Поиск по автору:

Всем привет, сегодня наблюдал такую картину. Каждый день я на работе
подкармливаю ворону, ну или ворона, пес его знает. Короче кормлю с
барского стола, чем придется, она завидев меня пикирует как мессер со
своего гнезда, оно рядом на вековом тополе. Вот значит, выхожу я с
трапезой, а вороны нет, ну я думаю мол наверное по магазикам там улетела
или как, жратву высыпал ее нет. Осмотрелся, вижу кошак голодный, как
негры в Африке и даже хуже, хотя хуже то пожалуй и некуда. Ну вот
покыскал я его, прибежал облезлый и давай метать, а я тем временем
смотрю пикирует моя подопечная с солнца заходит и прямо на забор над
кошмаром садится. Посмотрела на меня как на предателя последнего, и с
человеческой интонацией начала орать на кота. В смысле материть его как
я понял. Кот посмотрел на нее с выражением "в большой семье так
сказать..." Ворона орала все время пока тот ел, а я себя еще и виноватым
почувствовал блин. На следующий день очередной выход, смотрю нет вороны,
зато котяра понял в чем тут фишка, ждет. Ну покормил его подождал,
вороны нет неужели обиделась. Вот такой я предатель блин.

Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток,
чистая совесть - сказал чиновник,
но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

У знакомой муж по командировкам мотается, по четыре месяца. Ну, терпение
надо иметь насчет секса, будь здоров. Вот однажды возвращается он из
очередной, любовь, нежности и все хорошо. Утром заправляет кровать и
находит использованный презик, (парень он ревнивый) она просто онемела
такой шок. Он психанул и ушел на кухню, а она ну точно ни с кем. Дочку
допросила, ей двенадцать лет, та со слезами призналась что взяла в
тумбочке и просто надувала и забыла выкинуть. Чуть семья не
развалилась, до сих пор муж шутит, что дочка маму выгородила
(с горечью так шутит, осадок видимо остался).

История из моего счастливого детства.
Вот история, про мое детство. Было мне тогда лет 6 наверное, а брату
соответственно 8, он типа старшак. Лето, июнь месяц наши родители как
это раньше было принято, вышли в отпуск и навострили лыжи в Рязань к
тете Шуре. В те времена модно было детей возить к тетям Шурам. Нет бы
блин на юг, так ведь нет каждое лето паломничество на рязаньщину. Ну
конечно я был настолько мал, что был счастлив смотаться куда угодно,
лишь бы на поезде тыдыш - тыдыш, тыдыш - тыдыш (к сожалению не знаю как
правильно пишется). Вообще тот район в Рязани куда мы ездили, находился
рядом с заводом, производящим то ли бетон, то ли цемент, во всяком
случае пыли на заводе и вокруг было как в пустыне песка. Складывалось
впечатление, что завод собственно пыль и производил, короче всем двором
мы пропадали там. Лазили по огромным кучам песка, огромные они были не
только потому, что я был шпендель, они действительно были высотой с
пятиэтажку. И мы как в "Белом солнце пустыни", а надо сказать фильм был
актуален, все болели пустыней, стрельбой, красными, нефтью... Так о чем
это я, нефть, нефть США, кризис, а не то навеяло, я же про песок. Мы
значит забирались на самый верх этих рукотворных барханов и кувыркаясь и
взвизгивая летели вниз. Полный сандалеты песка, рот тоже, ну короче было
здорово. Все мероприятия связанные с заводом мы разумеется проводили в
выходные, не потому что нас оттуда гоняли в будни, а потому что не
хотели мешать работе гиганта, в построении Коммунизма, да да непременно
поэтому. Вторая после песка причина нашего внедрения на завод, были
яблоки и груши, коих там произрастало великое множество. Покупные это не
то, вот забраться на завод да обожраться мелкой кислятиной, было по
настоящему круто. Не знаю почему яблони и груши вообще росли в этой
пыли, Мичурин бы заинтересовался этим феноменом, хотя скорее всего это
его рук дело и было. Ну а третьей причиной была крыша одного из цехов,
очень высокого и очень большого. Представьте себе до чего додумались
дети тех времен, они придумали купаться на крыше завода. Звучит
фантастически, но сейчас обьясню. Если кто бывал в Рязани, знают какие
там бывают проливные дожди. Не знаю сколько нужно воды чтобы наполнить
крышу цеха, видимо сливные отверстия от вышеупомянутой пыли просто
забетонировались, но это один вопрос. Вопрос откуда об этом бассейне
узнали дети? Ведь высота цеха стандартная, о-о-о-чень высоко. На
крыше по периметру паребрик примерно по колено взрослому, а детворе по
пояс это же самое То. В один из солнечных дней, а надо сказать
практически все дни из моего счастливого детства были солнечные, мы
ватагой человек девять отправились купаться на эту крышу. Просто
купаться в близлежащих прудах и заводях, я думаю было не круто. Кстати
забыл сказать, что я был одним из самых младших (научных сотрудников)
нашей банды, да еще и очки носил, короче посмотрел я снизу вверх на
лестницу и быстро так передумал, и сказав что это не интересно хотел
слинять. Но среди ребят повзрослее были начинающие психологи, и они
быстро меня переубедили сказав что не нужно только вниз смотреть, что
если очкарик (то есть я) залезет на крышу, то они никогда в жизни не
будут обзываться. Я уже тогда был смышленым и подозревал, что очкаритой
я буду всегда, но все-таки полез. И действительно, я несмотря вниз
вскарабкался на крышу и передо мной открылась такая картина. Большое
квадратное море воды, очень теплое и по пояс, значит топить никто не
будет, плюс любимый завод как на ладони.... красотища.
Мы купались очень долго, потом наверное проголодались, и решили идти
домой. Вот тут настал момент истины для шестилетнего очкарика. НАДО
СПУСКАТЬСЯ ВНИЗ!!! Я нарушил табу (не смотреть вниз) и краем глаза
взглянул. И все.... Никакие обещания не обзываться, ни обещания
рассказать о секретных деревьях якобы сладких груш и яблок, ни
запугивания старших товарищей, ничего не могло оторвать мои рученки от
лестницы. О как они все пожалели, что взяли меня на задание. Короче
снимали меня взрослые, сторожа или кто-то еще я не помню, помню что
отцепить от лестницы бледного очкарика, даже им было трудно. Ну и орал я
будь здоров, не навалил в штаны наверное лишь потому что перед купанием
не ели кислых яблок и вяжущих груш. Когда меня привели домой, разумеется
я получил таких дроздов, что на завод никогда больше не ходил. Так
думала мама, на самом деле не ходил неделю, пока дворовое стадо не
приняло меня обратно.

