Новые истории - основной выпуск

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке
сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не
отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из
Архангельска.

Минувший день рождения Высоцкого напомнил мне эпизод из моей армейской
службы. Ко мне подошел старшина Филипенко, и на нем, как говорится, не
было лица. «Тебя срочно вызывает замполит полка, - объявил он. –
Признавайся, что ты опять выкинул?!» Мне и самому стало нехорошо: меня,
обычного салагу-первогодка срочной службы, вызывает замкомандира части!
И ничего такого я не натворил, а за коллективную выпивку мы с двумя
приятелями уже трое суток на губе отсидели. Тяжелое у меня об этом
осталось воспоминание, но то – отдельная песня. Я пожал плечами и,
сопровождаемый хмурым и подозрительным взглядом старшины, погрёб в штаб.
Подполковник встретил меня душевной, проникновенной улыбкой и выдал: «Мы
решили, что у нашего полка должна быть собственная строевая песня. Я бы
сказал, даже марш». И опять он на меня как-то так поощрительно глядит.
Ну, я ему: «Хорошая, - говорю, - мысль». И молчу. Тоже на него смотрю,
только вопросительно. «Ну, вот ты этот строевой марш и напиши, -
дружески так говорит он. - Сроку тебе – трое суток. Передай своему
непосредственному командиру, что на это время я освобождаю тебя от
несения службы». «А почему я!?» - изумился я без меры. «Ты в
музыкальной школе учился?» Какое-то время я потрясенно молчал, а потом
вынужден был кивнуть. Меня, несмышленого еще дитя, родители
действительно загнали в музшколу, да к тому же по классу баяна. Не то
чтобы я не любил музыку, но баян я ненавидел, а все эти гаммы сводили
меня с ума. Мне хотелось играть в футбол, а не торчать в музыкальных
классах. Школу я под прессингом родителей закончил, после чего с
профессиональной музыкой расстался навсегда, а баян как бы уронил из
окна нашей квартиры на четвертом этаже.
Потом я понял, как о моем музыкальном образовании узнали в штабе: я
указал это без всякой задней мысли, просто написав правду, в своей
анкете. Тут я стал объяснять замполиту ситуацию: мол, я давно всё это
дело забросил и т. п. «Но ноты ты ведь помнишь?» – вновь ошарашил он
меня. И я опять вынужден был кивнуть. «Тогда в чем проблема? Раз ноты
знаешь - музыку написать, плевое дело!» Я, конечно, был наслышан, что в
нашей армии полно дуроломов, но чтобы до такой степени… И ведь не
старшина какой-нибудь с хохляцкого хутора всю эту чушь говорит –
замполит, образованный человек, закончивший какую-то там академию.
Возражать, как я быстро уяснил, было бесполезно. А если бы я ему сказал,
что к музыке ведь надо еще стихи написать, он бы мне, конечно, ответил,
что, раз я учился в школе, то алфавит знаю и т. д.
В гарнизонном клубе мне дали раздолбанную гитару, и я в течение суток
пытался на трех известных всем аккордах что-то там сконстролить. Но
получался один сплошной, как бы теперь сказали, шансон. Понял я, что
дело дрянь, и, похоже, светит мне в случае невыполнения приказа опять
губа, как я уяснил из напутственных слов подполковника. И тут вспомнил я
одну из песен Высоцкого.
Дело происходило в семидесятых годах, и Высоцкий имел тогда громадную
популярность, но все же далеко не все его песни были широко известны,
тем более в армии. Знали в основном хиты, которые исполнялись в
кинофильмах, и те, что получили хождение при перезаписывании на
магнитофонах. А песня-марш, написанная Высоцким к спектаклю «Павшие и
живые», такого статуса не имела. Ее в пьесе должны были исполнять
немецкие оккупанты, и там в частности были такие слова, которые меня
особенно вдохновили: «Все впереди, а ныне/ За метром метр /Идут по
Украине/ Солдаты группы «Центр». Дело в том, что наша часть
дислоцировалась именно на Украине…
Я переделал текст и представил свой марш. Все его одобрили, только один
парень-москвич ехидно так улыбался, но промолчал. Но я все равно его
опасался – противный и кляузный был пацан.
И тут же выяснилось, почему была такая спешка с маршем. Оказывается,
намечался строевой смотр, который периодически бывает в войсках, и его
приедут принимать большие генералы – командир корпуса и зам.
командующего армии. Что со мной было, когда я об этом узнал…
И вот строевой смотр. Сбоку, на возвышении, два генерал-лейтенанта. Мы
проходим мимо них и дружно ревем: Все впереди, а ныне, Сапог в сапог,
Идет по Украине Наш двадцать первый полк!..
За строевой смотр часть получила оценку «отлично». Мне старшина наградил
специальным призом – послал в наряд посыльным. Это действительно было
серьезным поощрением – увольнительные нам, молодым солдатам, еще не
давали, а посыльный имел право выходить за пределы части.
Хохол-старшина, конечно, знал, как я этим правом воспользуюсь. Денег у
меня хватило только на чекушку, и той пришлось поделиться с
потенциальным кляузником, чтоб меня не заложил.
А вскоре из политотдела армии затребовали ноты и слова нашего строевого
марша. Но, к счастью, меня почти сразу же перевели в другую часть.

