Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !

Снова о "собачьих табличках" в Германии.
Встретил сегодня.
ОСТОРОЖНО!
ВО ДВОРЕ БЕСПРИВЯЗНЫЕ
чихуахуа. Не наступите!

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших
друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив
живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с
Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я
предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".
- Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас
дым вреден.
- "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые
мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще
предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через
камин все вытянет.
- Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, -
Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя
попросить.
- За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились,
собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это
же оно тебе теперь денег должно, а не я.
- Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не
отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай.
Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал
главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время
ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем
"восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций
лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей,
поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу
и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда
я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого
настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они
собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего
кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли.
- Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись,
- Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в
бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса
же вы втихаря подпиливали.
- Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой
тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да
и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского
выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила.
Понимаешь?
- Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько
туда-сюда проскакивает, дальше-то что?
- Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета
выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои
штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки
улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только
когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках"
висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил.
- Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес.
В театре завсегда занавес опускают. Как закончат.
- Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится
сильно, а ей нервничать нельзя.
Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на
крестины позовете. Если все нормально будет.
И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву.
У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая
работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не
поднимаю. На всякий случай.

Тьма наступает
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом
американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними –
девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в
принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай,
болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски,
правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И
вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы
энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а
осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже
без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в
состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не
могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам,
словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее
прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в
момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните
консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит
все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан
забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к
чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это,
кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи,
которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.
Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного
управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся.
Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского
удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не
работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут,
видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка
электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом
ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не
выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут
родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук
прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и
гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило
уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице,
пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда
она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма...
(Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.)
Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как
ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно,
другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что
центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на
ходу...
А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК.
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные
Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах
электричество...

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

Читал когда то историю о паласе, который какой то кадр не мог вытащить
из комнаты в связи с изгибами косяков из-за расположения комнат. В ответ
позже была история о рояле, мол как он очутился и черт знает как попал в
комнатушку, при чем в Хрущевке (!) и в итоге была сформулирована
гипотеза: "в начале рояль, а потом оболочка в виде общаги".
Ну почитал я, посмеялся, забыл..
Недавно приезжаю к друзьям, они купили себе старенький домик в солнечной
Калифорнии. Многодетная русская семья, иммигрировали из Азии при
национальных волнениях там в Россию, но не прижились в России, подали на
зеленую карту шутки ради и выиграли. В итоге оказались здесь. Теперь
обустраиваются. Дети "музыкальные" у них, играют кто на чем, но всем
необходимо побренчать на рояле. Приобрели рояль, уже нашли московского
еврея иммигранта для обучения детей и немца, чтобы настроил рояль, но
одна проблема осталась. Рояль какой то старинный немецкий, был доставлен
из Украины, а домик в Пендосии - старый, постройки начала 20 века. Двери
узкие. Застекленной веранды нет. Ну по началу оставили рояль в гараже.
Теперь становится прохладнее и влажность повышается. Необходимо срочно
затащить рояль в дом.
Идей было предоставлено много. Кто что советовал. Отпилить ноги, и потом
вновь их приклеить или пришурупить (нижняя часть сделана из массивного
дерева, по добротному), кто поставить на маленькую вагонеточку и
попытаться боком, сначала одни ноги, потом повернуть и другие,
предварительно убрав все с пути. Но проблема не решалась. Меж всеми
дверями и входом в дом - были небольшие, но были (!) ступеньки и пороги,
а рояль весил МНОГО! Массивное дерево.
Ну все бы так и осталось, но русская смекалка - никогда не подводила.
Вчера прихожу, а рояль в доме. Я быстренько глазами по входам пошарил,
не видно ли следов, как заносили? И вижу около гаража стена немного по
другому смотрится. Свеженько.
Оказывается Василия, главу семейства достал рояль, машину не поставить,
не пройти нормально (в америке гараж прям к дому пристраивается и дверь
ведет из гаража прям в дом или небольшой закутулочек, типа коридорчика)
и он прям так и заявил жене: "или придумай как его занести или я его
продам!". А бабки заплатили они большие, семейство музыку ценило.
И Ольга Афанасьевна "сообразила". Разобрала с сыновьями стену аккуратно,
вытащили регибсовые листы, повытаскивали балки, положили деревянный лист
на пол между гаражом и входом, под каждую ногу и заднюю опорку подогнали
одинаковые вагонеточки, позвали соседей хохлов и всеми усилиями
закатили.
Вечером вернулся муж с работу и офигел. Рояль в доме, а в стене дыра и
жена с командой: дыру чтоб до праздников заделал!
Опух Василий, в первую очередь, что женушка не просто балки, а несущую
опору вытащила. Балка крыши могла 3.14**-нуться. Но слава Богу,
пронесло все. В тот же вечер он шустро в магазин, накупил материала и
заделал все. Теперь за женой с подозрением следит, чтобы та еще что не
выковырила..
Так что и тот рояль в России какая нить русская бабенца в дом внесла,
если уж желание было. Ничего нет воистину невозможного русской женщине!
:)

