Новые истории - основной выпуск

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы.
Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да
что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его
взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути.
- Простите, давно автобуса не было? - спросил он одинокую даму на
остановке.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.

«Что за народ пошел!? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было
лучше, люди не такие злые были. Тьфу!» - распалялся человек в душе. С
этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки,
испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» - проворчал
он про себя.
- Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от
кондуктора.
- Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, - привычным движением,
с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.

Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками.
- !!?! Немая сцена….

Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат.
- Б..дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель
откройте дверь! - пулей вылетел с транспорта под нервные смешки,
отходивших от шока граждан.

P\S
«Хоть бы одна с..ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам
не с расстегнутой ширинкой ходить», – сокрушался потом товарищ.

P\S
А вы как бы намекнули?

Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка
Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех
отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в
гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно и плотно посидели. Утро..
Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
- Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить
придумаем.. Да где ж ты так?..
Заходим.
- Что случилось?
- Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет..
Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для
присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок)
для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает
действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали,
предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км
по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо..
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
- Показывайте!!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану
мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю,
пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается..
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и
выдаёт:
- КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель
стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы..
Абзац.. )))

Было мне тогда лет двадцать, что ли...
И был у меня тогда один приятель - балагур, каких поискать. Что
называется - язык без костей.
Как-то раз подсели мы с ним в каком-то скверике на скамейку к двум очень
симатичным девушкам с целью познакомиться. Меня он, молодец этакий (или,
всё-таки - скотина?!) сразу же представил им как чемпиона города по
"самбо", так что пришлось мне принять самый суровый вид и сидеть,
напрягая бицепцы и трицепцы и надеясь, что красавицы не заметят мои очки
-"минус шесть", между прочим. Впрочем, себя он тоже не забыл - тут же
принялся "заливать" им о своей личной суперменистости. Он тушил пожары,
спасал утопающих и загонял одним движением мизинца обратно в горы
посмевшие высунуться лавины и сели. Врал он так, в общем, врал, пока не
заврался до того, что начал рассказывать, как он, будучи разведчиком и
выполняя какую-то секретную миссию, попал в Северной Африке в плен и
рабство к диким берберам.
И ранили-то его; и пытали-то его кочевники первобытными методами (в
доказательство он задирал рубашку и показывал действительно страшные
шрамы ны боку - когда ему было лет десять, сорвался, перелезая через
школьный забор, и сильно поранился). И таскался-то он с берберами этими
по пустыням, пожирая всех встречных змей и скорпионов и, в целях
сохранения жизни, обучая берберских боевых верблюдов точному плеванию в
цель, выдавая это за секретные разработки оборонщиков нашего
Среднеазиатского Военного Округа...
В общем, заврался он так, что уже и мне стало интересно, как же он будет
из этой ситуации выпутываться.
А девушки хохотали до упада. И тут одна из них спрашивает:
- А как же тебе удалось из плена освободиться?
Тут он нахмурился немного и грустно так отвечает:
- Ну, как... Разжились как-то эти чалмоголовые где-то мешком риса и
надумали плов сварить. А костёр развести нечем, дров-то нет - кругом
пустыня.
Ну, они меня в нашем тамошнем посольстве на телеграфный столб и
обменяли...

Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и
новые, так и старые. Я еду в старом поезде.
На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут
себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками
происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем
новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет
новый поезд.
И выходят на станции и останавливаются)))

Я после военного училища, дежурный по части. По нашему распорядку отдых
у дежурного с 09 до 11, ночью - бдеть. Отдых тут же в дежурке за
перегородкой. Помощник - тоже молодой, прапорщик из южной республики
(П). Часть разговора слышал, остальное потом реконструировал. В дежурку
звонит вышестоящий начальник (Н).
(П) - Алё?
(Н) - Что за алё?
(П) - Чё надо?
(Н) - Чё надо? Представляться надо!
(П) - Прапорщик Хударбердыев!
(Н) - Полковник Петров. Что у вас там за бардак? Где Иванов (К)
(командир части, но прапорщик пока этого ещё не знает), не могу
дозвониться? Ну, после обеда я к вам приеду, выебу всех нахуй! Найди
Иванова, пусть будет на месте!
Исполнительный прапорщик опрашивает проходящих мимо дежурки офицеров:
"Слюшай, Иванова не видель?" Никто не видел... Через какое-то время с
этим вопросом натыкается на командира части подполковника Иванова.
(К) (охуевший от нарушения субординации и Устава) - Ну, я Иванов...
(П) - Халясё! Званила полковника Петров, велела тибе быть на месте.
После обеда приедет, ебать тибя будет. И миня тоже...

Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке,
другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки оденут - сидят и
ничего не могут!

