Анекдоты про рекламу
Смешные анекдоты про рекламу, рекламные акции и кампании
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
Мансы Одесского Цирка
России еще надо поучиться у Советского Союза в плане идеологической работы. Каждый номер утверждался партийным начальством на предмет идеологической нагрузки. Это была не простая задача как для циркачей так и для работников идеологического фронта.
Понятное дело любой номер прежде, чем его включали в конвейер, должен был быть утвержден в Москве, в главке, но на этом проверка не заканчивалась – приезжает такой, утвержденный в Москве номер в провинциальный цирк и перед первым представлением приходили человечки из райкома/горкома/обкома для утверждения номера на местах. Для этого был первый прокат программы.
Отец этих представителей знал хорошо и поэтому просмотр начинался с перекуса – базарная колбаска, бутырбродики, еще кое-какая закусь и чтоб не на сухую жевать. Стол накрывался в кабинете директора и когда градус доходил до нормы спускались в партер для просмотра.
Однажды я зашел к отцу и попал как раз к началу экспертизы. Почти не шатаясь, люди в костюмах вышли из директорского кабинета и уселись в первом ряду партера. Первые номера шли без замечаний, если не считать легкого похрапывания двух солидных человечков, а затем начался номер с собачками. Пять-десять собачек сидели на задних лапах, прыгали друг через друга, ловили в пасть кольца, лаем отвечали на не сложные арифметические вопросики – ну все как обычно.
Завершался номер кутерьмой – по барьеру вокруг манежа навстречу друг другу бежали собачки, держа в зубах палочки с цветными флажками. Когда они встречались те, которые бежали по часовой стрелке, с теми, которые бежали против, они перепрыгивали друг через друга и это было достаточно красочно и весело – кутерьма, разноцветные флажки, развивающиеся по ветру шерсть и уши – весело вобщем.
В этот момент самый молодой проверяющий, по-видимому из райкома и более стойкий к алкоголю, проявил рвение.
- Нет, это никуда не годится! Балаган! Чему учат детей эти дворняги?! Проснулись и остальные проверяющие и засопелии неодобрительно.
Спас ситуацию папа:
- Правильно! Пусть правый флажок будет красный как флаг Союза, а левый красным с голубой полоской внизу, как символ Украины.
Идея понравилась старшим товарищам. Они еще пообсуждали какой флажок должен быть слева, а какой справа, записали решение и утвердили номер, а дрессировщица собачек, которая, судя по глазам, была из Киргизии, возражать не стала.
И номер стал идеологически выдержанным.
России еще надо поучиться у Советского Союза в плане идеологической работы. Каждый номер утверждался партийным начальством на предмет идеологической нагрузки. Это была не простая задача как для циркачей так и для работников идеологического фронта.
Понятное дело любой номер прежде, чем его включали в конвейер, должен был быть утвержден в Москве, в главке, но на этом проверка не заканчивалась – приезжает такой, утвержденный в Москве номер в провинциальный цирк и перед первым представлением приходили человечки из райкома/горкома/обкома для утверждения номера на местах. Для этого был первый прокат программы.
Отец этих представителей знал хорошо и поэтому просмотр начинался с перекуса – базарная колбаска, бутырбродики, еще кое-какая закусь и чтоб не на сухую жевать. Стол накрывался в кабинете директора и когда градус доходил до нормы спускались в партер для просмотра.
Однажды я зашел к отцу и попал как раз к началу экспертизы. Почти не шатаясь, люди в костюмах вышли из директорского кабинета и уселись в первом ряду партера. Первые номера шли без замечаний, если не считать легкого похрапывания двух солидных человечков, а затем начался номер с собачками. Пять-десять собачек сидели на задних лапах, прыгали друг через друга, ловили в пасть кольца, лаем отвечали на не сложные арифметические вопросики – ну все как обычно.
Завершался номер кутерьмой – по барьеру вокруг манежа навстречу друг другу бежали собачки, держа в зубах палочки с цветными флажками. Когда они встречались те, которые бежали по часовой стрелке, с теми, которые бежали против, они перепрыгивали друг через друга и это было достаточно красочно и весело – кутерьма, разноцветные флажки, развивающиеся по ветру шерсть и уши – весело вобщем.
В этот момент самый молодой проверяющий, по-видимому из райкома и более стойкий к алкоголю, проявил рвение.
- Нет, это никуда не годится! Балаган! Чему учат детей эти дворняги?! Проснулись и остальные проверяющие и засопелии неодобрительно.
Спас ситуацию папа:
- Правильно! Пусть правый флажок будет красный как флаг Союза, а левый красным с голубой полоской внизу, как символ Украины.
Идея понравилась старшим товарищам. Они еще пообсуждали какой флажок должен быть слева, а какой справа, записали решение и утвердили номер, а дрессировщица собачек, которая, судя по глазам, была из Киргизии, возражать не стала.
И номер стал идеологически выдержанным.
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать:
- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор.
Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя.
Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд.
Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.
- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор.
Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя.
Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд.
Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!
Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...
- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
Вы также при любой рекламе жмете mute или переход на другой канал?
