Поиск по автору:

история из серии "не ту страну назвали Гондурасом" (про политику).

1 марта сего года в Сысертском городском округе (Свердловская область)
выбирали главу. И то ли руководящая роль партии "Единая Россия" не в
полном мере была осознана местным народонаселением, то ли еще что, а
только вместо партийного кандидата народ избрал мэром бизнесмена
МаксимПалыча Серебренникова, которого в регионе еще по лихим 90-м помнят
- с уралмашевской братвой корешил. Губернатор Россель, облизбирком - все
на ушах, Сысерть - лакомый кусок, природа, дачи элитные, земля золотая
просто, надо вопрос решать - а как?.. Ну и нашли зацепку - несколько
"лишних" десятков голосов МаксПалыч получил от пациентов местного
психоневрологического интерната. Тут же судебный иск: "Данные граждане
голосовали неосознанно и необдуманно, результаты по этому участку
признать недействительными!"
Кульминация. Суд. Представители избранного главы доказывают, что
пациенты данного интерната всегда голосовали на всех выборах, и никогда
никто никаких результатов не оспаривал. Ответ государственного прокурора
был великолепен. "Да, мы знаем, что еще год назад эти больные люди
принимали участие в голосовании. Но ведь тогда мы выбирали ПРЕЗИДЕНТА,
поэтому говорить об этом мы не будем".
... В общем, первый прецедент снятия законно избранного народом мэра
создан... (((

Спикер Свердловской областной думы г-н Воронин славится своеобразным
красноречием (точнее, его отсутствием), но в минувшую пятницу превзошел
сам себя и заодно отомстил всем журналистам, которые на его прессуху не
пошли, ибо не надеялись услышать что-то интересное. Со слов бывших там
коллег, звучало это примерно так:

"Эдуард Эргартович (Россель, губернатор) предвидел кризис, но его никто
не понял. Он предупреждал, что 2009-й год будет еще более трудным, чем
2008-й. Что придется много и тяжело работать. Но мы его неправильно
поняли. Мы думали, он говорит о том, что придется много работать по
распределению дополнительных доходов".

Как говорится, занавес.

Посчастливилось мне пару лет назад с молодым человеком быть в стольном
городе Париже. Ну и понятное дело - когда великовозрастные толстые тетки
ломанулись в местный Дисней-ленд, мы как верные адепты рок-культуры
пошли на кладбище Пер-Лашез. К Джиму Моррисону.
Купили план (в смысле карту, без нее - не разберешься). Дошли. Никаких
толп злобных хиппи и наркоманов, тишь, гладь, божья благодать. Только
мальчик неопределенной национальности стоит на коленках, землицу с
могилки берет и в ксивничек себе на шею пристраивает. Вроде как ладанку.
И рядом тусуется чисто французский коп - здоровый жирный негр. Но это
полбеды. А беда в том, что на могиле нет того известного по сотням фоток
бюста поэта! Нету, и все тут! только плита на земле.
И решаем мы с другом этот вопрос прояснить. А надо заметить, что я на
тот момент знала два слова на французском, четыре - на английском, а мой
спутник - много, но только на русском. Все-таки я вступила в переговоры
с мальчиком (по-английски), а он переводил копу на французский. Беседа
шла трудно. Мне сказали, что да, монумент был. Да, теперь монумента нет.
Нет, его не забрали на реставрацию. Нет, мы не ошиблись могилой...
И. т.д. И я, и мальчик, и французский коп уже упарились (да и жарко было
в тот день в Париже!), и наконец мой друг, мучительно вслушивающийся в
непонятные слова, спросил у копа напрямую:
- Что, чувак, с3,14здили памятник?
После чего французский коп просветлел лицом (насколько это было
возможно), закивал и заулыбался:
- Уи, уи... с3.14здили...
Да здравствует великий и могучий русский язык!

ЗЫ: Господа, если кто в курсе судьбы памятника Моррисону - отдайте...
Люди же волнуются!

Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому,
соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты.
Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий
редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из
журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,
но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять
какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя
девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит:
"Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями
прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! :)

Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог.
Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть
поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина
россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка,
к сожалению, только 90 раз в год"...
Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин
занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? Желаю всем счастья в личной
жизни! ;))))

Рассказано нашей кадровичкой. Не знаю, смеяться или плакать...

Искали в нашем издательстве корректора. Приходит очень интеллигентная
женщина бальзаковского возраста, стиль речи - где-то на уровне
Тургенева, опыт работы - 25 лет... О деньгах вроде договорились, о
сроках - тоже, она будет вычитывать дома и привозить в редакцию...
Шеф-редактор подает ей дискету с материалами наших журналистов со
словами: "ну вот, Марьиванна, это вам на эту неделю!" Она смотрит на эту
дискету и спрашивает:
- ЧТО ЭТО?
- Дискета (непонимающе отвечает шеф-редактор).

Женщина медленно поднялась со стула, поправила перед зеркалом шляпку и
со вздохом сказала:

- Как же все-таки быстро летит время...

Как вы понимаете, больше мы ее не видели. А мне вот взгрустнулось
чего-то...

Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и
была.

Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...

девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось :)

Сегодня вечером в программе первого канала строчка:

Рождество Христово. Прямая трансляция.

До чего техника дошла...

Про дружбу народов

преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать,
бредила ей - страна, язык, искусство, мужчины, ах!... закончила
спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше - инет
в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего
чистокровного француза по имени Жоффруа.

амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на
юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я
заказала "бородинские" сухарики - острые, с чесночком, под пиво вообще
идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно
- кэскёсе?... а я ему на полуломаном французском объясняю - кушай,
дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской
битвы при Бородино...
Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил
налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях
темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой - не есть комильфо. На
что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА!... ты говоришь совсем как
Паризьенн (парижанка)... А ведь ты - русскОй!"... После чего все
возражения были практически сняты при бурных аплодисментах
присутствующих русских.

Есть у меня почетная семейная обязанность - раз-два в месяц на пару
часов принимать в гости мою 79-летнюю бабушку и слушать ее истории Про
Жизнь. Надо отдать ей должное, довольно часто попадаются интересные,
благо память у нее для своих лет фантастическая (тьфу-тьфу-тьфу). И вот
вчера эта достойная дама вспоминала своего старшего брата Славика,
царствие ему небесное. В частности, такими словами:
- Славик ко мне на свадьбу из Ташкента не смог приехать. На нем семья
была, и все женская: жена, три дочери, и ДВЕ ТЕЩИ. В однокомнатной
квартире.

... Я подавилась тортиком. Узбекистан - страна традиционно
мусульманская, но чтоб одна жена - и две тещи??? Наоборот - еще могу
понять... И тут бабушка добавляет:
- Ну, в смысле, теща и ее родная сестра. Они все вместе жили в
однокомнатной (!) квартире).

Добавить к этому можно только то, что дядя Слава был настоящим
интеллигентом, первоклассным хирургом и дипломатом в душе. Уверена, что
при необходимости он мог бы сосуществовать и с тремя тещами ;)

Эпиграф: "Ви кого назвали свиньей усатой, товарищ Жюков?... Гитлера?...
А ви, товарищ адъютант?..."

липкие ручки цензуры добрались и до славного портала
Екатеринбург-Онлайн, в просторечии именуемого е-адин... Попала я на
родном форуме в бан за совершенно невинную цитату с этнологического
сайта... судите сами:

Чамы - древний народ малайско-полинезийского происхождения, который в
VII веке образовал свое государство на побережье Южно-Китайского моря,
но в результате войн с въетнамцами практически полностью исчез.
Язык Чам необычен среди австронезийских языков... Хотя язык Чам ранее
являлся языком молодого королевства Хинди, первые 4 группы: западный
Чам, восточный Чам, Хуйхуй и аченезский являются преимущественно
мусульманскими.
http://www.worldlanguage.com/Russian/Languages/Cha...