Один мой знакомый лечил зубы в стоматологии. Ему сделали укол, вылечили
зуб, слезает он с кресла, выходит в коридор, а там очередь и в очереди
сидит красивая девушка. Он сам не урод, посмотрел на нее, она
улыбнулась, он тоже, ну думает сейчас возьму одежду в гардеробе и
подсяду, возьму телефончик. Проходит мимо нее, важно так и к гардеробу.
Там зеркало, решил проверить свой внешний вид и увидел торчащую из носа
большую соплю. Он резко вытер ее и скрылся в неизвестном направлении.
Короче, лечили передний зуб и от укола онемела часть верхней губы
вплоть до носа. Сейчас он директор строительной компании, большой
человек, но, наверняка, выходя из кабинета стоматолога, трогает нос.

Работа наших доблестных гаишников, всегда всех бесила, даже мне
кажется во времена Петра. Они сплошь да рядом берут взятки, причем,
не стесняясь и строго торгуясь. Эта самоуверенность в их речах их
наглость, короче им осталось только чеки за взятки выписывать. А
государственные протоколы - не модно. Оговорюсь в самом начале,
что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто и
никогда в природе не видел.
Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машине
домой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать,
я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машину
взял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена,
пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы,
денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мне
кажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз,
думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), один
выскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду и прикидываю что
делать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажется
даже счастливый, гаишник представляется, просит документы и,
услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает мою
финансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор.
Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан как
в рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видно
он старший.
- Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы на
машину, страховка...
- Прав нет, - говорю я, - а машина не моя, взял так сказать на
тест-драйв.
- Права забыли? - уточняют они.
- Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, - я, грустно.
- Опа, - только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано,
перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма,
машину на стоянку, плюс страховки нет и бац - общая сумма
такая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос:
- Знакомые в ГИБДД, милиции есть? - не знаю, что ответить и говорю
- Нет.
Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения по
деньгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелось
бы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждали
именно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру,
штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня в
кармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Это
как на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а там
ерш мелкий и ты скисаешь.
Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол,
завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Я
предлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но по
рации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляю
адрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой.
Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообще
угнал) без страховки, без удостоверений личности с помощью
доверительной беседы отпущен работниками ГИБДД!
Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, а
пришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросил
выйти на улицу и, получив основную зарплату, пожелал мне сдать удачно
экзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никак
бы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честный
человек в отличие от них...

Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится
на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно
прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга
костей.
Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не
зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка.
Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает
ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и
комментирует тихонько:
- Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.
Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не
заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:
- Закипает, сейчас будет готово.
Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.
И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:
- Ну и как у вас с питанием обстоят дела?
Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под
дружный ржач.
Доктор, наверное, только развел руками - студенты...

