Поиск по автору:

Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев,
которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую
республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к
ментам, в паспортный стол и тп.. Выдержки из "интервью" с чиновниками:
Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским
абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у
вас в турьме сидят, дольше проживут!

Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована?
Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ
поделиться с милиционером, да?

Занавес

Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) -
Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире
жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то
попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в
холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который
от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил
и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная,
переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него
страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха
- ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи,
как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а
шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы
ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.
Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет
уже на сотни идет.) Ну это так, присказка.
Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с
ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль.
Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли
ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай
такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров
десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или
что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также
пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок
поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы
зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых
сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.
Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен.
Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво,
такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф
отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа!
Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног
употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими
пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь.
Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и
повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне
поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут -
КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по
тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб
происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во
рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки,
ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на
восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней
губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу,
но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный
«шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил
пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел
он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в
другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал.
Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся
вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не
получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от
ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки
добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это
он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить
грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и
поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и
от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя
убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался,
не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.
Ну подумаешь - два метра шнапса!

Наблюдатель

Суббота, 4.24 утра (ночь еще короче). Телефонный звонок. Встаю - вернее
только легла - пришли мы только что (под утро). "Жандармерия вызывает
Вас на перевод. Задержали русскоговорящщего нелегала" Не впревой, но
чтобы так рано... Еду, темно, снег - зима. Приезжаю. Сидит родимый -
мужичонка лет 30-35. При себе 5 евро и никаких документов. ВООБЩЕ.
Составляем протокол.
Я - Откуда Вы, дядя?
Д - Из Молдавии.
Я - Куда путь держите?
Д - А где я, не подскажете?
Я- Конечно, Вы в Австрии, на самом западе. Рядом, минут пять ходьбы
-Швейцария.
Дядя печально усмехается. Он даже не удивлен.
Я- Ну так как Вы до нас доехали?
Д - Как, как. Выехал из Молдавии через Беларусь, Украину, в Москву.
Оттуда до Питера на поезде. Потом ПЕШКОМ через финнскую границу. (Зима,
помните, да?) Потом сел в поезд, доехал до Хельсинки. Пересел на другой
поезд, приехал куда-то на север в Швецию. Потом на автобусе из
Стокгольма в Данию (на пороме). Потом в Гамбург (Германия), потом
Франкфурт. А потом вот остановили, обшмонали на границе. И вот сижу у
вас теперь.
Я - А куда Вы направлялись?
Д - В Милан, в Италию. Политубежище просить. У вас дают п/у? Да? Хорошо.
Тогда заявляю, что хочу получить в Австрии политубежище!

Вот так, проехав без малого 9 стран, не имея на руках ни паспорта, ни
денег, дядька и Европу повидал, и политубежище получил. А ведь мог и до
Италии добраться. Только кто же знал, что автобус до Италии пойдет
напрямую, по самому короткому маршруту, через Авастрию-Швейцарию, а
швейцарцы так бдительно стоят на страже своих границ. Даже ночью, даже
зимою.
Мораль, а права человека все равно надо уважать.

Дите наше захотело непременно собачку. Ну что поделаешь. Отправились за
псиной в ближайший приемник, где собирают всякую живность, от которой по
разным причинам отказались бывшие хозяева. Около нас стоит приличного
вида тетка и критическим взглядом оценивает эдакую смесь шакала с
половой тряпкой. Он к ней ластится и тычет своей уродливой глуповатой,
но в общем доброй мордой тетке в причинное место. Она конфузливо и
брезгливо отталкивает от себя это недоразумение природы. Работница
объясняет, что это собака (а я-то думала, шакал!)- помесь бельгийской
овчарки с какой-то длинношерстной, тому доказательством - повышенная
лохматость, насупленные брови и бородка. Тетке скотина совсем влом, а
тут еще и лохматость повышенная.
А тут еще и работница выдает:
"Но если вам не нравится, то БОРОДУ-ТО МЫ ЕМУ СБРЕЕМ!"
И смех и грех.

