Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 октября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дюймовочка

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "

Пришлось огорчить.
Работник Пушкинского дома Л. очень любил кино. Не являясь киноведом
("кинологом", как шутят представители этой корпорации), он знал о кино
все. Л. не пропускал ни одной премьеры — из тех, разумеется, что ему
были доступны. Только вот премьеры были ему доступны не все — из-за
того, что к упомянутой корпорации он, увы, не принадлежал. Ведь
принадлежность к корпорации подразумевает некоторые преимущества, а
преимущества одних — так уж устроена жизнь — чаще всего являются
результатом ограничения других. Иначе какие же это преимущества?

Такое положение вещей не позволяло Л. посетить очередную премьеру. Это
был закрытый просмотр для членов Дома кино, каковым Л., понятное дело,
не являлся. Не преувеличивая значения членства, он отправился в Дом
кино. Стоя в очереди у входа, он невозмутимо наблюдал, как пришедшие на
премьеру предъявляли на контроле свои членские билеты. Он был
единственным, кому предъявить было нечего. И он ничего не предъявил. Он
прошел мимо контроля, вежливо поздоровавшись. "Член Дома?" — спросили
его вдогонку. "Нет, с собой", — ответил Л. и прошел в зал. Да, он не был
киноведом в узком смысле этого слова. Он был филологом.

(Рассказ Евгения Водолазкина (доктор филологических наук,
Институт русской литературы (Пушкинский Дом)РАН), "Новая газета")
Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа
МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев
Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли
и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
Недаром в народе говорят: "Язык мой - враг мой". А язычок у Светки был
острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а
данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к
кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню.
Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу не
опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему.
И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами
она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком
нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя
после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в
каком это предполагалось технической документацией, за что и был
удостоен от нее короткой репликой: "Пидор!". Витя тут же выправил свою
ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее
позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали
гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором
предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии,
естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала
вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит
ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от
нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что
слесарь 5-ого разряда Виктор К. - пидор?" - "Нет, я так не считаю" -
ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали
последовательность сборки частей станка после штатной профилактики,
правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но
тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных
обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания,
а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов.
Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания
в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке:
"В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время
молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка
правильно делает, что меня пидором не считает, даже если кого-то это
сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти
уже и не называли, ведь сказать "пидоры" значительно короче и понятнее.
ТужА, ПержА и Воя — реки в Кировской области. Артисты Кировского
областного драматического театра называли сельские гастроли: "За Тужу,
за Пержу, за Вою".
(рассказ актрисы Натальи Заякиной, "Новая Газета")
Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын.
Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным
планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же:
Сафин просто восхищен игрой Игоря!
Сидит в кафешке клуб пикейных жилетов, теревенькает за политику.

1-ый: А за счет чего будет выполняться план Полсона?
2-ой: Если президентом станет Обама - то за счет налогов с богатых.
1-ый: О да, в таком случае он станет вторым Рузвельтом.
2-ой: Да. А потом поедет в Даллас и станет вторым Кеннеди.
Про младшего братика.
Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с
друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению,
согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он
воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь
интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для
него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув
зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива
перед сеансом. И вот мы сидим с его знакомыми оболтусами в какой-то
забегаловке, травим анекдоты в ожидании начала фильма, и я, хлебнув
натощак пивка, чувствую, что слегка поплыла и даже язык чуточку
заплетается. Братик, сообразив, что вторую кружку я явно не потяну,
радостно оживился и с искренней благодарностью отвесил мне самый
неоднозначный комплемент в моей жизни:
- Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
Disclaimer: Многа букаф, с преамбулой, лирическим отступлением, не для
слабонервных (про детей) :)
Читаю сайт уже много лет, когда еще писали тут такие корифеи как Кадет
Биглер, Ракетчик, Алик (он же рассказчик историй) и другие, не менее
знаменитые личности (извините, если забыл кого). Решил добавить пару
своих, так сказать, в хронологическом порядке.

Когда мне было 6 лет, отец первый раз взял меня в Москву. Середина 80-х,
великие времена... Для меня эта поездка казалась каким-то фантастическим
путешествием (все детские советские книжки обязательно восхваляли
столицу).
Наш поезд приехал ночью, пока мы добрались до тети, было куча
приключений, и она усадила нас пить чай. Я взял с блюдца сушку, и
попробовал сломать ее в сжатием ладони. Но сушка оказалось крепкой, и я
решил просто раскусить ее. Пока папа рассказывал, как мы доехали, я изо
всех сил пытался разгрызть эту сушку. Я покраснел, обслюнявил ее всю, но
не смог отколоть даже маленький кусочек. Ничтоже сумяшеся, я решил
тихонечко-тихонечко положить ее обратно на блюдце. Каждый раз, когда
тетя отворачивалась, я тихонечко пододвигал руку с сушкой обратно к
блюдцу. И когда я уже почти достиг свой цели, тетя вдруг громко
вскрикнула:
- Бедненький! Они же глиняные!
Тогда я даже не засмеялся :)

XaleX
У нас заказывают курьеров через интернет-форму, где кроме адреса просим
указать подробно как доехать. Вчера пришел заказ с таким описанием
(орфография исправлена): "Из метро по длинному переходу перейти к
вокзалу, слева от него по забору под эстакадой дойти до первого высокого
здания справа за маленьким красным, там у подъезда набрать номер
квартиры и колокольчик, я открою, подняться на лифте на ХХ этаж. Я -
полненькая блондинка, буду в голубых джинсах и красной кофточке."
Так и представил себе, как куча полненьких блондинок в разной одежде
встречают в дверях квартиры нашего одинокого курьера....
Собираемся в клуб с друзьями, втроем. Один из друзей в разговоре говорит:
- Ведь мы бригада!!! (кино вспомнилось).
На что дочка другого друга поправляет: - Вы не бригада, вы - тригада.
Веселились долго и теперь пользуемся этим выражением: Ведь мы - ТРИ
ГАДА!!! :) друзья две девочки и один мальчик :)
Навеяло историей про журналистов...
Пару недель назад смотрел новости по=моему по НТВ, хотя врать не буду,
точно не помню...
Там в гостях у ведущих был какой-то крендель, который начал что-то
рассказывать про курсы доллара и евро в связи с кризисом, что ли...
То ли что-то в финансовой системе рухнуло в этот самый момент, то ли
человек вспомнил про невыключенный утюг, а может кот студийный подошел к
нему и на башмак нассал... Только он так лихо начал: "Курс доллара...",
вдруг опустил глаза и негромко, но отчетливо так протянул на всю страну:
"БЛЯАААА...", поправил галстук и начал снова: "Курс доллара..."
Было это в конце девяностых годов. Я тогда еще учился на дневном
отделении СПбГТУ. Стоим с другом в общажном коридоре у окна. Курим. Из
соседней комнаты выходит однокурсница с сигаретой тоже покурить, заодно
и языками зацепиться.
Стоим. Курим. Слово за слово зашел спор на какую-то тему, сейчас уже не
помню... И тут Леха выдает такую фразу:
- От тюрьмы, от сумы и от участи Мумы не зарекайся!
Секундная пауза и Ленка выдает перл:
- А кто такая Мума?!
Мы с Лехой в тихой истерике сползаем по стенам на пол...
По долгу службы просматриваю заявки на организацию торгов. Сегодня
увидел вот такое:

Организация проводит открытый запрос цен на поставку: батона пшеничного.

Начальная (максимальная) цена контракта: 498 652 рублей.

Неслабый такой батончик! Уж не для книги ли рекордов Гиннеса?

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Лучшая история за 08.07:
Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.
-Как читать дальше
Рейтинг@Mail.ru