Купил он мерседес, конца восьмидесятых
Развалина пипец, но гордый как павлин
Пердит, чадит, трясется как старец бородатый
Зато кто спросит есть авто? Конечно мерин блин.

Хотел бы вставить пару слов про депутатов про козлов,
Про тех которых все мы знаем, которых типа выбираем.
Короче я начну сначала про честность, коей очень мало,
Среди подобного народа, она скорей всего не модна.
Ползут во власть одни уроды, кичась мол мы блин от народа,
А каждый думает о деньгах, о власти, о машин шеренгах.
Понятно все о том мечтают, но эти же о..уевают,
Гребут к себе, как только могут им власть нужна лишь на подмогу
Своим деяниям, законы продвинуть для своих салонов,
Стоянок, баров, магазинов, аренды всяких лимузинов...
А как насчет людей их бед, да наплевать, пусть старый дед
О пенсии замучил плакать, ремонт дорог - да им накакать.
Свою семью бы обеспечить, успеть урвать себе и лечат
Мол мы так устали, проблем мы много порешали,
Зарплату выше депутатам по всем немыслимым мандатам.
А то что "детские" смешные, стипендии и "боевые" то ладно
Кто - нибудь другой, пост приняв этот боевой
Решит назревшие вопросы, а эти как нибудь откосят.
Дурнеет мне от нашей власти, от депутатов сякой масти
Противно что средь массы оной, по всей России милионной,
Лишь единицы от народа...А так козлиная порода.

ї Copyright: wukoloff

Анцеловичу Лне, и обезьянам из комментариев

О сколько умных в Интернете, о сколько смелых на слова
На комментариев повети, так просто кругом голова,
И нецензурно, и с наездом, и всяко - разно льют го..но
Такие раньше по подъездам, писали им ведь вс равно,
Скорее даже им неважно о чм написан некий труд
Их не узнают, (с ником каждый) они любого обо..рут,
Рецензию писать открыто, ну что - ты надо Русский знать,
Так что сидите жертву ждите, чтоб как шакалы растерзать.

Насочинял стихов три штуки, не ради славы, так от скуки
Назвал себя Наумом Приходящим и не проверил есть ли настоящий,
Прошу прощения за имени аренду, прости дружище, если ты не привереда
Твой рейтинг я пополнил по своей ошибке, но угощаю друг, ведь для улыбки,
с тобой мы трудимся из одного мы цеха, из цеха юмора, веселья, смеха...

Борьба с сединой

Я с сединой, борьбы нашел надежный способ,
Чтоб снежный волос вдруг не обнаружил парикмахер,
В РеалТрансХэир за бабло и без вопросов,
Все волосы с башки пересажу на спину или на х..р

Мне кажется что каждый критик, в душе скорее паралитик,
Ведь мне допустим, неохота рецензий на стихи кого -то писать,
Тем самым, намекая что, вот мол недоросль какая,
Слагать вот нужно так - то, так - то не прямо, но и не абстрактно,
Высказывайте мысли люди как это вам удобно будет,
Как хочется пишите строки, добавьте критикам мороки.
Пускай ликуют эти люди, когда кого - нибудь засудят.
Не рейтингов пишите ради, а что бы критик паром гадил
Творения ваших рук читая, и ничего не понимая...

Как долго он следил за ней, она с другим встречалась,
Всегда с одним и тем же через день,
С другими никогда не попадалась,
Какая ж верная она - сказал "олень".

Америка грузинов вновь вооружает,
Те просят - нам бы поновее сэр,
Россию суета подобная ничуть не напрягает,
Встречайте сволочи - новейший комплекс "Искандер"

Все знают Диму Колдуна, того еще блин ловеласа
Покинул он позавчера очередного Карабаса
Ну как продюсеру с ним жить, с таким милашкой сладким
Смотри продюсеров, наглец меняет как перчатки.
Они ж матерые волки у них незабалуешь,
Контракты в морду сунут на! тут враз запаникуешь
Но Дима скоро всех пройдет почти что поголовно
И расстается (странно) он, все время полюбовно...

Мобильник у него был настолько мужской, настолько брутальный, что
казалось ну просто кусок железа... Тем более что так оно и было.

Он смотрел на нее с вожделением, слюнки так и текли глядя на ее
бронзовую кожу, а эти ножки как же он ее хотел. Просто облизал бы ее всю
и съел. Но она не отвечала ему взаимностью, потому что кура-гриль была
давно мертва...

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я.
А негритенок смотрел на отца и зло улыбался.

Сегодня встретил знакомую, вчера она имела неосторожность нажраться. Ей
хреново, но рассказала как вчера, посидела. Значит собралась честная
компания отметить что-то типа дня защиты насекомых. Стали напиток
прозрачный глушить, веселиться и общаться. Где-то в разгаре посиделок,
два оппонента, спорящие о политике, решили удалиться на кухню, чтобы не
мешать другим своими смелыми высказываниями, а может чтобы им не
мешали.

Выпито судя по всему, было предостаточно, кто-то вдогонку им крикнул
что мол сварите-ка кофе, раз уж поперлись на кухню. Двое
интеллектуалов были увлечены наверное темой доклада Буша конгрессу США,
но кофе решили сварить. Варили они варили, и наконец приносят к столу.
Картина такая. Мало того, что они варили кофе не в турке, а в кастрюле,
так еще и из под сваренной картошки. Об этом догадались когда в почти
налитую чашку выпала картофелина. Поржали, сварили снова
по-нормальному и продолжили насчет кризиса в финансовой системе и как
это скажется на индексе русской водки...

Армейская история.
Ваш покорный слуга, в армии дослужился до мл. сержанта. Как я получил
сие модное по тем временам звание, сейчас расскажу.
Служили мы значит, служили, старший прапорщик Кнороз (и. о. к сожалению
запамятовал, зато фамилию хрен забудешь) был и старшиной и командиром
взвода одновременно и вдруг бац новость по распределению или может
наказали, (скорее второе) прибывает сопляк старлей. Если он себя узнает
в этой истории прости, но действительно сопляк.
Заходит на развод, знакомиться с личным составом, надо сказать я тогда
уже был старым пердуном, то есть дедом, и после представления Кнорозом,
по крутому так говорит мол вешайтесь воины, я ваш нью - комвзвода и
старые мол пуще вешайтесь, чем молодые. Дюже нас его слова обидели, ну
думаем пипец, послужили всласть. На самом деле позже выяснилось, что
мужик он нормальный, да еще большой любитель выпить, в основном нахаляву
но времена в армейке были тяжелые (1994 - 1996 гг.) и мы его не
осуждали. Наоборот пользовались услугой доставки спирта из поселка, за
то что он с нами будет пить. Обе юридические стороны такое положение
вещей вполне устраивало.
Вот сидим, значит в кочегарке (а это было самое модное питейное
заведение в части, по уровню безопасности в первую очередь, по
брутальности во вторую) выпиваем спирт со старлеем конечно же, ведем
неторопливую светскую беседу. Старлей врет как обычно через слово, мол
на медведя с мормышкой ходил, что-то в этом духе. Мы сидим тупо пьем,
и тут мне вспомнилось что я позорный ефрейтор, а кореша повысили на
прошедшие праздники до мл. серого и мол почему такая несправедливость,
хочу тоже. На что комвзвода наобещал как обычно, что ты Вуколов у меня
номер один (в хорошем смысле), я не я будешь младшим. На обещания он
всегда был горазд, и присутствующие старцы ухмыльнулись. Старлей знал
что врет, так что не принимал такие ухмылки близко к сердцу. Тут в мою
затуманенную парами летного спирта голову, приходит интересная мысль.
Надо сказать, что в части я был самый в армрестлинге и я предлагаю этому
пи..дуну побороться на руках и если я борю мне младшего на ближайшие
праздники, если он я не пью до дембеля. Все были свидетелями, ну почти
все кто помнил и я его легко поборол сопляка. Он конечно же рассказал
пару баек про свои яркие победы в этом спорте, мы послушали и довели
пьянку до логического конца.
Наступил какой-то там праздник, развод, кому-то там навесили лычки,
кому благодарность насчет чемпиона ничего. Я смотрю в бестыжие глаза
старлея, он увлечен плакатом по химзащите. Развод окончился, я и
несколько старцев присутствовавших на так называемых соревнованиях по
армрестлингу, допросили (пока без пристрастия) комвзвода. Он отшутился,
что мол мы были под допингом и это был прикол, но суровые деды намекнули
ему как это называется и что он будет отлучен от кочегарки, а самое
главное от нашего мужского карточного сообщества. Старлей осознал всю
строгость нашего ультиматума и вторично пообещал обещанное.
Прошел еще праздничный развод, (- Слушай подожди до другого праздника-)
потом еще один и мы решили все-таки совершить отлучение от мужского
клуба. Комвзвода пенял, на мое поведение, на строгость командира части,
на взрывы на солнце и тому подобное, но старые джентльмены во главе с
чемпионом не сдавались.
И в один из солнечных, праздничных дней я услышал приказ о присвоении
мне младшего. Я не знаю, что повлияло на старлея, но мне кажется он
впервые в жизни выполнил обещание. В этот же вечер кочегарка приняла
старлея в свои недра, мы отмечали новое звание старого чемпиона и
закончилось все логическим концом. А за своим языком, даже
заплетающимся, комвзвода стал следить....