Брат вчера рассказал. "Еду по узкой улочке, прижимаясь предельно вправо.
Из-за поворота прямо на меня выскакивает иномарка. За рулем
дЕвица-красавица. Чудом разъехались, только зеркала корябнули друг о
друга. Останавливаемся. Выхожу. Девица сидит не шолохнувшись, намертво
вцепившись в руль. Глаза на полдесятого.
Я: Что же Вы, мадам, по противополежнной полосе едите. Да еще на
повороте.
Она: ДА ВЕДЬ Я ЖЕ МИГАЛА...

К истории №1 от 02.11.03.
Брехня ето все,пусть дальтоник не видит какой цвет горит, но он точно
знает, что красный сверху, зеленый снизу...
То что, об этом не имеет понятия автор письма, мы уже догадались...
Даже, если бы прилетел дальтоник инопланетянин, то и он увидел бы что
горит лампочка,а цвет неважен...
Не смешно сынок,надо еще попрактиковаться,прежде чем присылать нам свои
опусы,спишись с выпердосом,у него талант определенный есть к
щелкоперству,а пока почитай хотя бы историю №10 от того же числа и
подумай...

В помощь американским рекламным компаниям Россия развернула в Ираке
акцию "Нефть или кипячение".

К истории № 1 осн. выпуска 28.05.02.
Никак не схлынет мутный поток историй про маршрутку. Только теперь в
роли мамы - щенок лабрадора, а в роли дяди Имярек - взрослый кобель той
же породы. Шли бы вы - любители оральной зоофилии в КиО - там недавно
ПионЭры Алика спаривали с игуаной.

Комментарий к комментарию Denis van Leuven

Не стоит злиться или удивляться, стоит чувствовать себя наблюдателем
культурно-исторического явления. Создается новый эпос _ российские Робин
Гуды. Отсюда же все анекдоты про "директора птицефабрики- командира
отряда "Беркут, про "чего стали _ поломались", отсюда же многовариантный
рассказ про "шестисотый" и кучу мужиков... Нормальная ситуация: людям
хочется чувствовать себя защищенными- пусть и в мечтах.

наблюдатель

Не столь уж отдаленное будущее. Вопрос на экзамене по истории:

Сколько лет просуществовал Четвертый рейх?

> > главное правило демократа-вовремя запастись памперасми...
а главное правило патриота - вовремя избавиться от мозгов.

Самое смешное на этом сайте - это оценки анекдотов. Все антипутинские и
хоть как-то политизированные анекдоты получают изначально значительное
количество отрицательных оценок, а положительные оценки посетителей
сайта не учитываются. Это понятно - в условиях современной тотальной
давиловки со стороны "силовых" структур, владельцы сайта вынуждены на
это соглашаться, чтобы уцелеть. Но в последнее время эта система
распространена и на антирелигиозные анекдоты !
Этот факт является косвенным доказательством курирования ФСБ церкви.

Из трубы валил дымок
Здесь еврей не одинок
Тихо корчился в печурке
И цыганский паренек...

Приятный сон? Нет, не во сне
Русских хуйков ебут в Чечне!
(от жида пошел вонек,
удушился паренек...)

Ванек, что шел, Иваном звался -
Он в той же печке кувыркался...
Скорей всего то дед твой был,
Но ты, урод, о нем забыл!

Давай, пиши, компьютер мучай!
В печи для всех найдется место.
Коль ты историю не учишь -
Сам будешь там - в печурке тесной!

Кстати, по поводу говорящих имен и фамилий. На австрийском телевидении
работают: спортивный комментатор по фамилии ХУЯРА
журналистка, которую зовут МАНДАК

Вот так.

Почему члены пропрезидентских партий типа Спр. России, ЛДПР и др. начали
пачками выходить из них и присоединяться к ЕДРУ?
- Да потому, что у ЕДРА не хватает сторонников для абсолютной победы, и
власть боится проигрыша на "референдуме"!

