Новые истории - основной выпуск

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на
поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно
инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки
идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же
начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и
т. п.
Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой
казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой
уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил,
как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к
его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь,
надеюсь, снова всё нормально?

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим
акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение
тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки,
мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать,
что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так
это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время
остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут
чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как
можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы
следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,
Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница.
И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга,
сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

Московское метро. В вагоне полно народу, все места заняты. Стою, держась
за поручень. Рядом со мной сидит мужчина средних лет и разгадывает
кроссворд. Интеллигентный мужчина быстро заполняет пустые строчки, легко
разгадывая слова. Понимаю, что неприлично заглядывать в чужие записи,
пытаюсь не смотреть, однако мой взгляд сам периодически скашивается на
страницу кроссворда. И тут случайно обращаю внимание, что он пишет
"трЕумф", удачно пересекая слово с перпендикулярным прямо по букве "Е".
Не ожидал увидеть ошибку у такого спеца по разгадыванию кроссвордов. Ну,
мало ли, опечатался.

Смотрю, он решает следующее задание: "Без... и задоринки" и вписывает
"сОчок". Тут уже я внимательнее стал смотреть, обнаружил, что во многих
словах допущены ошибки. Однако, на удивление? ошибки накладываются на
другие, и кроссворд постепенно сходится. Собственно, осталось
неразгаданным только одно слово, которое должно пересекаться с "сОчком"
именно по первой букве "О".

Смотрю задание: "зелёная ткань бильярдного стола". Мужчина секунду
думает, после чего уверенно вписывает "сОкно" и, полностью заполнив
кроссворд, с чувством заслуженной гордости убирает газету.

ДЕД-БАРАДЗЕД

*Всех дорожных баек не перечислить, но ничего подобного тому, что я
увидел собственными глазами, еще нигде не рассказывалось*

Итак, Беларусь. Трасса, проходящая по центру городского поселка. Путь
автомобилисту пересекает железная дорога, перед переездом через которую
висит знак «Stop». Около этого перекрестка двух дорог небольшой магазин
и стоянка возле него.

*Мы остановились затариться на выходные, которые планировалось провести
в деревне неподалеку. Именно во время этого пит-стопа и узрел я сию
картину*

К ЖД переезду подъезжает подгнивший жигуленок. Подъезжает –
притормаживает – едет дальше. Тут откуда ни возьмись из кустов вылазит
(именно так – ВЫЛАЗИТ) ГАИшник с довольным лицом и останавливает дедка.

После недолгих препираний дедушка выходит из машины ГАИ с бумажкой (судя
по всему – штрафная квитанция). Идет в магазин. Через пару минут выходит
с пакетом, через который просвечивается нехитрый провиант пенсионера:
хлеб, масло и еще что-то по мелочи. Садится в машину, проезжает 20
метров до злосчастного переезда…

*Всё, что вы прочитаете ниже, делалось с неописуемой грацией*

Глушит автомобиль... Выходит из него… Демонстративно подходит к
шлагбауму, так, чтобы продавцам полосатых палочек было все видно. Там
дедуля повел себя совершенно невменяемо, со стороны обычных водителей:
стал посреди путей и секунд 10 смотрел в даль, приложив ладошку ко лбу.
Потом повернулся на 180 градусов и точно так же посмотрел в другую
сторону. Затем приложил ухо к рельсу – встал – пожал плечами, мол,
никакой поезд не едет. Постучал по фонарю светофора, мол, не отошел
где-нибудь контакт. Приложил ухо к динамику… Посмотрел на ГАИшников
(которые за всем этим наблюдали с открытыми ртами и не дожеванными
бутербродами в них) приподнял руки, пожал плечами, сел и уехал восвояси.

Те водители, которые ехали по трассе, и которых находчивый дедок
задержал, уже начали нервничать. А дальнобойщики и все, кто стоял на
стоянке, просто катались по асфальту.

PS. ГАИшники незамедлительно уехали с насиженного (и явно золотоносного)
места.

В славном городе Кашира, выйдя от ветеринара с немецкой овчаркой,
которому в результате манипуляций выстригли пятно на лбу и залили эту
плешь алюминием из спрея, переходим дорогу. Навстречу организованная
группа детей, дружно оборачиваются и хором:
- Мухтар!!!, и уже за спиной слышу одинокий восхищенный выдох:
- С задания!

В "догонку" истории 3 от 21 апреля сего года.

Не моё - как услышал, так и расскажу.

Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки его
хорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучесть
судна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годы
и мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузов
народного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...

Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейший
человек, проработавший на судне с момента его приёмки на польской
судоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению)
смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).

