хотел бы скинуть килограмма три. Теперь я похудел почти на пятнадцать килограмм. Вынужден был обзавестись несколько пересмотреть свой гардероб. Все время хочется есть, но пока все остается на одном уровне. Говорят, что нужно больше времени для восстановления баланса в организме. Почему-то все время попадаются истории довольно известных людей, которые сумели похудеть почти на сто кг. и у них теперь большие проблемы, лишняя кожа, новый гардероб и т.д. Несмотря на возраст и седину, меня со спины уже несколько раз называли молодым человеком. Странно, но это очень раздражает. Я же не хотел худеть.
Еду по МЦК вечерком в влскресение. Напротив меня сидит семья мужик баба и дитё .Толи они ему папа с мамай толт дед с бабкой непонятно. Мужик возмущается о том что вот дачи чдето затопили. А пацан и вставил.
-Хорошо бы нашу дачу затопило.Ненадо было бы туда и ездить.
Родители стали ему чтото доказывать.
А я вспомнил себя. Как я ненавидел поездки на дачу особенно весной. Предки всё чего то сажают копают полят Холодно сыро а вдоме печка жарко тоже противно .Делать нечего тоска сплошная и это в выходные. Естественно я как мог отлынивал от дачи но оставлять меня одного на ночь в квартире побаивались.Один раз оставили. Мать в понедельник нашла между диваном и столом женские трусы. Отец не мог кого то привести мать всегда дома. А мне тогда исполнилось 11 лет тоже не серьёзно. Мать меня выпытала и я сознался что за морожегое и билет в кино дал ключи соседнему парню. С тех пор меня дома не оставляли. И вот я решил отравиться и нажрался 3 таблетки пургена. Это я в пятницу вечером. Понос страшный одолел и даже рвота родители скорую вызвали а те и отвезли в морозовку с признаками дизентирии а это 2 недели в больнице. А я не желею лучше больнице чем на этой даче. Вот и теперь кроме хрена на моей даче ничего не растёт . И дочка ездит с удовольствием .
-Хорошо бы нашу дачу затопило.Ненадо было бы туда и ездить.
Родители стали ему чтото доказывать.
А я вспомнил себя. Как я ненавидел поездки на дачу особенно весной. Предки всё чего то сажают копают полят Холодно сыро а вдоме печка жарко тоже противно .Делать нечего тоска сплошная и это в выходные. Естественно я как мог отлынивал от дачи но оставлять меня одного на ночь в квартире побаивались.Один раз оставили. Мать в понедельник нашла между диваном и столом женские трусы. Отец не мог кого то привести мать всегда дома. А мне тогда исполнилось 11 лет тоже не серьёзно. Мать меня выпытала и я сознался что за морожегое и билет в кино дал ключи соседнему парню. С тех пор меня дома не оставляли. И вот я решил отравиться и нажрался 3 таблетки пургена. Это я в пятницу вечером. Понос страшный одолел и даже рвота родители скорую вызвали а те и отвезли в морозовку с признаками дизентирии а это 2 недели в больнице. А я не желею лучше больнице чем на этой даче. Вот и теперь кроме хрена на моей даче ничего не растёт . И дочка ездит с удовольствием .
38
Ужасная новость 31.07.2020 - про 9 погибших на трассе "Таврида".
Исполнителем работ по строительству трассы является АО «ВАД». В Ад.
Исполнителем работ по строительству трассы является АО «ВАД». В Ад.
Лет 40 назад советские генетки селекционеры из новосибирского Академгородка послали телеграмму в Киргизию с просьбой прислать семена сахарной свёклы с красными листьями сорта «рот блят». Сотрудники получили телеграмму с такими словами: «срочно пришлите три килограмма семян сорта рот блят так всё дано рот блят так.»
В английском языке есть такое выражение: «a self-licking ice cream cone» - «рожок мороженого, лижущий сам себя». Это самосохраняющаяся система, у которой нет другой цели, кроме как поддерживать себя.
Данная фраза была впервые использована в 1992 году в статье «рожок мороженого, лижущий сам себя» Пита Уордена о НАСА. Джеймс А. Ведда сказал: «Для чего люди отправляются в космос? Да для того, чтобы мы могли отправляться еще дальше в космос!»
С тех пор этот термин использовался для описания привычки финансируемых государством организаций и программ тратить деньги налогоплательщиков на лоббирование увеличения финансирования со стороны налогоплательщиков. Также подобную фразу можно сказать про «финансовые пузыри».
