Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 августа 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История древняя, из середины девяностых годов.
Сидим как-то с приятелем на бульваре и попиваем бутылочное пиво.
Пиво на исходе. И тут подходит "волчонок", деньги выпрашивает.
Я ему предложил выход из ситуации: приносишь нам пиво, а мы тебе
денежку.
Пацан соглашается, а у меня ума-то нет - даю ему деньги на пиво.
Приятель предлагает пари, вернется гонец или нет. Поспорили.
Ждали минут 20, а ларьки в 50 метрах от нас.
К моему удивлению, пацан больше не появлялся. Огромный удар по моей вере
в подрастающее поколение.
Уже бросаем монету кому из нас бежать за пивом, и тут подходит такой
мальчик-фифочка - в костюмчике, чуть ли не при галстуке. Мальчику лет
может быть 12, не больше (интеллигент в 10м колене).
Предлагает купить у него газеты.
Мы ему встречное предложение: он приносит нам пиво, мы покупаем у него
газеты и еще даем денежку.
Фифочка с легкостью соглашается и уже двинул к ларькам.
Мы ему в след: а деньги?
Он: а у меня есть.
Мы охуеваем.
Через пять минут мы с пивом, с газетами. Пацан с наваром и денежной.
Status- Quo восстановлено.
Есть такой спортивный лагерь в подмосковье в сторону Можайска ТучкИ
называется. Лагерь вроде как Менделеевского института. Ну и менделавка
посылает туда своих студентов бесплатно. Мой знакомый (Милохов) как-то
там учился. Лет 10 назад. Он закончив второй курс поехал туда. Ну что
делают в спортивном лагере? Конечно же ведут здоровый образ жизни -
пьют, курят, а еще много пьют и много курят:) Милохов со своими друзьями
влицом в грязь не ударили. Слова Милохова: "Выпили хорошенько и я пошел
спать"
Утро следующегго дня. Построение.
Директор лагеря: МИЛОХОВ! ! !
Милохов выходит мальца вперед, ничего не понимая
Директор лагеря: Кто знает этого человека?
Весь лагерь заколыхался от слов: Я, мы, да знаем, конечно и тому
подобного. Говорили абсолютно все. В лагере как минимум человек 150.
Вот, что было на самом деле. Милохов по дороге в койку обошел все домики
в лагере, ВСЕ! в КАЖДОМ домике выпил с жителями и рассказал им анекдоты.
Выйдя из последнего домика, он пошел по аллее и дошел до какого-то
столба, на котором висела какая-то железная коробка с дверцой. А для
чего нужны дверцы? Правильно, чтобы их открывать!
Милохов открыл. Там рубильник. А для чего нужны рубильники? Вот-вот.
Милохов деранул рубильник:) Свет во всем лагере погас! И только тогда он
пошел спать.
Когда Милохову это рассказали, единственное, что он смог вспомнить -
искрящийся рубильник:))

Соболь
маленький сын знакомых рассказывает Муха-Цикатуха (живет не в России, по
этому Русский язык не очень родной):

Муха, муха, цикатуха позолоченное брюхо, муха попу мыть пошла...