Вопрос: - Как получить удовольствие от одной истории дважды?
Ответ: - При помощи Интернета.
Пример из жизни: Попалась на глаза история от артиста Владимира Коренева
(кто помнит - человек-амфибия). «Был такой гениальный румынский скрипач
Джордже Энеску. И до сих пор там проводят конкурсы имени Энеску в
Европе. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит молодой
бездарный скрипач и говорит: «Господин Энеску, я в очень тяжелом
материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт,
на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на
рояле». Тот говорит: «Но я хороший скрипач, а пианист я плохой». Он
говорит: «Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на
концерте был полный сбор». Ну, тот был добрый человек, говорит: «Хорошо,
приду». Пришел, сел за рояль. Этот вышел со скрипочкой, и вдруг Энеску
вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И
видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ. Он его подозвал,
говорит: «Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?» Тот говорит:
«Для вас, маэстро! Да что хотите!» Сел рядом. Закончился концерт. После
концерта на следующий день вышли газеты, в которых было написано, что
«Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были
вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто
великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто
прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто
великолепно мог бы переворачивать ноты».

Лезу в Интернет, нахожу биографию Энеску и читаю: «Энеску в совершенстве
владел фортепиано, но в концертах в качестве пианиста выступал редко и
потому как пианист был менее известен широкой публике. «Он был таким
великим пианистом, что я завидовал ему», — признался как-то Артур
Рубинштейн. Авторитетный французский музыковед и критик М. Паншерль
называл Энеску «удивительным пианистом». Он писал: «Те, кто слышал
Энеску воссоздающим на фортепиано партитуры «Послеполуденного отдыха
фавна» К. Дебюсси, «Весны священной» И. Стравинского или исполняющим в
ансамбле с Ф. Крейслером, Э. Изаи, Ж. Тибо и П. Казальсом фортепианный
квинтет Р. Шумана, не найдут мое мнение преувеличенным».

Вундеркинд, научился игре на скрипке в четыре года, в пять начал
сочинять музыку, в семь поступил и в двенадцать окончил Венскую
консерваторию с золотой медалью по классу скрипки, в тринадцать поступил
и в восемнадцать блестяще окончил Парижскую консерватирию с первой
премией по классу скрипки. Известный европейский композитор. Признанный
классик. Титан, a какая скромность: «пианист я плохой»…

Лучше не тот, кто может делать хорошо, а кто не может делать плохо.

Выборы в сельских администрациях- это песня! У нас в области отменили
порог явки, на пост главы администрации поселкового совета был избран
один трудящийся, проголосовали- два человека, он сам и его дружок, с
которым пьянствовали до утра. Жена трудящегося голосовать отказалась
категорически, заявив, что такого алкаша видеть во власти не желает,
однако, пришлось, поскольку он был избран с результатом 100%. Выборы
признали состоявшимися...

Отмечается какой-то очередной юбилей.. Кабак.. Все хорошие, тёплые..
Но.. Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать
танцульку.. Итак..
Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:
- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...
- Что именно?
- Ну.. Допустим.. "Ще нэ вмэрла Украина".. (Кто не знает - так
начинается гимн Украины).
Лабух в задумчивости..
- Ну.. Понимаете.. Это не совсем наш репертуар.. Но..
Подзывает солистку. Та:
- Проблемы?
- Ну.. Понимаешь.. Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина".. Хотят
ПОВЕСЕЛЕЕ.. Ты как?..
Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ..
- Ну что ж.. Люди заказывают.. Попробуем..
До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная
странность.. Поясняет:
- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова
такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...
- А..., - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка ".. Да с
удовольствием..
Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец.. Я ржу, когда
представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки
надо отрабатывать.. ))))

Общение в Одноклассниках.
Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д.
Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.
Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет.
Она: А я уж боялась - зубов...

Проходя в школе физику, легко представлял хаотичное движение электронов
в полупроводниках. А вот с дырками была проблема...
Прозрение пришло при поступлении в военное училище. В гардеробе курса
140 шинелей. Нашлось пару мудаков, которые спиздили про запас хлястики с
чужих шинелей. И началось хаотичное движение по гардеробу дырок от
хлястиков. Курсант, обнаруживший отсутствующий хлястик у своей любимой
шинели, не мудрствуя лукаво перевешивал его с соседней шинели...

Работаю в одной конторе, специалист среднего, так сказать, звена.
Начальнка конторы зовут Николай Николаевич (редкая скотина, хочу
заметить). Недавно на нашем этаже забилась канализация, туалет закрыт,
вода отключена, бегать этажом ниже всем осточертело. Как назло никто не
может найти нашего сантехника - по случайному совпадению тоже -
Николаича. Сбились с ног в поисках этого типа. (Контора занимает четыре
этажа, по 20-25 кабинетов на каждом + различные бытовые помешения).
Заходит к нам один коллега, у него спрашивают:
- Ты Николаича не видел?
Он видимо подумал, что спрашивают о шефе, и изрекает:
- А только что сказал, что к вам идет.
Сделал свои дела и удалился.
Рядом с моим раб. местом находится место молодого сотрудника - Вити.
Парень прямой и справедливый. Я сижу лицом к двери, а он спиной.
Витя начинает распинаться по поводу: Вот попадись мне этот мать перемать
сантехник, вот я этому Николаичу устрою курскую дугу и т. д. и т. п.
Открывается дверь, заходит шеф.
Я без злого умысла, а только ради того, чтобы прервать его тираду,
шепчу:
- Тихо, Николаич пришел...
На что Витя (не оборачиваясь) выдает:
- Слышишь, Николаич, там сортир полдня забитый, мне ссать на второй
этаж бегать в лом, давайка в пять минут устрани проблему, а то мне
скоро по большому накатит!
И после этих слов поворачивается на кресле лицом к двери.
УЖАС...

