Поиск по автору:

Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро
уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на
автомате выключаю - через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5
залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом
продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру
его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и
отваливаюсь спать дальше )))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он
больше в это утро не лез.

Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко
мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит,
мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю,
как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю:
- а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок,
смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит:
- не жнаю... наверное девочкой ))))
Мама чуть ножницы из рук не выронила ))))
а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))))

Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись
хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко
так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под
дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды
по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам
(нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем
заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и
тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда
еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт
получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти
особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла
и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по
колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам
по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не
выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была.
Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того
было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным
людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой,
прабабушкой большого семейства.

Муж мой заметил у сестры на лице ожог рядом с глазом, и давай
выспрашивать - как так она обожглась, она рассказывает - была в бане,
стала наливать в ковшик воды, а вода была просто кипяток, попало на
руку, она дернула рукой и припечатала горячим ковшиком лицо. Мой
дотошный муж начинает ее подкалывать - неправдоподобная что-то у тебя
версия, так не бывает. На что мы с сестрой решили ему рассказать самые
нелепые истории получения травм в нашей семье, чтобы он поверил, что МЫ
можем и не такое!
История первая - легендарная. Та же старшая сестра, будучи еще ребенком
отдыхала в летнем лагере. Лагерь недалеко от нашего поселка, поэтому
можно было посещать ее чаще чем положено, но за пределами лагеря. И вот
она возвращается на территорию, бегом, что примечательно, впереди -
шлакбаум, закрытый, она наклоняет голову, чтобы пробежать под ним, в
какой-то момент голову поднимает, чтобы посмотреть далеко ли до
шлакбаума (как в анекдоте - баум-баум-баум), итог: сотрясение мозга,
больничка в разгар летних каникул.

История вторая - поучительная. Она же, сестра в смысле. Уже большая
тетенька. Зима. Идет по улице, совершенно спокойно, руки в карманах, что
примечательно. впереди пристрой какого-то магазина. И тут наступает на
собственный развязавшийся шнурок, отчего начинает падать вперед,
естественно выставляет ногу, отчего разбегается и со всей дури влетает в
стену. Итог: сотрясение мозга, убитые колени, разбитое лицо. При
столкновении со стеной еще и сознание потеряла, так к ней никто не
подходил некоторое время, потому что со стороны это выглядело как
минимум странно - шла девушка, спокойно совершенно, и вдруг ни с того ни
с сего разбежалась и головой об стену. Мораль - никогда не держите руки
в карманах )))

история третья - смешная и глупая: мастер по получению
нелепых травм - это моя младшая сестра, например сотрясение мозга - сама
себе припечатала ухом для замка на металлической воротине, но здесь
расскажу другую. Студенткой она гуляла с подружками, была зима, как раз
перед сессией, выпивали, видимо, пиво, отчего захотелось ей пи-пи. Зашла
в ближайшие кустики, снега было мало, зато было холодно и лед. присела,
ноги начали разъезжаться в разные стороны, в итоге - вывихнутое колено.

ну и про себя напоследок. Была у меня маленькая однокомнатная квартира,
все рядом. Набирала ванну, и вспомнила о ней, когда вода уже вытекла из
санузла и добралась до кухни. Надо срочно воду собирать, тряпка половая
была на кухне. и вот картина маслом, я метнулась в ванну, закрыла краны,
бегом несусь на кухню - в коридорчике до кухни ковровое покрытие, на
кухне линолеум... на линолеуме уже солидная лужа, и вот я делаю
последний шаг по ковру и влетаю на линолеум, дальше все происходило
очень быстро, я скольжу практически мгновенно до батареи, при этом падая
на спину, сшибаю по дороге табуретку, которая подлетает и падает на меня
сверху. обошлось, слава богу, синяками и ушибами.

Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На
следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила,
что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка.
Возмущаюсь - ну неужели овцу от козы отличить не могут! и тут младшая
сестра подключается - вообще-то это был МАЛЬЧИК.

Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2
тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом.
Подходит с фотиком и спрашивает:
- А куда здесь нажимать?
ответ:
- там сверху кнопка "повар" ))))
так кнопку power еще никто не называл ))))))

Мужская логика.
Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж.
И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне
нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю - ты по
какому принципу сыр выбираешь? все время именно такой покупаешь, он тебе
больше по вкусу нравится? а он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто
беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает
машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме :)

Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган:
объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук
400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на
пол тела ровным слоем хватит! ))))

Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего
медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката
фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным
хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги
вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название
Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и
ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано
замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием,
идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и
Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем
возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз"....
только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре
погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из
Вашингтона".