(муха по полю пошла)
В Уфе приличное количество ВУЗов. Но почему то в самом центре находится
пожалуй самый малоуважаемый среди местной молодежи Университет -
Аграрный (в народе просто - "колхоз"). Так вот напротив него через
дорогу стоит ДК "Юбилейный" - любимое место выступлений приезжих
московских певцов и т. п. Но почему то летом руководству "колхоза"
вздумалось устроить там приемную комиссию. В связи с чем они прямо над
входом повесили соответсвующий плакат. Но не учли, что рядом как правило
идет продажа билетов на всякие концерты. И теперь там красуется
следующее "ПРИЕМНАЯ КОМИССИЯ КАССА" Вот так "куй железо не отходя от
кассы". У колхозников все просто и откровенно.
Значится, произошла эта история в славном городе с именем Челябинск. Я и
мой сотоварищь отмечали вместе как обычно славный праздник под
названием... , не помню как, но выпить надо было :). Естесно на дворе
ночь, темно как в ж..е. Вся наша процессия направляется на одну из
главных и больших дорог города, а добираться, я вам скажу, надо было из
одного района в другой. По сущности своей я и мой товарищь являемся
автостоперами, по работе - компутерщики. Стоим голосуем по очереди, кому
повезет больше. Сотоварищь застопил тачку, внутри пьяный в жопу майор
милиции, едем... Добрались до следующей точки высадки(посадки). Стоим
дальше, тепереча моя очередь. Останавливаю шестеру, на передних сиденьях
два мужика еле местяца... шире меня раза в 2-3 :). Диалог: Я: -Мужики,
автостопом не подкините хотя бы до...(говорю место нашей следующей
точки, которая им наверняка попути).
Мужики думают, думают громко и вслух: -Не-е-е, седня автостопом не
поедем...
(А друг мой, забыл сказать, достаточно длинноволосый человек, да и сам
не без бороды и короткой прически) Машина уезжает... возвращается...
Мужики: -Х. й с тобой садись и жену не забудь захватить.
Т. к. я пьян, я очень пьян, я суперпьян, сажусь в тачку, зову другана не
голосом, а рукой. :) Летит тело товарища и пытается залесть в машину,
садится... пока происходит это действо, мой мозг начинает бурно
обдумавать что же ему(мозгу) сказали мужики, осеняет, в шоке: "Мужики,
как это тело может быть моей женой, если я не женат, и ладно хоть это.
Ведь тело, которое пытается сюда пролесть даже не женского полу..."
... тело село, мужики оборачиваются:
- Села жена? - глаза расширяются, в этиих больших глазах отражается
небритая, волосатая "голова"... Произносится от души: "Это не жена."
Товарищ: -Какая жена? Что происходит? Че все на меня смотрят?...

Все ржали, всю дорогу, все в ауте! ;)))))))))
Случилась со мной такая реальная история.
В один пасмурный день что-то у меня не заладилось и ходил я весь понурый
и растроенный.
Мне звонит жена и говорит что надо купить жалюзи на окна.
Я иду в бижайший известный мне магазин.
Захожу. Небольшая комната 20 кв. м. Везде висят жалюзи, шторы.
По левой стене проходит лестница наверх, где виднеется проход в
следующий зал. А слевф от входа сидит за столом консультант.
Я поднимаюсь по лестнице и иду к проходу. Тут в проходе появляется
человек. Я отхожу в сторону пытаясь уступить дорогу. Но он оказывается
вежливым и делает тоже самое. Я вновь пытаюсь пройти но он вновь
возникает на моеем пути. Я говорю "Проходите" и заново уступаю дорогу.
Он в свою очередь тоже отходит. Знакомая ситуация два спешащих человека
не могут разойтись. Это повторяется еще пару раз.
В конец мое терпение лопает и я решаю пройти во чтоб это ни стало.
Он загораживает мне дорогу и я говорю злобно и громко "Разойдемся мы с
тобой или нет!!!" и сталкиваюсь с ним лбом. Одновременно сидящая слева в
40 см. консультант-продовец говорит "Ты че в зеркало долбишся идиот"
Тут я опомнился и вышел из своего понурого состояния и ушел пока не
вызвали психушку. Потом долго смеялся. А зеркало было от пола до потолка
без всяких швов и идеально чистое и я до последней сикунды не сомневался
что это проход. Вот такой обман зрения.
Я Олечка и мне 6 лет Уменя есть брат Саша он маленький ему 5 лет В нашем
дваре стройка и мы сбратом пошли гулять. И брат сказал пошли на стройку.
А я сказала мама будет ругатса. А брат сказал мама же на работе и не
узнает И мы пошли. А там большая лужа из грязи Брат сказал Смртри как
засасывает. Ясказала строго Не ходи1 А он пошел и сказал что будет как
терминатор два. А потом его засосало и он несмог итти и заплакал. И я
пошла его доставать и говорю не плачь я тебе помогу А меня тоже засосало
Я сначала не плакала А потом только чутьчуть А брат плакал громко А
потом пришел большой дядя строитель и сказал чего ревете я вас сейчас
достану Он был в жедтой казке и сапогах. И пошел к нам с братом. И его
тоже засосало.
Я сказала дядя вы не ревите Мы с братом давно стоим Вот лужа высохнет и
мы пойдем домой Дядя сказал что не будет реветь и стал дергать ногами Но
его только сильней засосало Мы с братом услышали много новых слов которх
не слышали раньше Потом дядя вынел одну ногу из сапога и сказал бригадир
меня убьет Потом он вынел вторую ногу и сказал а поебать и быстро
выбежал из лужи А сапоги остались У дяди были носки белые А потом
приехало много строителей на подьемном кране и они смеялись Только дядя
который бес сапог не смеялся Дяди строители сказали сейчас достанем А
один дядя сказал детей достанем бесплатно а сапоги за литру. И они
смеялись а дядя бес сапог опять сказал много новых слов Потом один дядя
встал на крючок и кран повез его к нам Он сперва достал брата а потом
меня Потом дядя бес сапок ездил за сапогами. И один раз чуть не упал с
крючка в лужу А все смеялись и было весело А потом пришол злой дядя в
шляпе и сказал хули вы тут деский сад устроили пиздуйте работать А нам
сказал идите домой а если я вас еще тут увижу закатаю в фундамент Очень
класно кататся на кране
иду я на собеседование - вся такая красивая-раскрасивая, в приличном
костюме, с папочкой, в юбочке до пупа, с причесочкой, политой дрянью для
естественного блеска - ну просто глаз не отвести, вид деловой и ужасно
презентабельный: все бомжи шарахались из-под ног как вспуганные
куропатки и даже денежек не решались попросить.
В метро обнаруживаю, что я за всем этим наведением лоска, запамятовала
сделать маникюр. это был первый звоночек. ну, я что смогла пообкусала,
что не смогла, вздохнув, приняла как данность и, в растрепанных
чувствах, но поехала дальше.
Зря я это сделала.
Надо было немедленно возвращаться.
Вышла на алексеевской и поняла, что я сейчас в обморок на мостовую от
голода грохнусь. и чего тут долго думать? до собеседования 7 минут, идти
4, надо что-нить быстро съесть. и Я КУПИЛА ХОТ-ДОГ, нет, не дешевую
сосиску из дворняжки, а вполне причный хот-дог в стеффе, но этот хот-дог
отличался исключительно мерзким и подлым нравом только я в него
сладострастно вцепилась зубами, как он лопнул по всем швам, вместе в
бумажным пакетиком и ну, другого слова не подберешь, обписал меня с ног
до головы жидким сыром и вот стою я - вся такая красивая, с ног до
головы покрытая спермоподобной субстанцией, сжимая в руке злосчастный
хот-дог думаете я вернулась? как бы не так. мужественная женщина решила,
что сыр вполне можно оттереть в туалете как выяснилось - нельзя, так я и
беседовала, вся обписаная хот-догом А на работу меня не взяли, но
запомнили наверное на всю жизнь.
«РЫБАК» или «СИЛА ТРАДИЦИИ»

