Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 ноября 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что глава МИД Эстонии тоже гей.
Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.
Очевидно, в знак солидарности со своими славянскими сородичами, наглый костромской сыр, наплевав на правительство, за неделю подорожал на 20%.
На выходе из Парка культуры и отдыха объявление:
Кругом было намного больше видеокамер, чем думал ваш шаловливый мозг!
Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............
32
Идеальный вечер: любимая женщина, вино, секс и … пятница!
Фирма Apple разработала приложение для iOS, демонстрирующее ориентацию пользователя. И убрала переключатель разрешения смены ориентации.
11
Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!
35
Министр иностранных дел Латвии Эдгар Ринкевич не смог отказаться от айфона и сменил масть.
Вопрос армянскому радио:
-Что общего между курортным романом и летом в тундре?
-И то, и другое столь же ярко, сколь и мимолетно!
Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?
Прочитав комменты о себе на русскоязычных сайтах, глава МИД Латвии понял, что его нетрадиционная половая ориентация давно ни для кого не секрет и решил сознаться...
Главы Польши, Великобритании, США и Австралии пока упрямятся и надеются, что пронесёт...
Дать или не дать...
Два друга в кафушке:- ЧТО такой скучный?
-Да друга потерял.
-Криминал, убили?
-Да нет, живой,дал денег в баксах взаймы, год назад, а тут курс сам видишь...
-не ты один,я тоже с другом влетел.
-И много дал?
-Ни копейки,я же знаю эту фишку, дашь и дружбе пипец и не дал, он мне на это:-Тогда ты мне больше не друг,всё-пока., и трубку бросил.

-Давай за дружбу, и чтоб в долг не давать и самим не просить!
-А давай!
На майл.ру увидел новость "В октябре стоимость бензина на американских заправках снизилась до уровня 2010 года". Кажется нас опять ждет повышение цен на топливо(
Новости науки.
Знаете ли вы, что тезис о том, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые, пустили в оборот британские женщины-ученые?
Что-то в свете последних лет я не понимаю, быть пидором – это плохо или модно?
Водка "Ельцын" - "БЕЛОЧКА" с первой рюмочки ...
Вопрос армянскому радио:
-Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?
-Да, если эти комплексы - туристические!
скоро все обменники будут менять курсовые табло - там всего два знака до запятой
Вопрос армянскому радио:
-Что значить «сморозить глупость»?
-Послать блондинку в командировку на крайний север!
На 90-летнем юбилее известной звезде задали каверзный вопрос:
- Почему все Ваши мужья давно умерли, а Вы прекрасно сохранились?
- Мужья умерли от огорчения. Они зарабатывали меньше, чем я тратила.
А сохранилась я потому, что тратила больше, чем мог заработать муж …
-Слышь, Пятровна, похоже, што рубль
пустили в свободное плаванье?
-Да, падруга, помахали ему рукой
и дёрнули за ручку унитаза…
По советскому стилю сейчас идёт 98-ой год Советской власти. Гляжу на курсы валют - советский календарь прав, идёт очередной 98 год.
После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.
Сегодня депутаты Госдумы в третьем чтении приняли предписание Богу: С сего момента падать должен снег, а не рубль!
Если запустить книгу Стивена Хокинса через говорилку в компьютере, то получится, как будто он сам лично читает тебе свою книгу. Не благодари...
Центробанк РФ открыл новую зависимость: чем выше внутренний рейтинг Кремля, тем меньше шансов у рубля!
- Холмс, а почему все СМИ упорно молчат в то время, когда рубль терпит крах?
- Элементарно, Ватсон! Приказ!
- Тебе не надо быть о-о-очень плохим грузчиком...
- О_о
- Иными словами - не неси хню!
6
Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!
Беседа двух блондинок.
-Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит?
-Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!
Показывая грудь, мужчина демонстрирует силу, женщина – слабость.
Комар-гей сосёт только у мужиков.
2
КАЧАЛОВУ.