Сестра у меня работает в компании, торгующей сантехизделиями и системами
отопления, пишет сейчас: установила себе ник "радиаторная фея"....
реакция из отдела продаж: если Юля - радиаторная фея, то... Женя -
канализационная, а Лена - унитазная! злые они...
от нее же: в отделе есть чувак по фамилии Точилкин. звонок:
для страшилкина факс примите пождаслта.
А меня саму обычно по имени запомнить не могут, зовут меня Бэла, и в
принципе саму меня запоминают, а вот имя - что-то необычное, и секретарь
уже без вопросов соединяет со мной, когда спрашивают Виолетту, Веронику,
Изабеллу, Эльвиру, но круче всех оказался клиент, который пришел в офис,
решительно подошел к моему столу и сказал - мне нужна Изольда, которая
меня в прошлом году страховала! Я сказала что это я, только зовут меня
не Изольда, он удивился и сказал что точно запомнил, как меня зовут!
))))

смотрю карту города, какие организации расположены по такому-то адресу.
Среди прочих мастерская по ремонту обуви, ИП Иёшкин Г. М. ))
интересно, а есть у него кот?

Детское питание. Зарисовки со старшего сына.
Вечер. Лето. Деточке выдана полная миска ягод залитых молоком. Я говорю
- доедай ягоды с молоком и спать пойдем. в ответ возмущенное - а что,
нормальной еды я не буду есть??!!!... пришлось сварить макарон.

Вечер. Дите в ванной. Мама его вытаскивает приговаривая - иди ко мне,
пупсик! Деть говорит - я кушать хочу! мама возмущается - свин ты,
мазандаранский! все ели так тебе не надо было, а сейчас спать пора, а
ему кушать подавай! Ребенок обиженно - а только что пупсиком
называла....

Года 4 ему было. Очень любит рыбий жир (хочется добавить - при звуках
флейты теряет волю ))) прямо эти капсулки раскусывает и ест. Дома
кончился, пошли в аптеку, я у кассы забираю медикаменты, в том числе и
пакетик рыбьего жира, ребенок хватает пакетик, прижимает его к груди и
кричит - мой любимый рыбижирчик!!! на нас вся очередь обернулась.

Сидим с ним в кафешке, он заказал мясо. Сидит гундит - ну когда уже мне
есть принесут. И наконец официантка приносит его заказ - радостно-хищный
вопль - ну наконец-то мне МЯСО принесли!!! Опять ловим удивленные
взгляды окружающих.

Муж мой любимый не любит читать классику, не любит старые фильмы, если
фильм черно-белый, то вообще не задерживаясь ни на секунду переключает.
Я же терпеливо пытаюсь иногда приобщить его к прекрасному, терпение
заключается в том, что я смотрю с ним боевики, а он - те фильмы которые
люблю я. Таким образом он иногда знакомится хотя бы через кино с
произведениями великих. И вот не так давно он впервые (!) посмотрел "12
стульев", и конечно же он не читал книгу, поэтому финал его потряс.
Когда он увидел Кису Воробьянинова с безумным взором идущего на Остапа с
опасной бритвой он завороженно смотрел - чем же это кончится, и когда,
собственно Киса совершил убийство, оставшееся за кадром, но тем не менее
не оставляющее сомнений в судьбе Остапа, мой совершенно потрясенный муж
спросил - он что - убил его???.... тут пришла моя очередь удивляться, я
тоже не могла до конца поверить, что такое возможно, и что он правда НИ
РАЗУ не видел этих фильмов, ну или хотя бы одного из них. Я ответила -
ну да, а ты что, не знал? Потом, правда, я рассказала, что на самом деле
Остап остался жив, так что очередь за Золотым Теленком. Осталось выбрать
благополучный момент для просмотра.

Домом глухонемых навеяно.
Пару лет назад была на отдыхе в Геленджике, там недалеко от набережной
череда пансионатов и санаториев. Иду недалеко от одного из них. Внимание
мое привлекает группа людей, собравшихся около скамейки, издалека не
видно, что делают, но зато слышно, что тихо-тихо все, а потом взрыв
хохота. Подхожу ближе, а это глухонемые байки травят. И действительно
пока не подойдешь - не разберешься что к чему. Один там руками
жестикулирует, а остальные смотрят, а потом хохочут. Видимо санаторий
профильный, много раз потом видела такие компании рядом с ним.