ЗЫ: ЧАМом у нас в народе называют нежно и страстно обожаемого
градоначальника, Чернецкого А. М....

Модер забанил с формулировкой: "Чтоб не цитировали, что не положено!"

Вчера, совершая променад, встретила я знакомца давнего - широко
известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное
голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая,
просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское
попиваем, а девочка (Д) сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее -
диалог:
Я: Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта?
Д: Нет. Я ищу червяков!
Я: А что ты с ними потом сделаешь?
Д: В банку положу.
Я: А потом?
Д. , подумав, выдает: А потом я их обычно убиваю!

Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...

Мелочь, а улыбнуло.

Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем...
Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я
поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!"
Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра
себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще
15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой
собаке...

Поучительная история из жизни нашей аристократии.

Никита Сергеич Михалков - об отце:

"Были серьезные споры с отцом в уже более зрелом возрасте. В какой-то
момент я помню отца неожиданно жестоким по отношению ко мне. Мы ехали в
машине надачу. Должен был быть футбол по телевизору, мы спешили. Вдруг
заспорили о том, о сем. Я говорю: “Да ладно тебе, ты же пишешь всякую
хрень... ”.
Он остановил машину и сказал: “М-между п-прочим, то, что я п-пишу,
кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!” - И уехал. Я
остался посреди дороги и пешком добирался километров двенадцать.

И, честно говоря, за эти двенадцать километров до дома многое понял. И
дело не в том, что я чего-то испугался. Что меня накажут или лишат
каких-то благ. Я просто подумал, что все это – правда. Вольная идеология
или вольное поведение при том, что ты питаешься с руки, которую
осуждаешь – невозможны. Или уходи из дома, или принимай то, что есть.

Из дома никто не ушел...

Как любит говорить М. Задорнов, "почувствуйте гордость за этот народ".

Итак...

Париж. 1996 год. И две наши Маши. Студентки ин-яза по отделению
французского. Очень красивые девушки, блондинки, миниатюрного сложения,
небольшого роста, т. е. выглядят лет на 15, не больше... причем одна как
две капли воды похожа на героиню популярного фильма "Гостья из
будущего". Отдыхают себе в турпоездке. Ну и заобщались с двумя
французами, пригласили к себе в отель на рюмку чая. А у одной из Маш как
раз случился день рождения...
Маша-именинница профессиональным движением разлила по 100 грамм.
Французы вежливо пригубили, наши Маши... В институте не только
иностранные языки изучали, сами понимаете. Разлили по второй. Французы
были в панике и сказали: "Нон, нам уже хватит".
Наши Маши пожали плечами... И допили вдвоем. А потом еще достали.
А на следующий день французы принесли им книжку, где черным по белому
написано, что смертельная доза водки - 700 грамм. Правда, внизу было
примечание: "Данное правило не распространяется на русских и поляков".

пару недель назад прошел в Е-бурге ролевой фестиваль "Веркон". Много там
веселого было... Но мне запомнилось одно. Проходил он в школе-интернате
(на самой, между прочим, дремучей уралмашевской окраине - спасибо
любимому мэру Чернецкому за помощь в организации!). Буквы Мэ и Жо на
соответствующих помещениях отсутствовали...
Влетаю в один - там трое парней и две девушки. Кто курит, кто по прямому
назначению. Влетаю в следующий - та же фигня... ну дык. я же все-таки
леди, вот у меня и прикид соответственно...
В третьем туалете курил высокий молодой человек человек, одетый вроде бы
католических монахом, но при мече.
Я: Сэр, это мужской или женский?
Он (флегматично так): Унисекс, миледи!

Привет всем ролевикам и уральским Горцам!

Джина

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок по статистике:
девять ребят, из которых:
пять алкоголиков,
два гея,
один наркоман,

... и один примерный непьющий работящий семьянин, женатый с 18-ти лет.
Вот девчонки и ждут, когда он освободится. Стоят себе в сторонке,
платочки в руках теребят...