(Перевод с https://en.wikipedia.org/wiki/Self-licking_ice_cream_cone )
А если кто-то может назвать хоть какую-то ПРАКТИЧЕСКУЮ пользу (любую, помимо чисто теоретических и «узнать, что там») от любых космических запусков дальше «околоземной орбиты», то я извиняюсь, значит я был неправ.
Данная фраза была впервые использована в 1992 году в статье «рожок мороженого, лижущий сам себя» Пита Уордена о НАСА. Джеймс А. Ведда сказал: «Для чего люди отправляются в космос? Да для того, чтобы мы могли отправляться еще дальше в космос!»
С тех пор этот термин использовался для описания привычки финансируемых государством организаций и программ тратить деньги налогоплательщиков на лоббирование увеличения финансирования со стороны налогоплательщиков. Также подобную фразу можно сказать про «финансовые пузыри».
(Перевод с https://en.wikipedia.org/wiki/Self-licking_ice_cream_cone )
А если кто-то может назвать хоть какую-то ПРАКТИЧЕСКУЮ пользу (любую, помимо чисто теоретических и «узнать, что там») от любых космических запусков дальше «околоземной орбиты», то я извиняюсь, значит я был неправ.
СОВРЕМЕННЫЕ РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА
ПРОЛОГ. Современная Италия. Показываются улицы итальянского города. В городе свирепствует коронавирус. Людей нигде нет. Редко видны на улицах пешие полицейские в черных масках, которые арестовывают одиноких прохожих, если такие им попадаются. Но в городе нет полной тишины. На некоторых балконах люди. Они поют национальные итальянские песни и размахивают национальными флагами. Но эти песни не добавляют уверенности и бодрости, а, наоборот, на фоне безлюдных улиц создаётся какой-то несуразный контраст, от которого не только петь не хочется, а вообще ничего делать не хочется.
Далее показывают современного Шекспира. Он сидит в маске за столом и пишет современную повесть о Ромео и Джульетте, а рядом с ним на столе стоит открытая бутылка виски.
Снова показываются пустынные улицы итальянского города. Улицу на переднем плане осторожно крадучись перебегает чёрная кошка, что было бы немыслимо днём в прежние времена, когда улицы были полны людей. Чёрная кошка уже дошла до середины улицы. Камера поднимется вверх и далеко в небе видны летящие красивой группой четырнадцать огромных грузовых самолётов ВКС России, что придаёт дополнительный ужас ситуации (но то, что эти самолеты летят на помощь Италии и по приглашению правительства Италии, эта информация утаивается). Камера опускается вниз. Чёрная кошка поворачивает голову в сторону камеры, и она как бы увидела вас, кошка на секунду замирает, глаза у неё увеличиваются, и она смотрит на вас, как бы гипнотизируя вас своими большими зелёными кошачьими глазами, и потом она поворачивает голову в сторону своего движения и быстро ускоренно перебегает вторую половину улицы.
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Ромео беседует по телефону со своим другом. Он ему говорит, как он скучает по Джульетте и как он хочет её увидеть. Разговаривают долго... И Ромео говорит в конце разговора, что он пойдёт к ней. Но его друг его отговаривает: “Ты что сумасшедший? Ведь везде коронавирус и полиция!”. Но Ромео все-таки решается идти на встречу с Джульеттой.
СЦЕНА ВТОРАЯ. Джульетта разговаривает по телефону со своей подругой. И говорит ей, как она любит Ромео. Разговаривают долго... Много плача и много слез...
СЦЕНА ТРЕТЬЯ. Ромео, преодолевая множество препятствий и обманывая полицию, пробирается к Джульетте. И после многочисленных приключений он добирается до её дома...
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ромео встречается с Джульеттой, они срывают одновременно маски со своих лиц и впиваются друг в друга. Сцена длится долго...
СЦЕНА ПЯТАЯ. Ромео и Джульетта лежат в одной палате на аппаратах ИВЛ (искусственной вентиляции легких, или которые ещё просто называют “вентиляторы”) и умирают одновременно и в одно время. И появляется надпись:
“Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.
На этом месте современный Шекспир, автор повести, срывает с себя маску то ли в чувствах, то ли чтобы выпить виски. Наливает и выпивает по-русски полный стакан виски, и произносит в слух: “Нет, это слишком жестоко, этого не поймут современные читатели и читательницы“. Зачеркивает последние строки и пишет другой текст.