Нет. А почему?
Нет. А почему?
7
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...
Всемирный День Отказа От Покупок –
Не быть моей на ярмарках ноги!
Торговый центр! Не жду твоих «уступок»,
Их для себя в сей день побереги!
Вещей избыток в доме – не отрада,
Что из еды купили – доедим,
Чужих рублей нам ни гроша не надо,
Но и своих – копейки не дадим!
Ежегодно в конце ноября люди во многих странах мира отмечают День отказа от покупок (англ. Buy Nothing Day), когда НА СУТКИ отказываются от любых покупок, напоминая себе о том, что чрезмерное потребление — опасная общественная тенденция.
Не быть моей на ярмарках ноги!
Торговый центр! Не жду твоих «уступок»,
Их для себя в сей день побереги!
Вещей избыток в доме – не отрада,
Что из еды купили – доедим,
Чужих рублей нам ни гроша не надо,
Но и своих – копейки не дадим!
Ежегодно в конце ноября люди во многих странах мира отмечают День отказа от покупок (англ. Buy Nothing Day), когда НА СУТКИ отказываются от любых покупок, напоминая себе о том, что чрезмерное потребление — опасная общественная тенденция.
Мой дpуг Павел большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой, заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идёт и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает её:
- А пиpожки-то у вас большие?
- Большие, - ответила бабка.
Купил он у неё пиpожок, она и пошла дальше. Идёт сpеди туpистов и pекламиpует:
- Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Ещё один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Дошла до туpистов:
- Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Пpойдя дальше:
- Пиpожки гоpячие!..
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает её:
- А пиpожки-то у вас большие?
- Большие, - ответила бабка.
Купил он у неё пиpожок, она и пошла дальше. Идёт сpеди туpистов и pекламиpует:
- Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Ещё один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Дошла до туpистов:
- Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Пpойдя дальше:
- Пиpожки гоpячие!..
80-е годы, на вокзале г.Нальчик.
Касса "Аэрофлота", над ней плакат: "Летайте самолетами "Аэрофлота", экономьте своё время!".
Рядом железнодорожная касса, возле аэрофлотовского плаката - плакат железнодорожников: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?".
Касса "Аэрофлота", над ней плакат: "Летайте самолетами "Аэрофлота", экономьте своё время!".
Рядом железнодорожная касса, возле аэрофлотовского плаката - плакат железнодорожников: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?".
текст удалён
Японская казна страдает от необычной проблемы — молодые японцы пьют всё меньше алкоголя.
С начала пандемии бары и другие места, где продается алкоголь, сильно пострадали от ограничений Covid-19 , в результате чего продажи и налоговые поступления от спиртных напитков резко упали в третьей по величине экономике мира.
Что же придумало налоговое министерство правительства для решения проблем казны? Запускают конкурс, конкурс идей на новые способы побудить молодых людей пить больше алкоголя.
"Viva Саке!" Кампания под контролем Национального налогового агентства предлагает участникам представить идеи о том, как «стимулировать спрос среди молодежи» на алкоголь с помощью новых услуг, методов продвижения, продуктов, дизайна и даже методов продаж с использованием искусственного интеллекта или метавселенной.
«Внутренний рынок алкогольных напитков сокращается из-за демографических изменений, таких как снижение рождаемости и старение населения, а также изменения образа жизни из-за воздействия Covid-19», — говорится на веб-сайте, добавляя, что конкурс направлен на «обращение к молодому поколению». ... с целью спасти отрасль».
Конкурс включает рекламные идеи для всех видов японского алкоголя, прием заявок открыт до 9 сентября.
Финалисты будут приглашены на экспертную консультацию в октябре перед финальным турниром в ноябре в Токио.
По данным налоговой инспекции, победитель получит финансовую поддержку для коммерциализации своего плана.
Министерство здравоохранения Японии на своем веб-сайте в прошлом году предупредило, что употребление алкоголя является «серьезной социальной проблемой», которая сохраняется, несмотря на недавнее замедление потребления. Минздрав в свою очередь призывает людей с нездоровой привычкой к алкоголю «пересмотреть» свое отношение к спиртному.
Снижение продаж алкоголя характерно не только для Японии. Молодежь отказывается от алкоголя также в нескольких соседних странах. Создавая аналогичные финансовые проблемы казне.
Если в 1980-х 5% всех налоговых сборов в Японии - были акцизами на алкоголь, то в 2020-х лишь 1.7% от общей суммы налоговых сборов. И акцизные сборы продолжают снижаться.
https://edition.cnn.com/2022/08/18/asia/japan-tax-alcohol-competition-intl-hnk/index.html
С начала пандемии бары и другие места, где продается алкоголь, сильно пострадали от ограничений Covid-19 , в результате чего продажи и налоговые поступления от спиртных напитков резко упали в третьей по величине экономике мира.
Что же придумало налоговое министерство правительства для решения проблем казны? Запускают конкурс, конкурс идей на новые способы побудить молодых людей пить больше алкоголя.