ПРОЛОГ.
При окончании института с военной кафедрой нам нужно было представить
документы на получение офицерского звания, в том числе справки из
туберкулёзного, наркологического и кожно-венерического диспансеров.
Чтобы было веселее, поехали собирать справки почти всей группой, человек
15.
Успешно посетили первые два диспансера и приехали на автобусе в
малоизвестный район на окраине. Адрес кож.-вен. диспансера - какой-то
никому не известный переулок, а приближается время закрытия работы этого
легендарного заведения.
СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ.
Бежит по Москве толпа мужиков и на ходу у всех прохожих спрашивает:"Вы
не знаете как пройти в кож. вен. диспансер?" Как они от нас шарахались!

Почему современные клавиатуры сосут

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая
проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем
маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до
клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики
- поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в
жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я
могу представить что это своего рода старая добрая пидорская
совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно
нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши
отказываются работать.

2. Capslock

На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках.
Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К
ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся
большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о
своем одиночестве и о кошках.

И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя
какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на
капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает
"автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь!
Бл..дь!

Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен
отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в
апельсинах.

3. Мультимедийные клавиши

Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают
такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.

Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый
идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши
обязаны делать.

Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и
т. д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные
комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на
кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то
тупого интернет-магазина.

И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по
кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр?
Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!

4. Клавиатуры производства США

Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры
США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим
на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов,
заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке
enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как
перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её
приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.

На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace,
что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за
отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно -
работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи
обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз
нажимал на нее.

5. Цвет

Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы
когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три
месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная
платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы
“клавиатурный СПИД”. Должен быть закон, который обязывает выпускать
клавиатуры черными.

6. Клавиши регулировки звука

Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы
придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо
срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без
дурацких шевелений мышкой - рулит.

Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК
полностью загружен и работает.

Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних.
Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в
гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?

7. Кнопка спящего режима

Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно,
но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные,
что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft
кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На
моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая
ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом
кричал «ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!».

8. Нестандартное расположение блока insert

Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они
сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части
пополам. А потом они переделали блок insert.

Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те
клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp
и Home.

Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения
человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто
подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как
использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили
хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые
были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?

9. Ножки

В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее,
когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в
виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару
клавиатур, когда их ножки отламывались.

10. Функциональные клавиши

Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они
поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу
понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то
слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от
стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я,
например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит,
что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft
переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно
жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.

11. F-lock клавиша

Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои
функциональные клавиши и заменили их на блоки вида «Новый, Открыть и
Закрыть»? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу
наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но
почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по
нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я
должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные
ублюдки!

12. Беспроводные клавиатуры

Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается
к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила.
Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!

Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это
боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только
потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.

Иду по улице. По ходу движения стоит автомобиль. Сидящий в нём седой
мужчина смотрит на меня. Продолжает смотреть. Что такое? Я в таком
возрасте, что уже давно привыкла, что кавказцы на рынке не предлагают
бесплатно цветочки, нет резона смотреть на меня так пристально, хотя
стройность ещё сохранилась. Цветы на мне не нарисованы...
Ага, на мне водолазка цвета почти моего же южного загара, и он
вглядывается - действительно это одёжка или у меня под распахнутой
курткой ничего нет. Собственно, ему-то что?
... Американские учёные установили, что каждый мужчина тратит более года
жизни на разглядывание женщин. Похоже, правда...

Историей про фамилию Лупин навеяло.
Работал я как-то в одном месте, где главой администрации был человек по
фамилии Лупу. Хороший, добрый дядька, но наш народ всегда был остер на
язык. Было тогда время всеобщего дефицита и на приобретение разных,
необходимых в хозяйстве вещей, выдавались специальные купоны с печатью
и, естественно, с фамилией и подписью главы. Народ их быстро окрестил
"Лупоны" и дело пошло. Появились свои расценки: что-то стоило 5 лупонов,
что-то 10 и т. д. Ну, а коронной шуткой тогда было: "За что ты эту вещь
купил?" Ответ: "За.....ы!"
Вот так. Время было не из легких, но люди не унывали.

Есть такая авиакомпания - Колавиа называется. Никто в городе отправления
про нее не слышал. А вот я в городе прибытия находясь даже заходила в ее
представительство. То есть я уверена, что она (авиакомпания)существует.
И зашла на сайт этого так сказать "перевозчика". Выползла стандартная
электронная форма - введите город убытия ну и прибытия ессно... Ввела,
бля. Жду. И вдруг в полэкрана в красной рамочке с восклицательным знаком
(!) - НЕТ ТАКОГО ГОРОДА ХАРЬКОВ! НЕТ ТАКОГО ГОРОДА НИЖНЕВАРТОВСК! Так и
ебнулась со стула, думала атомная война настала.