Одно время страдал хроническим кашлем, ну и вычитал, что одно из средств
от кашля - корень девясила, причем заготавливать его желательно глубокой
осенью. Нашел я этот девясил в лесном озерце, недалеко от берега. Лазил
я за ним два года в середине октября, когда белые мухи уже летают, а
льда на озере пока еше нет, без штанов, вода выше колен. И помогло, 15
лет (сейчас мне 50) уже вообще никаких простуд.

История из моего счастливого детства.
Вот история, про мое детство. Было мне тогда лет 6 наверное, а брату
соответственно 8, он типа старшак. Лето, июнь месяц наши родители как
это раньше было принято, вышли в отпуск и навострили лыжи в Рязань к
тете Шуре. В те времена модно было детей возить к тетям Шурам. Нет бы
блин на юг, так ведь нет каждое лето паломничество на рязаньщину. Ну
конечно я был настолько мал, что был счастлив смотаться куда угодно,
лишь бы на поезде тыдыш - тыдыш, тыдыш - тыдыш (к сожалению не знаю как
правильно пишется). Вообще тот район в Рязани куда мы ездили, находился
рядом с заводом, производящим то ли бетон, то ли цемент, во всяком
случае пыли на заводе и вокруг было как в пустыне песка. Складывалось
впечатление, что завод собственно пыль и производил, короче всем двором
мы пропадали там. Лазили по огромным кучам песка, огромные они были не
только потому, что я был шпендель, они действительно были высотой с
пятиэтажку. И мы как в "Белом солнце пустыни", а надо сказать фильм был
актуален, все болели пустыней, стрельбой, красными, нефтью... Так о чем
это я, нефть, нефть США, кризис, а не то навеяло, я же про песок. Мы
значит забирались на самый верх этих рукотворных барханов и кувыркаясь и
взвизгивая летели вниз. Полный сандалеты песка, рот тоже, ну короче было
здорово. Все мероприятия связанные с заводом мы разумеется проводили в
выходные, не потому что нас оттуда гоняли в будни, а потому что не
хотели мешать работе гиганта, в построении Коммунизма, да да непременно
поэтому. Вторая после песка причина нашего внедрения на завод, были
яблоки и груши, коих там произрастало великое множество. Покупные это не
то, вот забраться на завод да обожраться мелкой кислятиной, было по
настоящему круто. Не знаю почему яблони и груши вообще росли в этой
пыли, Мичурин бы заинтересовался этим феноменом, хотя скорее всего это
его рук дело и было. Ну а третьей причиной была крыша одного из цехов,
очень высокого и очень большого. Представьте себе до чего додумались
дети тех времен, они придумали купаться на крыше завода. Звучит
фантастически, но сейчас обьясню. Если кто бывал в Рязани, знают какие
там бывают проливные дожди. Не знаю сколько нужно воды чтобы наполнить
крышу цеха, видимо сливные отверстия от вышеупомянутой пыли просто
забетонировались, но это один вопрос. Вопрос откуда об этом бассейне
узнали дети? Ведь высота цеха стандартная, о-о-о-чень высоко. На
крыше по периметру паребрик примерно по колено взрослому, а детворе по
пояс это же самое То. В один из солнечных дней, а надо сказать
практически все дни из моего счастливого детства были солнечные, мы
ватагой человек девять отправились купаться на эту крышу. Просто
купаться в близлежащих прудах и заводях, я думаю было не круто. Кстати
забыл сказать, что я был одним из самых младших (научных сотрудников)
нашей банды, да еще и очки носил, короче посмотрел я снизу вверх на
лестницу и быстро так передумал, и сказав что это не интересно хотел
слинять. Но среди ребят повзрослее были начинающие психологи, и они
быстро меня переубедили сказав что не нужно только вниз смотреть, что
если очкарик (то есть я) залезет на крышу, то они никогда в жизни не
будут обзываться. Я уже тогда был смышленым и подозревал, что очкаритой
я буду всегда, но все-таки полез. И действительно, я несмотря вниз
вскарабкался на крышу и передо мной открылась такая картина. Большое
квадратное море воды, очень теплое и по пояс, значит топить никто не
будет, плюс любимый завод как на ладони.... красотища.
Мы купались очень долго, потом наверное проголодались, и решили идти
домой. Вот тут настал момент истины для шестилетнего очкарика. НАДО
СПУСКАТЬСЯ ВНИЗ!!! Я нарушил табу (не смотреть вниз) и краем глаза
взглянул. И все.... Никакие обещания не обзываться, ни обещания
рассказать о секретных деревьях якобы сладких груш и яблок, ни
запугивания старших товарищей, ничего не могло оторвать мои рученки от
лестницы. О как они все пожалели, что взяли меня на задание. Короче
снимали меня взрослые, сторожа или кто-то еще я не помню, помню что
отцепить от лестницы бледного очкарика, даже им было трудно. Ну и орал я
будь здоров, не навалил в штаны наверное лишь потому что перед купанием
не ели кислых яблок и вяжущих груш. Когда меня привели домой, разумеется
я получил таких дроздов, что на завод никогда больше не ходил. Так
думала мама, на самом деле не ходил неделю, пока дворовое стадо не
приняло меня обратно.