"Viva Саке!" Кампания под контролем Национального налогового агентства предлагает участникам представить идеи о том, как «стимулировать спрос среди молодежи» на алкоголь с помощью новых услуг, методов продвижения, продуктов, дизайна и даже методов продаж с использованием искусственного интеллекта или метавселенной.
«Внутренний рынок алкогольных напитков сокращается из-за демографических изменений, таких как снижение рождаемости и старение населения, а также изменения образа жизни из-за воздействия Covid-19», — говорится на веб-сайте, добавляя, что конкурс направлен на «обращение к молодому поколению». ... с целью спасти отрасль».
Конкурс включает рекламные идеи для всех видов японского алкоголя, прием заявок открыт до 9 сентября.
Финалисты будут приглашены на экспертную консультацию в октябре перед финальным турниром в ноябре в Токио.
По данным налоговой инспекции, победитель получит финансовую поддержку для коммерциализации своего плана.
Министерство здравоохранения Японии на своем веб-сайте в прошлом году предупредило, что употребление алкоголя является «серьезной социальной проблемой», которая сохраняется, несмотря на недавнее замедление потребления. Минздрав в свою очередь призывает людей с нездоровой привычкой к алкоголю «пересмотреть» свое отношение к спиртному.
Снижение продаж алкоголя характерно не только для Японии. Молодежь отказывается от алкоголя также в нескольких соседних странах. Создавая аналогичные финансовые проблемы казне.
Если в 1980-х 5% всех налоговых сборов в Японии - были акцизами на алкоголь, то в 2020-х лишь 1.7% от общей суммы налоговых сборов. И акцизные сборы продолжают снижаться.
https://edition.cnn.com/2022/08/18/asia/japan-tax-alcohol-competition-intl-hnk/index.html
Иранское министерство культуры обвинило компанию, производящую мороженое, в нарушении закона «против нескромности» из-за рекламного ролика, в котором женщина ела мороженое. Компании было сделано предупреждение, и от нее потребовали исключить появление подобной рекламы в будущем.
Женщина в этом ролике ПРОСТО ЕСТ МОРОЖЕНОЕ.
Не сосет, и даже не лижет.
Просто откусывает.
Женщина в этом ролике ПРОСТО ЕСТ МОРОЖЕНОЕ.
Не сосет, и даже не лижет.
Просто откусывает.
Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про три основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Нужно взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом по косметике" Института косметологии РАН, или врачом-косметологом Центра выпадения волос при правительстве РФ, или любого другого, можно реально не существующего, но громко звучащего НИИ. Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные результаты исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55% до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повёлся).
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т.д.
И всё! Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.
1. Нужно взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом по косметике" Института косметологии РАН, или врачом-косметологом Центра выпадения волос при правительстве РФ, или любого другого, можно реально не существующего, но громко звучащего НИИ. Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные результаты исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55% до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повёлся).
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т.д.
И всё! Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
Официант: Вкусно, и точка!
Под рекламным колпаком - нераспознанный мобильным звонок
- Алло?
Бодрый голос искусственного интеллекта, - Звонок из стоматологии, не кладите трубку, мы хотим предложить обследование...
- В гробу я видел ваши предложения, - бросая трубку.
Спустя короткое время очередной нераспознанный звонок.
- Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта, - Звонок из ритуальной службы, не кладите трубку, мы хотим предложить гроб...
- Алло?
Бодрый голос искусственного интеллекта, - Звонок из стоматологии, не кладите трубку, мы хотим предложить обследование...
- В гробу я видел ваши предложения, - бросая трубку.
Спустя короткое время очередной нераспознанный звонок.
- Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта, - Звонок из ритуальной службы, не кладите трубку, мы хотим предложить гроб...
Иду я, значит, по улице Большая Дмитровка. А там на витрине магазина написано "ВОДКА ВИНО ТОРТЫ". А магазин называется "Диета". Интересно, кому такую диету прописывают?
Как я смотрю телевизор.
Включаю телевизор, там – реклама.
Переключаю канал – там реклама.
Выключаю телевизор.
Включаю телевизор, там – реклама.
Переключаю канал – там реклама.
Выключаю телевизор.
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".
Татьяна Пельтцер была отчаянной матершинницей и заядлой картёжницей. А ещё она много курила.
В лихие 90-е появилось много рекламы. Поначалу актеры считали съёмки в рекламе дурным тоном и старались отказываться от них. Но когда рухнула отечественная киноиндустрия, а зарплаты в театрах стали копеечными, этот вид заработка многим уже не казался зазорным.
Как-то раз Татьяне Пельтцер предложили разместить её фотографию на рекламе сигарет. Актриса горько усмехнулась и сказала:
- Когда-то я мечтала, чтобы мои портреты были только на больших афишах. А теперь... Да где угодно, лишь бы не на туалетной бумаге!
В лихие 90-е появилось много рекламы. Поначалу актеры считали съёмки в рекламе дурным тоном и старались отказываться от них. Но когда рухнула отечественная киноиндустрия, а зарплаты в театрах стали копеечными, этот вид заработка многим уже не казался зазорным.