Это его история.

Во время кубинского кризиса многие торговые суда Государственного
Черноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозки
солдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам -
каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах.
Естественно, штатные "места общего пользования" физически не могли
обслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить на
корме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат.
Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом,
соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно за
борт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости от
местоположения судна в данный момент.

Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали от
мировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что
"Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу.
Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никому
ни-ни!!!.

И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах.
У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, при
встрече судов в море штурмана связываются друг с другом по
УКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегда
было: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."

И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу:
"откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану с
металлоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави,
мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?,
предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте...
А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засран
практически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно в
руку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоков
воздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...

Про дружбу народов

преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать,
бредила ей - страна, язык, искусство, мужчины, ах!... закончила
спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше - инет
в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего
чистокровного француза по имени Жоффруа.

амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на
юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я
заказала "бородинские" сухарики - острые, с чесночком, под пиво вообще
идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно
- кэскёсе?... а я ему на полуломаном французском объясняю - кушай,
дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской
битвы при Бородино...
Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил
налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях
темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой - не есть комильфо. На
что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА!... ты говоришь совсем как
Паризьенн (парижанка)... А ведь ты - русскОй!"... После чего все
возражения были практически сняты при бурных аплодисментах
присутствующих русских.

Сегодня сотрудник рассказал в курилке (старое, забытое слово из времён
СССР). Далее от первого лица.
В начале 90-х я работал в одной торговой фирме. И для повышения
эффективности работы всем сотрудникам выдали пейджеры. Это было весьма
круто. Коллектив как один начал активно изучать как пользоваться этим
чудом зарубежной техники. Одна девушка, почти блондинка, напрочь
отказалась прочитать инструкцию и нажимала всевозможные кнопки, чтоб
понять принцип работы. Процесс этот носил хаотичный характер и девушка
каждые 5 минут обращалась ко мне что да как. Наконец мне это надоело и я
зашёл в соседнюю комнату и послал на её пейджер сообщение: "Идиотка,
будешь дальше нажимать кнопки я обижусь и сломаюсь."
Крик девушки был слышен во всей конторе: "Ой-ой, он такой умный, что
разговаривает со мной!!!"
Когда картина происходящего стала понятна всем присутствующим РЖАЛИ часа
два.

Только что! Медведев сказал в новостях: "Надо заняться нецелевым
расходованием бюджетных средств". Спохватился! А до этого-то чем
занимались?

На днях зашел к маме в гости...
Разговариваем, а по телику в это время кино идет "Пираты 20-го века"
Бдруг на моменте, когда герой нырнул там, мины подводные то ли
разминировать, то ли еще что, моя мама начала просто говоря ржать!!! :)
на вопрос что случилось?? она поведала мне такую историю...
Когда тока вышел этот фильм, она с моим отцом и мной пошла на него,
мне тогда было года 3-4.
И вот весь зал смотрит фильм, доходит до этого момента с водолазом,
минами и нырнувшем героем.
В зале гробовая тишина, все затаили дыхание, момент очень напряженный,
что-то должно произойдти...
И в этот момент я спрашиваю на весь зал:
- Мам, пап, а дядя что, раков ловит?? :)
ЗАЛ ПЛАКАЛ!!!! :)

Это было еще в славные годы социализма. Тетя моя работала на крупном
сибирском заводе, то ли технологом, то ли инженером - неважно. Каждый
раз, когда их коллектив дружно собирался на очередное отмечание
чего-либо (со спиртным, конечно), то присказкой (не тостом, нет) была
фраза: "Ну что, товарищи, выпьем - и в грудь!"
Теперь вот скажу, откуда это повелось. А то накипело. Братец мой в
школьные годы был грамотеем еще тем. Тетради все в красном. Пишет
очередной диктант (классе во 2-3м), там делает кучу ошибок, конечно.
Одна из них - "ВыпИтив грудь". Ну, естественно, сядь и напиши
проверочные слова. Сел. Написал. "Выпить - и в грудь!".

Когда почти по воздуху перемещаешься от кровати с трудом уснувшего
младенца, или романтика вечера обещает удовольствие, или просто дремлете
на диване у телевизора.... именно в этот момент в реальность врывается
поздний звонок домашнего телефона:
- Это квартира?
- Да, - отвечаешь на автомате,
- Это.. дрым-дрым социальный опрос. Какой канал телевизора у Вас сейчас
включен?
Подавляя желание сказать правду, отправляешь в трубку:
- У меня нет телевизора, И наслаждаешься внезапной тишиной....

