Новые истории - основной выпуск

Бывают и такие встречи...
Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я
хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:"Простите,
вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43
номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг
память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: "Насчет Сочи
и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". - "Вы,
вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы
уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу
ваш коньяк". - С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на
выход.

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало
смешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет
не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.
Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина,
который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на
100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но
студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться:
купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма
непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили
ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в
день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт
какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине
проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...

Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники
(парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали
акт о списании обмундирования:
«…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка,
динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало:
- сапоги лётные меховые – 1 пара,
- брюки лётные демисезонные – 1 шт.,
- куртка лётная меховая – 1шт. …»
В общем прокатило, списали.

Сержант

Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На
следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила,
что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка.
Возмущаюсь - ну неужели овцу от козы отличить не могут! и тут младшая
сестра подключается - вообще-то это был МАЛЬЧИК.

"О компании Волгоградский завод транспортного машиностроения...

... Разработана и изготовлена уникальная трехосная полноприводная
военно-полевая церковь с выдвигающимся куполом на шасси Кременчугского
автозавода".
Привет всем пассажирам троллейбусов этой марки.

Сестра попросила купить ей сигареты «Муратти». Пока дошел до магазина,
перепутал название и спросил «Бугатти». Ответили, что этой марки у них
не бывает, предложили «Бентли» в течение 2-х месяцев после внесения
задатка.

Детское питание. Зарисовки со старшего сына.
Вечер. Лето. Деточке выдана полная миска ягод залитых молоком. Я говорю
- доедай ягоды с молоком и спать пойдем. в ответ возмущенное - а что,
нормальной еды я не буду есть??!!!... пришлось сварить макарон.

Вечер. Дите в ванной. Мама его вытаскивает приговаривая - иди ко мне,
пупсик! Деть говорит - я кушать хочу! мама возмущается - свин ты,
мазандаранский! все ели так тебе не надо было, а сейчас спать пора, а
ему кушать подавай! Ребенок обиженно - а только что пупсиком
называла....

Года 4 ему было. Очень любит рыбий жир (хочется добавить - при звуках
флейты теряет волю ))) прямо эти капсулки раскусывает и ест. Дома
кончился, пошли в аптеку, я у кассы забираю медикаменты, в том числе и
пакетик рыбьего жира, ребенок хватает пакетик, прижимает его к груди и
кричит - мой любимый рыбижирчик!!! на нас вся очередь обернулась.

Сидим с ним в кафешке, он заказал мясо. Сидит гундит - ну когда уже мне
есть принесут. И наконец официантка приносит его заказ - радостно-хищный
вопль - ну наконец-то мне МЯСО принесли!!! Опять ловим удивленные
взгляды окружающих.

Приехала я как-то в гости к своему другу в город Брно (Чехия).
Погуляли по городу, посетили разные красивые места, осмотрели
достопримечательности. Перед отъездом зашли в уютненький бар, где подают
свежайшее пиво. Добираться домой, в тот городок, где я тогда обитала,
нужно было на автобусе около 2х часов. А посему, перед дорогой дальней,
да еще после пивка, решила обязательно посетить туалет.
Друг показал, где он в баре расположен, а сам остался допивать.
Надо сказать, что по чешски я читала плохо, говорила еще хуже, в голове
смесь из языков: польского, русского, чешского и белорусского.
Так как приспичило сильно, я, увидев заветную дверцу с надписью PANY
прочитала текст мягко: ПАНИ, подумала, так женщин и в Польше именуют.
Рванула дверцу на себя, добежала до первой кабинки, придерживая ее
ногой, потому как защелки не оказалось, справила нужду и с облегчением
на лице выхожу....
На первый взгляд показалось, что за время моего пребывания в кабинке
успели снести стену между женским и мужским туалетами...
Моему взору открылась такая картинка!!!
Где-то пяток мужчин спиной ко мне стоят перед писсуарами, а взгляды наши
встретились в зеркале, которое висело на стене.
Один взгляд принадлежал моему другу. Он быстро застегнулся, повернулся и
смотрит во все глазищи на меня...
Я от неожиданности ситуации закричала на русском:
- Только не говори, что я ошиблась туалетом!!!!

От этого бара мы бежали без оглядки еще 3 квартала, радуясь, что в этом
городе знакомых у нас нет и никто нас не знает...
Через 2 недели я снова приехала в этот город, на сей раз поехали
полюбоваться за город на каскад озер, гуляли, потягивая пивко на ходу
очень долго, опять приспичило. Дошли до ближайшего бара, друг, показывая
направление расположения туалетов, говорит:
- Здесь уж точно не перепутаешь!!!
Подхожу и вижу: никаких надписей, а на дверке женского висит прелестная
туфелька, на мужском - огромного размера башмак!!!!
И вправду - не перепутала.

Преамбула: с этими снегопадами и последующим потеплением у нас, как и у
многих других, в офисе стала течь крыша, кое-где пару раз заливало
компьютеры, бумаги...
Амбула: Вечер. Пятница. Тихая "каморка программистов"...
Врывается щас в кабинет взмыленный Андрюха, и с порога: "У Елены
Васильевны тоже закапало!". И бежит судорожно копаться в каких-то
коробках... На мой вопрос "Откуда у неё закапало?" он "ответить
затруднился", продолжив судорожно изыскивать в коробках то, чем на его
взгляд можно поправить сей прискорбный факт... :)

Автосервис. Реклама: VIP-услуги для вашего автомобиля: мойка, полировка,
WIFI, кафе.
Подумалось: и кому нужны эти VIP-автомобили! И полировать их нужно
обязательно после мытья, и WIFI им подавай (друг с другом общаться?), и
в кафе их води (там, наверно, супермасло и супербензин)...