Журналистка

Работаю журналисткой. Сегодня потребовалось написать заказуху на
оптимистично-производственную тему. После праздников сразу. Уже смешно.
Ну, написала. Отдала редактору. Он читает, потом грустно так оглядывает
полупустой офис и изрекает:
- Ты прямо на злобу дня пишешь: "Сотрудники предприятия всегда готовы
пожертвовать своим личным временем, ЧТОБЫ ВЫЙТИ НА РАБОТУ!"

С прошедшими вас, россияне! ;)))

Встретились как-то трое голубых... Один говорит: я мечтаю о куче
любовников, другой, -- а я -- о деньгах... А третий говорит: а я,
девочки, мечтаю о славе... О каком таком славе? Ну, прикиньте, финал
чемпионата мира по футболу, счет 0:0, я выхожу бить пенальти, бью по
мячу и промахиваюсь... Весь стадион в один голос кричит ПИДОРАААС! а я
кланяюсь, кланяюсь... :)))))))))))))))))))))))))

Короче, про страшных зверей...

То, что я дэвушка уникальная во многих отношениях, я слышала
неоднократно. Одна из моих уникальностей - в том, что я не боюсь никаких
традиционно "страшных" животин (мышов там, лягушек, жаб, пауков,
тараканов). В каждой твари ведь есть часть природы Будды. Может, мой
мадагаскарский таракан Девелопер в следующей жизни родится вновь
прорабом...

Так вот. Работала я в 2001 году (21 год мне тогда был) секретарем в
одной фирмочке. С директором отношения были уважительно-деловые, а вот с
его замшей у нас возникла нелюбовь с первого взгляда... Как и положено
между 25-летней очень богатой и красивой женщиной и 21-летней бедной но
еще более красивой женщиной...

Так вот. Разбирали мы с ней какое-то барахло в шкафу в гостевой комнате.
Я нахожу там известный компьютерный причиндал и задумчиво спрашиваю:
- Тут мышь дохлая, куда ее?

Такого удовольствия я не получала давно... Мое высокое (около 175 см + 8
см каблуков) начальство с оглушительным визгом вскочило на стол
движением, которому бы сам Сергей Бубка позавидовал...

Я успокаивающим тоном говорю (тихо злорадствуя):
- Да вы что, она же компьютерная. к тому же дохлая.

Как я не стала кучкой пепла под этим взглядом? не знаю...

Но самое смешное - не в этом. На следующий день, прийдя на работу, я
нашла у нас на пороге офиса... Правильно! Мышь! Совсем мертвую. :( И не
компьютерную. Чуть не разревелась - как зверюгу жалко стало...
Еще мелькнула мысль начальнице на клавиатуру подбросить - но сочла это
подлым... по отношению к мыше. Взяла ее, бедную, и закопала у нас во
дворе...

Начальнице ничего не сказала...

Надеюсь, никто из моих земляков еще не прислал... 11 января на городском
портале Екатеринбург-онлайн:

"Резкое понижение температуры ожидает на следующей неделе жителей
Среднего Урала. Согласно прогнозам Центра "Фобос" в понедельник в
Екатеринбурге ударит мороз в минус 43 градуса по Цельсию.

Между тем, поразительно оптимистично реагируют на столь суровые прогнозы
екатеринбургские транспортные предприятия. Так, в ЕТТУ заявили, что
"транспорт будет ходить в любом случае". "Единственное, что могут
возникнуть проблемы с проводами - они могут порваться. И трамвайные
рельсы могут треснуть", - перечислил возможные последствия морозов
начальник службы движения ЕТТУ Александр Хабаров."

