Остальные новые анекдоты

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что глава МИД Эстонии тоже гей.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Очевидно, в знак солидарности со своими славянскими сородичами, наглый костромской сыр, наплевав на правительство, за неделю подорожал на 20%.

На выходе из Парка культуры и отдыха объявление:
Кругом было намного больше видеокамер, чем думал ваш шаловливый мозг!

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............

Идеальный вечер: любимая женщина, вино, секс и … пятница!

Фирма Apple разработала приложение для iOS, демонстрирующее ориентацию пользователя. И убрала переключатель разрешения смены ориентации.

Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

Прочитав комменты о себе на русскоязычных сайтах, глава МИД Латвии понял, что его нетрадиционная половая ориентация давно ни для кого не секрет и решил сознаться...
Главы Польши, Великобритании, США и Австралии пока упрямятся и надеются, что пронесёт...

Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между курортным романом и летом в тундре?
-И то, и другое столь же ярко, сколь и мимолетно!

Министр иностранных дел Латвии Эдгар Ринкевич не смог отказаться от айфона и сменил масть.

На майл.ру увидел новость "В октябре стоимость бензина на американских заправках снизилась до уровня 2010 года". Кажется нас опять ждет повышение цен на топливо(

Водка "Ельцын" - "БЕЛОЧКА" с первой рюмочки ...

Дать или не дать...
Два друга в кафушке:- ЧТО такой скучный?
-Да друга потерял.
-Криминал, убили?
-Да нет, живой,дал денег в баксах взаймы, год назад, а тут курс сам видишь...
-не ты один,я тоже с другом влетел.
-И много дал?
-Ни копейки,я же знаю эту фишку, дашь и дружбе пипец и не дал, он мне на это:-Тогда ты мне больше не друг,всё-пока., и трубку бросил.

-Давай за дружбу, и чтоб в долг не давать и самим не просить!
-А давай!

Новости науки.
Знаете ли вы, что тезис о том, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые, пустили в оборот британские женщины-ученые?

Что-то в свете последних лет я не понимаю, быть пидором – это плохо или модно?

Вопрос армянскому радио:
-Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?
-Да, если эти комплексы - туристические!

скоро все обменники будут менять курсовые табло - там всего два знака до запятой

Вопрос армянскому радио:
-Что значить «сморозить глупость»?
-Послать блондинку в командировку на крайний север!

На 90-летнем юбилее известной звезде задали каверзный вопрос:
- Почему все Ваши мужья давно умерли, а Вы прекрасно сохранились?
- Мужья умерли от огорчения. Они зарабатывали меньше, чем я тратила.
А сохранилась я потому, что тратила больше, чем мог заработать муж …

-Слышь, Пятровна, похоже, што рубль
пустили в свободное плаванье?
-Да, падруга, помахали ему рукой
и дёрнули за ручку унитаза…

После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.

Сегодня депутаты Госдумы в третьем чтении приняли предписание Богу: С сего момента падать должен снег, а не рубль!

- Холмс, а почему все СМИ упорно молчат в то время, когда рубль терпит крах?
- Элементарно, Ватсон! Приказ!

Если запустить книгу Стивена Хокинса через говорилку в компьютере, то получится, как будто он сам лично читает тебе свою книгу. Не благодари...

Центробанк РФ открыл новую зависимость: чем выше внутренний рейтинг Кремля, тем меньше шансов у рубля!

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

Беседа двух блондинок.
-Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит?
-Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!

Показывая грудь, мужчина демонстрирует силу, женщина – слабость.

- Тебе не надо быть о-о-очень плохим грузчиком...
- О_о
- Иными словами - не неси хню!

По советскому стилю сейчас идёт 98-ой год Советской власти. Гляжу на курсы валют - советский календарь прав, идёт очередной 98 год.

Комар-гей сосёт только у мужиков.

Поручик Ржевский терпеть не мог очереди, потому что женские слова «Вы тут не стояли!» воспринимал как личное оскорбление.

Вчера сын сказал мне, что он "гетеросексуалист". Тьфу-тьфу, конечно - но беспокойство почему-то осталось...

КАЧАЛОВУ.

У тебя была собака
Я ее любил...