Как-то раз Татьяне Пельтцер предложили разместить её фотографию на рекламе сигарет. Актриса горько усмехнулась и сказала:
- Когда-то я мечтала, чтобы мои портреты были только на больших афишах. А теперь... Да где угодно, лишь бы не на туалетной бумаге!
Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"
Два года назад, до этой проклятой пандемии, реклама мне бессовестно льстила, предлагая приобрести шале в горах, раритетные авто с доставкой из-за океана, соболиные шубы и отдых в каких-то немыслимых хрустальных чертогах.
А вчера реклама предложила мне дрель.
В кредит.
Хоть в анекдоты отправляй.
А вчера реклама предложила мне дрель.
В кредит.
Хоть в анекдоты отправляй.
- Дизайн-проект (3D) бесплатно под ваш вкус. Лучшие цены!
- Бесплатно. Лучшие цены! Ну ты просто гений маркетинга!.. ))
- Бесплатно. Лучшие цены! Ну ты просто гений маркетинга!.. ))
Око за око
В девяностых и нулевых был у меня магазин "Игрушки".
Магазин арендовал на проходном месте, поэтому одной из проблем была расклейка на стенах нашего здания рекламных листовок и различных объявлений, нередко даже рукописных.
Обходил здание регулярно, немедленно срывая всё свежепоявившееся.
Потому что к любому задержавшемуся на стене квиточку с надписью "сниму квартиру", очень скоро присоседивались "продам коляску", "пропала собака", голосуйте за..." и ещё разные.
То, что называется "архитектурный вид" портилось резко и надолго.
Потому что даже, когда бумага будет смыта дождями, пятна клея остаются чуть не навсегда. А они же только расклеивают - никогда не отрывают.
И вот однажды шел в магазин пораньше - накануне вечером привез товар, и хотел к открытию напечатать продавцам накладные.
Подхожу, и издалека огорчаюсь.
На моих двух фасадах наклеены рекламные листовки распечатанные на листах А-4. цветным принтером.
Много! Штук 8 или 10.
Листовки сообщали об открытии поблизости нового магазина кафельной плитки.
Потянул за уголок ближайшего листочка, и огорчился ещё больше. Наклеено на ПВА. За ночь клей схватился намертво.
Открыл магазин, взял нож и пакет.
Начал отшкрябывать листовки. Самые большие кусочки, которые можно было целиком оторвать, размером были не больше сигаретной пачки. А большинство клочков бумаги получались в половину спичечного коробка.
До полдесятого отодрал все.
Кафельную плитку, как сообщало объявление. начинали продавать с 10.
Взял у себя в магазине пузырек ПВА, пошел по адресу в объявлении, и быстро оклеил их и дверь и фасад клочками их же листовок.
Но, как говорится в известной рекламе, - "счастье не было бы полным, если бы..."
Уже после обеда, когда немножко освободился, пошел снова к тому новому магазину.
Клочков на двери и стене не было. Но пятна клея оставались.
Зашел. Поздоровался с девушкой-продавцом и молодым мужчиной - то ли хозяин, то ли управляющий.
Говорю:
- А быстро вы все посрывали!
Они удивленнно-возмущенно отвечают:
- Да! Вы представляете! Вся дверь и вся стена...
Я их перебил:
- Еще бы не представляю! Это я вам и наклеил.
Они - в шоке:
- Зачем?
- А зачем вы мой магазин оклеили?
- Это не мы. Это расклейщики. А где у вас магазин?
- А какая вам разница, - где у меня магазин?! Ни на какие магазины не надо клеить свой мусор!
И ушел.
В девяностых и нулевых был у меня магазин "Игрушки".
Магазин арендовал на проходном месте, поэтому одной из проблем была расклейка на стенах нашего здания рекламных листовок и различных объявлений, нередко даже рукописных.
Обходил здание регулярно, немедленно срывая всё свежепоявившееся.
Потому что к любому задержавшемуся на стене квиточку с надписью "сниму квартиру", очень скоро присоседивались "продам коляску", "пропала собака", голосуйте за..." и ещё разные.
То, что называется "архитектурный вид" портилось резко и надолго.
Потому что даже, когда бумага будет смыта дождями, пятна клея остаются чуть не навсегда. А они же только расклеивают - никогда не отрывают.
И вот однажды шел в магазин пораньше - накануне вечером привез товар, и хотел к открытию напечатать продавцам накладные.
Подхожу, и издалека огорчаюсь.
На моих двух фасадах наклеены рекламные листовки распечатанные на листах А-4. цветным принтером.
Много! Штук 8 или 10.
Листовки сообщали об открытии поблизости нового магазина кафельной плитки.
Потянул за уголок ближайшего листочка, и огорчился ещё больше. Наклеено на ПВА. За ночь клей схватился намертво.
Открыл магазин, взял нож и пакет.
Начал отшкрябывать листовки. Самые большие кусочки, которые можно было целиком оторвать, размером были не больше сигаретной пачки. А большинство клочков бумаги получались в половину спичечного коробка.
До полдесятого отодрал все.
Кафельную плитку, как сообщало объявление. начинали продавать с 10.
