Поиск по автору:

Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.

Недаром в народе говорят: "Язык мой - враг мой". А язычок у Светки был
острый, и слетавшие с него фразы частенько становились крылатыми, а
данные ей прозвища прилипали намертво. И ведь прилипали не к
кому-нибудь, а к руководящим товарищам, разьедая их авторитет на корню.
Работала Светка простой станочницей, план выполняла, на работу не
опаздывала, в вытрезвитель не попадала, короче, прицепиться не к чему.
И с коллективом особых конфликтов не было, ибо попусту своими афоризмами
она не разбрасывалась. И все-таки Беременный Козел с Божьим Одуванчиком
нашли способ наказать непокорную. Дошло до их ушей, что слесарь Витя
после профилактики собрал Светкин станок не совсем в том порядке, в
каком это предполагалось технической документацией, за что и был
удостоен от нее короткой репликой: "Пидор!". Витя тут же выправил свою
ориентацию, установив нужную деталюшку в более привычную для нее
позицию, и Светка начала гнать план. А заговорщики потихоньку начали
гнать пургу на Светку. Результатом стало собрание коллектива, на котором
предполагалось всенародно заклеймить сквернословку с лишением ее премии,
естественно. Сначала все шло гладко, Светка молча выслушивала
вступительную речь Одуванчика, и все понимали, что гордость не позволит
ей сказать: "Я этого не говорила". Все испортил Козел, встряв от
нетерпения и сказав: "А почему вы, Светлана Батьковна, считаете, что
слесарь 5-ого разряда Виктор К. - пидор?" - "Нет, я так не считаю" -
ответила Светка, поломав весь сценарий. Дальше долго и нудно обсуждали
последовательность сборки частей станка после штатной профилактики,
правильность действий слесаря при сборке и станочницы при приемке, но
тема оскорбления Светкой должностного лица при исполнении им служебных
обязанностей уже не желала проходить красной нитью через ткань собрания,
а постоянно терялась под нагромождениями сложных технических терминов.
Козлу это не нравилось, и он постоянно пытался направить ход собрания
в нужное русло. Кончилось тем, что он обратился напрямую к Витьке:
"В конце концов разговор не о ком-нибудь, а о вас, что вы все время
молчите?". Витька встал, посмотрел на президиум и сказал: "Светка
правильно делает, что меня пидором не считает, даже если кого-то это
сильно разочарует". После собрания Козла с Одуванчиком так больше почти
уже и не называли, ведь сказать "пидоры" значительно короче и понятнее.

"О компании Волгоградский завод транспортного машиностроения...

... Разработана и изготовлена уникальная трехосная полноприводная
военно-полевая церковь с выдвигающимся куполом на шасси Кременчугского
автозавода".
Привет всем пассажирам троллейбусов этой марки.

Из подслушанного в кулуарах одного отечественного автошоу:
"Тольяттинский автозавод надо полностью перепрофилировать, с тазиков на
автомобили".

Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом
обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не
бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет:
- Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все
эти беды?
- Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские
чувства...

Не поверил бы, если бы мне не прислали фотографию. В Перми, недалеко от
"Хромой лошади", ездил троллейбус с социальной рекламой от пожарных:
"Лучше "зажигай" в клубе, чем в лесу!"

В 1970-х годах города Ленинград (СССР) и Турку (Финляндия) стали
побратимами. В Ленинграде появилась улица Турку, а в Турку -
Ленинградская. В 1991 году в России поменялась власть и название города.
Финны демократично проголосовали, переименовывать улицу или нет. Голоса
разложились 50 на 50, и политкорректные финны переименовали пол-улицы в
Петербургскую, оставив вторую половину улицы Ленинградской. Погодите
смеяться, лопата порылась не здесь. Просто в финском языке нет никаких
Петербургов, Петроградов и Ленинградов, а нашу колыбель трех революций
они исстари называют и пишут на всех картах Пиетари, то есть Питер.

Омикрон объявлен природной вакциной, и теперь будут штрафовать за ношение масок, соблюдение дистанции и предъявление QR-кода.

Утром начальник распределяет работу на день.
- Так, а это сделаешь ты, у тебя жопа-то больше.
- Хорошо, сделаю, но при чм здесь моя жопа?
- ???
Выяснилось, что он сказал: "У тебя-ж опыта больше".

Навеяло, или три истории от 26.02.2009 в одном флаконе.

Я - Генеральный Маршал авиации Третьего сектора Галактики. И вот как-то
раз сразу после 23 Февраля облетываю я в Мухосранске МиГ-23 после замены
прокладки между креслом и штурвалом. Все идет нормально, но вдруг
раздается треск, как будто наш кормовой стрелок, "зоркий сокол", пукнул,
и на пульте загорается лампочка: "Пожар 3-его двигателя". В это время
входят две стюардессы-близняшки и хором говорят: "Да хуй с ним, поцик, с
третьим двигателем, ведь у тебя их восемь!"

Реклама для знающих латынь:
- Где купить "Селерон"?
- Конечно же, в "Ленте"!

До чего же по-разному пресса освещала взятие заложников мумбайскими
террористами и английской королевой!

По советскому стилю сейчас идёт 98-ой год Советской власти. Гляжу на курсы валют - советский календарь прав, идёт очередной 98 год.

1 бит равен 125 миллибайтов.

SS-18 Satan
SS-24 Scalpel
SS-25 Sickle
SS-26 Stone
...
SS-28 Sanction

Копипаст с Рамблера: "Авиалайнер Ту-214ПУ был разработан и изготовлен
специально по заказу управления делами президента". А мы и так
догадывались, что главный у нас Пу, а не Ме.