На даче. Муж за ноутбуком, жена на грядках.
Жена: «Посмотри в интернете, не вредно ли есть виноград целиком»
Через пятнадцать минут
Жена: «Ну, посмотрел»
Муж: «Посмотрел. Вообще нет такого сайта цели.ком»

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Лучше опущенный рубль, чем падение рубля

-Я вижу у вас доллар по 50 рублей возьмите меня на работу и он будет по 100
-успокойтесь господин Кудрин,госдеп на вас заявок не прислал

"Чем больше бьют, тем меньше помнишь. Меньше помнишь - чаще бьют."(Игорь Плященна)

Зря стебаетесь, наши Искандеры действительно помогут нам выправить курс рубля, прекратить санкции и наладить дела в нашей экономике!
КАК?!?!?!?!?!?!?!
По Кремлю стрельнут....

Пришли лихие времена,
Зелёный хер сосёт страна.

2039 год псковская бабушка рассказывает внуку:
-А погиб твой дедушка в боях за Новороссию.
-Бабушка, а что такое Новороссия?
-Хм, э-э, ну это, как три-девятое царство...

Где-то на международном саммите.

- Здравствуйте, дорогие друзья. Мы собрались здесь, чтобы обсудить не простую политическую ситуацию в мире, особенно кризис на Украине. Кто хочет высказаться по этому вопросу? Отлично, слово предоставляется Главе МИД Латвии.
- Спасибо. Я хочу сделать официальное заявление: Я - гей!
- И это все?
- Ну, еще пару раз у меня было с нашей собачкой. Но ведь ВОЗ зоофилию еще не признала нормой. Поэтому все.
- А как же ситуация в мире?
- Если честно, про мир я знаю, что еще Элтон Джон гей и глава "Apple".
- Ладно, садитесь. У кого еще есть слово? Глава МИД Германии? Отлично, Германия - локомотив европейской экономики. Слушаем Вас.
- Я тоже хочу сделать официальное заявление. Я - гей!
- И это все, что может сказать Германия?
- Господи, неужели Ангела Меркель тоже лесбиянка? В ее-то возрасте...
- Садитесь, Германия! Я вижу дела у нас пока идут не очень хорошо. Поэтому я пригласил на наш саммит представителя США. Встречайте, представитель Госдепа США, Джейн Псаки!
- Здравствуйте, друзья! Скажите, а Европа - это какой по счету штат США? 53-й или 54-й? У меня просто плохо с географией.
- Коллеги, у кого-нибудь есть вопросы к Джейн?
- Скажите, Вы тоже лесбиянка?
- К сожалению, я пока не обладаю достаточной информацией по этому вопросу. Но я обязательно ее уточню, когда вернусь в свой кабинет.
- Джейн, идите Вы в ........ Госдеп! Слово предоставляется главе МИД Польши.
- Польша всегда поддерживала Евросоюз во всех, без исключения, вопросах, поэтому я официально заявляю - я тоже гей!
- Ну, Вы то куда в геи лезете? У вас жена, дети, а в СМИ регулярно попадает информация о Ваших многочисленных похождениях "налево"!
- Так, не надо! Польша является полноправным членом Евросоюза и отделять ее от других стран по таким вопросам я считаю не целесообразным. Я выражаю протест!
- Протест отклоняется. Слово предоставляется Главе МИД России.
- Боже мой! Теперь понятно, почему в мире все пошло через жопу! Потому, что управляет им сборище пидарасов!
- Что?! Как не толерантно! Это грубо нарушает нормы европейских ценностей! Предлагаем продлить действие санкций в отношение России еще на год! Единогласно!
- Ну, хоть в чем-то мы едины! Мы обсудим вопрос с санкциями на следующем заседании. Надеюсь, хоть в этот раз мы, наконец-то, начнем обсуждать ситуацию в мире. А это заседание объявляю закрытым.

P.S. Все события и персонажи являются вымышленными. Всякое совпадение с реальностью считать случайным.

Скандал.
Российских журналистов застали врасплох, когда они готовили очередной сюжет об Украине! На месте подготовки сюжета был обнаружен расчлененный мальчик, окровавленный топор с украинской символикой и визитки "Правого сектора"!!!
Журналисты, по локти в крови, объяснили правоохранителям, что пытались, как всегда, спасти мальчика от Нацгвардии и "Правого сектора"! Почему они это делали в Воронежской области они объяснить не смогли...

2017 год. Разговор в Москве:
-Крым наш?
-Наш.
-Донбасс наш?
-Наш.
-Одесса наша?
-Наша.
-Киев наш?
-Наш! це ж столиця нашої Батьківщини!