Взял у себя в магазине пузырек ПВА, пошел по адресу в объявлении, и быстро оклеил их и дверь и фасад клочками их же листовок.
Но, как говорится в известной рекламе, - "счастье не было бы полным, если бы..."
Уже после обеда, когда немножко освободился, пошел снова к тому новому магазину.
Клочков на двери и стене не было. Но пятна клея оставались.
Зашел. Поздоровался с девушкой-продавцом и молодым мужчиной - то ли хозяин, то ли управляющий.
Говорю:
- А быстро вы все посрывали!
Они удивленнно-возмущенно отвечают:
- Да! Вы представляете! Вся дверь и вся стена...
Я их перебил:
- Еще бы не представляю! Это я вам и наклеил.
Они - в шоке:
- Зачем?
- А зачем вы мой магазин оклеили?
- Это не мы. Это расклейщики. А где у вас магазин?
- А какая вам разница, - где у меня магазин?! Ни на какие магазины не надо клеить свой мусор!
И ушел.
Навеяло комментарием к истории №1259015 26.10.21: "Мона Лиза вполне заурядная картина, в 1911 она висела а темном углу в Лувре, никто о ней не знал и никому до нее не было дела. Известность она получила только после того, как итальянский националист украл, из патриотических соображений, случайную картину из Лувра."
Когда учился в школе, мы про кражу и не знали, но мона Лиза была на слуху. И вот однажды, с соседом по парте Кольской, рассматривая картину, пришли к выводу:"Ни в картине, ни в женщине ничего особенного." Но у Кольки было сомнение - все эти репродукции могут и не передать тонкостей изображения. Вот вживую бы увидеть.
Прошли годы. Мы выросли, наши пути разошлись, при встрече кивнем и дальше. И вот как-то иду, и Колька с мэрии по своим предпринимательско-депутатским делам выходит. Кивнули, он уже до машины дошёл, я уже про него забыл. И зовет меня кто-то. Я в оглядываюсь, Колян руками машет.
- Чего такое? - спрашиваю.
- Помнишь Мону Лизу?
Я в непонятках.
- Нет.
- Ну картину в школе смотрели.
- ...
- Думали, что фигня. Но надо бы вживую посмотреть.
- Ааа, точно, что-то такое было. И что?
- Так я съездил, ещё до короны. Поглядел...
- Ну и как?
- Фигня и есть. А мы, дураки, на рекламу ведемся и деньги в Париж тащим.
Когда учился в школе, мы про кражу и не знали, но мона Лиза была на слуху. И вот однажды, с соседом по парте Кольской, рассматривая картину, пришли к выводу:"Ни в картине, ни в женщине ничего особенного." Но у Кольки было сомнение - все эти репродукции могут и не передать тонкостей изображения. Вот вживую бы увидеть.
Прошли годы. Мы выросли, наши пути разошлись, при встрече кивнем и дальше. И вот как-то иду, и Колька с мэрии по своим предпринимательско-депутатским делам выходит. Кивнули, он уже до машины дошёл, я уже про него забыл. И зовет меня кто-то. Я в оглядываюсь, Колян руками машет.
- Чего такое? - спрашиваю.
- Помнишь Мону Лизу?
Я в непонятках.
- Нет.
- Ну картину в школе смотрели.
- ...
- Думали, что фигня. Но надо бы вживую посмотреть.
- Ааа, точно, что-то такое было. И что?
- Так я съездил, ещё до короны. Поглядел...
- Ну и как?
- Фигня и есть. А мы, дураки, на рекламу ведемся и деньги в Париж тащим.
Правильно понимаю, рекламу без "звёзд" больше вообще не снимают?
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Читая историю про бесплатную рекламу вспомнилось.
Москва, август, офис, электрик собирается в отпуск.
Мужик трудоголик до кончика волос, выгнать больше чем на неделю в отпуск практически невозможно. Бухгалтерия ругается, отпуска накопилось месяцев на 5.
Дальше диалог:
Я: Игорь, ну какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят.
Игорь: Ну я пока старые объекты обойду, провода причешу, посмотрю, мало ли где накосячил я или ребята. Электричество всё же не вода!
Я: Ну возьми 2 недели, с женой и ребенком на родину в Рязань сгоняете. Ты же говорил что дочка от животных без ума - вот отведи её в цирк, там новая программа.
Игорь: Неее, там какой то скандал с билетами разгорелся, наверное не работает цирк. Даже в новостях кажется что то говорили, не помню.
Я: Ладно, давай, через неделю увидимся, попробуй отдохнуть.
Ну, отправил человека в отпуск, а в обед подумал - что же за скандал то может быть с цирком???
Лезу в интернет, всё перерыл пока не наткнулся на саму рекламу в стиле шок рекламы: "Скандал в Рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов..."
Вот вам и реклама за "Спасибо" - дешево, глупо и... работает в обратную сторону.
Москва, август, офис, электрик собирается в отпуск.
Мужик трудоголик до кончика волос, выгнать больше чем на неделю в отпуск практически невозможно. Бухгалтерия ругается, отпуска накопилось месяцев на 5.
Дальше диалог:
Я: Игорь, ну какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят.