Несколько историй из жизни братьев наших меньших.
Есть у нас на участке прикормленная ворона. Точнее, это сначала она была
одна...
Первый раз на моих глазах в роли примы она выступила, когда утащила
из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с едой. Сидит бедная псина,
исходит слюной от голода и бессильной злобы, а это пернатое чудовище в 1
см от собачьего носа преспокойненько поклёвывает еду, время от времени
поглядывая на хозяина ехидным взглядом.
В следующий раз эту ПТИЧКУ я увидела через пару дней(слава Богу, не
каждый день встречаемся). По случаю жаркой погоды двери в доме открыты.
На столе размораживается мясо, на мясе сидит полноправная хозяйка,
лениво его жрёт. Улетая, даже попыталась меня клюнуть.
Через какое-то время милое создание стало прилетать с задёрганным
супругом, который, несмотря на свой зачуханный видок, оказался таким же
хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке
приходилось еды в 2 раза больше давать: вороны-твари весьма прожорливые.
Потом они исчезли. Я даже вздохнула с облегчением. Причина выяснилась
через пару месяцев, когда сладкая парочка вернулась с двумя недорослями,
очевидно, показывали хлебное место потомству.
Теперь наши пернатые друзья(в количестве 4 штук) разделили участок на
личные пастбища и, нагло, на глазах у всех, жрут малину. Когда им это
надоедает, они садятся на крыльцо соседки(мы живём на одном участке)и
все вчетвером начинают оглушительно каркать, пока кто-нибудь не снимет
крышку с собачьей кастрюли. После чего они с удовольствием объедают
собаку(которая, надо сказать, уже перестала пытаться их отогнать)и с
чувством выполненного долга улетают.

историю эту рассказал мой коллега, так что повествование пойдет от его
мужественного первого лица.
"по молодости лет я каждое лето ездил отдыхать в деревню к деду. все
развлечения, которые там были - это вечером к девкам в соседнюю деревню
сгонять и с ними горячительных напитков употребить. а так как деревня
находилась далековато собрали мы с друганом из разрозненных деталей два
велосипеда дабы процесс доставки совершался быстрее.
вот один раз посидели мы в таких "гостях" так чудесно, что друган почти
на ногах стоять не мог, но как истинному славянскому мужику, крутить
педали это ему не мешало. возвращались мы в свою деревню глубокой ночью,
которая выдалась не только безлунной, но и беззвездной. в общем тьма -
глаз выколи, плюс осложняется все ослабленной собственной видимостью.
посему было решено ехать друг за другом по середине дороги дабы не
свалиться в канаву. а чтобы друг друга не потерять - разговаривать по
ходу движения. сели и покрутили.
и вот еду я и понимаю, что разговариваю сам с собой, а как давно не
отвечает мне друган - не знаю. разворачиваюсь я, значит, и еду в
обратную сторону. не надеясь на свое зрение, свищу, чтобы он услышал и
голос подал из канавы. еду, свищу, уже и притомился немного свистеть и
свист не такой громкий выходит как вначале был. и тут почему-то
оказываюсь я жопой на земле, а на небе нарисовываются целые созвездия
звезд... болит все.
как оказалось, бессердечная стерва гравитация таки уволокла моего
приятеля в канаву. он мужественно ее поборол и уселся на велик снова - а
так как он понимал, что отстал, на педали приналег конкретно. "слышу -
свист твой. думаю - нагнал, но по звуку слышу, что он отдаляется. я и
поднажал еще больше"
так и встретились два одиночества, так как придерживаясь плана, ехали
они оба по середине дороги. оставшуюся дорогу до деревни преодолевали
пешком, с великами на плечах - а что, запчасти для следующей сборки

Коллега по работе, программер, рассказал. Далее с его слов.
"Сижу дома, парюсь с кривым модулем. Крепко парюсь. Тут подходит
благоверная и, хитро улыбаясь, показывает какой-то мятый листок бумаги.
Мол полюбуйся, у отрока нашего нашла. Я не врубаюсь, на кой себе
проблемы искать, пацан через пару лет школу закончит, мало ли чего у
него там может быть? Сам вот так думаю, но лист этот пожмаканный беру и
машинально в него пялюсь. Что за хрень там была нарисована уже и не
помню, а вот хинт стоял конкретный: "ГАНДОН ПРОТКНУТЫЙ КОРЯВЫМ ХУЁМ".
Ну? - вопрошает подруга жизни. Чё ну?!! - ответствую, - гОндон пишется
через "О", не хуЁм, а хУем, и запятая пропущена. Мне исправить или сама
справишься? И тут-то до меня и доходит, что я ведь не очередное
сочинение проверяю..."

