Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Катюша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене)
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там
изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила
меня" Обиженный пассажир! :-)

20.12.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говорят, что осторожность - мать удачи, это ложь! Была бы осторожна не
стала бы матерью.

25.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает
рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу
что-то насочинял.
На следующий день она его снова просит:
"Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!"
Катюша.

24.04.2003 / Повторные анекдоты

В зоомагазине:
- Мама, мама! Купи мне рыбок!
- Какие рыбки, у тебя еще хомячок не сдох!
Катюша

20.12.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По его следам ходили только уборщицы.

21.11.2003 / Остальные новые истории

Были мы недавно на ужине у моих родителей. Я была со своим парнем. Были
мои родители и мой старший брат. Идет милая беседа... и вот мой братик
просит моего парня, чтобы тот подал ему что-то из еды. Он подает... мой
брат смотрит и так с восхищением говорит:
- Ты знаешь, за такую работу даже хочется дать тебе чаевых!
Все примолкли... моя мать даже покраснела.... у меня нет слов... И тут
мой парень не растерялся, поворачивается к моему брату и:
- Ну так дай!!!
Мой отец пожал потом ему руку.

24.04.2003 / Остальные новые истории

Как-то руководство нашей Компании решило облагородить территорию около
здания нашего офиса. Естественно, облагораживали ее незамысловатые
работяги - перекапывали газоны, сажали деревья, делали дорожки и т. д.
И зачастую до наших ушей доносились фразы, содержащую ненормативную
лексику. Так вот, иду я как-то раз в обеденный перерыв мимо них,
навстречу мне мои коллеги. Вобщем, чинно прогуливаемся. Они мне -
"Добрый день". Я им тоже - "Добрый день". И вдруг слышу за спиной голос
(после смачного плевка): "Вежливые, бля!".
Катюша

06.06.2002 / Стишки - основной выпуск

Я приподнялся на локтях,
Тебе хватило той минуты,
Чтоб ускользнуть из под меня,
Лежу неконченный и глупый.

06.08.2004 / Повторные анекдоты

В бане Петька моет спину ВасильИванычу и вдруг радостно восклицает:"Ха,
ВасильИваныч, а вот и майка! А ты думал, ее украли!"

09.11.1998 / Истории - другая десятка

Решил мужик купить собаку для охраны дома. Поехал на базар,
купил собаку, привез домой. На двери повесил табличку:
"Осторожно, злая собака!" Сосед решил пошутить и приписал:
"Но беззубая!" Хозяин не растерялся и добавил:
"Зато засасывает насмерть!!!"

27.09.2000 / Повторные анекдоты

Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору
абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся
впечатлениями:
-Видал? Я к ней подкатывал - не дала.
-Это еще что, я к ней три дня кадрился. Бестолку.
Третий говорит:
-Ща сделаем!
Догоняет. О чем говорят - не слышно. Девушка разворачивается и уходит.
Парень возвращается:
-И мне не дала - шлюха, наверное.

03.03.1999 / Остальные фразы

Трехцветный флаг России :до революции белый цвет, при коммунистах-красный, демократам
остался голубой

09.05.1998 / Истории - другая десятка

Чеченец уходит на войну и дает своему сыну автомат, что-бы тот
охранял семью пока его не будет. Сын не долго думая обменял автомат
на дорогие часы. Приходит чеченец, а сын ему так мол и так..обменял...
на часы.
Старый чеченец ему говорит:
- Вот придут враги, отра...ют твою мать, отра...ют твою сестру, а ты им
что скажешь? пол второго?

19.09.2006 / Повторные анекдоты

спокойной ночи заканчиваются:
оксана:"Спокойной ночи, ребята!"
Степашка: "Сладких снов девочки и мальчики"
Слышат храп под столом, Хрюша спит. Степашка толкает в бок...
Хрюша: Че, бля, хрю, бля - спать, бля.....

30.03.1999 / Остальные новые истории

Вот это прикол!
Читаю сейчас журнал Деньги за 17.03.99. статья "Зао Покой".

Две таблички.
Первая: "Стоимость гарантированного минимума услуг, который ОБЯЗАНЫ
предоставлять все похоронные бюро Москвы."
Дальше идет список обязательных услуг похоронных бюро, в котором есть,
например, такие услуги как похоронные тапочки, доставку венка к дому,
облачение тела на дому и т.д.
Дальше, перевожу взгляд на вторую табличку "Цены на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ
услуги и товары похоронных бюро". Четвертое место в списке занимает ГРОБ!
Финиш! То есть без гроба мы можем обойтись, а вот без белых тапочек
покойника - ни как!

