08 ноября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМихаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих ! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!
Новое поколение мобильных телефонов станет ещё лучше. Они сами будут решать, когда и кому звонить, какими рингтонами оповещать и о чём говорить.
А уже следующему поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
А уже следующему поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?
Однажды мудрого старца спросили:
- Почему у женщины так часто болит голова?
Старец ответил истиной:
- Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных настоящих мужчин - она кружится.
- Почему у женщины так часто болит голова?
Старец ответил истиной:
- Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных настоящих мужчин - она кружится.
Гей Уильям у себя в Шотландии не пропускает ни одной юбки.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртика литр.
Подозрительно:
- А у вас рецепт есть?
- Эх, девушка! Был бы рецепт, я б его сам сделал...
- Девушка, дайте медицинского спиртика литр.
Подозрительно:
- А у вас рецепт есть?
- Эх, девушка! Был бы рецепт, я б его сам сделал...
Приходит мужик в публичный дом, выбирает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы!? Я массажистка!
- А ты?
- Я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы!? Я массажистка!
- А ты?
- Я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
- Что бы вы хотели ему сказать, Мария?
- Что он идиот!
- Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
- Что бы вы хотели ему сказать, Мария?
- Что он идиот!
«Я хуею…», - думала девушка во время операции по смене пола.
Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"
Вопрос Армянскому радио:
- Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в дырку?
- Ремень безопасности.
- Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в дырку?
- Ремень безопасности.
Ещё вопрос Армянскому радио:
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Он ходит с висячим членом.
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Он ходит с висячим членом.
Толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
курс ру бля
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.