В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое
барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде
благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за
скромную цену.
Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне
на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд"
магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь
тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в
переводе):

"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все
хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил
старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень
длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."

Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по
магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой
видеокамеру.

Быль. Рассказал генерал разведчик.
Во время бури в пустыне заблудилась как-то одна американская
разведывательно-диверсионная группа, участвовавшая в одноименной
операции по освобождению Кувейта от иракских войск. Связь и
навигационные приборы вышли из строя, по карте даже привязаться не к
чему – пустыня кругом.
Почесал репу бравый сержант и решил, что пусть и не до Киева, но хотя бы
до ближайшей деревни их, наверняка, доведет "язык". По быстрому тихо
взяли одного бедуина, и давай его пытать. Говори, мол, Мальчиш
Кибальчиш, свою ГЛАВНУЮ ТАЙНУ! Короче, как пройти в библиотеку? А то у
нас там срочные дела. Вот, кстати, и ксерокопия секретного задания,
заверенная нотариусом.
Ну, действительно, ведь не откажется же этот добрый малый помогать
разносчикам пиццы (сиречь демократии) по всему миру?! Но облом! Не выдал
абориген тайны. Нет, он не молчал, как Зоя, а все рассказал, но, дрянь
такая, на своем, непонятном, языке.
Пошли за другим "языком". Результат тот же: по-английски ни бум-бум.
Буря не прекращалась уже второй день. Третья попытка так же ни к чему не
привела. Мудрый сержант, инструктируя очередную группу захвата,
требовал, чтобы взяли кого-нибудь в очках или, на худой конец, с книгой
в руках. Уж эти-то должны понимать калифорнийский акцент! Да где их,
очкариков, встретишь в пустыне? Тем более далеко старались не отходить.
Короче, пришлось ждать окончания бури. Дальнейшая судьба группы не
известна.
Мораль: не учите английский – так вы больше поможете своей Родине.

