Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alice
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

История о
непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как
мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового
кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась.
Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный
член Европейского союза что называется, пропал с радаров.
По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под
угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же,
окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть
имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других.
В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году
составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал
смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и
Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла
85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия
объявила банкротство.
Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного
применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их
суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции.
Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в
отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего
к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную
экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии
погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это
требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в
течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами
по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая
переломила верблюду спину.
То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что
граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна
должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило
отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге
привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей.
Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон,
который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских
банкиров, и согласился созвать референдум.
Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на
Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые
приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ
угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство
грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит
Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного
сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то
стали бы северным Гаити.
В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против
выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о
которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При
поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и
уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый
кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента
банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные
к краху, бежали из страны.
Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую
конституцию, которая освободила бы страну от власти международных
финансов и виртуальных денег.
Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из
числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии,
которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом
рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные
заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии
и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция
постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге
родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в
парламент на утверждение после следующих выборов.
Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции
говорят, что приватизация их государственного сектора является
единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и
португальцам.
Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным
интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ
является суверенным.
Вот почему Исландии нет в новостях.

30.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

"Лучший" вечер...

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

28.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Общение в Одноклассниках.
Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д.
Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.
Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет.
Она: А я уж боялась - зубов...

21.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Это было еще в славные годы социализма. Тетя моя работала на крупном
сибирском заводе, то ли технологом, то ли инженером - неважно. Каждый
раз, когда их коллектив дружно собирался на очередное отмечание
чего-либо (со спиртным, конечно), то присказкой (не тостом, нет) была
фраза: "Ну что, товарищи, выпьем - и в грудь!"
Теперь вот скажу, откуда это повелось. А то накипело. Братец мой в
школьные годы был грамотеем еще тем. Тетради все в красном. Пишет
очередной диктант (классе во 2-3м), там делает кучу ошибок, конечно.
Одна из них - "ВыпИтив грудь". Ну, естественно, сядь и напиши
проверочные слова. Сел. Написал. "Выпить - и в грудь!".

27.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Смотрю вчера футбол. Спартак-Штурм. Очередная бесплодная атака наших,
свисток судьи. Майоров комментирует: На углу вратарской Робсон сбил
человека...
Прямо как у Довлатова...

02.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

10.03.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.

04.03.2003 / Остальные новые истории

Зарисовки с работы
1. Дело было когда только начали появляться первые
фильмы в МР4 на компактах.
В один прекрасный день решили мы посмотрель такой СД. Днем, во время
обеденного перерыва, так как работаем мы с 9 до 9 и вечером оставаться
еще дольше как-то не всегда хочется. Сказано-сделано. Сдвинули столы, в
центре поставили самый мощный комп, сами полуразлеглись на стульях, как
положено, с попкорном и кока-колой. Свет выключили, дверь
забаррикадировали. Просмотр начался.
Надо сказать, что работаем мы в магазине типа cash&carry (большой такой
склад-магазин) операторами, другими словами, если у какой-нибудь кассы
вентилятор в системнике начнет по-другому гудеть, не говоря уже о разных
там пересортицах, сразу бегут к нам.
Так вот, сидим, смотрим. Народ регулярно стучит в двери, не всегда
руками, некоторые безуспешно пытаются их (двери) выломать. Потом уголок
подсознания замечает некоторое затишье за дверью. Минут через 10
раздается очень деликатный стук в дверь. Ну, на деликатный можно и
ответить: «Кто там? » Ответ (вкрадчивым голосом): «Это я, ваш Директор».
Больше на обеде мы фильмы не смотрим.

2. Коммерческий директор у нас из Ливии. Такой низенький, плотненький и
очень волосатый, такой что рубашка от волос на спине топоршится. Кличут
его (за глаза, конечно), Волосатым Шмелем. Никто его не любит.
Захожу в комнату менеджеров, а там наш коммерческий директор.
Настраивает свой мобильник. Оборачивается, видит меня, спрашивает: «Ну
кьяк, нормально так звоньит? » и включает мелодию Корсакова «Шмель». Я
еле выполз из комнаты.