Анекдоты - это жизнь. Или жизнь - один многосерийный анекдот...

1.
Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы
(первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно...
Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и
ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь
только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели).
А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит
в своей комнате порнуху по телевизору.
... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.

2.
Моего знакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но
жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам...
Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да
помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских
половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из
себя - очень для этого дела подходящий.
И оплата высокая.
Короче - работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал
популярность приобретать.
Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-то вроде знакомый!
Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался...
А эта его дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И
требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую -
бизнес, есть бизнес.
Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую" из дома выпер.

3.
Иваново. Город многих женщин. И немногих мужиков, в массе своей -
алкашей. И если есть какой болеее-менее в рамках, так держат двумя
руками.
Ну, может я и преувеличиваю немного... Процветает альфонсизим. Или
альфонство. Короче, много мужиков, которые чисто за счет баб живут. То у
одной, то у другой, то у третьей...
Санька, аккумуляторщик на одной базе - очень крепко хозяйственный мужик.
Любовниц имел только в целях семейного благосостояния. Хитрый,
изворотливый - везде у него схвачено.
И дом - полная чаша.
Но бабы прознали, сговорились и отлупили Саньку.
Санька всех бросил и стал голубым.
Ну и - кто чего тут выиграл? Дуры-бабы...

4.
Эта история, где бы ее не перевирали - произошла именно на моих глазах.

Мой дядька, в прошлом бродяга и большой баламут, остепенился и стал
обрастать бытом. Женился, дети - все красиво.
Мечта - настоящая хрустальная люстра. Много денег. Но мечта...
Собрали, достали там какими-то путями и через кого-то - дефицит просто
немыслимый.
Короче, вешают люстру. На столе стул, на стуле в трусах дядька. Жена его
наблюдает, я подаю инструмент. Не помню - как там что тогда крепилось -
маленький был. Ну хорошо помню, что половой дядькин орган свесился из
трусов. И жена его ( редкого ума женщина) возьми - и щелкни по самому
кончику. Шутки ради...
Дядька вместе с люстрой и грохнулся на пол...
Люстру потом повесили, конечно. Вернее - что осталось. Долго
комбинировали, как немногие неразбившиеся висюльки симметрично
распределить.
А синяк под глазом дядькина жена с недели две каким-то импортным кремом
маскировала. Но бесполезно - соседка, присутствовавшая при столь
торжественном моменте - давно все по району разнесла...

Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но...
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на
следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла...
Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...

Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра
поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,
кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка
ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".

Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с
порога начинает тараторить:
- Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е!
Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем
вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее
тахикардия.
- Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
- Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
- Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ!
- А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?

Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две
мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос:
– Папа, это что?
Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей
изрекает:
- Это же КОТОПЁС!
Оставалось только поправить:
- Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.

Спасибо современным мультфильмам.