"Результат - ничто, движение - все."
Ф. Ницше

Еще одна история, уже менее трагическая, чем про Ромео и Джульетту (№ 11
от 30.07.03), но случившаяся на том же Китайском пляже Сан-Франциско.
Рыбачок среднего возраста (в Америке он исчисляется до 65 лет),
китайской наружности и такого же терпения. Снасть – чин-чинарем –
трехметровый спиннинг, ставка – поводок, грузило, крючок-червячок. На
груди – бэйдж с лайсенсом (лицензией на ловлю рыбы). Забрасывает ставку
в океан метров на 70. В общем – все тип-топ по самым высоким стандартам
ловли на донку. Да я с подобными, но куда похуже, снастями в
черноморском Леселидзе за утро вытаскивал до десятка полукилограммовых
кефалей! Правда, на селедочную мастырку...
Потому взобрался на скалу, извинился, и, как рыбак у рыбака, скромно
поинтересовался уловом – типа, чего он сегодня наловил?
- Nothing (Ничего).
- А вчера?
- Nothing.
- А на прошлой неделе?
- Nothing.
- А давно здесь ловите?
- 39 лет.
- Так хоть чего поймали?
- Nothing.
- Так почему же здесь ловите?
- Папа тут всю жизнь рыбачил.
- И что?
- Nothing.
- Так почему папа рыбачил?
- Дедушка рыбачил!
- И что?
- О, очень много – кормил всю семью!
- Так он тоже здесь ловил? На донку?
- Нет. Сетью. В Китае.