Еду вчера по окружной нашей дороге (дело в Тюмени происходит, если кому
интересно). А на этой самой дороге кормиться немало представительниц
одной известной профессии (ну там минет по быстрому). Вид у них конечно
соответствующий - дорожный - мама не горюй. Дак вот значит еду я и
наблюдаю - стоит одна такая "красавица", под глазом бланш, ножку
кривенькую и грязненькую в сторону отставила, а в левой руке - раскрытая
книга! Читает. Про любовь, наверное.

Тут намедни в России день милиции прошел, дык на заборе у нашей
доблестной написали "С праздником ПИДАРЫ!".

Я уписался.

Открылся как-то на Оболони косметический салон. И бАльшими буквами
оракаловскими было написано:"косметический салон".
НО!
местные орлы (высоко было) отодрали всего 3 буквы.... по-моему,
замечательно получилось и релама суперская: КОСМ.. ИЧЕСКИЙ С. ЛОН!

На концерте Тухманова, прошу заметить, сначала выступил Б.Моисеев,
затем сразу без паузы - Н.Трубач...

Ну а потом, когда Б.Моисеев пел вместе с И.Д.Кобзоном... Кто бы мог
подумать!!!

Москва доперестроечной поры.
Сигареты “Ява” стоят 30 копеек пачка. Но уже не всегда бывают, т. ч.
продавцы табачных киосков продают их по 35 копеек. На витрине их нет, но
нужно просто подойти, дать 35 коп. и сказать - “Яву”. Один мужик
интеллигентско-мещанского вида, видя, что перед ним купили “Яву”, дает
30 копеек и тоже просит ее.
Продавщица:
- Нет,
- Как нет, я же видел только что,
- Да нет, говорю, ошиблись,
- Да нет, вот только что видел, буду жаловаться (и понес),
- Соси свой хуй,
- Как, как, как... (совершенно сбитый с току),
- А вот так! Чмо, чмо, чмо (причмокивая и показывая губами)

Уважаемые посетители сайта, извините, что нет амбул-преамбул, занавесов
стекающих –сползающих 20 минут, и плакалъ-какалъ.

не история - так, наблюдение. Только что на Ленте.ру прочел заголок:
"Онищенко призвал Минобороны на борьбу с суррогатным алкоголем"
ага, а Лужков призвал пчел на борьбу с медом

Кучма решил оставить себе должность главы АП. Поэтому Янукович, в случае
победы, будет работать президентом в администрации Кучмы.

Реальный Трансформирующийся Хер, должен быть лысым!!!

Интересно, господа П. и М. соревнуются между собой, кто сильнее обрушит
российскую экономику, или, как опытные стайеры, попеременно уступают
друг другу лидерство, чтобы победитель опеределился финишным рывком,
который окончательно развалит Россию?

Умиляет настойчивость, с которой Россия протаскивает в НАТО Украину и
Грузию.

Как жаль, что Интернет появился только во времена Четвертого рейха, а во
времена Третьего рейха его еще не было. Сколько прекрасных анекдотов о
поднимающейся с колен великой Германии мы смогли бы прочесть на сайте
anekdot.de! А главное, насколько проще было бы жить Алику, Diesel'ю и
прочей "патриотической" мрази, заполняющей своими экскрементами сайт
anekdot.ru! Копируй текст, меняй Германию на Россию, Чехословакию на
Грузию, Судетскую область на Южную Осетию, Британию на США, Бенеша на
Саакашвили, Чемберлена на Буша, фюрера (между прочим, премьер-министра,
а не президента!) на... фюрера, и анекдот готов. "Патриоты" всех стран,
времен и народов одинаковы.

2008 год, Россия, Грузия, Южная Осетия, Франция.

1938 год, Германия, Чехословакия, Судетская область, Великобритания.

Найдите хотя бы одно различие. Вот только роль США тогда никто не
сыграл. Жаль. Может, несколько десятков миллионов человек остались бы
живы.