Мартину Лютеру Кингу посвящается
Сын (6 лет) пытается достать дочку (свою сестру), которая к тому же на
10 лет его старше - подбежит, шлепнет, отбежит и ждет ее реакции.
В конце концов это ей надоедает и в очередной раз она уворачивается и
шлепает его. На что он ей обиженно говорит: "А вот Мартин Лютер Кинг
говорил - не дерись кулаками, дерись словами!"

Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас
была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само
собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях,
платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом
"подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой
приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене,
у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...

Знакомая рассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой
дом новую домоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все
хозяйство, объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально,
можно дом доверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером
трещат, рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную
южную ночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонит
домоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики:
"Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных на улицу!".
Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же берет себя в руки
и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В их доме нет
подвала, все отопительное и сантехническое оборудование установлено в
здоровой комнате на первом этаже. Там же стоит автоматизированный фильтр
для воды, высокий, выше человеческого роста, таинственный синий цилиндр.
И вот этому фильтру приспичило почиститься. Он врубает процедуру
самоочистки и начинает издавать разные звуки, сопровождая это разными
видеоэффектами на здоровенном цифровом табло наверху цилиндра.
Домоправительница, привлеченная непонятным шумом, заглядывает в комнату
и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюся бомбу со стремительно
бегущим на индикаторе обратным отсчетом до взрыва. А до взрыва-то меньше
пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное! Хозяева объяснили, что самым
ценным считаются домашние животные! И вот, картина маслом: ночь,
трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домом стоит абсолютно
расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лице домоправительницы, под
мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс, голая, другая тоже не
страдает повышенной лохматостью, перед ней, с глазами, как у какающей
мыши, не менее охреневшие четыре собаки, которых грубо разбудили и
прогнали пинками по лестнице со второго этажа, т. к. руки заняты
кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишь поскуливанием собак...
Сальвадор Дали отдыхает.
Знакомая, хихикая, сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не
назначила, ну там перерезать красный провод, к примеру, или индикатор
разбить, как в фильмах показывают.
Чем закончилось? Все хорошо, животные получили внеплановое угощение для
снятия стресса, домоправительница получила фитиль от хозяйки и курсы по
повышению квалификации, от милиции она получила пару матерных слов за
попытку ложного вызова. Жизнь продолжается.

Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас
очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные
братья, сестры, короче, родственников много).
Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать,
но вот история.
Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания
аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему
нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот
отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного,
только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно
заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на
чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не
мог?"

А я забыл материнку с установленным процем, кулером термалтэйк и памятью
+ видюху (общая сумма порядка 17К наших денег) на автобусной остановке в
пакете. Уехал на автобусе и только через 10 минут, входя в метро,
вспомнил.. Выскочил, взял мотор, вернулся. Пакет был на месте,
охраняемый 2 бомжами. Когда я сказал им "спасибо, вы спасли мои 17К
деревянных", один бомж (пол невозможно определить): - Я тебе говорила,
козел, пешком пошли, а ты - автобус подождем!

А у меня была только одна мысль (до финала).. Что я скажу Кате?! Не
поверит. Как и вы.

НУ, ТОГДА МЫ ТОЖЕ ПРОЙДЁМСЯ
Как-то раз мы с другом проводили отпуск в Израиле и решили отправиться в
круиз по Галилейскому морю. Туроператор запросил с нас астрономическую
сумму.
- Да вы, наверное, шутите! - воскликнул мой приятель.
- Но Иисус в своё время ходил по этому морю аки посуху, - запротестовал
мужчина.
- Ничего удивительного, если за яхту здесь просят такие деньги, -
парировал мой приятель.
Дэниэл Лэннон. США