Вот так вот, товарищи! Невзирая на порванные провода и треснувшие рельсы
- транспорт будет ходить! И правда - поразительный оптимизм ))

... а тем временем прогноз уже "согласился" всего на -32. А это уже
почти весна. Привет всем уральским горцам! :)

Джина

Поздравляю всех студентов с наступающей сессией!
... Был у нас в Уральском ГосУниверситете (впрочем, и сейчас еще есть)
профессор Степаненко. Преподавал искусство Византии. Сессию у заочников
он традиционно начинал ехидной фразой:
- Ну что, товарищи заочники? Знаем что-то или как обычно - работа, дети,
внебрачные сексуальные связи?
А еще у нас был профессор Раскин. Тот просто однажды не пришел на
экзамен. через пару часов я как староста позвонила ему домой. Он приехал
(явно не выспанный ;) и сказал:
- Кого устроит четверка? Давайте зачетки!
Лес рук. 20 из 23. Он поставил четверки, после чего посмотрел на
оставшихся трех и сказал:
- Ну, а теперь я поставлю этим трем смелым пятерки!
И ведь поставил... После чего уже мы думали, что ему поставить - коньяк
или бренди... ;) Всем - успехов! ;)))))

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!

Недавно было...
Любимый мой младше меня на 7 лет, мне 30, ему почти 23. И все ничего,
все прекрасно, благо я на свой возраст ну совершенно не выгляжу... Но
какое-никакое прошлое, ясен пень, имеется. И вот сидим с ним как-то,
фотоальбом мой листаем... помимо меня любимой там иногда мелькают и
мужские лица - приходится пояснять, что это вот - первая любофф моя
девичья, это - вторая... Знаю его как человека абсолютно не ревнивого, и
правда, сидит, кивает, спокойный, как удав. Вдруг подпрыгивает на месте,
уши торчком, глаза - как плошки:
- ЭТО ЧТО???
- А что? - пугаюсь я. Фотка как фотка, сижу у себя дома за тем же самым
столом, что и сейчас, кому-то что-то рассказываю, кому - не видно,
кружку пива в руке держу...
- ДЖИНА!!! У тебя был другой компьютер???

Аут-занавес-упали пацстол. Чем занимались пацстолом - уже другая
история...

Сейчас читала заголовки на своем любимом www.inosmi.ru

Три заголовка подряд:

"The Washington Times": Русские опять идут
"Philadelphia Inquirer": Россия опять среди проигравших
"Newsweek": Евреи возвращаются

Кто виноват? Что делать?

Короче, ситуевина на дороге: старый грузовик с какими-то бревнами в
кузове со всей дури таранит новехонький джип. Оттуда выскакивает
брателло, весь в гайках, цепь золотая а-ля трактор беларусь, все дела:
- ты, бля, козел, бля, ты на кого наехал??? Ты, бля, знаешь, сколько моя
тачка стоит???
Из грузовичка неторопливо вылазает скромно одетый мужичок и кидает НР
полный чемодан баксов. Тот тихо ох*евает:
- Блин, да ты кто ваще???
- Я? Я - новый русский. А ты кто?
Браток, задумчиво почесывая репу:
- Да уже и сам не знаю, кто...

Наши трудовые будни.

Место действия: маленькое, но гордое издательство в современном
российском мегаполисе.

Действующие лица: два редактора. Я (пол Ж, 27 лет), и коллега (пол тоже
Ж, 33 года, работает недавно).

Амбула: В силу ряда технических причин комп коллеги (К) разобрали
полностью, детали разложены на столе главного редактора, он же временно
сис-админ. Коллегу временно переселили в комнату манагеров, там был
свободный комп (типа чтоб работа у нее не стояла). Подходит она ко мне и
застенчиво спрашивает:

- (Имярек), а как мне из той комнаты по сети в свою рабочую папку войти?

- Пока, - говорю, - никак. Разобрали твою машину временно. Вот она где,
твоя рабочая папка!

Поднимаю со стола ее отдельно лежащий жесткий диск и демонстративно
потряхиваю.

Ответная реплика гениальна:

- Да вижу я, что разобран, вижу, в нос не тыкай! Ты мне объясни - как
мне по сети сейчас ПРОЧИТАТЬ, что на нем записано?

Главный редактор - тире - временный сисадмин плакал, когда я
рассказала... Потом, конечно, проблему ликвидировал - на то он и
Главный!

