Новые истории - основной выпуск

Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского
языка, штат Вермонт), 1993.

Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей
работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и
утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на
такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет
ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я
сегодня отдыхаю".

Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица.
Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала
задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!!
Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб
вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты.
Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам.
И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум.
Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к
туалету.
А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий
всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая.
Скажу честно - давно я так не смеялась.
И еще из жизни кошачьей семьи.
Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что
виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из
любимчиков.
Тут была ситуация.
Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают.
Тишина, и только шорох какой-то непонятный.
Тихонечко посмотрела.
Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча.
Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.

Слышу шорох прекратился.
Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем
там дело?!!
И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды
направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?!
Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду.
Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.

Зеленый Мартын

На окраине Ростова в небольшой хате проживала одинокая старушка. Как-то
летом она стала замечать регулярную пропажу продуктов из чулана, а по
ночам слышала неясные шорохи на полатях. Бомжи тогда еще не водились, и
она грешила на соседских пацанов. В один злосчастный день хозяйка
возвратилась из церкви, поднялась к себе на крыльцо, открыла дверь... и
обмерла! В комнате, как после погрома, все было перевернуто вверх дном,
в воздухе снежной метелицей кружили белые пушинки, а на железной сетке
кровати, как на батуте, скакал беленький, пушистый... чертенок! В глазах
у старушки помутилось, она успела перекреститься и с воплем: "Кара-у-ул!"
– рухнула в обморок.
На крик выбежали соседи, и в этот момент из старушечьих дверей вынырнул
окаянный бесенок с длинным черным хвостом. Его глаза горели боевым
огнем. Он скатился кубарем с крыльца и, лихо спружинив, вмиг вознесся на
вершину тополя.
Пока потрясенный народ, вытаращив очи, созерцал представителя
потустороннего мира, один гражданин-атеист, не верящий в нечистую силу,
сгонял домой за берданкой и, недолго думая, пальнул в окаянную нечисть,
которая ломая ветки, рухнула на грешную землю.
Один капитан дальнего плавания, бывая в заморских странах, часто
привозил домой в Ставрополь сынишке в подарок какую-нибудь заморскую
зверюшку. Однажды, побывав на каких-то экзотических островах, привез
диковинную ящерицу, величиной с кошку. Рептилия оказалась ласковым,
чистоплотным и неприхотливым животным. Но однажды тяпнула пацаненка за
палец. Малец разревелся не столько от боли, сколько от обиды, он ее так
баловал, угощал вкусненьким, и такая неблагодарность. Зверь,
по-видимому, почувствовал свою вину, стал неотступно следовать за
мальчиком и участливо заглядывал ему прямо в глаза. Даже стал спать у
его кровати. А палец у мальчишки стал распухать. Пошли к врачу, тот их
выслушал и направил к ветеринару вместе с ящерицей. Порывшись в своих
справочниках, он разъяснил, что эта зверюшка - ядовитая игуана, но ее яд
действует медленно, поэтому она после укуса долго преследует жертву,
пока та не отбросит копыта. Вовремя спохватились.
Года на два капитан потерял охоту к диковинной фауне, но однажды не
удержался и привез потешную обезьянку породы зеленая мартышка. Это был
молодой самец, назвали его Мартын. Животные, как и люди, бывают умными и
глупыми, замкнутыми и общительными, веселыми и угрюмыми. Мартын, даже по
обезьяньим меркам, оказался безобразно шкодливым экземпляром и отличался
такой жаждой свободы, какая нашим демократам не снилась. Попытка