Случилось это в начале 90-х, перед самым окончанием школы. С
одноклассником стоим около пригородного автовокзала, ждем знакомую.
Встречаем из деревни, помочь донести баулы. До автобуса еще около часа, а
кушать хочется очень - организмы молодые, здоровые. В том время у нас в
городе (хотя думаю не только у нас) было несколько магазинов "Океан", где
продавались морепродукты в советском восприятии. Консервы, соленая,
вяленая и т. д. рыба. Там же в отделе "кулинария" продавались бутерброды
с рыбными консервами. Кто помнит - тот поймет. С сардиной - 10 коп., с
крилем (самые дорогие) - 25 коп. Но засада - магазин на перерыве. Стоим
ждем, ошиваемся около магазина. Стоит солнечная погода (это так -
ремарка). Стоим около входа и от нечего делать начинаем себе в стекла,
отражаемся хорошо, крутить дули, факи и т. д. А что, по молодости
прикольно) И только потом присмотревшись внутрь торгового зала, видим -
сидит вся смена, кушает и смотрит как двое юных приколистов из-за стекла
показывают им разные гадости. Давно так стыдно не было.

Реальный диалог:
- Дорогой, в спортзал пойдем сегодня?
- Ага, конечно!
- А положи в холодильник бутылочку шампанского на вечер, пятница ведь!
- Да ты что, нельзя же после спортзала!
- Да ладно, я не суеверная... :)

Подарок первой леди Эстонии Мадонне оказался в мусорном ведре

Дизайнерский спортивный костюм с национальным эстонским орнаментом,
который супруга президента Эстонии Эвелин Ильвес (Evelin Ilves)
приготовила в качестве подарка певице Мадонне, не был передан
выступавшей в Таллине артистке, а был выброшен в помойное ведро.

Как сказал в среду на портале Elu24.ee (Жизнь24.ее) один из
организаторов концерта, "Мадонна не согласилась встретиться с госпожой
Ильвес. Организатор концерта Пеэтер Ребане (Peeter Rebane) передал
костюм в помещении за сценой менеджеру поп-звезды. Менеджер посмотрел на
костюм, поморщил нос и выбросил его после ухода Ребане в мусорное
ведро".

Как сообщил источник портала, менеджер даже не показал костюм от первой
леди Мадонне, так как "звездам такого калибра не подобает дарить такое
невежество".

В то же время Мадонна взяла подарок от организаторов, которые передали
поп-диве дорогое украшение.

Историю со спортивными штанами подтвердил порталу и один из рабочих
сцены-эстонцев. По его словам, он увидел на следующий день черные
тренировочные брюки с национальным узором на ногах серба, также
прибиравшего на сцене.

Вспомнил еще одну историю про Раневскую.
Однажды ей на репетиции спектакля стало плохо. Она села на стул. К ней
быстро подбежала молоденькая актриса со стаканом воды, стоявшем тут же
на реквизитном столике.
- Вам плохо, Фаина Григорьевна? - участливо спросила она.
- Милочка,- ответила Раневская,- когда ж мне было хорошо?

Алаверды к истории №2 от 20.08.09.
В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был
такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в
девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить
жизнь самоубийством.
Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому
моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени".
Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть
зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то
работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил
остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил
предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда
показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь
фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда
событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и
те, кто смотрел фильм просто так.
Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку
только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и
орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!"
Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не
попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил
комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.

Навеяло историей от 20 августа про внучку, которая плохо понимала
русский язык и очень хотела пизд@@@лей...
Сидим на работе в общей комнате. Коллектив дружный и СПИТЫЙ, да и
начальник наш ровесник. Так что почти одна семья. Как-то вечером наш
начальник позвонил домой. Что-то ему надо было срочно узнать у жены.
Трубку взял его сынок пяти лет от роду. Диалог поколений происходит по
громкоговорящей связи.
Папа: Сына, позови срочно маму к телефону.
Сын: Мама в ванной и взять трубку не может.
Папа: Сына, немедленно иди и позови маму.
Сын: Не пойду...
Папа (повышая голос): Сына, НЕМЕДЛЕННО позови маму.
Сын: Не позову.
Папа (сильно повышая голос): Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!!
Сын: Не хочу и не буду
Папа: (почти перейдя на крик) Я кому говорю, я твой отец!!!
Сын: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, БАТЯ...
Как говорится легли все.

- ты.. ты.. ты ПЯТОЕ колесо в ТАНДЕМЕ!!!!