P.S. У читателей-лохов может возникнуть вопрос: как же рыбак без улова?
А вот настоящие рыбаки знают, что улов надо не показывать, а о нем
рассказывать, не щадя рук.

© Алик, рыбак
Сидит Димыч телевизор смотрит, реклама начинается. Идет там тетка с
неопределенным выражением на лице и волосам машет, Димыч: "такс... чего
у нее перхоть:?... Месячные?... А! Пить она хочет!!! (тетка хватает
бутылку минералки)
Как я не стал учить молдавский.
Месяц назад был в Молдавии у приятеля (привет Бульбокам). Сам он уже
исхитрился стать россияниным, а дети пока молдаване. Разговаривают со
мной по-русски, с местными по-молдавски.
Дали мне задание (не хрена на халяву жрать) с сынком его (16 лет)
собрать многовисючковую люстру. Сидим лепим разные стеклышки к
проволочкам. Тут зазвонил телефон.
Сынок: Алло! .... (что-то по-своему, по-молдавски)... Я ФАК ЛЮСТРА!!!
Когда выяснилось, что ФАК=ДЕЛАЮ, я полностью его поддержал. И решил, что
молдавский я уже знаю.

Caustic Kostik
Только сейчас разговаривал со своей женой:
(Ж) Получила новый компьютер!
(Я) Какой?
(Ж) Не знаю :-(
(Я) Посмотри System
(Ж) А где это?
(Я) Start/Setting/Control panel/System
(Ж) Читает:
Computer - Intel (R) Pentium (R)
4 CPU 1800MHz.
Ooooo! Четыре CPU !!!!!!!

P.S. Она у меня - software engineer!
P.S.S. А Интел бы еще больше бы (R) понаставил!
Преамбула: мне 20 лет, но выгляжу я на 17-18, не более- особенно когда
чисто выбритым иду с утра-пораньше на работу со школьным рюкзаком за
плечами…..J)))

Амбула- история: едем как-то поздней ночью всей семьей к дальним
родственникам- дорога длинная, выехали позно вечером, с расчетом чтоб к
утру быть в точке Б. Едем себе неспеша, два часа я- два часа батя…..
объезжаем по объезной очередной более-менее крупный городишко, осторожно
проезжаю круговую, и пру себе дальше, по прямой дороге. А дальше стоит:
……правильно- Самый Любимый Друг водителей всех времен и народов. Причем
стоит очень интересно- на широкой разделительной полосе, спиной ко мне,
лицом к какой-то колымаге припаркованной на обочине; без мигалок, без
сигнальных фонарей, без опознавательных знаков итд итп….. короче, на
Вольной Охоте, мля!
Я с трудом его заметил- но сразу-же, как только он попал в мое поле
зрения, сбросил скорость( хоть и шел- не больше 60 кмч). Гай- ноль
реакции- стоит ко мне спиной дальше….. ну и хрен с тобой. Как проехал,
срaзу газу и- вперед……отъезжаю от него метров на 400 и вдруг сзади
догоняет колымага- обшарпанный Audi –100, со следами шпаклевки на
кузове, выходит на встречную полосу вровень со мной, отчаяно при этом
сигналя. За рулем- давешний мусор со злобным выражением на лице и он
яросно тычет мне жезлом, мол: к обочине, гад. Батя говорит: остановись,
сейчас разберемся( а он майор, работает в ОМОН-е, и гаишники их
страшшшно любят).
….. останавливаемся. Мусор- что твой волчек- буквально вылетает из
машины, еще бы: неподчинение сотрудникам полиции. Навстречу ему,
спокойно, со своего места выходит батя.
Диалог : Мусор (М) – крича- господин водитель, вы почему не
остановились!! Ваши документы!!
Батя ( Б)- доставая ксиву и разворачивая- так не было ведь никаких
сигналов с вашей стороны.
М – как не было!! Я стоял и разговаривал с водителем BMW, который был на
обочине- тут он видит ксиву, запинается на секунду, и продолжает в
том-же духе- а что, вы думаете, что это вам поможет?!
Б – да ничего я не думая, я хочу чтоб вы знали с кем имеете дело ( а
мусор то был в чине прапорщика).
Тут мусор замечает наконец меня за рулем……даже в тусклом свете задних
габаритных огней его Audi видно как у него меняется лицо…. он буквально
орет:- а почему вы доверили управление несовершеннолетниму!!! ( типа,
пи%;ц тебе, мужик, на этот раз ксивой не отмажешся!!!).
Он подлетает к моей двери, стучит жезлом в стекло и орет:- Выйдите из
машины!!! ( в ночное время! Мусор без значка!- я продолжаю сидеть в
теплом салоне и мысленно показываю ему бооольшой “fuck”). Он опять
оборачивается к бате: - почему вы доверили управление
несовершеннолетниму!!!
Б- спокойно- А кто вам сказал что он несовершеннолетний? Он тоже
водитель, у него есть права, и это его машина.
М- опять поворачиваясь ко мне- Ваши права !
Я молча сую ему права, секунд 10 он их разглядывает, нехотя отдает,
подходит к бате и продолжает- уже на пол-тона ниже: а почему вы все-таки
не остановились…..?
Б – так ты, блин палкой не махнул, прапорщик, ты вообще спиной к нам
стоял.
М – я стоял и разбирался с водителем BMW, ( а я в это время думаю, что
либо водитель из меня еще никудышный- кое-чего не замечаю, либо со
зрением у меня совсем плохо- целый BMW не заметил- ну не было на обочине
никакой другой колымаги!!! кроме Audi видимо- ментовская, совственная )
и сделал вам отмашку жезлом. Почему вы не остановились?
У бати наконец-то, лопается терпение, и он откровенно посылает мента на
х%%, после чего садится рядом со мной- я плавно трогаюсь с места. Мусор
остается в прострации, с перекошенной мордой- еще бы- пер такой явный
навар с лоха на «москвиче» поздней ночъю- и такой качественный облом……
Через пару км проснулся младший братец, до того мирно дремавший на
заднем сидении, и есесенно ничего не видевшии- и еще пару км, мы по
очереди пересказывали ему хохму все время съезжая на ржак….