Игорь: Ну я пока старые объекты обойду, провода причешу, посмотрю, мало ли где накосячил я или ребята. Электричество всё же не вода!
Я: Ну возьми 2 недели, с женой и ребенком на родину в Рязань сгоняете. Ты же говорил что дочка от животных без ума - вот отведи её в цирк, там новая программа.
Игорь: Неее, там какой то скандал с билетами разгорелся, наверное не работает цирк. Даже в новостях кажется что то говорили, не помню.
Я: Ладно, давай, через неделю увидимся, попробуй отдохнуть.
Ну, отправил человека в отпуск, а в обед подумал - что же за скандал то может быть с цирком???
Лезу в интернет, всё перерыл пока не наткнулся на саму рекламу в стиле шок рекламы: "Скандал в Рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов..."
Вот вам и реклама за "Спасибо" - дешево, глупо и... работает в обратную сторону.
- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают...
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
Жена показала рекламу какой-то косметики на основе "плаценты Дамасской розы"!
Медики, молчать!
Растения уже стали живородящими??
Это столь же правдоподобно, как наличие "плаценты" у пчелы, у автомата Калашникова, или у компьютерной мышки...
Медики, молчать!
Растения уже стали живородящими??
Это столь же правдоподобно, как наличие "плаценты" у пчелы, у автомата Калашникова, или у компьютерной мышки...
Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".
Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.
Хочешь узнать будущее — вспомни прошлое.
Итак — прошлое.
МММ, "Чара", "Русский дом Селенга","Хопёр-инвест", "Телемаркет", "Тибет", "Властилина"… Вспомнили? Чем они занимались — понятно: деньги зарабатывали. А чем мы там занимались? ИНВЕСТИРОВАЛИ! А чем всё закончилось? Не материться!!!
Настоящее.
Телерекламы забиты инвестиционными предложениями: тут и Сбер, и Тинькофф, и какого только чёрта лысого нет! Ты лишь установи какую-то программусю на телефон — и будешь в шоколаде. Вот только — в шоколаде или, как и 30 лет назад, в "шоколаде"?
Будущее — см. "Прошлое".
P.S.
Лет пятнадцать назад мой телефон разрывался от звонков с заманчивыми инвестиционными предложениями. Предлагали вложиться даже в якутские алмазы и родезийское золото. И так уверенно говорили. Вот он, собеседник, вложил три копейки и получил миллионы нерублей. И теперь хочет осчастливить меня. На моё предложение одолжить мне из его миллионов нерублей те самые три копейки под слово честное купеческое "разботатею — отдам" либо клали трубку, либо мумили что-то про "так нельзя, у вас стимула не будет, ведь вы рискуете чужими деньгами". А у него, значит, от риска МОИМИ деньгами стимул будет?
Но больше всех запомнился один весьма агрессивный кент с ушами. Ну никак чувак не хотел меня потерять. Чего только не наобещал, даже секс с "Бестящими" на Мальдивах (ах, Анечка Семенóвич, где твои вишнёвые глаза?!).
— Да вы знаете, кто я? — выкрикнул он.
— Да, — отвечаю. — Такая же побирушка, как нищие у церквей и на вокзалах, только запросы у тебя повыше.
Вот тут он трубку бросил.
Итак — прошлое.
МММ, "Чара", "Русский дом Селенга","Хопёр-инвест", "Телемаркет", "Тибет", "Властилина"… Вспомнили? Чем они занимались — понятно: деньги зарабатывали. А чем мы там занимались? ИНВЕСТИРОВАЛИ! А чем всё закончилось? Не материться!!!
Настоящее.
Телерекламы забиты инвестиционными предложениями: тут и Сбер, и Тинькофф, и какого только чёрта лысого нет! Ты лишь установи какую-то программусю на телефон — и будешь в шоколаде. Вот только — в шоколаде или, как и 30 лет назад, в "шоколаде"?
Будущее — см. "Прошлое".
P.S.
Лет пятнадцать назад мой телефон разрывался от звонков с заманчивыми инвестиционными предложениями. Предлагали вложиться даже в якутские алмазы и родезийское золото. И так уверенно говорили. Вот он, собеседник, вложил три копейки и получил миллионы нерублей. И теперь хочет осчастливить меня. На моё предложение одолжить мне из его миллионов нерублей те самые три копейки под слово честное купеческое "разботатею — отдам" либо клали трубку, либо мумили что-то про "так нельзя, у вас стимула не будет, ведь вы рискуете чужими деньгами". А у него, значит, от риска МОИМИ деньгами стимул будет?
Но больше всех запомнился один весьма агрессивный кент с ушами. Ну никак чувак не хотел меня потерять. Чего только не наобещал, даже секс с "Бестящими" на Мальдивах (ах, Анечка Семенóвич, где твои вишнёвые глаза?!).
— Да вы знаете, кто я? — выкрикнул он.
— Да, — отвечаю. — Такая же побирушка, как нищие у церквей и на вокзалах, только запросы у тебя повыше.
Вот тут он трубку бросил.
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
Наше предприятие производит самые лучшие впечатления.