3. Есть у нас список поставщиков для собственных нужд, чтоб не путаться,
в примерно таком виде- код поставщика, название, и что он поставляет.
Когда появляется новый поставщик, оператор, который приходует его
накладную, дописывает его в этот список, со всеми эмоциями, вызванными
разнообразием товара и качеством оформления накладной. В результате
появляются строчки типа «217»-«гребаные орешки и сраные сыры».
Как-то утром прибежал коммерческий директор с требованием распечатать
ему список постващиков. Ну кто-то из молодых и неопытных распечатал ему
НАШ список. Надо сказать, что как коренной ливиец, Русский язык Шмель
знает хорошо, но не в совершенстве… Тем более производственный русский.
Так вот, прихожу я на работу. У нас в комнате сидит коммДир и
внимательно изучает какой-то листик. Временами куда-то убегает.
Временами прибегает и задает вопросы типа «А чьто такой ХЕРНЯ РАЗНЫЙ».
Ну а как иначе назовешь продукты поставщика, который привозит разные
чаи, приправки, порошочки, ящериц сушеных, маслица какие-то и другую
ХЕРНЮ РАЗНУЮ? После очередного такого вопроса я пытаюсь с серьезным
видом объяснить, что же это означает. Остальные находящиеся в комнате
при этом тихонько похрюкивают в мониторы.
В очередной раз забегает в комнату и с порога спашивает: «Что такой
В-ПОПУ-КОРН? » Перекрывая усилившееся хрюканье остальных пришлось
объяснять, что попкорн-это воздушная кукуруза…. А потом пришлось
объяснять, что в этой распечатке очень много ошибок, и не надо ее
посылать в центральный офис, что мы сделаем новую, правильную…

4. Собрание. Очень производственное. В конце рабочего дня. Все
отработали по 12 часов, устали и быстро раздражаются. Вопрос довольно
сереьезный, никак не можем прийти к общему знаменателю. Директор нервно
ходит по комнате, выслушивая мнения собравшихся и регулярно высказывая
свои. Под конец не выдерживает, и говорит: «Ладно, хватит мастурбацией
заниматься. » Пока народ начинает похрюкивать, Шмель тихонько спрашивает
у директора: «А чьто такой мастурбация? » Директор тоже тихо, удивленно:
«Ты что, не знаешь, что такое мастурбация?! »
(Alice, Tier, Wild)

30.09.1999 / Повторные анекдоты

Mama (M) vechorom prihodit domoy i govorit s dochkoy (D).
D: "Mama, segodnia k pape prohodila tiotia Dasha, oni oba
razdelis' i nachali..."
M: "Podozhdi ne rasskazivai, vot kogda budem uzhin vse vmeste
kushat', togda vsio i rasskazhesh' za stolom"
Pozdnee, sidiat za stolom mama, papa i dochka.
D: "Segodnia k pape prihodila tiotia Dasha, oni oba razdelis'
i papa zasunul tiote Dashe to chto ti, mama, beriosh' v rot
u diadi Koli".

23.11.2010 / Остальные новые анекдоты

Англо-русский словарик:

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая
покупка.

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

I lоvе уоu, bаbу! - Я люблю вас, бабы!

08.07.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не провоцирует любовь к ближнему, как переполненный трамвай.

28.01.1998 / Повторные анекдоты

Поймали инопланетяне англичанина, француза и русского. И говорят:
- Если скажете число, которое мы не знаем, мы вас отпустим,а если
знаем, то мы вас съедим.
Англичание думал, думал и говорит: "Триллион".
- Знаем такое число, - и съели англичанина.
Француз думал, думал и говорит: "Сиксиллион".
- Знаем такое число, - и съели француза.
А русский говорит: "До хуя".
- Не знаем такое число, - и отпустили русского.
А самим интересно, что же это за число такое.
Спускаются они на Землю и попадают на русское поле, где вдалеке
одинокий трактор пашет это поле.
Подходят они к трактору и говорят:
- Мужик, ты нас не бойся, мы тебя не торонем. Ты только скажи нам,
что это за число такое - "до хуя"?
Мужик им и говорит:
- А это мужики сколько я вспахал и еще до ебени матери.

06.04.1999 / Остальные фразы

War do not determine who is right,but who is left.(british proverb)

29.01.1998 / Повторные анекдоты

- Cара, Сара! Сколько стоит атомная бомба?
- О Изя, она стоит много-много миллионов.
- Радуйся Сара, она летит к нам прямо в огород.

29.01.1998 / Повторные анекдоты

В школе дети пишут сочинение. Учительница говорит:
- Дети в вашем сочинении должно быть немного написано об английской
королеве, немного о боге, немного о сексе и немножко загадки.
Через пять минут одна девочка сдает сочинение. Учительница с удивлением
открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу:
"О Боже, я беременна. От кого же?"