romco
Недавно провела неделю в лагере для америнакских детей-дистрофиков.
Перед отъездом долго перебирала все знакомые анекдоты про дистрофиков,
но самый большой прикол не был описан ни одним анекдотом. Так вот: сижу
я в палате с 5-ю девочками. Четверо в инвалидных колясках, а пятая сама
по себе ходит и поет. У нее помимо слабой формы дистрофии еще и
заторможенность. А помимо любви к пению и отсутствия всякого таланта она
была жуткой патриоткой. Ее одна из девочек спрашивает: Стейци, а что
значат цвета американского флага?
Стейци (мееедленно): Сииний означаaaет голубоooе неeeбо свобоoooдной
Амеeeeрики. Краaaaсный означаaaaaет проooooлитую кроoooвь..
Девочка: А белый?
Стейци (еще медленнее): Беeeeлый? Не знаю... Беeeлый означает
хрaaaабрость.

Мне моментально представляется картина маслом: Отряд храaaaaбрых
американских солдат несущийся в стан врага с огромным белым флаaaгом.
Победа!

LV
В России все нетак как в европе у нас даже скины ненормальные когда они
вместе и их толпа они орут типа хай гитлер и хип-хоп д...
черные маст дай а когда их маленькакая толпа они такие милые тихие
ребята никого нетрогают шушукаются между собой. Вот например скины с
моего города наблюдал прикол: Я шлялся по городу и из далека заметил
небольшой толпоганчик все в коже боевые буцы (как у терминатора ходить
по лунным кратерам ) лысые как яйца аж солнце отражается первая мысля
моя кабздец мне пришел (я в футболке с изображением 2PAC-а был ) подхожу
ближе и меня на такой хаха пробил кое как сдержался ребята слушали КАСТУ
и пытались что то изобразить своими телодвижениями увидев меня они
только заулыбались и проолжали угарать. Отдалялся от них я под Сказку
это был рулез пьяные скины орали
"Нет солнца в неба без облаков ,
Нет на свете принцес это сказки для дураков
И уж поверь мне нет бога, Сын поверь мне нет бога "
Так что "Умом Россию не понять аршином общим неизмерить".
В России скины даже нетакие
Вчера нужно мне было поехать на кладбище. Вечером. То есть во второй
половине дня. Кладбище Хованское и расположено не в самом центре нашего
небольшого горадка Москвы и, ессно, нужно выезжать за МКАД. На автобусе.
И, ессно, за МКАД одновременно со мной нужно выезжать еще какому-то
большому дяде, который помещается только в 15-ти машинах с мигалками
одновременно. По сему поводу нашему чудо-экакрусу со свежеустановленным
турникетом переграждает дорогу пузатый дядька с усами и палкой. Думаю:
"ссскотина..." Это первая, естественная реакция. А потом думаю:
"Скотина-то он конечно по-определению, но как ему, наверное, нехорошо в
полном обмундировании стоять под лучами палящего июльского солнца... И
вообще - тут захолустье такое, как он сюда попал, не пешком же.. с таким
брюшком..?" Оглядываюсь по сторонам в поисках. Тут меня пробивает. Нету
никакой ментовки. Зато есть единственная машина которая стоит без
водителя. И на ней написано:"Вывоз мусора".
В ответ на №6 из Читательской десятки от 01.08.03 про финские названия