Медикаменты оптом и в задницу.
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".
Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".
27
Наружная реклама в эпоху первоначального накопления капитала.
В 1992 году в Россию хлынул поток западных товаров. Никаких особых адаптаций лозунгов делать для товаров, конечно, было не надо, тут Пелевин в «Поколении Пепси» слегка "увлёкся", а вот наружка: вывески, указатели была необходима и срочно.
Поскольку никому нигде на предприятиях денег не платили, выручала в основном наружная реклама. Проходя мимо гастронома, прозванного местными жителями "Голодный", который резко вдруг стал частной собственностью, я зашел туда, и предложил хозяину сделать вывеску. Хозяину вывеска была нужна, он был согласен хоть сейчас аванс дать, но он непременно хотел вывеску с подсветкой. Как я его не уговаривал, что в этом районе световую вывеску разобьют, он стоял на своём. И крикнул "девочкам" выдать аванс мне.
Цены менялись каждый день, поэтому в абсолютных цифрах эта сумма даже вспомни я её ни о чём не скажет, но достаточно сказать, что я получил за вывеску столько, сколько второй тесть(живущий с тёщей)не получал на своей работе и за год.
Новые материалы из Китая, тогда ещё не появились, поэтому такие вывески делали по-старинке: лампочки накаливания, цапон-лак, и толстое «антивандальное» стекло. Вся эта тяжесть предполагала мощную металлическую раму. Делали во дворе частного дома у "первого" тестя.
Опробовали: горит, всё красиво, видно за версту. Но очень уж тяжёлая получилась конструкция.
Подошла женя тестя задумчиво посмотрела на вывеску, оценила её вес, и заметила: «Был магазин «Голодный», а станет ещё и «Опасный»!
Из всех щелей полезли фирмы по недвижимости, и всем был срочно нужен указатель. НО, всем на самой главной улице, и не иначе. Я выслушивал требования, дома подсчитывал всё, ломая голову, как снизить издержки. Например, чтобы повесить двухсторонний указатель на главной магистрали на фонарный столб у остановки ОТ, нужно было остановить движение. Это надо было связываться с ГАИ, с троллейбусным депо. К тому же, нужна была "тёщина рука", или "воровайка" — кран-манипулятор. А это выбивало из сметы...
И я придумал. Конечно, это была авантюра, но другого выхода я не видел. Взяв в помощь "второго" тестя с его «Москвичом», мы подъехали к месту, и стали ждать. Была зима, градусов 10 мороза. Вскоре я заметил высокий фургон. Махнув рукой, остановил, быстро предложил денег за 10 минут стояния на месте, водитель согласился. Тесть продумал конструкцию крепления указателя так, что надо было лишь прикрутить 4 болта. За 10 минут мы управились. Я поехал к заказчику, предлагая выглянуть в окно. Заказчик полез в карман.
Ища как-то заказ на наружку, я наткнулся в одном офисе на трёх молодых парней, каждый из которых был каким-то "директором" — помню, "генеральный директор", финансовый директор", и ещё какой-то — в фирме, название которой они придумали только что, а фирменного стиля, и всего-всего на основе ф\с у них как раз не было. Придумывая название, они резвились, веселились, тыкали пальцами в мифологический словарь, и нашли: ИНКУБ — в средневековых легендах распутный демон, ищущий сексуальных связей с женщинами, персонаж низшей мифологии народов Европы.
Дома за вечер я нарисовал им варианты эскиза. Подождал неделю, чтобы, как справедливо описывает это опять же Пелевин, не казалось, что деньги я прошу ни за что, и понёс показывать. Один из вариантов утвердили. Расплатились! Тут же. Буквально из кармана.
После того, как я нкубовцам всё-всё переделал, что только нужно было и, что может, и не нужно, осталось одно: страшного чёрного цвета дверь над их магазином – бывшим раньше обычным овощным – и крыша-козырёк над его крыльцом шириной с метр и длиной метров 8. Я решил не гнушаться и малярными работами. Сделал эскиз оформления "малых архитектурных форм", и приступил к работе.
Сидя наверху магазина – я всегда боялся высоты, но что делать!? – я красил «серебрянкой» крышу-выступ. Жена стояла внизу и иногда мне подавала, флейц, или валик. Дочка играла рядом с женой. И всё бы было хорошо, но мимо дочки проходил какой-то пацан и отобрал у неё игрушку, дочь заверещала, я прикрикнул на него, дернулся, и банка с с серебрянкой на олифе опрокинулась, и прямо жене на голову. Она как раз была в своём новеньком модном тогда только что купленном на рынке серебристо-сером длинном пятнистом искусственном плаще на серых же кнопках, который очень ей шёл. Я быстро спустился, оглядел её и сказал – сейчас мне непонятно, почему я такое сказал, наверное, я так пошутил, или был шок какой-то у меня – «Как я с тобой такой по улице пойду?»
Естественно, она потом не один год поминала эти слова. Чтобы отмыть волосы и плащ истратили 2 бутылки растворителя, потом пришлось нагревать воду – осень, во дворе меняли трубы, и воду как назло отключали.
