Поиск по автору:

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже
когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе
он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась..
Уж больно прикольно..
Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже
открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело,
по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали,
короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все
выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела.
Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные,
заразы.. ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот,
в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим
кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков СкайВокеров
из Звездных войн в полной аммуниции...
И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух
кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким
жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя
на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в сторону..
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами..
Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?"
На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"

Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно
прикольная.
Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали
небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).
Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе
домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ
предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем
и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время
на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина
не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит,
чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик
постоял пару минут, а потом думает:
А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.
Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит,
что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома
был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят.
Один интересуется, где вчера был ее муж, ну она, как и положено верной
жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти
в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.
А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.

Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной
болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться.
Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за
рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль,
понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли
грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов
отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не
могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не
уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти
догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще
след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по
довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка
скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки,
профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом
молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и
оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество
прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию.

навеяло историей про котов с ключами от квартиры
Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника
гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос
поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами,
дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно
не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)

Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть
оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад
наблюдал следующую картину:
Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что
делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски,
но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на
итальянский. Получается довольно забавно.
И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а
они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра".
Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших.
Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит:
"Давай завтра, Tomorrow".
Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной
смеси английского с итальянским.
Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев:
- Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть?
Зловещее молчание.
-Хорошо, тогда применим методы армейской демократии...
-А что это такое?
-А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!

Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Челнава.
(П) -- А y тети сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тетю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивленнo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И
пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаженнo) -- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивленнo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел
Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и
вдpyг выдает...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины.
Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн...
Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слезы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни
наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты
немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит
выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo
сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш
внимательнo слyшает -- нy еще бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый
таким-тo гpoмилoй...
А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебенoк вдpyг выдает...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисленка есь! Вoт емy халашo
-- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю
oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдает такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается
вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же
натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидем сисленкy?
Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с
ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..."

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе - пусть стрижется чаще."

История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является
отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п.
Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)
офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.
Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник
с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.
(Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,
"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую
химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.
Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей
отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:
(Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое
количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.
(Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.
(Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же
должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?
(Б) - Да есть.
(Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?
(Б) - Нет.
(Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!
(Б) - Да.
(Д) - А факс у Вас есть?
(Б) - Да.
(Д) - Так Вы можете послать его мне?
(Б) - Нет.
(Д) - Но почему?
(Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.
(Д) - !!!!

я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие
кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из
знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном,
идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой
товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких
сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге
ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и
спрашивает:
- Куда это ты такой красивый?
на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом:
- Татары Дон перешли!!

Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...

История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум
(линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей
(и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу
рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный
момент

Стори раз:
До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый
батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там
невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов...
Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет
и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли,
закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо
дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной
бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю
глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!"
Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа,
и тихим, но твердым голосом спрашивает:
"Сколько - сколько???"
Мы орем во всю глотку:"Две!!!"
Результат потряс нас до глубины души...
Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру
и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову...
Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...

Стори два:
Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов,
все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть
бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника,
который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь...
Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка
открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!!
Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу
руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!!
А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить
по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит
замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные
затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела...
Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...

Стори три:
Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило
пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина
квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит:
"А у меня ракета тут есть!"
Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно
проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька
летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим...
Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол...
Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!"
Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело?
ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил
ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила
на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем:
"А в чем дело?"
.....
Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно,
химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то
час... А мы играли в футбол...

Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева -
дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете
японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая
гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро
сказал короткую фразу.
- Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих
переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает:
- Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о
четырех ногах, и то спотыкается"...
- А точнее?
- Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на
старуху бывает проруха"...
- Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
- Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...

Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном
подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим,
диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это
оснований).

На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное
развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой
парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас…
да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.

Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой,
прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось
постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными
узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства
омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер
освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.

Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер
тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто
лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния.
Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я
сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая,
крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной
косынке!

«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль
Буденного».

Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка
тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно
постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я,
сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в
спину:

- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!

Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была
легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее
основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих
руководителей партии и правительства…

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением
населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой
связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты
и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они
нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже
непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного
изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются
специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней
остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не
представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг
скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы
открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности
для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта
ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется
где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик
приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да
и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой,
ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!

Навеяно рассказом про физтех и душ. Мы, можно сказать, родственные души,
ибо история также про душ и про физтех, только 30-летней давности. А
тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого
корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем,
вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть,
захожу, воду пускаю - лепота...

Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел,
как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был:
"Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"

Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и
диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую
воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый,
соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.
Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы
джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",
после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и
начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое
термодинамическое равновесие.

Одно слово, неформальное общение...

Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после
нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме".
Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл,
у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает
рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя,
у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед
празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание
плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и
так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там
про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в
спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба),
а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех
расстрелливает из пистолета.
Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил
у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового
пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана.
И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится,
пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин
пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и
закричал:
- Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо!
Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...

Привет СШ-1 станицы Ессентукской!
Евгений.

Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что
в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает
ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Мой дядя в годы своей молодости сменил немало работ. И везде с ним или
точнее из-за него приключались какие-нибудь забавные истории. Эту я тоже
услышал от него и, зная моего дядю, охотно в нее верю.
В ту пору он работал на земснаряде. Кто не знает, земснаряд - это
специальное судно расчищающее дно реки. Во времена войны в наших краях
велись ожесточенные бои и как следствие на дне залегли в большом
количестве различные боеприпасы, которые и извлекались время от времени
вместе с грунтом со дна реки упомянутым выше земснарядом.
В тот день на поверхность был извлечен артиллерийский снаряд весьма
почтительного калибра. Естественно, что были приостановлены все работы,
вызваны саперы, а бригада рабочих, в которую входил мой дядя,
расслабилась на солнышке, наслаждаясь вынужденным перерывом.
Но время шло, а саперы, как водится, не ехали и не ехали. Работу нужно
было как-то продолжать и было принято решение отправить снаряд туда
откуда он и был извлечен, дабы он продолжал себе спокойно ржаветь на
дне реки. Для этой цели из бригады был выбран один доброволец, которой,
вооружившись длинным шестом, соблюдая все возможные и невозможные меры
предосторожности, подкрался к снаряду чтобы столкнуть его в воду. И вот
наступил момент кульминации. Наш герой уперся шестом в снаряд, готовясь
к решающему толчку. Казалось, что все и все вокруг замерло, птицы
перестали петь, рыбы плескаться и был слышен шорох каждой песчинки под
сдвигаемым с места зарядом тротила. Единственным, кто не замер в
ожидании развязки был мой дядя. Он уже вооружился к тому моменту куском
толстой арматуры и подыскал пустую бочку, валявшуюся на борту. И вот, в
этот самый момент кульминации, когда все вокруг замерло он... Да, вы
совершенно правы, он ударил что есть силы арматурой по бочке, чем
произвел звук по силе не далеко отстоящий от звука взрыва фугасной бомбы.
Наш доморощенный сапер, как рассказывали позже, очень долго сушил нижнее
белье, ну а мой дядя был вынужден несколько дней не появляться на работе,
дабы избежать благородного гнева своего несчастного коллеги.

История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.
Jek

Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
" Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
"А что я ночью одна делать буду ....?"

Занимаюсь я периодически поддержанием физической формы в домашних
условиях. Одно из упражнений - отжимание с отягощением. Отягощением
выступает мой сын 2.5 года, который увидев меня в позе "упор лежа" сразу
запрыгивает на спину и хватается за шею. И вот в один из подходов я
начинаю дрожать от натуги, на что сын успокаивающим голосом кричит:
- Папа!! Не дрожи! Это же я!!!

ЕО

Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....

Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон.
- Привет, Билл! Что такой грустный?
- Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает,
демократию - и ту не уважает...
- Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть.
- Здорово! За это ничего не жалко!
- Даже 10 миллионов долларов?
- Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом
с Белградом, местечко....
- Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия
страны.

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.

Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие
в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился"
на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,
но по поводу получения собственно денег высказался куда менее
оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения
на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же
ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только
тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...

Gek

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!

А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......