30.01.2004 / Остальные новые истории

Вчера в конце рабочего дня мы писали информацию к пресс-конференции. С
утра коллега пошел заверять ее у начальника. Вернулся – смеется.
Оказывается, он написал: «В специализированных подразделениях
используются 28 служебных собак, они оснащены 10 автомобилями повышенной
проходимостью и 15 переносными радиостанциями». Вот как вредно работать
по вечерам. Мне давно казалось, что уходить с работы надо в обед

29.05.2000 / Повторные анекдоты

Идут два негра: Абрам и Сара...

16.02.2008 / Стишки - основной выпуск

Больше денег и интима, с днем святого Валентина!
Будут деньги и интим - нафиг нужен Валентин?

24.02.2009 / Стишки - основной выпуск

Старший Буш сынка корил.
- Пошто кризис натворил?
Натворил ты столько сраму...
Лучше б я родил Обаму!

30.07.2005 / Всякая всячина

Судя по тому, сколько появилось историй под заглавием "Скрипка леса",
можно смело предположить, что у большей части нашей эстрады фифекты
фикции... и это очень волнует народные массы....

24.02.2009 / Повторные стишки

Темнота друг молодежи.
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как зовут тебя?
- Сережа.
- Ух тыж блин, меня ведь тоже...

17.09.2001 / Повторные анекдоты

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?
- Нельзя так говорить! Надо сказать-зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!

02.08.2003 / Остальные новые истории

Был один такой случай в моей практике. Работала я в организации связи.
Самое интересное что в этой самой организации происходят со всеми самые
интересные случаи и казусы. Как говорят сами связисты которые
проработали немало на своем боевом посту: «Кто непопал в цирк работают в
связи!». Есть в этой самой связи- Бюро ремонта телефонов, куда мы все
звоним когда наш телефон почему-то перестает работать. Как раз там и был
мой боевой пост. Принимаю заявки от абонентов. Скажу сразу работа не для
слабонерных и надо иметь выдержку и быть всегда вежливым.
В один из дней запарка на работе - поврежден кабель на линии, заявки
сыпятся одна за другой. Поступает телефонный звонок:
–“Алло, девушка где машина?”(голос подъвыпившего мужчины)
Начинаешь прокручивать в голове что от тебя требуют.
Ответ:
- Мужчина вы куда звоните?
На что тебя неслушают и продолжают в своем духе.
- Девушка я тут уже пол часа жду а машины нет и нет.
Тут до меня доходит, что мужчина видно перепутал телефон и и хочет
заказать такси. И сразу получает объяснение, что он нетуда позвонил и,
что это не такси, а телефон Бюро ремонта телефонов. Кладется трубка. Но
на этом история незаканчивается, а только начинается. Мужчина продолжает
звонить и требовать машину. Сжалившись над человеком я даю ему все
номера такси которые знаю. Видно неодной машины нет и мужчина продолжает
звонить. Нервы невыдерживают. В голову приходит коварная идея – дать
номер телефона мед. вытрезвителя! Даю.
За такое бы действие меня бы уволили с работы, но так как об этом никто
незнал и я уже там неработаю – подключаюсь к телефону мед. вытрезвителя.
Жду и мое ожидание было с лихвой вознаграждено.
Звонок. Звонит тот самый мужчина:
- Где машина?
Отвечает дежурный мед. вытрезвителя:
- Какая машина?
Мужчина:
- Я уже полчаса жду? (и сообщает свой адрес)
Дежурный:
- У нас небыло такого вызова и машин сейчас нет. Надо было раньше
звонить.
Так что бедного мужика и там послали. Смеялась я до слез и коликов в
животе.
(Прошу строго меня несудить!)

06.08.2004 / Повторные анекдоты

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину

31.05.2003 / Комментарии

Пять с плюсом баллов Ракетчику за вчерашний коммент! Ракетчик-я тобой
горжусь! Ты все сказал за многих, правильно, по-мужицки и без лишнего
пафоса...
Девчонки, а ведь таких мужиков на Руси много!!!! :))) Мы просто
счастливицы!!!! У нас классные защитники, парни и мужья !!!!!!

12.06.2007 / Остальные новые истории

Пришла ко мне как-то подружка, и на всех порах, перебивая меня говорит:

- Я такой офигенный КЛЮП увидела!

24.08.1999 / Повторные анекдоты

Идуд три блондинки.
Вдруг перед ними появляется ангел и просит их загадать по одному желанию.
Первая говорит: Хочу быть, что бы мои волосы были еще светлее.
Вторая говорит: Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее.
Третья говорит: Хочу быть еще глупее...
И превратилась в мужчину.

Катюша (27)
1
Рейтинг@Mail.ru