Новые истории - основной выпуск

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.

Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном
подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим,
диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это
оснований).

На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное
развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой
парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас…
да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.

Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой,
прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось
постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными
узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства
омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер
освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.

Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер
тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто
лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния.
Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я
сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая,
крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной
косынке!

«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль
Буденного».

Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка
тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно
постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я,
сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в
спину:

- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!

Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была
легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее
основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих
руководителей партии и правительства…

В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения
к посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний
день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание
инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и
ответы с этого экзамена (в вольном переводе).

- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу?
- Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.

- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками
"STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновременно?
- Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."

- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом?
- Всегда использовать презерватив.

- Что следует использовать при езде в тумане?
- Чужую машину.

- Что вы можете сделать для предотвращения аварий?
- Напиться и забыть, где ключи от машины.

- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде?
- Обломают весь кайф от выпивки.

- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на
законное управление автомобилем?
- Придется ездить незаконно.

- Что следует помнить при обгоне?
- Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей
ручкой, если она красивая.

- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами?
- В цвете.

- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"?
- Иметь с собой заряженное оружие.

- Почему трудно быть полицейским?
- Утомительно целый день работать без мозгов.

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

LMD

Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) -
Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире
жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то
попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в
холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который
от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил
и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная,
переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него
страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха
- ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи,
как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а
шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы
ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.
Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет
уже на сотни идет.) Ну это так, присказка.
Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с
ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль.
Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли
ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай
такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров
десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или
что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также
пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок
поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы
зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых
сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.
Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен.
Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво,
такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф
отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа!
Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног
употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими
пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь.
Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и
повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне
поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут -
КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по
тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб
происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во
рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки,
ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на
восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней
губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу,
но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный
«шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил
пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел
он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в
другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал.
Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся
вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не
получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от
ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки
добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это
он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить
грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и
поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и
от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя
убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался,
не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.
Ну подумаешь - два метра шнапса!

Наблюдатель

Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо
спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты.
Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя
тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю,
смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали,
все очень серьезные - Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине
и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него:
- Эй, мужик, покупай болты.
Я:
- Почем?
Он смеется и говорит:
- Я за тобой с площади болта подбирал.
Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме
мужика, который собирал за мной болты.

А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой
там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью.
И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок
бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас
все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась
идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой
половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться
тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо
и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему
товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно
парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю
на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила
- Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?...
Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.

Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается
баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет.
В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все
проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и
пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда).
Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый
узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа
"%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был".
Результатом становится куча историй, многие из которых забываются,
некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков
по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на
отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).

Вот одна из таких историй.

Бани в тот день не было.
Сразу как-то с женщин началось.
И вот сидим.
Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом.
Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать:
- Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с
детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с
полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы
с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются.
Макс, перебивая, хлопает себя по колену:
- Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному
приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.

Привет родине.

Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая
(Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего
поздравления на этой сцене ваша жена родила"...
жаль, не смотрел прошлогодний концерт...
Может, дословно не запомнил, но почти так :)

Прошлую ночь я провел у своей замечательной знакомой.
После очередного (важно отметить не первого) раза, пошел я в ванну.
Схватил попавшийся под руку шампунь, сполоснул, ставя на место,
натыкаюсь взглядом на этикетку - элсэв "УПЛОТНЯЮЩИЙ"!!!
Были бы силы - случилась бы истерика...