(Хим)

Обычно первый бокал пива после работы уходит, как в сухой песок. Так
было и на этот раз. Заглотив поллитру пиваса и выкурив сигарету, я
устроился поудобнее за столиком со вторым бокалом и тут в поле моего
зрения нарисовался Вася. Заметив меня, он выдавил радостную лыбу и
рванул к стойке за своей порцией.
Васина лыба ничего хорошего не обещала. А обещала она долгий треп про
одну из двух васиных страстей, а то и про две сразу. Больше всего в
жизни Вася любил фотографироваться и женщин. Фотоаппарату было как-то
похуй на Васю, а вот женщины на васину любовь отвечали неохотно. Но так
как любовь у Васи хлестала через край, то иногда ему кой-чего
перепадало, изредка даже поебаться.
Вася плюхнулся рядом, сунул мне под нос фотографию и пока я пытался там
чего-то разглядеть, принялся, брызгаясь слюнями и пивом, взахлеб
рассказывать:
- Андрюха, ты не представляешь себе какая она! Это же просто ангел,
буду! Ахуеть и не встать!
- Кто? Это что-ли? А что это?
С фотографии на меня пялилось что-то, похожее на вешалку из нашего
офиса, только с двумя кривыми ножками а-ля венский стул и двумя
корявками по бокам. Сверху на это была нацеплена какая-то тряпочка с
совершенно безумным рисунком, из под которой под разными углами выпирало
что-то острое. Венчала это сооружение груша-переросток, но почему-то
лохматая и с какими-то дырдочками и закорючками. Рядом лыбился Вася,
обнимая Это посредине.
- Вася, ты ебанулся! Где ты это нашел? Немедленно закопай обратно.
- А че такое? Тебе не нравится? Это просто фотка хуево вышла, вот, держи
другую, тут она получше выглядит.
И точно, на второй фотке Это можно было рассмотреть более детально.
Что-то человеческое там было, но очень мало.
- Вася, не травмируй мою разрушенную алкоголем нервную систему. Убери
это немедленно. Да дети Бухенвальда по сравнению с ней крепыши. Ее что,
не кормили с самого рождения?
- Нихуя ты не понимаешь. Это же изящество! Ты только посмотри, она прямо
светится изнутри!
- Это не она светится, это через нее солнце просвечивает. Вася, я
догадывался, что ты извращенец, но ты переплюнул все мои ожидания. Как
можно обнимать анатомическое пособие? Ты не боялся, что можешь
порезаться?
- Да ну тебя нафиг. Это ты все из-за того, что ты бывший фотограф, а я
нихуя фоткать не умею. Да, согласен, уебищные фото. Но на самом деле она
совсем другая. Ща я ей позвоню, позову сюда...
- Вася, только не это. Вася, не надо. У меня же семья, дети. Ты их хотя
бы пожалей. Я же этого не вынесу. У меня, глядя на фотки, сердце кровью
обливается, а если я это увижу вживую...
- Ну так всегда, я перед тобой душу раскрыл, а ты прикалываешься...
- Ничего я не прикалываюсь. Я тебе жизнь и судьбу спасаю. Ты даже не
думаешь о том, что тебя ждет. Ты представь себе, что будет, если она
вдруг тебе даст? Да я бы ее ебал и плакал. Хотя какая е под хруст
костей. Мужик же не собака, на кости не бросается. Вон на мою скво
посмотри - и спереди есть за что подержаться, и сзади есть за что
схватиться. Баба при пизде и шпаге. А в это чудо даже хуй наверно некуда
засунуть. Она ж на нем лопнет. И о своем здоровье подумай, ты же весь в
синяках ходить будешь. А дети, дети то какие у вас получатся? Я даже
представить себе боюсь. Ой, да ну!!!
- Ты чего?
- Да представил себе Это беременным.
Вася хмуро утопал к стойке и притащил два по сто.
- Эх ты, вот взял и всю романтику обосрал... ну давай, вздрогнем...
Ну мы и вздрогнули.

Недели через две я опять узрел довольную васину лыбу рядом с собой:
- Ну-ка, зацени! - Вася протягивал мне очередную фотографию.
Я хрюкнул, крякнул, икнул и чуть не ебнулся со стула. Да, такое легче
перепрыгнуть, чем обойти. Но Васе я ничего не сказал, ну его. Ведь хуй
его знает какое уебище он в следующий раз найдет?

Шли сегодня с женой домой (она у меня вообще не матерится), что-то про
деньги разговариваем..
и тут она мне выдает:
- На хоть тебе 200 рублей.
я остановился и выпучил глаза...
Если быстро сказать это выражение слышится оно вот так "На х#й тебе 200
рублей. ))))