26.02.2010 / Повторные анекдоты

С 25 февраля радио "Шансон" становится Национальной Радиостанцией
Украины

29.01.1998 / Повторные анекдоты

В родильном доме акушерка принимает роды. Вот уже показалась головка.
И вдруг головка поднимается и говорит:
- Эй ты, сука, дай закурить.
- Да ты что маленький, оболдел совсем? Я же тебе еще речки не вывела.
- Когда ты мне ручки выведешь, я тебе пизды дам.

21.10.2002 / Повторные анекдоты

Когда Гулливера колбасило, лилипутов плющило

29.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

у женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой
последнее слово: сказать жене "ты права".

02.01.2003 / Истории - другая десятка

О прошлой жизни :-)))))0 Опять лента типа ру.

"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний
прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных
органах с 1966 года. "

Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-))))))))
http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/

13.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Он был замечательным поэтом, но с небольшим изъяном- перо было остро, а
язык- не очень.

26.03.2000 / Остальные новые анекдоты

Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
(крик души провайдера)

1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера , вы будете уверены,
что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал
застегиваться"
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей
подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!"
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону,
как правильно застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов
раз в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже
на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может
помочь его бизнесу по продаже мухобоек.
14. И самое главное – телефонные компании никак не испортят качества
ваших лифчиков!!!

10.11.2002 / Повторные анекдоты

Комментатор футбольного матча: «Итак, Иванов обходит Сидорова, передает
пас Смирнову, тот бежит, бежит и бьет по воротам! Штанга! Опять бьет!
Опять штанга! Опять бьет! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга!
Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч!
»

29.01.1998 / Повторные анекдоты

Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит
за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит.
Навстречу мужчина спускается.
- Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет.
- Не упадет, я ее гвоздиком прибила.

26.02.1998 / Остальные новые истории

Poluchila pismo takogo soderzhaniya:
Hello! You've just won 1000$ in our free lottery!
You can just look for it in our website http://www.microsoft.com
Sinserelt yours , William J . Gates.
Ochen' smeshno!

28.03.2002 / Комментарии

Впервые сказку Л. Кэррола "Алиса в стране чудес" на русский язык перевел
писатель Владимир Набоков, слегка изменив и укоротив название.
(самое смешное, что Набоков ДЕЙСТВИТЕЛЬНО первым сделал перевод "Алисы"
:)))

16.11.2002 / Остальные новые истории

И смех и грех..

"За свободу Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и
три миллиона евро (то есть около шести миллионов рублей). "

Даешь 1 рубль = 1 доллар :-))))

http://lenta.ru/russia/2002/11/15/kukura/

21.12.2002 / Остальные новые истории

Вот лента типа ру Надоели они безграмотные
"И хочу поблагоджарить всех за звонки. Кончено, на все звонки невозможно
ответить, но каждый из них не пропадет, все это будет обощено и
проанализировано. Это самая лучшая информация о том, что беспокоит
российских граждан. "
http://www.lenta.ru/russia/2002/12/19/putin1/a44last.htm Блин что за
страна Писать не умеют а тоже типа сми. Хоть бы Президента не позорили
пьянь :-)

07.02.2009 / Остальные новые анекдоты

Иному сектанту и задница - божество, лишь бы было куда поставить свечку.

01.01.2003 / Остальные новые истории

О прошлой жизни :-)))))0 Опять лента типа ру.

"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний
прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных
органах с 1966 года. "

Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-))))))))
http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/

29.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если Бог сотворил человека по своему образу и подобию, то человек
отплатил ему тем же.

12.10.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не пробуйте перо, не отравляйте жизнь читателям!

(Монголо-Татаркину, Гжегожу Еблонскому, Онанию Х. Sukhorukovu)

03.11.2007 / Остальные стишки

Вдохновеньем одолима
рассмешу п*зду опять:
подпишу стишок голимый
просто -

"ПИДОР РОЗЕНБЛЯДЬ"

25.10.2005 / Стишки - основной выпуск

жаба-жаба,где твой хвост,
где твоя щетина?
где твой вертикальный рост,
...глупая скотина?