САМОГОНЩИКИ

Борьба с пьянством и алкоголизмом, развернутая ЦК КПСС в середине
восьмидесятых годов, способствовала бурному подъему народного творчества
в области самогоноварения.
Ведь достать народный напиток в те времена было крайне сложно. Его
отпускали только в специализированных магазинах с 14 до 19 часов. За ним
выстраивались на многие кварталы очереди, а отпускалось не более 2-х
бутылок в руки. Как сейчас перед глазами стоит картина: большой
бронированный ларек в центре большого города с амбразурой для выдачи
товара, вдоль ларька к стойкам приварен рельс для формирования очереди,
которой не видно конца, и черный воронок с милицейским нарядом для
поддержания порядка. Полный мрак!
А как быть, если на носу какое-либо семейное торжество, или друзья
должны прийти, или событие, которое нельзя не отметить? Не отмечать же
чаем, как рекомендовал Егор Лигачев!
Из уст в уста и на шпаргалках передавалась друг другу функциональные
схемы самогонной техники, рецепты браги, процедуры приготовления
крепкого напитка. На сходках друзей каждый почитал за долг и честь
выставить на стол ободряющий продукт собственного производства,
сделанный по оригинальной технологии. Заходя ночью в подъезд
многоэтажного дома, нередко уже внизу чувствовался устойчивый знакомый
духан, говорящий о том, в одной из квартир жильцы бодрствуют и теряют
время зря, делая запасы спиртного для очередного праздника.
Проводились даже симпозиумы самогонщиков, в одном из которых
посчастливилось участвовать и мне. Естественно, такие мероприятия были
не публичными, проходили в частных квартирах или на дачах и собирались
там хорошие и проверенные друзья.
В программе симпозиума рассматривались все аспекты самогоноварения:
- теоретические основы возгонки спирта с анализом химических формул и
возможных направлений реакций на основе весьма толковой книги известного
академика «Технология спиртового производства», выпущенной в 30-е годы;
- рецептура исходных продуктов для приготовления браги и способы ее
перегонки в спирт с использование одного или двух циклов;
- методы совершенствования аппаратной части;
- способы очистки конечного продукта с использование марганцовки,
лимонной кислоты и других реактивов;
- практические примеры приготовления крепких напитков в режиме реального
времени из предварительно подготовленной браги.
И какой же симпозиум проходит без товарищеского банкета, на котором
подводятся итоги обсуждения актуальных проблем в предметной области и
намечаются пути дальнейшего развития. Конечно, проводилась и дегустация
домашних заготовок, сделанных по собственным рецептам, а также того, что
получилось в процессе практических занятий.
Воистину, наш народ непобедим! Кто бы только научил, как его энергию,
упорство и творческий потенциал направлять в мирное русло.

Лет 10 тому назад скончался профессор Некто, основатель определенного
направления в экологии. Курсы этого "определенного направления" были у
нас в универе, на них ходило много наших студентов.
Сидим с подругой за компом, по очереди в интернет лазим.
Смотрю - у подруги в ящике красуется сообщение - отправитель -
проф. Некто.
Спрашиваю: "Он что тебе, с того света пишет?"
Оказалось, после смерти профессора "бразды правления" перешли в руки его
дочери, и еще некоторое время уведомления о семинарах и встречах она
отправляла с emaila своего усопшего отца.
(Где-то через месяц подруге пришел мейл все еще "с того света" с темой
"У меня поменялся адрес". Говорю: "Наконец профессор понял, что он
умер".
Это дочь создала себе собственный ящик и сделала рассылку всем тем, кто
был в адресной книге...)
Извините за черный юмор

О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ.
Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа.
А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо
как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а
борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю:
- Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться?
- Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза)
не дотягиваю, а уж ты-то...
Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером
муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я
спрашиваю:
- Кто там?
- Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ.
Ну. в общем-то да, смысл сохранил...

Пипец, пошел срать, расположился, послушал как в соседней "кхее,
ууууууу... аааааа..." шорох бумаги... ну пришла и моя очередь подтираца,
бл,ть бумагу забыл а в сортире нету!! а у меня жидкое было. че делать?
достал пачку, а курю ж я тоненькие, фальги мало боюсь не хватит, блять
полез по карманам, 100р. самые мелкие, жалко... визитки!!! но они сука
жесткие ж... ну оставил я фальгу так сказать на финишную зачистку, сижу
расслаиваю визитки... штук пять использовал фальгой провел все
зашибись... слезаю одеваюсь на спуск хренакс хренакс воды нет!! пипец в
унитазе плавают визитки Иванов Алексей Сергеевич "ЭлектроТехнологии", а
воды нет!!! стою думаю че делать то блин ведь и ершика нет. короче
прислушался вроде никого больше нет выхожу смарю за дверью ведро
стоит... фух