содержать его в клетке с первых же дней с треском провалилась: Мартын
закатил такую истерику, что переполошился весь дом.
Вскоре их квартира превратилась в палату психиатрической клиники для
буйных пациентов. В один прекрасный день, как бывалый домушник, Мартын
воспользовался открытой по недосмотру (а скорее со злым умыслом)
форточкой и совершил свой первый дерзкий побег. Наслаждаясь свободой, он
бродяжничал по городу, появлялся в людных местах, собирая толпы зевак.
Его экскурсия по крышам домов и кронам деревьев закономерно закончилась
в "гостеприимном" помещении милиции, которое, вероятно, с тех пор народ
и окрестил обезьянником.
Забрать свое сокровище семья капитана наотрез отказалась, и арестант с
сомнительной характеристикой: "имеет привод в милицию, склонен к побегу"
– по ходатайству милицейского начальства был отдан на поруки известному
дрессировщику зверей, Рубану. Но и там он надолго не задержался: опытный
педагог не обнаружил в нем никаких талантов. Карьера артиста рухнула,
так и не начавшись.
В шестидесятых годах с афиш многих городов улыбался гагаринской улыбкой
увенчанный чемпионской лентой с десятками победных наград тоже Юрий
Алексеевич, но Степанов – многократный чемпион СССР, рекордсмен мира,
заслуженный мастер мотоспорта. Он принял предложение Госцирка и стал
организатором и участником популярного тогда аттракциона "Гонки по
вертикальной стене". Ему и приправили несостоявшегося артиста на потеху
публике.
Намаявшись в своих злоключениях, Мартын неожиданно искренне привязался к
новому хозяину и стал питать к нему самые нежные чувства. В перерывах
между представлениями он забирался к хозяину на плечо и тщательно
перебирал его густую шевелюру: по-видимому, искал блох, что в обезьяньем
мире считается наивысшим проявлением любви и уважения.
На зиму Степанов забрал Мартына к себе домой, но и там он долго не
задержался. Однажды во время прогулки с женой Юрия, будучи на поводке,
он ухитрился тяпнуть за нос чересчур назойливого пацана, чей папаша
оказался работником прокуратуры. Последовало закономерное наказание, и
Мартын опять загремел за решетку. В зоопарк.
Он не был знаком с теорией старика Дарвина, но глядя на посетителей
изнутри клетки, ни когда бы не согласился, что человек произошел от
обезьяны, был бы уверен, что наоборот. Зрители кривлялись, кидали в
клетку камни, окурки, пустые бутылки. И Мартын снова стал искать случай
для побега. Однажды новенькая служащая зоопарка, убрав клетку, заперла
дверь не на замок, а только на щеколду. Она явно недооценила
многоопытного рецидивиста, и тот не преминул воспользоваться ее
оплошностью. Дождавшись ночи, Мартын спокойно открыл дверь "камеры" и
дал деру подальше от мест своего заключения.
Для проживания ему приглянулся чердак избенки той самой одинокой
старухи. Собаки во дворе не было, зато в изобилии росли фруктовые
деревья со спелыми плодами. Когда хозяйка отлучилась, Мартын наведался к
ней в кладовку, где обычно хранились продукты. Он обнаружил там
вкуснейшую вишневую наливку, бродившую в трехлитровом баллоне, заботливо
прикрытом марлевой повязкой. Выкушав благородного напитка и закусив
майским медком, окосевший квартирант устроил пьяный дебош. По-видимому,
хрупкая грань между человеком и его далеким предком под губительным
действием алкоголя окончательно стирается, и их поведение становится
сходным. Поддатый Мартын, вел себя в полном соответствии с поведением
своих далеких потомков, которые по прошествии долгих веков так и не
искоренили в себе пагубных привычек по-пьяни совершать дурные поступки,
буянить и всячески досаждать близким. Он, измазавшись медом и наливкой,
стал переворачивать стулья и тумбочки, сорвал абажур и распотрошил
бабушкину перину. А застала его хозяйка в момент его наивысшего куража,
когда он скакал на сетке ее кровати (может быть, вспомнил свое недолгое
пребывание в цирке).
Похмелье у Мартына оказалось тяжелым. Побывав у ветеринара, весь в
бинтах и гипсе он вновь оказался в недавно покинутой клетке зоопарка.
Позвонили Степанову, он немедленно примчался на своем ЗИМе и вошел в
клетку. Мартын подковылял к нему на трех лапах (четвертая была в гипсе),
залез на руки, обнял его за шею и тихо застонал: болело изувеченное
тело. Они долго сидели обнявшись. Мартын нежно лизал Юрину щеку теплым
шершавым языком. До самой поправки Степанов снова забрал его домой.

