Поиск по автору:

Максим Кац утверждает, что Путину надо уже на пенсии грибы собирать, а я думаю ему больше бы подошёл пошив рукавиц в ИТК №8 в Лабытнангах.

Старый анекдот. Пожар в Детройте. Погорельцы только негры и ни одного белого. Почему? А белые были на работе.

Приехали в санаторий Сочи. +30 воздух, +26 вода. Народу битком. Машины отовсюду. Сибирь, Урал, Поволжье, Дальний Восток. Никаких масок, никаких дистанций, никакой культуры. Спрашиваю на ресепшене, а почему нет Москвы и Питера? А они работают, отвечает. Оказывается у женщины дети живут в Новой Москве. Вот и переживает, что из-за их работы внуков в этот год не привезли.

Есть у моего непосредственного начальника одна особенность. Он эксперт во всём и мнения своего никогда не меняет, а несогласие вызывает сильную аллергическую реакцию – лицо краснеет, вены на шее вздуваются и начинается неконтролируемое слюноотделение, которое летит в лицо оппоненту, когда начальник начинает орать и доказывать свою правоту.
Но это случается нечасто, поскольку до этого нужно человека довести, например, не согласившись с Его Всезнайшеством второй раз подряд. Да и кто об этой особенности не знает выучивает с первого раза и повторно обычно не попадается.
Мне же приходится работать с ним в одном кабинете, поэтому во избежание припадка вежливо соглашаюсь, киваю, благодарю за совет и делаю по-своему.
А у меня есть другая особенность – если выпью немного молока, то начинаю продуцировать столько газа, что хоть дирижабли заправляй.
И вот когда начальник начинает давать советы чересчур настойчиво, да ещё и контролировать следование им, я пью кофе со сливками…
Потом сижу и потихоньку попёрдываю. А на улице жарко, окна не откроешь.
- если с животом проблемы, надо молока выпить, оно очень полезное для желудка – тонко намекает начальник
- простите пожалуйста, напасть какая… можно я быстро в магазин сбегаю, куплю молочка, а-то мы тут задохнёмся – отвечаю ему виноватым тоном, благодарю за совет и получив разрешение иду в продуктовый, по дороге быстро перекусываю шакшукой в кафешке возле магазина и возвращаюсь на рабочее место.
Пью при начальнике кружку молока и вот тут начинается ад и Израиль… точнее сектор Газа.
По всему этажу проносятся раскаты грома, двери открываются, а стёкла дребезжат.
Коллеги из соседних кабинетов забивают салфетками щель под дверью и блокируют её мебелью, на улице люди шарахаются от здания, думая, что оно сейчас рухнет.
А начальник тонко намекает – Надо ещё молока выпить
Делаю виноватые глаза и пью ещё кружку молока.
Понимаю, что травить еврея газом – это циничный и непростительный поступок, но, когда я пытался в первый раз объяснить, что от молока станет только хуже, пришлось сушить от слюней рубашку.
А на улице очень жарко, окна не откроешь…
Обычно начальник сидит, пучит глаза, хватает ртом воздух, стараясь не дышать носом, но вы же помните про шакшуку – у этого газа есть не только запах, но и вкус, он обволакивает и проникает везде, во все щели, режет глаза и растворяет в себе сознание и предметы.
Когда до конца дня остаётся меньше часа – резко вскакивает и, сославшись на дела убегает из кабинета.
Теперь можно расслабиться и не демонстрировать занятость и сосредоточенность на делах, да немного пораньше пойти домой.
А на следующий день начальник обязательно тонко намекнёт – хорошо, что ты вчера сразу за молоком сходил, а иначе совсем бы задохнулись.
Я делаю виноватые глаза и вежливо благодарю за его ценную подсказку и заботу о моём здоровье.
Примерно месяц советы мне давать не будут, а топом всё повторится снова.