Поиск по автору:

Нарыл в своих старых текстах. История наверно фидошная:
Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!!

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Давненько это дело было. В начале 70-х годов. Мне тогда то ли 3, то ли 4
года было. Мама моя сидит дома, по хозяйству хлопочет. Вдруг звонок.
Звонит подруга и взволнованно говорит:
- Включи телевизор! Там твоего мужа показыват!
Удивленная мама включает телек, находит нужную программу, и видит
большую программу "О вреде алкоголизма". Показывают нашу местную
пивнушку. Там за столиком довольний папа стоит, пивко потягивает, а
внизу, у его ног мыкаюсь я, сунув палец в рот, и с интересом поглядывая
вокруг...

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и
вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже
талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в
глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная
мать! Два сына, и оба дебилы...".

В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

/Тимофей

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли
на эскалаторах.

/Тимофей

Историю я услышал в 1990 году в Сев. Осетии: Жил да был в Осетии некий
колхоз. Звался он: колхоз имени Тимура Ниязова. Как-то его работники
задались вопросом - а кто, собственно, этот человек, Тимур Ниязов?
Поехали в район, задают этот вопрос. А там никто ничего не знает.
Поехали они во Владикавказ. Там задают тот же вопрос. А им и говорят:
"Про колхоз имени Тимура Ниязова мы ничего не знаем. Правда, в наших
списках есть колхоз имени Тимирязева...".

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало
смешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет
не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.
Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина,
который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на
100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но
студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться:
купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма
непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили
ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в
день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт
какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине
проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется
в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве
интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в
Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане.
Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах
от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако
объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за
исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания.
Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской,
Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что
экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди
простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники -
ну, в общем, как в довлатовской котельной.
Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал
очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания,
которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки
советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе
нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших
дней"? А я именно там их и купил!).
И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из
знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду -
вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в
Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И
возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству
К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать,
завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с
бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду
и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и
рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но
альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой
узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да
и тот украли!""...

Тимофей.

Черномырдин вчера в "Вестях" выдал. Будучи недовольным реформами в
русском языке сказал, среди прочего, примерно такое (за точное
воспроизведение не ручаюсь):
- Русский язык такой ёмкий! В двух словах так можно сказать, что потом
неделю будут себя чесать в определенных местах.
Ах, Виктор Степанович, как же вы порадовали меня своим возвращением!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!

Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там
он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему,
разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и
хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".

За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то
продаю.
Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так
называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой,
викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там
повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй.
Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку
человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен
в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только
выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался
всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и
потому звали его Звездочет.
И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по
строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что
каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг.
Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать
на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку
нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил
объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как
вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих
компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое:
"Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили:
"Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и
что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".

Тимофей.

Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в
одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно
называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали
такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую
важную проблему сказанул так:
- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!

Вспомнилась одна максима, высказанная Сергеем Владимировичем Михалковым:
"Хочешь чтобы тебя все любили? Следуй правилу "Трех Б": будь Бедным,
Бездарным и Больным. И тогда тебя все будут любить".
И еще он как-то сказал:
"Скромность - прямой путь к безвестности".
Очень точно характеризует психологию всего этого семейства.

Был такой славный период в истории Италии как Рисорджименто (как его еще
называют период борьбы за политическое объединение Италии.). То бишь
освобождение Италии от злобных австро-венгерских захватчиков. Кто читал
"Овода" Войнич, тот, конечно, хорошо это помнит.
Джузеппе Гарибальди уж точно помнят все. Великий был человечище. Когда
он был в очередном походе против гнусных австрияков, то занесло его
неверным ветром войны в Сан-Марино. Сан-Марино, как известно, является
САМОЙ древней республикой в мире, и не терпит никаких тираний и прочих
королей. И потому, соответственно, старается помогаться всяким гонимым
революционерам и всевозможным борцам за свободу. Гарибальди попросил у
них помощи и укрытия. А ведь Сан-Марино государство хоть и
гордо-демократическое, но крошечное, и с символической армией.
Правительство Сан-Марино встало перед нелегким выбором: либо сдать
Гарибальди австриякам, и подвергнутся остракизму всего честного вольного
человечества, - либо приютить опального итальянца и подвергнуться
разграблению и полному уничтожению со стороны австрийцев, ибо те могли
сие сотворить в один момент.
Было принято соломоново решение. Гарибальди было сказано следующее:
"Значит так. Ты, и все твои отряды сдаете оружие, и сваливаете его на
центральной площади. Тебе лично, и твоим ближайшим сподвижникам мы
предоставляем тайный подземный проход за пределы Сан-Марино (мол,
шлёпайте потом куда хотите), а ваши рядовые солдаты пусть бродят по
нашим улицам как гости сан-маринской республики. Но без оружия, само
собой...".
Что получилось в результате: Гарибальди с друзьями благополучно скипнули
от австрийской армии, а когда австрияки вошли в Сан-Марино, им было
совершенно честно сказано: "Да, Гарибальди тут был. Где он сейчас мы
понятия не имеем. Куда-то убёг. Его солдаты? Да вот они! Своё оружие они
сложили. Вот оно, забирайте, если охота. А так, они просто гости нашей
республики, не более того".
Аввстрийцы почесали репу, поняли, что претензий, вроде как, предъявлять
не за что, - солдаты Гарибальди опасности не представляют, не вооружены,
и старинную республику не тронули. Пошли австрийцы искать Гарибальди в
других местах.
Тем самым Сан-Марино сохранило лицо: революционер, которого любила вся
Италия был спасен, и готов к дальнейшим битвам, и вообще к освобождению
прекрасной страны, а малюсенькая республика Сан-Марино обереглась и от
позора предательства, и от погрома оккупантов.

Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы,
ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без
них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за
продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и
даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой
хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для
примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато.
Спрашиваем у милой такой продавщицы:
- А есть другие размеры?
- Ой, - говорит она, - нам только один завезли!
- Вот этот, 45-й?
- Да нет, один сапог...

“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х
годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков
препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку:
- Знаки препинания, брысь по своим местам!”

Из воспоминаний Ромасловского И. Ф.

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя
Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна
выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и
бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка
зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго
спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он
пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что
делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".

Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты,
примерно того же периода:

1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить
стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными
банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует
банки».

Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался?
Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!

2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать
нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином
растворенным в вазелине».

Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса
разбегутся, а так же грибы и ягоды...

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный
город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину:
висит большой плакат "Пьянству бой!", а прямо под ним вяло дерутся три
уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну:)

У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то
на работу и задумчиво так говорит:
- Меня сегодня парень бросил.
Моя знакомая уточняет:
- Что, прям сегодня?
Эстонка какое-то время размышляла и произнесла:
- Вроде бы да...

Только что! Медведев сказал в новостях: "Надо заняться нецелевым
расходованием бюджетных средств". Спохватился! А до этого-то чем
занимались?

Сегодня в прямом эфире Путин выдал. Мне кажется никто не заметил, а я
чуть с кресла не упал:
- ... решение было вынесено этим сра... этим самым комитетом...

А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть
там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают,
оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот
как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма.
А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего
соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе -
ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай,
чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут.
Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной
скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное
дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой
стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать
ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию
пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами
наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны
у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица
Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом
приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли
"Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон
принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и
доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что
никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы
бо-о-ольшие проблемы.

Тимофей.

Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из
"ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))

..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников
XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских
топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики,
включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова
«хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки:
Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши
Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков
пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино,
Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг
Блядейский отвершек..."...

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже
пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине
десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями
уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на
даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный
продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой
произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы,
только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно
проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот
у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал
лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет
под руку.
Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда
дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как
полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили
хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает
соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть
в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли
к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить.
Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает
на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь,
что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз,
думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа.
Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор
мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое
лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько
раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.

М-да, женщины, поди пойми вас...

Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из
пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

/Тимофей

"Кто украл миллионы советских хоккеистов?". Такие слова я только что
услышал в анонсе какой-то передачи, и тупил некоторое время, не понимая
- откуда в нашей стране СТОЛЬКО хоккеистов? Пока смысл, наконец, не
дошел:) Умеют же у нас строить фразы...

Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких
технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная
рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом,
несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то
была пятница:)

Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца.
Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой
погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в
комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако,
то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос
молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая
истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили -
первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством
светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему
КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в
финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма
надо менять в корне...

Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас
была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само
собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях,
платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом
"подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой
приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене,
у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...

Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в
Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь,
демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто
поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах
говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит:
- Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один
на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы делает...

Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов
привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то
тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего
фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то
синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное
цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно
объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения
"Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не
"Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили...
Комиссия погрустнела и первого приза не дала...

Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!

Почему так сложилось, что самое хорошее о человеке говорят только над
гробом? Скажи доброе слово ему при жизни, и, глядишь, он бы там не
лежал...

Середина ночи. Мужик и баба в постели (только недавно угомонились):

-Мань?
-Шо?
-Ишо!!!
-Да ты шо!!!!!
-А шо?????????!!!!!!!!!!!

Ничего особо смешного. Так, пока не забыл.
Иду с матушкой по улице. Живу напротив Мосфильма (там же иногда и
работаю). Уже ближе к проходной киностудии попадается нам старенький
человек, и спрашает на ломанном русском языке: "А где тут стоянка такси?
Вроде была такая...". Припоминаем... Да, и правда - была тут стоянка
такси. Только было сие ОЧЕНЬ давно, еще глубоко при советской власти. Мы
ему и объяснили, что лучше машину ловить просто так, с поднятой рукой.
Когда он нас поблагодарил и ушел, мама меня спросила:
- Ты его узнал?
- Нет, - говорю...
- Ну, что ты! Да это же Лембит Ульфсак!
О, Господи! Ульфсак! Дядя, поющий под гитару песню "Ветер перемен" из
"Мэри Поппинс" и Паганель из новых "Детей капитана Гранта"! И много еще
из чего... Так это грустно стало...

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из
пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

/Тимофей

Если кто обратил внимание: на Пасхальной службе были две пары - Медведев
стоял с женой, а Путин С ЛУЖКОВЫМ:)

На днях тут решил притормозить с курением. Думал, что успешно. Однако,
сразу вспомнилось признание С. Довлатова:
"Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю
регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о
курящем человеке".
В общем, не думаю, что я перестал курить:)

"Вовочка, ты почему получил двойку по физкультуре?" - "Да Петр Иванович сказал,
чтобы я козла матами обложил, ну я и "обложил".

Быть оригинальным и неповторимым очень просто - нужно оставаться самим
собой.

Две монашки приходят в магазин и одна говорит: "Дайте нам две сосиски."
Ее подруга шепчет: "Возьми три, одну съедим".

Возраст, это когда сканируешь старые, детские, школьные фотографии, и
жалко обрезать даже кривые углы и белые рамки.