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что
чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем.
Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми
противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается).
Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным
нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на
память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла
идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и
стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих
охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень
довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла
проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не
ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать
унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день
приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со
словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал
разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший
егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не
понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое
главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а
кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне
затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь?
Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не
они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и
уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так
растроился, что ты лося убил, что потом как идиот с ним
сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!

Про фамилии:

Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена
была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор
для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями.

Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу
инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай
объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо
сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа,
говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие
хохляцкие хвамилии.

На права сдал с первого раза.

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его
товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как
заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить,
что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и
вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я
пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5
месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.

Познакомился с девкой на "знакомствах", она вся такая конфетка, титьки
троечка, задница упругая, личико принцесы. Сначала разговаривала со мной
скозь зубы, посылала нахуй даже, но в итоге мое обаяние раскрутило ее на
встречу со мной. Встретились мы в кафе, она сразу типа давай узнавать
мое мат. положение: кем работаю, сколько получаю, хата своя или снимаю,
машина и т. п. Короче видно, что я ее не интересую совсем, ей нужны
только бабки и мое положение в обществе. И тут у меня что то щелкнуло,
короче стал я ей пургу нести, типа работаю вахтовиком, бабла зашибаю под
соточку, хата своя, машина иномарка и прочее... На самом деле нихуя у
меня нет, живу у родов, работаю охранником в магазе. Она повелась и
говорит, покатай меня по городу на машине, а потом может к тебе заедем.
Блять, думаю, надо выкручиватся! Говорю, извини милая, машина сейчас у
дома стоит, знал бы, что ты захочешь, приехал бы... Ее похоже ответ
устроил, но вижу подозрения в ее милой головке остались. Она говорит,
поехали тогда к тебе на такси! ебаный, думаю, вот это шанс ниибаццо...
куда только ее везти. Говорю ей, щас погоди дорогая, у меня на сегодня
встреча с корешем была назначена, придется ему позвонить, отменить ради
тебя. Она сидит, ухмыляется. Вышел я на улицу, курю, думаю, как быть...
Бля! На столбе объява висит хата на часы сутки, евро. Ну я не долго
думая набираю номер, звоню, выясняю где, что внутри, сколько стоит,
договариваюсь на ночь, садимся в такси, едем, подъезжаем к какому то
дому, такой опрятненький новый оказался мне на руку. Она сука
спрашивает, а где мол моя машина стоит? Я думаю, ну ты и стерва блять,
говорю гаражный бокс за домом, там греется, хочешь посмотреть на мою
развалину? Повезло, не захотела... Поднялись на этаж, я ей говорю,
погоди тут, у меня друг в квартире должен быть, меня дожидаться, щас его
выпровожу и зайдем. Она такая а зачем ты друга в квартире оставил? Я ей
типа к тебе на встречу же поехал, а после мы с ним собирались забуриться
в клубешник, если бы с тобой ничего не срослось, я же не знал какая ты
замечательная девушка окажешься, прямо мечта всей моей жизни! (сучька
блять про себя подумал). Она ну иди, жду... С владельцем договорился,
нехило пришлось бабла отстегнуть за ночь, но оно в конечном счете того
стоило и попросил его, чтоб он мне когда уходить будет сказал "До завтра
Олег!". Ну потом мы посидели, винца выпили, аппартамент оказался
шикарный, я даже не ожидал, пришлось правда понервничать, когда она
спрашивала, где у меня в хате что есть, но в итоге отбрехался... Короче
ночка была незабываемая, она мне вся целиком отдалась, я такую красотку
впервые ебал! А утром я проснулся пораньше, оделся и съебался. Могу
представить хозяина хаты, когда он туда вернулся :)

Как считаете я жестоко с ней поступил?