Евгений. Великий Новгород

Из официальных источников:
Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание
восстановить памятник Дзержинскому.
Церетели приступил к работе...

Дело было в штатах в Вашингтоне.
Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было
подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.
Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,
который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,
что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.
Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,
а затем сказал:
"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"

Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной
железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой
отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие
плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня,
например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в
костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче
- начальник!
Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где
периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам
по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько
затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью
поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит
Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...

Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга
(зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными
сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил
перекупщикам и весело загулял...
Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери,
позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике
душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!"
В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...

История эта случилась в конце восьмидесятых годов, когда в приличном
обществе (оборонные предприятия)стали появляться зарубежные причуды типа
персональных компьютеров, ксероксов и факсов. На нашем предприятии один
из факсов оказался в кабинете директора, пользовался им только он сам и
ряд приближенных к нему людей. Стоял факс в специальной комнате отдыха
директора, которая находилась за дверкой в его кабинете.
Так вот, один раз оказался наш директор в командировке в министерстве
(Страшно сказать какого машиностроения), но оставил дома, у себя в
кабинете на столе какую-то нужную бумагу. Директор от куратора
(министерский человек, который закреплен за заводом для оперативного
управления, в том числе и для помощи командированным в решении разных
вопросов) звонит на родной завод, соединяется с секретарем и просит ее
отослать необходимую ему бумагу факсом. Но, к сожалению, как работает
факс, секретарь не знает. Директор популярно объясняет ей азы работы с
факсом (как включить, дозвониться и какую кнопочку нажать для отправки)
и спокойно с куратором идет с министерскую столовую обедать.
Вернувшись с обеда, видят, что вся комната куратора завалена факсовой
бумагой с копией нужного документа. Причем аппарат и не думает
прекращать печатать. Директор быстро набирает номер своей приемной,
вызывает секретаршу и спрашивает, что она сделала с секретной техникой?
"Я - говорит секретарша, - все сделала как Вы мне сказали, отправляю Вам
документ, он не отправляется, а ВСЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО ВЫЛАЗИТ!!!" :)

Работник Пушкинского дома Л. очень любил кино. Не являясь киноведом
("кинологом", как шутят представители этой корпорации), он знал о кино
все. Л. не пропускал ни одной премьеры — из тех, разумеется, что ему
были доступны. Только вот премьеры были ему доступны не все — из-за
того, что к упомянутой корпорации он, увы, не принадлежал. Ведь
принадлежность к корпорации подразумевает некоторые преимущества, а
преимущества одних — так уж устроена жизнь — чаще всего являются
результатом ограничения других. Иначе какие же это преимущества?

Такое положение вещей не позволяло Л. посетить очередную премьеру. Это
был закрытый просмотр для членов Дома кино, каковым Л., понятное дело,
не являлся. Не преувеличивая значения членства, он отправился в Дом
кино. Стоя в очереди у входа, он невозмутимо наблюдал, как пришедшие на
премьеру предъявляли на контроле свои членские билеты. Он был
единственным, кому предъявить было нечего. И он ничего не предъявил. Он
прошел мимо контроля, вежливо поздоровавшись. "Член Дома?" — спросили
его вдогонку. "Нет, с собой", — ответил Л. и прошел в зал. Да, он не был
киноведом в узком смысле этого слова. Он был филологом.

(Рассказ Евгения Водолазкина (доктор филологических наук,
Институт русской литературы (Пушкинский Дом)РАН), "Новая газета")

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье: "В какое время вас разбудить ?"
Он: "В 2, 4, 6, 8".

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно
185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
далеко не последнего города России)
Занавес.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка,
слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5
минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на
всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

Навеяно историей №3 от 2.12.01. Когда-то, учась в славном МИИТе,
обнаружил на парте такую надпись:
"ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ И ЗАМУЖ!"

Только что (18/12 около 21.07 по Москве).
Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости)
Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС.
"... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью
до сантиметра".
Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают.
А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку
(дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля:
На долготу внимания уже не обратил.
ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная.
Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса.
И это на ПЕРВОМ канале

Значит так:
Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка,
сын Урод, дочь Уродка.
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой
рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос,
в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню.
Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего
не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит,
сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!