Прочитала историю про крем для депиляции, которым бабуля намазалась и
вспомнила сразу 2 эпизода.
1. Младшая сестра, лет 6 ей было, нарисовала себе на лице помадой нечто,
чтобы страшно было, Бабу-Ягу изобразить. Показалась маме, мама посмотрев
и оценив детский спектакль сказала - иди теперь сотри это все вазелином.
Прохожу мимо спальни, чувствую характерный резкий запах, чуя неладное
захожу, мелочь сидит и старательно ваткой, смоченной в АЦЕТОНЕ!!!
оттирает себе лицо! Я ее, конечно, в охапку и в ванную. Ну перепутал
ребенок - ацетон, вазелин - какая разница, а ацетон, как многие помнят,
был почти у всех среди косметики, жидкости для снятия лака было просто
не достать.
2. Работали у бабушки на огороде, после всех землекопаний у меня дико
сохнут руки, и я после душа начинаю искать чем бы их намазать. В ящике
стола нахожу металлический тюбик, явно столетней давности, но почти
полный, вроде польский крем какой-то. ПОкрутила в руках, попыталась
прочитать, а руки намазать хочется очень сильно, ну, думаю, была не
была, поди не облезу. Запах приятный. намазала, особенно тыльную сторону
ладони, которая страдает больше всего. Через некоторое время замечаю,
что кисти рук у меня темные стали, ну, думаю, загорела как. А потом
гляжу - нет, что-то не то, если бы загорела, то полностью, жарко было,
одежда без рукавов. Пошла снова читать крем. Внимательно изучив, поняла,
что это хоть и доисторический, но вполне качественный (судя по
результату) польский крем-автозагар :)Держался где-то с неделю.

Ох уж этот зомбоящик... телевизор в смысле. Стараюсь его вообще не
включать, чаще всего делаю это для того, чтобы узнать температуру за
бортом, и то, когда инет вырубится. В очередной раз включив его и
оставив фонить занимаюсь своими делами, и тут мое внимание привлекает
начало передачи под названием "знакомство с родителями", похоже
центральное телевидение начало основательную гонку за лидерство в
номинации "наитупейший проект". Суть передачи - есть девушка (не знаю
рассматривается ли обратный вариант), ее родители, и есть 3 (!!!)
претендента на то чтобы стать ее мужем, то бишь, она, девушка, этих
претендентов во всех смыслах этого слова имеет, и выбирает, а в этой
передаче, значит, еще и по родителям выбирает. Досматривать я это
безобразие естественно не стала, но зато логическое и наиболее вероятное
продолжение такого расклада в нормальной жизни нарисовалось мгновенно:
итак имеем - девушка, и у нее есть выбор - 3 молчела. И ВДРУГ это
всплывает на поверхность, т. е. все всё узнают, причем одновременно.
Реакция любого из трех молодых людей более чем предсказуема, может там
между собой подерутся, но если это нормальные мужики, то однозначно
девушка будет послана далеко. Потом родители девушки, ну мама, может еще
и смирится с тем, что у нее такая полигамная дочь, но папа! Блин, если
бы мой папа узнал, что я одновременно встречаюсь с тремя и думаю за кого
бы замуж из них выйти, он бы мне, скорее всего, просто дал по голове, и
это в лучшем случае. Ну и наконец реакция любого из родителей парней -
ну и что это за простигосподи?..... а в передаче, насколько я поняла они
там по-мирному что-то решают и кто-то с кем-то остается, но так-то это
маразм. В нормальной жизни был бы мордобой, можно конечно, и
реалистичности внести в эту передачу, чтобы по-настоящему разбирались,
но на телевидении мордобоя и прочей пошлятины и так хватает, а в
жизни.... в жизни думаю такие ситуации с выбором не редки, только вот
как-то нелепо и неприлично такое афишировать, а может я и не права и
отстала от жизни, но каждый имеет право на свое мнение, а от телевидения
нашего российского все грустнее и грустнее. Копируют все с Америки и
прочего запада, тупость, мерзость, а народ хавает..... и смех этот за
кадром, дебильный........

Сын пришел из аквапарка и рассказывает - там горка такая большая была,
на ней Сережа катался - Хамикадзе называется ))))))) так наш словарный
запас пополнился еще одним часто используемым термином ) Он же: ходили
смотреть ралли - "ну там не сильно быстро гоняли, там не настоящие
гонщики были, а так, любители гонщиков".