Армейская история.
Ваш покорный слуга, в армии дослужился до мл. сержанта. Как я получил
сие модное по тем временам звание, сейчас расскажу.
Служили мы значит, служили, старший прапорщик Кнороз (и. о. к сожалению
запамятовал, зато фамилию хрен забудешь) был и старшиной и командиром
взвода одновременно и вдруг бац новость по распределению или может
наказали, (скорее второе) прибывает сопляк старлей. Если он себя узнает
в этой истории прости, но действительно сопляк.
Заходит на развод, знакомиться с личным составом, надо сказать я тогда
уже был старым пердуном, то есть дедом, и после представления Кнорозом,
по крутому так говорит мол вешайтесь воины, я ваш нью - комвзвода и
старые мол пуще вешайтесь, чем молодые. Дюже нас его слова обидели, ну
думаем пипец, послужили всласть. На самом деле позже выяснилось, что
мужик он нормальный, да еще большой любитель выпить, в основном нахаляву
но времена в армейке были тяжелые (1994 - 1996 гг.) и мы его не
осуждали. Наоборот пользовались услугой доставки спирта из поселка, за
то что он с нами будет пить. Обе юридические стороны такое положение
вещей вполне устраивало.
Вот сидим, значит в кочегарке (а это было самое модное питейное
заведение в части, по уровню безопасности в первую очередь, по
брутальности во вторую) выпиваем спирт со старлеем конечно же, ведем
неторопливую светскую беседу. Старлей врет как обычно через слово, мол
на медведя с мормышкой ходил, что-то в этом духе. Мы сидим тупо пьем,
и тут мне вспомнилось что я позорный ефрейтор, а кореша повысили на
прошедшие праздники до мл. серого и мол почему такая несправедливость,
хочу тоже. На что комвзвода наобещал как обычно, что ты Вуколов у меня
номер один (в хорошем смысле), я не я будешь младшим. На обещания он
всегда был горазд, и присутствующие старцы ухмыльнулись. Старлей знал
что врет, так что не принимал такие ухмылки близко к сердцу. Тут в мою
затуманенную парами летного спирта голову, приходит интересная мысль.
Надо сказать, что в части я был самый в армрестлинге и я предлагаю этому
пи..дуну побороться на руках и если я борю мне младшего на ближайшие
праздники, если он я не пью до дембеля. Все были свидетелями, ну почти
все кто помнил и я его легко поборол сопляка. Он конечно же рассказал
пару баек про свои яркие победы в этом спорте, мы послушали и довели
пьянку до логического конца.
Наступил какой-то там праздник, развод, кому-то там навесили лычки,
кому благодарность насчет чемпиона ничего. Я смотрю в бестыжие глаза
старлея, он увлечен плакатом по химзащите. Развод окончился, я и
несколько старцев присутствовавших на так называемых соревнованиях по
армрестлингу, допросили (пока без пристрастия) комвзвода. Он отшутился,
что мол мы были под допингом и это был прикол, но суровые деды намекнули
ему как это называется и что он будет отлучен от кочегарки, а самое
главное от нашего мужского карточного сообщества. Старлей осознал всю
строгость нашего ультиматума и вторично пообещал обещанное.
Прошел еще праздничный развод, (- Слушай подожди до другого праздника-)
потом еще один и мы решили все-таки совершить отлучение от мужского
клуба. Комвзвода пенял, на мое поведение, на строгость командира части,
на взрывы на солнце и тому подобное, но старые джентльмены во главе с
чемпионом не сдавались.
И в один из солнечных, праздничных дней я услышал приказ о присвоении
мне младшего. Я не знаю, что повлияло на старлея, но мне кажется он
впервые в жизни выполнил обещание. В этот же вечер кочегарка приняла
старлея в свои недра, мы отмечали новое звание старого чемпиона и
закончилось все логическим концом. А за своим языком, даже
заплетающимся, комвзвода стал следить....