Есть еще у нас под Питером в районе Ропши (Кингисеппское
напр-е)деревенька такая с лукавым названием "Глядино". Ну, если "Г"
чуть-чуть подправить,- сами понимаете, что получается. Надо сказать, что
знаки с названием нас. пункта там подзатерты конкретно. Кто-нибудь
подправит, ну а жителям-то кому-ж охота в Блядино жить, вот и стирают.
Так что бывает въезжаешь в Глядино а выезжаешь из Блядино. а вы говорите
- финские названия.
Благие намерения, сами знаете...
Попал как-то в руки буклет пропагандистский, антинаркотический (ну там,
прочитал? передай другому!). Содержание - так себе, как и у всякой
подобной проп-литературы. Книжонца разделена на равные половинки:
позитив-негатив. "Скажи наркотикам НЕТ!" - это общий заголовок. Варианты
прочтения увлекательной "раскраски": ты сказал ДА/НЕТ. Половина брошюрки
с вариантом "нет" жирно перечеркивает ааабсолютно все, к чему должна
была, казалось бы, призывать, поскольку оканчивается выходными данными.
к слову, там описываются все доступные наркотики: чего да как. Так вот,
принадлежит сие творение некой организации (ВНИМАНИЕ!!!) "Молодежь
За!"...
Могли бы уж сразу: "Торчим вместе!!!"
Capston.
Вывеска на каком-то магазинчике на обездной дороге города Воронежа:
"Second hand обои"