Пара столовских историй.
Первая - в студенчестве конечно же питались мы в столовке, а там весь
набор хохм начиная от "венигреда" в меню, заканчивая столовскими
работницами, как правило необъятными тетями с суровыми лицами. Стоим с
подружкой в очереди, заказываем кому чего. На второе было мясо с
черносливом, я заказываю порцию себе, а подружка просит - "а можно без
чернослива положить?", на что повариха резким движением шлепает в пюре
поварешку мяса с кучей чернослива, сопровождая комментарием не терпящим
возражений - "Положено!"
А вторая, скорее грустная. В середине 90х папа покупал-продавал все что
пользовалось спросом, а нужно сказать в наших краях пользовалось спросом
все. И был момент таскал он рефами кур из соседней области с хорошей
птицефабрики, куры были что надо, разлетались прямо как на крыльях,
учителя в школах нас уже знали и приходили перед очередным завозом
записываться кому сколько, но это так, лирическое отступление. Однажды
заказала крупную партию местная столовая. Куры были завезены в срок,
выгружены на склад столовой, и случилась заморочка с оплатой, где-то
через неделю столовая сказала, что платить не будет, что куры поедены
крысами! И вернули всю партию... только вот крысы их поели на складе
столовой, это было очевидно (не в рефе же, в конце концов, да и сами мы
с того же рефа неделю назад затаривались и ближайших знакомых
обеспечивали), только договорные отношения и прочее бумаготворчество
было в реально зачаточном состоянии - ничего не подписано, следовательно
ничего не докажешь. в общем пришлось кур забирать, распродали как-то по
сниженным ценам, но осадочек остался, больше со столовыми не
связывались, а кушать в столовой конечно же приходилось, но иллюзий по
поводу качества пищи я не питаю.

Муж мой в плане классической литературы девственно чист, поэтому когда я
что-то цитирую, приходится пояснять, что, откуда, по какому поводу.
Сидим с ним, кого-то ждем, не помню уж кого (или чего), и я в
задумчивости произношу - уж полночь близится, а Германа все нет... на
что молниеносная реакция моего Отелло, с негодующим блеском в глазах: -
какого-такого Германа??!!

Каждый раз угораю, слыша по телевизору рекламу про бритву, которая
"бреет на 30% с меньшим раздражением, чем раньше", у меня прямо картинка
перед глазами, утро: в ванну входит мужчина, с полки на него смотрит
старая бритва и начинает ворчать, как хамоватая парикмахерша - о,
приперся, опять со своей щетиной, животное! ну чё с тобой делать, давай,
побрею! да стой ты спокойно, не дергайся, а то уши отрежу... ну а новая
что, новая вежливая и улыбается, потом только, когда никто не видит с
отвращением выплевывает застрявшую между лезвий щетину ))))

Недавно по МТV, местная передача. Рекламируют очередной
торгово-развлекательный центр. Ведущая бегает по бутикам и заведениям
центра и берет интервью, в которых расхваливают тот или иной магазин или
увеселительное заведение. Заходит в магазин модной одежды, в кадре
появляется очень модный продвинутый юноша и начинает манерным голосом
вещать, что "открыли мы тут, как сейчас принято говорить, фэшн стор
(очень доволен он новым выученным словечком), и вот в нашем фэшн сторе
каждый может подобрать себе комплект одежды полностью отражающий его
естество".... без комментариев ))))))

Старшая сестра отвлекает мелкого моего сына (1 год), смотрят вместе
журнал "Русский репортер", рассматривают картинки, ребенок что узнает
называет. Открывают разворот на котором фотография Ангелы Меркель,
Барака Обамы и Николя Саркози, сестра комментирует показывая на Меркель
- это тётя, скажи - тёоотя, а это - показывает на Барака Обаму - дядя
негр, снова тычет пальцем в Обаму и спрашивает - кто это? ребенок
отвечает - папа! ))) хорошо, что папа не слышал )))))

По Фрейду.
Гуляла с мелким, пока он спал решила зарулить на летнюю веранду в
кафешку - перекусить, выпить кофе. На улице жара, в тени деревьев за
столиком в кафе расслабляюще приятно. Подходит официант принимать заказ,
я говорю - пиццу и.... раскрываю карту напитков, нахожу взглядом кофе и
вслух говорю -... и пиво.... то есть кофе....

Сын (7 лет) забегает в комнату, смотрит на экран телевизора и орет - это
же Трансформеры-2! Месть младших!!! )))) Посмотрел передачу про
пожарных, и спрашивает - мама, а у пожарников струя сильная?