Вот вдруг вспомнилось. В молодости было. 2 года назад. Прусь я, значит,
где-то заполночь уже домой. Офкоз дворами, темновато и ваще страшно.
Офкоз навстречу темный силуэт. И вроде как ко мне. Готова уже или отшить
по-королевски, или драпануть, мужик приблизился, грит: "Девушка! Не
подскажете, где здесь магазин ближайший?" :) Ну конечно. Ночь же.
Круглосуточных нету рядом. Объяснила.
Че вдруг вспомнилось-то? Опять прусь домой ночью. Прям у подъезда
подваливает пьяненький бомжик. "Дееевушка! Можно вас спросить? -
угадайте что?!! - ГДЕ ЗДЕСЬ МАГАЗИН!!!"
Ну что за район ублюдочный? Съеду нафиг - с голоду помрете.

Еще. Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная
спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает:

- Сумка, ну супер ваще! В нее ДВА ПАКЕТА КЕФИРА ВЛЕЗАЕТ!!!

Про гавно.

Анатолий Вениаминович сделал карьеру в нашей коммерческой конторе, можно
сказать у всех на глазах, почти в прямом эфире превратившись из офисного
планктона в акулу бизнеса. Не то, что бы у него совсем уж не было блата,
но должностям своим он соответствовал, более того, он идеально подходил
для представительских функций. Безукоризненные манеры, аристократические
черты лица, очень уравновешенный характер. При общении с ним любой
клиент автоматически переходил на "вы" и начинал заглатывать нецензурные
части речи. Подъем по служебной лестнице привел к тому, что Толик,
рабочее место которого еще совсем недавно находилось двумя этажами ниже
нашего офиса, теперь ехал на лифте на этаж выше, чем мы все. А этажом
выше нас размешались боссы, шефы и прочие начальники. Нам, простым
смертным, вход туда без вызова был закрыт, общение с небожителями не
поощрялось, да и как пообщаешься, если и курилка, и туалет, и буфет у
них были свои. Анатолий Вениаминович продолжал здороваться с нами, но
говорить было уже не о чем, ибо то, чем он занимался являлось
коммерческой тайной, в том числе и от нас, простых исполнителей. Толик
процветал, ездил еще не на Лексусе, но уже и не на Фольксвагене,
роскошнее которого я, например, не мог купить себе ничего согласно
местной табели о рангах. А где же про гавно, спросите вы. Немного
терпения, песец уже подбирался к нашей конторе, привычно заучивавшей
новые свои реквизиты, чтобы оптимизировать налоговые выплаты. Везение
вдруг отвернулось от нас, самый ходовой товар залеживался, самые
надежные поставщики подводили, самые прикормленные чиновники вдруг
начинали изображать честность и невинность. У нас стало больше работы и
меньше оплаты. Курилки пустовали, даже в туалет ходили только при
возникновении явных биологических позывов. В туалете все и произошло. Я
уже готовился встать с нашего супер-унитаза, когда послышались неровные
шаги, хлопнула дверь соседней кабинки, кто-то уселся на унитаз не снимая
штанов и не поднимая крышки. Я затаился, и вскоре услышал Толин пьяный
голос: "Все младшие менеджеры - гавно". Помолчав, он добавил: "И в
среднем звене все - гавно". После паузы: "Старшие менеджеры тоже гавно.
И наверху - гавно. И Шеф - гавно". Долгая пауза - "И я - тоже гавно".
Замолчав, тело поднялось с унитаза и покинуло бывший когда-то родным ему
туалет.

ОБЛОМ

Дима и Юра, заходят в недавно открывшийся бутик Zegna. Ребята выглядят
прилично – недешевые костюмы, нарядные галстуки, гладко выбритые
подбородки и так далее.
Дима манит пальцем продавца и, указывая на расфуфыренный манекен,
произносит:
- Мне вот это 50-го размера на рост 180.
Продавец подлетает к вешалке и выдергивает блестящий, как авиационный
алюминий, костюм. Дима скрывается в примерочной, а Юра без интереса
разглядывает ассортимент. Через минуту нарядный Дима выходит из кабинки
и спрашивает:
- Ну как?
Zegna он и есть Zegna, в нем даже токарь 6-го разряда будет похож если
не олигарха, то на его консультанта по инвестициям. Что говорить о Диме,
эксперте по маркетингу с двумя высшими образованиями на лбу!
- Шикарно! – выдыхает продавец.
Но Юра брезгливо морщится.
- Знаешь... - помахивая ладонью, тянет он, - струится как-то не
натурально, как мишура на новогодней елке. Тебе ведь представительский
костюм нужен?
Дима кивает.
- А этот, - подытоживает Юра, - какой-то... метросексуальный. Тебя на
совете директоров не поймут, еще за голубого примут.
Расстроенный Дима возвращается в примерочную. И тут начинается
интересное. Продавец, почуяв запах нехилых комиссионных, битый час
таскает в примерочную костюм за костюмом. Диме все идет и все нравится,
но гадкий Юра каждый раз находит к чему придраться. То покрой
простецкий, то полоски дешевые, то пуговицы дурацкие.
Продавец буравит Юру тяжелым взглядом и не отступает. Взмокший от
беготни и переживаний, наконец он вытягивает, как джокера из рукава,
потрясающую двойку глухой кофейной масти. Дима раздраженно заявляет:
- Это последний! Видеть их уже не могу.
Пока Дима шуршит в кабинке, продавец беззвучно молится, уперев взгляд в
матовый плафон на потолке. Отдернув шторку, Дима выходит в зал, и Юра
понимает – это что-то! Каким-то непостижимым образом трудолюбивые
портные сшили костюм специально для Димы. Сидит безупречно. Да что там
сидит – он, кажется, сливается с Димой, становится второй кожей, источая
ауру успеха и перспективы.
- Вот это вещь, - кивает Юра. – Надо брать.
Дима расплывается в улыбке. Пока он в примерочной аккуратно скидывает с
себя чудесный костюм, продавец с покрасневшими ушами носится по залу и
наспех подбирает аксессуары – ремень, две сорочки, три галстука...
Заправляя рубаху в брюки, Дима выходит из кабинки. Его собственный
костюм теперь кажется затрапезным и пошлым. Радостный Дима похлопывает
себя в области бумажника, спрашивая:
- Сколько с меня?
Не глядя на ценник, сквозь сопение, продавец отвечает:
- 68700 рублей.
И тут Дима и Юра, переглянувшись, поворачиваются к продавцу и хором
восклицают:
- Нихуя себе!!!
Продавец замирает у полки с галстуками.
- Ты куда меня привел? – негодует Дима.
- А я знал? – оправдывается Юра.
- Мировой бренд!.. Штучная работа!.. – передразнивает Дима, устремляясь
к выходу.
- А ты что хотел? – догоняет Юра. – Купи на барахолке.
- И куплю! Я за такие деньги целый прилавок куплю!.. Это ж надо: 70 штук
за какой-то костюм?! Ну нихуя себе!..
Побагровевший продавец садится на стул и, глядя на кофейную двойку, что
раскинулась на прилавке, выдавливает:
- Ну нихуя ж себе...

P.S. Без этого примечания история не будет полной. Дима и Юра прекрасно
знают, сколько стоит настоящий брендовый костюм. Эту акцию они
спланировали заранее. Зачем? Они сами не знают.