Ромео и Джульетте выздоровели, но они потеряли обаяние как следствие болезни. И они перестал чувствовать феромоны друг друга, и они одновременно разлюбили друг друга. И снова появляется надпись:
“Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.
ВЫВОД. Во избежание распространения коронавирусной инфекции избегайте мест скопления людей и оставайтесь дома, соблюдайте социальную дистанцию и масочный режим, чаще мойте руки!
ПРОЛОГ. Современная Италия. Показываются улицы итальянского города. В городе свирепствует коронавирус. Людей нигде нет. Редко видны на улицах пешие полицейские в черных масках, которые арестовывают одиноких прохожих, если такие им попадаются. Но в городе нет полной тишины. На некоторых балконах люди. Они поют национальные итальянские песни и размахивают национальными флагами. Но эти песни не добавляют уверенности и бодрости, а, наоборот, на фоне безлюдных улиц создаётся какой-то несуразный контраст, от которого не только петь не хочется, а вообще ничего делать не хочется.
Далее показывают современного Шекспира. Он сидит в маске за столом и пишет современную повесть о Ромео и Джульетте, а рядом с ним на столе стоит открытая бутылка виски.
Снова показываются пустынные улицы итальянского города. Улицу на переднем плане осторожно крадучись перебегает чёрная кошка, что было бы немыслимо днём в прежние времена, когда улицы были полны людей. Чёрная кошка уже дошла до середины улицы. Камера поднимется вверх и далеко в небе видны летящие красивой группой четырнадцать огромных грузовых самолётов ВКС России, что придаёт дополнительный ужас ситуации (но то, что эти самолеты летят на помощь Италии и по приглашению правительства Италии, эта информация утаивается). Камера опускается вниз. Чёрная кошка поворачивает голову в сторону камеры, и она как бы увидела вас, кошка на секунду замирает, глаза у неё увеличиваются, и она смотрит на вас, как бы гипнотизируя вас своими большими зелёными кошачьими глазами, и потом она поворачивает голову в сторону своего движения и быстро ускоренно перебегает вторую половину улицы.
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Ромео беседует по телефону со своим другом. Он ему говорит, как он скучает по Джульетте и как он хочет её увидеть. Разговаривают долго... И Ромео говорит в конце разговора, что он пойдёт к ней. Но его друг его отговаривает: “Ты что сумасшедший? Ведь везде коронавирус и полиция!”. Но Ромео все-таки решается идти на встречу с Джульеттой.
СЦЕНА ВТОРАЯ. Джульетта разговаривает по телефону со своей подругой. И говорит ей, как она любит Ромео. Разговаривают долго... Много плача и много слез...
СЦЕНА ТРЕТЬЯ. Ромео, преодолевая множество препятствий и обманывая полицию, пробирается к Джульетте. И после многочисленных приключений он добирается до её дома...
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ромео встречается с Джульеттой, они срывают одновременно маски со своих лиц и впиваются друг в друга. Сцена длится долго...
СЦЕНА ПЯТАЯ. Ромео и Джульетта лежат в одной палате на аппаратах ИВЛ (искусственной вентиляции легких, или которые ещё просто называют “вентиляторы”) и умирают одновременно и в одно время. И появляется надпись:
“Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.
На этом месте современный Шекспир, автор повести, срывает с себя маску то ли в чувствах, то ли чтобы выпить виски. Наливает и выпивает по-русски полный стакан виски, и произносит в слух: “Нет, это слишком жестоко, этого не поймут современные читатели и читательницы“. Зачеркивает последние строки и пишет другой текст.
Ромео и Джульетте выздоровели, но они потеряли обаяние как следствие болезни. И они перестал чувствовать феромоны друг друга, и они одновременно разлюбили друг друга. И снова появляется надпись:
“Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.
ВЫВОД. Во избежание распространения коронавирусной инфекции избегайте мест скопления людей и оставайтесь дома, соблюдайте социальную дистанцию и масочный режим, чаще мойте руки!
25
ГДЕ БЕРЕМЕННЫЕ БАБЫ?
Эпиграф из брежневских времён.
-- Почему водка такая доступная?
-- Чтобы народец не протрезвел и не спросил, где царь-батюшка.