P.S. Вывеска сделана так, что догадаться, что в здании торгуют и Second
hand и обоями новыми, можно только зайдя в магазин.
Был один такой случай в моей практике. Работала я в организации связи.
Самое интересное что в этой самой организации происходят со всеми самые
интересные случаи и казусы. Как говорят сами связисты которые
проработали немало на своем боевом посту: «Кто непопал в цирк работают в
связи!». Есть в этой самой связи- Бюро ремонта телефонов, куда мы все
звоним когда наш телефон почему-то перестает работать. Как раз там и был
мой боевой пост. Принимаю заявки от абонентов. Скажу сразу работа не для
слабонерных и надо иметь выдержку и быть всегда вежливым.
В один из дней запарка на работе - поврежден кабель на линии, заявки
сыпятся одна за другой. Поступает телефонный звонок:
–“Алло, девушка где машина?”(голос подъвыпившего мужчины)
Начинаешь прокручивать в голове что от тебя требуют.
Ответ:
- Мужчина вы куда звоните?
На что тебя неслушают и продолжают в своем духе.
- Девушка я тут уже пол часа жду а машины нет и нет.
Тут до меня доходит, что мужчина видно перепутал телефон и и хочет
заказать такси. И сразу получает объяснение, что он нетуда позвонил и,
что это не такси, а телефон Бюро ремонта телефонов. Кладется трубка. Но
на этом история незаканчивается, а только начинается. Мужчина продолжает
звонить и требовать машину. Сжалившись над человеком я даю ему все
номера такси которые знаю. Видно неодной машины нет и мужчина продолжает
звонить. Нервы невыдерживают. В голову приходит коварная идея – дать
номер телефона мед. вытрезвителя! Даю.
За такое бы действие меня бы уволили с работы, но так как об этом никто
незнал и я уже там неработаю – подключаюсь к телефону мед. вытрезвителя.
Жду и мое ожидание было с лихвой вознаграждено.
Звонок. Звонит тот самый мужчина:
- Где машина?
Отвечает дежурный мед. вытрезвителя:
- Какая машина?
Мужчина:
- Я уже полчаса жду? (и сообщает свой адрес)
Дежурный:
- У нас небыло такого вызова и машин сейчас нет. Надо было раньше
звонить.
Так что бедного мужика и там послали. Смеялась я до слез и коликов в
животе.
(Прошу строго меня несудить!)
С халявой пора заканчивать. ©Герыч
===
Есть такие ребята: Антуанидзе, Денчик и Герыч. И вот однажды Денчик с
Герычем решили съездить искупаться, но перед этим ответственным
мероприятием обязательно следовало хорошенько подкрепиться. Ну и конечно
как же не захватить с собой третьего члена экипажа? Сказано - сделано.
Вызванивается Антуанидзе и начинаются уговоры насчет прокатиться на
озеро (дело в том, что в тот день уговариваемый был сильно не в духе,
видимо после обильных возлияний происходивших на предыдущий день, и
выходить куда-либо из дома решительно отказывался).
Разговор был долгим и активным, дошло до повышения тона с обеих сторон и
перехода на личности, а так же их ближайших родственников. Однако вскоре
прозвучала ключевая фраза "Антуанидзе, мы перед этим заскочим в пиццерию
и похаваем, причем тебе это будет НА ХАЛЯВУ". После этого высокие
договоривающиеся стороны достигли полного компромиса и была назначена
встреча прямо в указанном предприятии общественного питания.
Встретившись, ребята сделали заказ (в нужных объемах и количествах) и
приступили к принятию пищи. Вдруг, в какой-то момент Антуанидзе издает
преисполненый боли стон и закатывает глаза с выражением ужасной мУки на
лице. Отстонав и отмычав положенное он смог наконец-то ответить на уже
давно задаваемый вопрос "что случилось?". По его словам выходило, что он
до крови прикусил язык. Однако, внимательно исследовав свою ротовую
полость, Антуанидзе добавил, что прикусил даже не язык а какое-то место
еще глубже, и похоже что гланду. За столом повисла пауза удивления... и
в этот момент, в тишине раздается задумчивый голос Герыча:
- Нда-а-а... с халявой пора заканчивать... а то он в следующий раз себя
за прямую кишку укусит...
===
Эпилог. Процесс принятия пищи затянулся в тот день на неопределенный
срок из-за неостанавливающего ржача, а вынесенная в заголовок фраза
теперь имеет стойкую ассоциацию с анатомией человека.
P.S. Да простят меня герои этой истории за то, что я описал ее без их
ведома.
За достоверность не ручаюсь, но весьма правдоподобно.
В время визита Путина в Армению возили его туда-сюда по стране, благо
есть что показать. И вот проезжая по севанской трассе царственная особа
обратила внимание на какой-то дорогущий особняк и поинтересовалась, "чей
мол это дом?". В ответ ему, мол это дом Тупого Гаго. "Мммда, если у
тупого такой дом, то что же у умных..."

Что он скажет сейчас, когда этот Тупой Гаго стал депутатом армянского
парламента???
Еду вчера по окружной нашей дороге (дело в Тюмени происходит, если кому
интересно). А на этой самой дороге кормиться немало представительниц
одной известной профессии (ну там минет по быстрому). Вид у них конечно
соответствующий - дорожный - мама не горюй. Дак вот значит еду я и
наблюдаю - стоит одна такая "красавица", под глазом бланш, ножку
кривенькую и грязненькую в сторону отставила, а в левой руке - раскрытая
книга! Читает. Про любовь, наверное.
На улице, кажется, Веерной, есть почта. И на почте, как это принято,
есть стенд с открытками с видами Москвы. Все бы замечательно, но первым
номером стоит открытка с изображением внутренностей мавзолея и Большим
Черным Гробом Нашего Бывшего Вождя (самого вождя не видно! снято чуть
снизу) прямо посередине.
Что они имели в виду?
На фестивале в Юрмале Кристина Орбакайте понизила Маргарет Тэтчер в
должности, назвав ее вице-премьером Англии.