В 1992 году в Россию хлынул поток западных товаров. Никаких особых адаптаций лозунгов делать для товаров, конечно, было не надо, тут Пелевин в «Поколении Пепси» слегка "увлёкся", а вот наружка: вывески, указатели была необходима и срочно.
Поскольку никому нигде на предприятиях денег не платили, выручала в основном наружная реклама. Проходя мимо гастронома, прозванного местными жителями "Голодный", который резко вдруг стал частной собственностью, я зашел туда, и предложил хозяину сделать вывеску. Хозяину вывеска была нужна, он был согласен хоть сейчас аванс дать, но он непременно хотел вывеску с подсветкой. Как я его не уговаривал, что в этом районе световую вывеску разобьют, он стоял на своём. И крикнул "девочкам" выдать аванс мне.
Цены менялись каждый день, поэтому в абсолютных цифрах эта сумма даже вспомни я её ни о чём не скажет, но достаточно сказать, что я получил за вывеску столько, сколько второй тесть(живущий с тёщей)не получал на своей работе и за год.
Новые материалы из Китая, тогда ещё не появились, поэтому такие вывески делали по-старинке: лампочки накаливания, цапон-лак, и толстое «антивандальное» стекло. Вся эта тяжесть предполагала мощную металлическую раму. Делали во дворе частного дома у "первого" тестя.
Опробовали: горит, всё красиво, видно за версту. Но очень уж тяжёлая получилась конструкция.
Подошла женя тестя задумчиво посмотрела на вывеску, оценила её вес, и заметила: «Был магазин «Голодный», а станет ещё и «Опасный»!
Из всех щелей полезли фирмы по недвижимости, и всем был срочно нужен указатель. НО, всем на самой главной улице, и не иначе. Я выслушивал требования, дома подсчитывал всё, ломая голову, как снизить издержки. Например, чтобы повесить двухсторонний указатель на главной магистрали на фонарный столб у остановки ОТ, нужно было остановить движение. Это надо было связываться с ГАИ, с троллейбусным депо. К тому же, нужна была "тёщина рука", или "воровайка" — кран-манипулятор. А это выбивало из сметы...
И я придумал. Конечно, это была авантюра, но другого выхода я не видел. Взяв в помощь "второго" тестя с его «Москвичом», мы подъехали к месту, и стали ждать. Была зима, градусов 10 мороза. Вскоре я заметил высокий фургон. Махнув рукой, остановил, быстро предложил денег за 10 минут стояния на месте, водитель согласился. Тесть продумал конструкцию крепления указателя так, что надо было лишь прикрутить 4 болта. За 10 минут мы управились. Я поехал к заказчику, предлагая выглянуть в окно. Заказчик полез в карман.
Ища как-то заказ на наружку, я наткнулся в одном офисе на трёх молодых парней, каждый из которых был каким-то "директором" — помню, "генеральный директор", финансовый директор", и ещё какой-то — в фирме, название которой они придумали только что, а фирменного стиля, и всего-всего на основе ф\с у них как раз не было. Придумывая название, они резвились, веселились, тыкали пальцами в мифологический словарь, и нашли: ИНКУБ — в средневековых легендах распутный демон, ищущий сексуальных связей с женщинами, персонаж низшей мифологии народов Европы.
Дома за вечер я нарисовал им варианты эскиза. Подождал неделю, чтобы, как справедливо описывает это опять же Пелевин, не казалось, что деньги я прошу ни за что, и понёс показывать. Один из вариантов утвердили. Расплатились! Тут же. Буквально из кармана.
После того, как я нкубовцам всё-всё переделал, что только нужно было и, что может, и не нужно, осталось одно: страшного чёрного цвета дверь над их магазином – бывшим раньше обычным овощным – и крыша-козырёк над его крыльцом шириной с метр и длиной метров 8. Я решил не гнушаться и малярными работами. Сделал эскиз оформления "малых архитектурных форм", и приступил к работе.
Сидя наверху магазина – я всегда боялся высоты, но что делать!? – я красил «серебрянкой» крышу-выступ. Жена стояла внизу и иногда мне подавала, флейц, или валик. Дочка играла рядом с женой. И всё бы было хорошо, но мимо дочки проходил какой-то пацан и отобрал у неё игрушку, дочь заверещала, я прикрикнул на него, дернулся, и банка с с серебрянкой на олифе опрокинулась, и прямо жене на голову. Она как раз была в своём новеньком модном тогда только что купленном на рынке серебристо-сером длинном пятнистом искусственном плаще на серых же кнопках, который очень ей шёл. Я быстро спустился, оглядел её и сказал – сейчас мне непонятно, почему я такое сказал, наверное, я так пошутил, или был шок какой-то у меня – «Как я с тобой такой по улице пойду?»
Естественно, она потом не один год поминала эти слова. Чтобы отмыть волосы и плащ истратили 2 бутылки растворителя, потом пришлось нагревать воду – осень, во дворе меняли трубы, и воду как назло отключали.
21
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."
Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.
«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»
Продолжайте в комментариях...
«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»
Продолжайте в комментариях...