Сегодня многие из электората раскисли вследствие поражения нашей сборной
по гонянию резиновой блямбы деревянными палками на льду.

Я же могу сказать следующее: никакой это не «фэя плай», то бишь «честная
игра».

А что такое «честная игра»?

Честная - это когда все запрещено.
Или, наоборот, - разрешено.

Например, допинг.
Химикалии надо полностью легализовать!

Или надежно придавить.

Лично я за легалайз: шыряйтесь, ребята, на здоровье. Или на увечье. Это
уже кому как.
Кто вдумчивей к фармакологии на колесах подкатил – тому и пряник.

Второй вариант – тотальная прохибиция, типа тыщщипроцентного табу. Как?
Да очень просто: всех атлетов за полгода до соревнований этапируем в
спортивно-концентрационный лагерь. Желательно под охраной немцев. При
попытке пронести эритропоетин в плаценте за пазухой – если не расстрел,
то умеренно отапливаемый карцер.

Ну, а пока этого нету – расстраиваться не стоит. Потому как не «фэя…»

Именно так чувствовал ситуацию незабвенный Чебурек Абельмандович
Пахлава-Оглы, уже известный нам вот по этой истории
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231

И так хорошо чувствовал, что приехав к нам в гости, тут же разыскал меня
и предложил немедля приступить к реваншу.
- Мине есть чем ответить, Николаич, - уверял Абельмандович. Я привез,
чтёб поставить на гонкэ…
Далее Чебурек Абельмандович огласил весь список: 20 ящиков урюка, пол
тонны киш-миша, чемодан зиры, бочка курдючного жира, казан на 1000
литров, небольшое стадо племенных ишаков и живой верблюд с удаленными
слюнными железами.
- Чем ответить, Владимир? – спросил Чебурек Абельмандович.
- Двести долларов, - не моргнув глазом ответил я.
- Как двести?! – схватился за сердце Чебурек Абельмандович. Одын верблюд
с удаленными жалюзями …
- Дороже во сто крат стоит, - закончил я мысль Чебурека Абельмандовича.
– Понимаю. Но с деньгами сейчас напряг. Не устраивает – вези назад.
Через нашу таможню. У нас очень хорошая таможня!

Поартачился Чебурек Абельмандович для порядка, но согласился, в итоге.
Решили соревноваться в лыжных гонках на выживание по принципу «все
разрешено»: допинг-хуёпинг, подножки, выталкивание друг друга с трассы и
фехтование палками.

Вышли в 5 утра на Красногорскую трассу. Чтобы электорат не мешал. Только
мы, мои секунданты и его кунаки в маскировачных халатах.

Хитрый Пахлава-Оглы натер лыжи курдючным салом и вообще выглядел
красавцем: трусы в цвет национального флага республики Чурекостан,
кевларовый бронежилет, за спиной - роскошный горб, ноги под хоккейными
щитками, на голове - каска пожарника.

И понеслась!

С первых же метров Чебурек Абельмандович вырвался в лидеры и поскакал по
Красногорскому лесу, словно ахалтекинский жеребец, только трюселя на
ветру пузырились.

Но не тут-то было! Присел я ему на хвост и держу, не отпускаю.
А чтоб задорней бежал – то в жопу палочкой ткну, то по каске пожарной
тресну так, что малиновый перезвон в Митино, небось, слышен.

Так и бежим – ваш покорный чуть позади, Чебурек Абельмандович слегка
впереди злобно озирается, кунакам своим что-то орет. Требует, видимо,
чтобы полили ему жопу йодом.

Дабы внести некое оживление, я изловчился и сильнее прежнего пизданул
Чебурек Абельмандовича палкой по незащищенной сраке (и зачем этот мудак
пуленепробиваемый жилет надел? : )

Пахлава-Оглы дернулся и пошел на решительный спурт.

Перед финишем - подъем на высокий холм, затем круто вниз.
Выскакивает мой соперник на верхотуру и мчится под горку первым к
победе.

Ага…, щас: )

Еще мгновение – и …О, это надо было видеть. То ли крылья вырастают у
Чебурек Абельмандовича, то ли реактивное сопло я ему в заднице
проковырял: летит наш проворный басмач стремительным домкратом с трассы
в «молоко»… Со свистом!

Ну, не сам по себе, конечно. Срабатывает наше секретное оружие:
заботливо натянутая моими ассистентами проволочка.
Проволочка припорошена снежком, но в нужный момент приподнимается на
несколько сантиметров. А по достижению результата быстренько
сматывается: )

Финиширует Чебурек Абельмандович на носилках.
Икая и шепелявя (его выдающаяся челюсть повстречалась с нашей
подмосковной сосенкой) п о ж д л а в л я е т меня с победой.

Вот так и закончилось это честное соревнование.
Считай 7-3 в нашу пользу: )

Прощаясь с бывшим хозяином, верблюд с «удаленными слюнными железами»
расстроился и наплевал Абельмандовичу в рожу, что дало мне повод
немедленно потребовать компенсацию в размере 1000 долларов.

Чебурек Абельмандович потрогал исколотый зад, безропотно отмусолил
ассигнации, сел в машину и почесал в сторону Домодедово.

И правильно сделал!
Потому как в Ванкувере ему делать нехуй: )