За что? ...
Было это холодным мартом. Точнее даже вечером 8го. Я тогда только что
прикупил новенькую 99тую ВАЗУ. И ехал на этой самой вазе домой по
"Варшавке". Погода была вполне обычная для этого времени. в салоне
играла тихая приятная музычка ну вобщем ничего не предвещало никаких
волнений и неожиданностей.
Как вдруг, и не на большой вроде скорости, у меня отлетает водительский
дворник и исчезает в серой пасмурности тухнощего мартовского вечера.....
Соображалка сработала не сразу, и через секунд пять я остановился. Ругая
себе под нос "качественную" Российскую сборку я отправился его подбирать
и почему то, то ли от неожиданности - то ли еще почему, не сдал машину
назад а пошел пешком. Найдя виновника и выковыряв его из не столь
приятной консистенции, которая имеет обыкновения в это время лежать на
дорогах нашей столицы, я оправился побыстрей к своему средству
перемещения, ибо хотелось скорее покинуть сей мрачный пейзаж, и снова
ехать домой в очаровании тихой музычки и сухого уюта .(тут все
относительно конечно). Когда до машины оставалось метров сто где то,
далеко сзади я услышал немного приглушенный расстоянием крик
"стоять!!!". Не обратив на него никакого внимания, по причине столь
праздничного времени, ибо все таки сумерки 8го марта отличаются всегда
дикой концентрацией пьяных и гуляющих мужчин и не побоюсь этого слова,
женщин.. Про себя однако подумал что какому то человеку, по всей
видимости, очень сейчас повезет, я продолжал свой путь к моему
необъезженному и совсем сырому Вазовому коню. Когда расстояние мое до
тепла и уюта сократилось вдвое то я снова услышал сей кличь но уже
ближе, я бы сказал гораздо ближе то есть кричащий уже находился не
больше чем в двухстах метрах от меня, но поворачиваться не стал, ибо был
уже близок момент моего погружения в нутро и отбывания Подойдя к машине
я приладил дворник и уже садясь в нее услышал повторения клича "СТОЯТЬ"
практически за спиной оглянувшись, увидел странную картину. Весь в крови
и в одежде сильно впитавшей в себя весенние покрытие дороги, , прямо ко
мне, бегом, направлялся мужичок с некислой палочкой в руках. Шатало
бедолагу очень неслабо то ли от количества выпитого то ли от отбитых
мозгов. Увидев столь дружелюбное ко мне отношение, я встал в позу
которая должно была сообщить моему оппоненту примерно следующее:
"Дружище!!! Неужто ты и впрямь хочешь попробовать???" "Дружище" оказался
и врямь не с совсем отбитыми мозгами и приостановил свой бег, ибо я был
трезв, в два раза больше него, причем как по росту так и по весу, и
совсем не настроен получать сим "дрыном" по хребту даже в столь
праздничный вечер. Я полез в салон, горемыка видя мою (видимо с его
точки зрения) капитуляцию, делает шаг конем, заходит с лобового стекла и
что есть силы замахивается дрыном на моего совсем нового и столь, тогда,
любимого коня. Стоять!!!!!!!!! Уже в свою очередь закричал я. Горемыка
действительно остановил свое разрушающее действие и как будто испуганный
замер. Я тихонько не делая резких движений вышел, взял дрын (замеревший
на фазе замаха) двумя руками, и как можно ласковее сказал "отдай". Руки
у него разжались и сей страшный инструмент воздействия остался у меня.
После того как дрын был выброшен, я снова направился к машине которая
уже заведенная стояла и манила, тут друг мой совсем сменил тактику
видимо от неуютности отсутствия оружия в руках, на просительно
требовательную и из расшатанных предложений я только понял что он
настоятельно требовал его куда то увезти, ибо у него проблемы и все
такое.
Я ему сказал "садись дорогой" и просто сел и уехал, ибо была открыта
только водительская дверь и он стоял ждал что я открою ему правую. Ни
бить не катать я его не стал, хотя потом и болела душа за него, может и
надо было прокатить, может ему от кого спастись надо было быстро, но
ведь можно было и попросить а не пугать дрыном. Хотя почему то вспомнив
сейчас, чувствую себя немного виноватым: :: :..
А говорят, реклама нам врет..
Только что прочитал на нашем городском (novosibirsk.ru) рекламу некоего
тарифа (не то Би+, не то еще кто):

... БИсплатные входящие от МТС...

Писали бы уж сразу: БИСплатные

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru