Новые истории - основной выпуск

Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда:
мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом
состоянии.
Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является
невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает
полицейского констебля перекрестному допросу:

Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может
свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в
той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению,
имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на
ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?

Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было.
Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...

Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую
бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники
выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была
припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных
работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара,
которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой
случайности находился прямо у дверей заведения.
Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного
телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где
еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть?
Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так
сразу бы и сказали...".
"Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида
бизнеса возле таких учреждений.

Прошла как-то история о шахматисте, который побеждал противников в
армреслинге и уверял, что накачал руку ударами по часам во время
блитца.
При этом умалчивал, что сам еще и КМС по ручному мячу.
Вспомнилась своя история похожая "с точностью до наоборот".
Пошли мы с другом тренироваться в секцию рукопашного боя. Нужно же
здоровье поддерживать, тем более что в студенчестве вместе боксом
занимались.
Тренируемся, потеем, бегаем, прыгаем, падаем, бьем, бросаем и т. п. А в
спорткомплексе на одной лестничной площадке наш зал борьбы и рядом зал
шахмат. В это же время cобираются очень яйцеголовые товарищи, и,
выползая наружу во время перекуров, отпускают снисходительные шуточки
по поводу нашей группы. Двери все стеклянные, видимость отличная.
В какой-то день мы с товарищем прямо в кимоно пересекаем лестничную
площадку, заходим в соседний зал и дерем всю эту публику в блитц. Мы
конечно не стали тех шахматистов уверять, что овладели их игрой на
борцовском ковре, но тоже скромно умолчали, что перед ними пара
физиков-теоретиков.
Tomsk forever!
Ал.

Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в
институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство,
название которого она забыла.
Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к
работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили,
что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница
радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама
принимаю, но название сказать не могу - забыла..."
Винер

TverskoyKent

Грустная история о кошках и бренности существования.

Москва. Середина июля. Пять утра. Ах как сладко спится прохладными
утренними часами при открытых настежь окнах, особенно впредверии
тяжелого и жаркого рабочего дня.
Вдруг сквозь дрему в мое сознание пробираются подозрительные звуки под
моим балконом (сама квартира на 2-ом этаже, поэтому опасаться всегда
есть чего)... Звуки становятся все громче. Нехотя поднимаю свою тяжелую
голову и столь же тяжелую задницу с кровати... Выглядываю в утреннюю
Москвы с балкона...
Прямо под моими окнами, на газоне, два таджика в форменных желтых
тужурках долбят ломами асфальто-землю (это такой характерный грунт в
Москве)... в пять утра... йопта... громко их матерю и ухожу в дом,
проклиная все коммунальные службы города за столь раннее рвение в
исполнее взятых на себя обязательств перед населением... Накрыв голову
подушкой, пытаюсь смежить веки... минут через -цать под окном затихают
ломы, с опаской прислушиваюсь к наступившей тишине и начинаю
проваливаться в сон... и тут раздается заунывное пение каких-то
восточных сур... С твердым намерением убить обоих гостей столицы выхожу
на балкон и с ужасом понимаю свидетелем чего я стал... Один таджик,
сняв кепку, поет упомянутую песню, а другой торжественно, за хвост
укладывает в выкопанную ямку (типа окоп в полный профиль) дохлого
кошака...
Похоронная процессия завершается закапыванием на газоне под моим окном
трупика почившего в бозе животного и распитием чекушки какого-то
напитка... После чего таджики, собрав шанцевый иструмент, покачиваясь,
торжественно удаляются в утреннюю дымку...

Так я стал счастливым обладателем под своим балконом возможно первого в
Москве исламского кладбища домашних животных...

Не знаю какому богу молятся мужчины, но что-то им точно помогает!
Не так давно была у меня фишка такая - после шести не жру, а как только
часы перевалят за 00:00, срочно нужно что-то слопать, этого чего-то
обязательно не будет в холодильнике и я как беременная с ума схожу пока
не куплю очередной сырок/йогурт. Моего парнягу это дико бесило т. к.
ему приходилось топать в магазин, но я честно составляла компанию и
всячески поднимала настроение, чтоб в очередной вечер он не треснул мне
в табло с моими капризами. И вот очередная ночь, осень, лужи, доходим
мы до магазина, остается лишь завернуть за угол, а на этом углу
офигительных размеров лужа. Мой дорогой пошел обходить препятствие, а
Даша не идет в обход, она же прыгучая (не зря мой милый лягушкой меня
называл), короче разбегаюсь, прыгаю через лужу, залетаю за угол дома и
дальше все в тумане...
Не знаю, как раньше я не замечала, что сразу за углом к дому приделан
таксофон, но теперь я его на всю жизнь запомню. Зато как мой любимый
был счастлив! Я никогда до и после этого момента не слышала от него
такой ржач, пытаясь вытереть мою разбитую рожу, он чуть рядом не упал
от коликов! Йогурта мне тогда перехотелось и до сих пор проголодавшись
поздним вечером невольно вспоминаю мгновение стремительно
приближающейся железной стенки и звон то ли черепа от удара, то ли
таксофона, мною жарко поцелованного.

Ехал я недавно из славного города Пскова. Ехал поездом в купе. Как
многим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчиком
оказался молодой парень из Чувашии - служил по контракту в дивизии. Не
задолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили в
купе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, а
вес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчик
начал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградского
вокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, но
расценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю,
ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала,
сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этих
сумках было. Ответ меня просто убил - ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО
8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа - спросил, а нельзя ли было
это оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел -
ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ. Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ.

В институтскую группу пришел новенький, знакомится:
- Ребят, а вы какую музыку слушаете?
- Да кто что. Вот он тяжелый рок любит, он - Цоя, я - "Крематорий", а
вот этот - оксюморон.
- А что за группа такая - "Оксюморон"? Я не слышал.
(для неграмотных: оксюморон - это внутренне противоречивое сочетание,
например "живой труп" или "сухая вода").
- Да не слушай ты их. Это я один раз сказал, что люблю качественную
попсу, теперь подкалывают.

Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю.
Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в
штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по
радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал
штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая
история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО
страны.
Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в
Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить
пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит
визу и запирает приборы обратно в сейф.
Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо
поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира.
Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько
месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при
наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю
зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер
схватил чернильницу и запустил в лоб генералу.
Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик
на Соколе, живет, как кот в сметане.
А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам
жилья подчиненных относится внимательнее.
Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на
Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала,
которому дали 14 метров на троих.
Все были счастливы.

Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого
не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла
повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком
новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит:
Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю
ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она
достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное
в них я подчеркнула!

Работаю приходящим админом.

Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче
было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые".
Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей
дали плохой пароль.
Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная
свинья).

Генератор паролей настоящий подонок.

Не мое, а Тошика:

Короче, отец рассказывал, он в годы Советского Союза первым помощником
капитана дальнего плавания был. Значит, летят советские моряки
транзитным рейсом, нажрались в полете, и че то их на подвиги потянуло.
Значит, стучится ужратый в сиську рулевой в кокпит к летчикам, типа,
мужики - дайте порулить! Летчики в акуе. Он, типа, да не бздите, я
корабли вожу, рулевой я, я умею, ну дайте порулить! Летчики его послали
в открытой форме. Он такой - ах вот так? Я вам щас самолет раскачаю! Ну
смотрите! И вся ужратая морская братия начала бегать с одного борта
самолета на другой. Самолет естественно начал махать крыльями с большой
амплитудой :) Короче, после этого инцидента всех моряков этого рейса
списали @#$%& на берег. Навсегда.

Отсель грозить мы будем шведам...

Старый анекдот: лозунг в ракетной части "Наша цель - коммунизм".

В пятницу в новостях услышал комментарии Д. А. Медведева по поводу
учебного запуска ракет: "Нащи баллистические ракеты имеют хорошие
перспективы...".

Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский
обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра
светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа
на борт прогулочного катера, их встречает плакат:
"Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на
палубу, а за борт!"
Вот уж воистину: плавали - знаем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Зашел в "Макдоналдс" что-нибудь съесть. Выбрал, сел за столик. Девушка
подметает пол и неспеша двигается ко мне. То ли китаянка, то ли
вьетнамка, а может даже все вместе. Подходит ближе, могу разглядеть ее
бейджик с именем. Имя, конечно, нерусское, но вызвало улыбку: "Азиата"!

Мой старший брат родился 9 мая. Дед Иван велел назвать его в честь
Великой Отечественной войны (ВОВ) Вовой.
Повезло братишке. Если бы он родился 7 ноября, его бы могли назвать в
честь Великой Октябрьской революции (ВОР)!

Сегодня встретил знакомую, вчера она имела неосторожность нажраться. Ей
хреново, но рассказала как вчера, посидела. Значит собралась честная
компания отметить что-то типа дня защиты насекомых. Стали напиток
прозрачный глушить, веселиться и общаться. Где-то в разгаре посиделок,
два оппонента, спорящие о политике, решили удалиться на кухню, чтобы не
мешать другим своими смелыми высказываниями, а может чтобы им не
мешали.

Выпито судя по всему, было предостаточно, кто-то вдогонку им крикнул
что мол сварите-ка кофе, раз уж поперлись на кухню. Двое
интеллектуалов были увлечены наверное темой доклада Буша конгрессу США,
но кофе решили сварить. Варили они варили, и наконец приносят к столу.
Картина такая. Мало того, что они варили кофе не в турке, а в кастрюле,
так еще и из под сваренной картошки. Об этом догадались когда в почти
налитую чашку выпала картофелина. Поржали, сварили снова
по-нормальному и продолжили насчет кризиса в финансовой системе и как
это скажется на индексе русской водки...

Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и
вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О"
вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но
настроение улучшилось.