Долго и упорно добивался президент Лукашенко союза с президентом Порошенко, но всё испортила мелочь, по правилам белорусского языка фамилия Порошенко пишется, как Парашэнка, а с этой стороны такой подлянки президент Украины не ожидал.

Вдогонку к анекдоту про Новороссию и Новопиндосию. Зачем что-то придумывать про Новопиндосию, если США не так уж и давно официально назвали Украину Убундией.

Из прессы: "Президент США Джо Байден заявил, что США расценят любое пересечение границы Украины российскими военными как "вторжение". Ура, Байден признал Крым российским, иначе любая ротация личного состава абсолютно законной российской военной базы в Крыму должна расцениваться, как вторжение, и Россия вторгалась в Украину непрерывно с 1991 года.

Кризис подкрался незаметно - в лице начальника, неожиданно вошедшего в
наш офис. Все сидели на "одноклассниках", и один я на ан.ру. В
результате работу потерял лишь я. По специальности "офисный планктон"
вакансий не обнаружилось, пришлось идти в разнорабочие. Устроился я на
местное отделение концерна "Анекдоты из России", грузчиком. Работы
много, то лопаты подвезут, то занавесы. Представляете, целая маршрутка
занавесов, в которые завернуты непонятные хохочущие личности. Вилами я
бы мигом все это разгрузил, но бугор возбух и заорал: "Ты что,
олбанского языка не понимаешь, там же ясно написано, что не кантовать и
обращаться с осторожностью!" Кстати, как инсайдер заявляю, что все
меньше завозят йаду и все больше ведер, к чему бы это? А бугор у меня
ту-у-упой! Подходит ко мне и говорит: "Разгрузи вон тот спецзаказ в
маршрутке марки "Ситроен". Я отвечаю, что знание французского моими
должностными обязанностями не предусмотрено, переведи на русский
матерный. Он заматерился, заматерился, но остыл и лишь тоскливо сказал,
что у нее шевроны на морде. И пошел я искать старослужащую маршрутку, и
даже нашел. Целых три шеврона на морде. Спецзаказ очень верещал и
отбивался, но все тридцать восемь пассажиров были разгружены качественно
и в срок. Не понимаю, за что меня уволили, и почему бугор бился головой
об стену с криками: "Фолькс-ва-ген!"

"Мятежники арестовали президента Гондураса" - ну и кто там говорил, что
не ту страну назвали Гондурасом?

Щенятся не только президенты сверхдержав

Согласно легенде, увидев рядом с привычным двухместным разведчиком похожий на него маленький истребитель, кто-то воскликнул: "Надо же, Сопвич ощенился!" Кличка навсегда прилипла к маленькому самолёту.

У Гали муж вышел в отставку. По закону ему полагается квартира, но это
только по закону, а в нынешнем жилье они уже оказываются как бы на
птичьих правах. Приятель мужа, хорошо помнящий, как на американские
деньги американской пилой пилили нашу дальнюю авиацию, утешает:
- Уход Сашки понизил боеспособность нашей авиации, он один эскадрильи
"Рэпторов" стоил. Вот узнает об этом Барак Обама, и купит вам в награду
за повышение безопасности США новое жильё. И переселят тебя из вонючей
хрущёвки в светлый, красивый...
- Барак, - хмуро отрезала Галя.

Про гавно.

Анатолий Вениаминович сделал карьеру в нашей коммерческой конторе, можно
сказать у всех на глазах, почти в прямом эфире превратившись из офисного
планктона в акулу бизнеса. Не то, что бы у него совсем уж не было блата,
но должностям своим он соответствовал, более того, он идеально подходил
для представительских функций. Безукоризненные манеры, аристократические
черты лица, очень уравновешенный характер. При общении с ним любой
клиент автоматически переходил на "вы" и начинал заглатывать нецензурные
части речи. Подъем по служебной лестнице привел к тому, что Толик,
рабочее место которого еще совсем недавно находилось двумя этажами ниже
нашего офиса, теперь ехал на лифте на этаж выше, чем мы все. А этажом
выше нас размешались боссы, шефы и прочие начальники. Нам, простым
смертным, вход туда без вызова был закрыт, общение с небожителями не
поощрялось, да и как пообщаешься, если и курилка, и туалет, и буфет у
них были свои. Анатолий Вениаминович продолжал здороваться с нами, но
говорить было уже не о чем, ибо то, чем он занимался являлось
коммерческой тайной, в том числе и от нас, простых исполнителей. Толик
процветал, ездил еще не на Лексусе, но уже и не на Фольксвагене,
роскошнее которого я, например, не мог купить себе ничего согласно
местной табели о рангах. А где же про гавно, спросите вы. Немного
терпения, песец уже подбирался к нашей конторе, привычно заучивавшей
новые свои реквизиты, чтобы оптимизировать налоговые выплаты. Везение
вдруг отвернулось от нас, самый ходовой товар залеживался, самые
надежные поставщики подводили, самые прикормленные чиновники вдруг
начинали изображать честность и невинность. У нас стало больше работы и
меньше оплаты. Курилки пустовали, даже в туалет ходили только при
возникновении явных биологических позывов. В туалете все и произошло. Я
уже готовился встать с нашего супер-унитаза, когда послышались неровные
шаги, хлопнула дверь соседней кабинки, кто-то уселся на унитаз не снимая
штанов и не поднимая крышки. Я затаился, и вскоре услышал Толин пьяный
голос: "Все младшие менеджеры - гавно". Помолчав, он добавил: "И в
среднем звене все - гавно". После паузы: "Старшие менеджеры тоже гавно.
И наверху - гавно. И Шеф - гавно". Долгая пауза - "И я - тоже гавно".
Замолчав, тело поднялось с унитаза и покинуло бывший когда-то родным ему
туалет.