А преамбула в конце будет.
Амбула.
Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой
ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку
с неразлучной бутылкой водки.
- О куда выкачивать?
- Из этого колодца.
- Там много?
- Не знаю
- Там глубоко?
- Не знаю
- Что там?
- Слив канализации.
- Там наверное грязно у Вас?
- Да чисто там.
Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают
две дохлых рыбки.
Первый: - О! Рыба!
Второй: - Это ж ОКУНЬ!
Первый: - Но дохлые. Грязно значит!
Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится!
Первый: - Но ведь сдохла?
Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли.
Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга...
- Я рыбак я знаю!
и стал упорно доказывать, что это окунь.
Посмотрели на бутылку.
- Ну ее на хрен
и убрали ее в машину.

А теперь преамбула.
Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с
большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны
завершились в унитазе.

Сидели недавно... (нет не с Ходарковским, а на моей кухне пока) с
другом- хохлом, а теперь уже 4 года- как москалем. Он поведал Два случая
из своей студенческой жизни 1982 года в Киеве. Я- его, а он- меня
"опоил", но я успел "выпросить" авторские права на пересказ:
Дело было в каком-то пищевом, для меня не запоминаемом, Киевском
институте.
Рассказы от лица уважаемого мной хохло-москаля:
1. Выхожу, голодный, на достаточно просторную студенческую кухню в
общаге, и там, у открытой форточки, двое друзей курят. Я курю с ними. На
плите кипит чайник. Затем входит еще один студент-сокурсник. Открыл
крышку чайника, подбежал к нам и кричит: " Кто это сделал?, Они - Суки!,
Это - Суки! .... и ...т. д. ". Схватил чайник и убежал. Я не врубаюсь. И
тут один из двух друзей говорит: "Курицу хочешь?". Отказа не было. Едим
курятинку, я спрашиваю, мол безумный какой-то он, этот студент. Да нет,
говорят – он ХИТРОЖОПЫЙ!!!!. Думал сварить курицу в чайнике, чтоб никто
не догадался и не спер.
Вывод: Брежневские куры были малюсенькие и лезли в чайник.

2. В общаге постоянно выключали свет на 1-2 часа. Толи
генератор-трансформатор не работал, толи уже тогда ( в 1982 году) на
Украине с энергетикой начиналась легкая попа. Студенты из своих комнат
выходили(двери не закрывали), шли на улицу, как теперь говорят -
тусовались, щелкали семечки со студентками из соседних общаг. Мы с
другом, как всегда голодные, додумались очищать соседние холодильники
(помните в каждой комнате жило 4-6 человек и стоял один холодильник).
Взяли большую сумку. Мы знали кто позажиточней и выгребли 2
холодильника. Потом мой друг подцепил в коридоре знакомую
девушку-студентку, закадрил ее и мы вместе пошли на очередное
"ограбление". Входим, шторы может и не толстые, но ночь темная, ничего
не видно. Я- в холодильник (они –эти холодильники, стояли всегда на
одном месте, лампочка в нем не горит, света –то нет). На ощупь
вытаскиваю жратву. Мой друг на дальней скрипучей кроватке лобызается со
своей красавицей.
ТУТ!!! Дали свет. На кровати рядом с холодильником сидят 4 человека и
смотрят на нас с о–о-о-чень широко раскрытыми глазами. Картина- я
вытаскиваю жрачку из ИХ холодильника, а мой товарищ, на ИХ кроватке, уже
залез под юбку девчине. А они решили переждать отключение электричества
в позах музейных-мужиков-старейшин из " Белого солнца пустыни".
Гоголевский "Ревизор" с его "немой сценой" отдыхает.
Короче: Еду вернули всем, потом собрались три комнаты, нами ограбленные,
девчина привела еще студенток, ржали до утра. Хорошо, что завтра было
воскресенье.

Вывод: Мой друг женился. Но не на этой девчине. А на той которая пришла
позже.