10.06.2006 / Остальные новые истории

По поводу ПИНов. Работаю в организации, где зарплату
перечисляют на банковские карты. Решила узнать у женщин
в отделе, кто где хранит. Почти все запоминают, 2 записали
на мобильник и две тетушки предпенсионного возраста, это
шедевр, записали на самой карте, знаете, там где поле
для подписи. А вы говорите, бумажки...

05.09.2006 / Остальные фразы

Эту б*ядь хоть ангелом зови - все равно не пойдет на х*й.

05.10.2003 / Остальные новые истории

О переводах компьютерных текстов с отключенными компьютерными словарями,
наверное, все знают.
Однако можно работать и со всеми словарями. Попробуйте перевести
какой-нибудь текст с русского на иностранный, а потом назад на русский
:)

Перевод с помощью Стилуса, ни одного словаря не отключала.
русский-французский-русский:
У Лукоморья зеленый дуб
Алатая этап(цепь) на дубе объем
День и однажды кот научной ночью (научный)
Все идет согласно этапу(цепи) кругом
Идет направо - песня запускает
Налево - сказка говорит (сказанную)
Там чудеса, там Леший идет
Сирена на отраслях сидит
Там на неизвестных тропинках
Следы неизвестных зверей
Избушка там на курьих ножках
Надо без окон, без дверей

русский-английский-русский:
Для Лукоморья дуб зеленый
Златая контур(цепь) на дубовом объеме
И день и ночь сенсорный манипулятор "кошка" научный
Все продолжает круг контура(цепи)
Идет к праву - песнь добирается
На левом - сказка говорит
Там(туда) чудеса, там(туда) Леший идут
Русалка на ветвях находится
Там(туда) на неизвестных трассах
Трассы неизвестных животных
Избушка там(туда) на курьих участках маршрута(опорах)
Стоит ( стоит) без окон, без крышек(дверей)

Вероятно, "(туда)" обозначает направление, которое при чтении надо
указывать пальцем.
И хоть убейте, незнаю, откуда взялся "сенсорный манимулятор типа
"кошка"!!!

P.S. к чести переводчика, перевод на немецкий и назад звучал почти
пристойно.

Alice

31.07.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На кулинарное изречение: Любите помидоры - источник томатной пасты!
------------------
Любите помидоры - это источник огурцов!

11.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Абсолютная демократия - это равная возможность для всех, кого хоронят в
братских могилах, помочиться на могилы тех, кого хоронят на закрытых
кладбищах.

13.02.2008 / Остальные фразы

Истина – всегда на поверхности любого дна. Леонид С. Сухоруков
===============================================================
А вот и неправда. На поверхности любого дна всегда плавает кое - что
другое.

11.02.2008 / Остальные фразы

Смысл жизни в том, что если кто нибуть узнает смысл жизни, жизнь
потеряет смысл.
@all rights reserved@
@все права защищены@
копирование данной фразы возможно только с разрешения автора.
Xardas2011@mail.ru
----------------------------------
Если дурак поймет, что он дурак, он перестает быть дураком.

27.08.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное
стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что
не буду понята теми, кто не пользуется презервативами!

27.08.2006 / Остальные фразы

Я бы тоже могла сказать, что все мужики - сволочи. Но я этого себе
никогда не позволю!

14.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Редактор порножурнала интересуется у менеджеров проекта ТВ "Фабрика
звезд":
- Не пойму, чем эти "фабрикантки" отличаются от еще тех "фабрикантов"?
- А тем же, чем эти суки отличаются от еще тех кобелей.
- Но ведь те суки скулят, а не поют...
- А эти суки поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и
раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются...

08.07.2008 / Остальные новые анекдоты

Из служебной характеристики секретарши. На работе проявляет себя с
наилучшей стороны и поэтому часто оказывается в служебном положении.

13.02.2008 / Остальные фразы

Если судьба ставит палки в колеса, значит не туда едем, товарищи!
Леонид С. Сухоруков
==============================================
Ах, если бы судьба ставила палки не только в колеса!

13.02.2008 / Остальные фразы

Лучше глисты в кишечнике, чем тараканы в голове.
==================================================
А может лучше журавль в небе, чем глисты в животе?

13.12.2004 / Повторные анекдоты

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж
это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу?
- Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

05.09.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ей огурец в рот не клади - откусит по самые помидоры.

10.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Все, что нами так самоотверженно наворовано, должно быть вами надежно
защищено" (из тезисов к Параду Победы)

Alice (109)
Рейтинг@Mail.ru