********
Последние две недели задумался я над одной темой: ГДЕ БЕРЕМЕННЫЕ БАБЫ? Баб как таковых б0льшая часть народа. Детородного возраста из них примерно половина. То есть для четверти населения перманентно ходить с пузом есть норма. Где эта норма? И вообще, это -- норма? Или чтобы забеременеть надо "квартира, машина, дача, счёт, кипр, хургада, тайланд, институт, карьера, должность, планы, подумать, пожить, шуба, колечки, цепочки, телевизор, ноуфрост, айфон, интерн..."?
За три недели при постоянных поездках по далям, весям и куличикам обнаружил лишь двух. Две, Карл! Не, я не спорю, может быть, у кого-то и незаметно было, потому как всего лишь через 15 минут после известного процесса. Ну хорошо, отставим (отложим?) в сторону ещё половину. Но это тоже не меньше, чем каждый десятый из живущих зде и ныне. Я согласен и это вдвое уменьшить. Но тогда всё равно пять из ста хоть как должны остаться. Пусть даже ТРИ. Но где эти "ТРИ"? Или и этих тереть, пардон за парафраз, некому?
Предварительный вывод такой: чтобы бабы беременные были, нужны две вещи:
1) бабы должны быть женственными, а не хабалками,
2) мужики должны быть во всех смыслах с яйцами.
Читатель! Твоя баба в детородном возрасте? Может, протрезвеем от совковщины?
Эпиграф из брежневских времён.
-- Почему водка такая доступная?
-- Чтобы народец не протрезвел и не спросил, где царь-батюшка.
********
Последние две недели задумался я над одной темой: ГДЕ БЕРЕМЕННЫЕ БАБЫ? Баб как таковых б0льшая часть народа. Детородного возраста из них примерно половина. То есть для четверти населения перманентно ходить с пузом есть норма. Где эта норма? И вообще, это -- норма? Или чтобы забеременеть надо "квартира, машина, дача, счёт, кипр, хургада, тайланд, институт, карьера, должность, планы, подумать, пожить, шуба, колечки, цепочки, телевизор, ноуфрост, айфон, интерн..."?
За три недели при постоянных поездках по далям, весям и куличикам обнаружил лишь двух. Две, Карл! Не, я не спорю, может быть, у кого-то и незаметно было, потому как всего лишь через 15 минут после известного процесса. Ну хорошо, отставим (отложим?) в сторону ещё половину. Но это тоже не меньше, чем каждый десятый из живущих зде и ныне. Я согласен и это вдвое уменьшить. Но тогда всё равно пять из ста хоть как должны остаться. Пусть даже ТРИ. Но где эти "ТРИ"? Или и этих тереть, пардон за парафраз, некому?
Предварительный вывод такой: чтобы бабы беременные были, нужны две вещи:
1) бабы должны быть женственными, а не хабалками,
2) мужики должны быть во всех смыслах с яйцами.
Читатель! Твоя баба в детородном возрасте? Может, протрезвеем от совковщины?
30
Лучшая история за 11.11:
Про бабушку.
Мы познакомились на свадьбе — это было в Ирландии, мы с женой были гостями со стороны невесты, нас, естественно, знакомили с гостями со стороны жениха. Их было много, запомнить всех было просто нереально. Но бабушку жениха мы запомнили: это была совершенно удивительная женщина. Ей уже было далеко за 70, очень худая, практически прозрачная, — она была невероятно весёлая и энергичная! Этот человек просто излучал позитив, — вокруг неё всем становилось радостно!
После этого мы не встречались, но интересовались: как там бабушка? Новости всегда радовали: например, родня отправилась во Франкфурт потусить, а бабушка с ними, и зажигала до утра на зависть молодым!
Такие примеры очень дорогого стоят, — ты понимаешь, что можно встречать читать дальше →
Мы познакомились на свадьбе — это было в Ирландии, мы с женой были гостями со стороны невесты, нас, естественно, знакомили с гостями со стороны жениха. Их было много, запомнить всех было просто нереально. Но бабушку жениха мы запомнили: это была совершенно удивительная женщина. Ей уже было далеко за 70, очень худая, практически прозрачная, — она была невероятно весёлая и энергичная! Этот человек просто излучал позитив, — вокруг неё всем становилось радостно!
После этого мы не встречались, но интересовались: как там бабушка? Новости всегда радовали: например, родня отправилась во Франкфурт потусить, а бабушка с ними, и зажигала до утра на зависть молодым!
Такие примеры очень дорогого стоят, — ты понимаешь, что можно встречать читать дальше →