У тебя была собака
Я ее любил...
Вчера сын сказал мне, что он "гетеросексуалист". Тьфу-тьфу, конечно - но беспокойство почему-то осталось...
Поручик Ржевский терпеть не мог очереди, потому что женские слова «Вы тут не стояли!» воспринимал как личное оскорбление.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Лучше опущенный рубль, чем падение рубля
13
На даче. Муж за ноутбуком, жена на грядках.
Жена: «Посмотри в интернете, не вредно ли есть виноград целиком»
Через пятнадцать минут
Жена: «Ну, посмотрел»
Муж: «Посмотрел. Вообще нет такого сайта цели.ком»
-Я вижу у вас доллар по 50 рублей возьмите меня на работу и он будет по 100
-успокойтесь господин Кудрин,госдеп на вас заявок не прислал
"Чем больше бьют, тем меньше помнишь. Меньше помнишь - чаще бьют."(Игорь Плященна)
Зря стебаетесь, наши Искандеры действительно помогут нам выправить курс рубля, прекратить санкции и наладить дела в нашей экономике!
КАК?!?!?!?!?!?!?!
По Кремлю стрельнут....
Пришли лихие времена,
Зелёный хер сосёт страна.
2039 год псковская бабушка рассказывает внуку:
-А погиб твой дедушка в боях за Новороссию.
-Бабушка, а что такое Новороссия?
-Хм, э-э, ну это, как три-девятое царство...
Где-то на международном саммите.

- Здравствуйте, дорогие друзья. Мы собрались здесь, чтобы обсудить не простую политическую ситуацию в мире, особенно кризис на Украине. Кто хочет высказаться по этому вопросу? Отлично, слово предоставляется Главе МИД Латвии.
- Спасибо. Я хочу сделать официальное заявление: Я - гей!
- И это все?
- Ну, еще пару раз у меня было с нашей собачкой. Но ведь ВОЗ зоофилию еще не признала нормой. Поэтому все.
- А как же ситуация в мире?
- Если честно, про мир я знаю, что еще Элтон Джон гей и глава "Apple".
- Ладно, садитесь. У кого еще есть слово? Глава МИД Германии? Отлично, Германия - локомотив европейской экономики. Слушаем Вас.
- Я тоже хочу сделать официальное заявление. Я - гей!
- И это все, что может сказать Германия?
- Господи, неужели Ангела Меркель тоже лесбиянка? В ее-то возрасте...
- Садитесь, Германия! Я вижу дела у нас пока идут не очень хорошо. Поэтому я пригласил на наш саммит представителя США. Встречайте, представитель Госдепа США, Джейн Псаки!
- Здравствуйте, друзья! Скажите, а Европа - это какой по счету штат США? 53-й или 54-й? У меня просто плохо с географией.
- Коллеги, у кого-нибудь есть вопросы к Джейн?
- Скажите, Вы тоже лесбиянка?
- К сожалению, я пока не обладаю достаточной информацией по этому вопросу. Но я обязательно ее уточню, когда вернусь в свой кабинет.
- Джейн, идите Вы в ........ Госдеп! Слово предоставляется главе МИД Польши.
- Польша всегда поддерживала Евросоюз во всех, без исключения, вопросах, поэтому я официально заявляю - я тоже гей!
- Ну, Вы то куда в геи лезете? У вас жена, дети, а в СМИ регулярно попадает информация о Ваших многочисленных похождениях "налево"!
- Так, не надо! Польша является полноправным членом Евросоюза и отделять ее от других стран по таким вопросам я считаю не целесообразным. Я выражаю протест!
- Протест отклоняется. Слово предоставляется Главе МИД России.
- Боже мой! Теперь понятно, почему в мире все пошло через жопу! Потому, что управляет им сборище пидарасов!
- Что?! Как не толерантно! Это грубо нарушает нормы европейских ценностей! Предлагаем продлить действие санкций в отношение России еще на год! Единогласно!
- Ну, хоть в чем-то мы едины! Мы обсудим вопрос с санкциями на следующем заседании. Надеюсь, хоть в этот раз мы, наконец-то, начнем обсуждать ситуацию в мире. А это заседание объявляю закрытым.

P.S. Все события и персонажи являются вымышленными. Всякое совпадение с реальностью считать случайным.
Скандал.
Российских журналистов застали врасплох, когда они готовили очередной сюжет об Украине! На месте подготовки сюжета был обнаружен расчлененный мальчик, окровавленный топор с украинской символикой и визитки "Правого сектора"!!!
Журналисты, по локти в крови, объяснили правоохранителям, что пытались, как всегда, спасти мальчика от Нацгвардии и "Правого сектора"! Почему они это делали в Воронежской области они объяснить не смогли...
2017 год. Разговор в Москве:
-Крым наш?
-Наш.
-Донбасс наш?
-Наш.
-Одесса наша?
-Наша.
-Киев наш?
-Наш! це ж столиця нашої Батьківщини!
31

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.06:
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
Рейтинг@Mail.ru