"-Извините, если я пойду прямо и направо, там будет-таки вокзал?
- Ви знаете, он там таки-будет, даже если ви туда не пойдете..." (с)

Женская логика, говорите?...

В понедельник утром проснулась я с обычным понедельничным желанием -
попить пива, благо на работу в тот день было не надо. А проснулась, надо
сказать, не дома, а у друга в гостях в практически незнакомом мне районе
Уктус на южной окраине славного города Ебурга. Кто бывал, знает --
планировка улиц там непонятная, а застройка состоит из перемежающихся
новостроек и ветхих избушек. Товарищ мой желал пива еще больше, чем я,
но с места подняться не мог или не хотел, что, в сущности, для него одно
и то же. Я благородно предложила взять на себя миссию гонца, получила
пожелание "не заблудиться" и, естественно, заблудилась...

Проплутав где-то с час, что уже само по себе анекдот, я начала осторожно
спрашивать дорогу у аборигенов, где, мол, тут улица Мраморская дом ХХХ?
70% респондентов не знали такой улицы. 30% (особы женского полу
пенсионного возраста) спросили, пристально оглядев меня с ног до головы
и обратно: "А вы, девушка, к кому? Фамилию назовите!". А один мужик,
солидно смолящий папиросу у своего открытого гаража, дал ответ, который
заставил меня "почувствовать гордость за наш народ" (с):

- Мраморская? Это вон там, на горе, - и он величественным жестом обвел
окружающий пейзаж, - видишь, дома пятиэтажные?

- Мне нужен двухэтажный, - твердо сказала я. Это я помнила точно.

Мужик задумался... Тень сомнения покрыла его лицо... Затем, просветлев,
он описал плавный круг другой рукой в совершенно противоположном
направлении:

- А если тебе нужен двухэтажный, то тогда Мраморская ТАМ, за шоссе...

... Когда мы с Серым слегка "подлечились" и я рассказала ему об этом
инциденте, он закурил очередную сигарету и с неземной скорбью сказал:

- А что ты хочешь? Деревня!...

Особенности национального сервиса

Преамбула: Есть у нас в ібурге, сиречь Екатеринбурге, довольно дешевый
бар в центре города. По причине концентрации вокруг него нескольких
вузов и невысоких цен, бар оккупирован мОлодежью и пОдростками от 15 и
старше, преимущественно неформального вида.... ну, местные меня уже
поняли.
Амбула: 7 ноября, холодно, около 12:00. Бар еще закрыт, но на крылечке и
под ним томятся около 40 человек юных пионеров, жаждущих отметить
красный день календаря. Стоим долго. Мерзнем. Стучим. Не открывают...
Минут через полчаса видим неспешно идущую в нашу сторону барменшу. Она
видит нас, меняется в лице и тихо так говорит: "Ой бля... Они уже
приперлись!" Следует мимо нас, заходит в бар и... Закрывается изнутри со
словами: "Подождете!"
PS: Впустили нас минут через сорок... Но ни один не ушел! Мы же - Горцы!
;)

Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х.
завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее,
экзамен сдал...

Тяжело в лечении - легко в гробу!

В одной из е-бургских бесплатных газет в астропрогнозе на прошлую неделю
было черным по белому написано: "На этой неделе мы все будем немножко
раками..."
Дааа, думаю, расслабьтесь и получайте удовольствие... И ведь зарплату
задержали, двое друзей между собой чуть ли не до реанимации подрались по
пьяному делу, воду отключали...
Вот и не верь астрологии... Всех нас немножко раком... ;)

У всех уже в печенках сидит реклама "Пиво Патра - пиво с пробкой".
Делают его в моем родном Ебурге. Приехали как-то в наш город крутые
бизнесмены с Москвы, пошли вечерком с партнерами в ресторан. И, чтобы
показать, что они не лохи, спросили местного пива - Патры, то бишь.
А теперь - внимание: правильный ответ. В городе Екатеринбурге Патру пьют
только пролетарии, сантехники и дворники, как правило, по утрам из горла
на остановках. Это народная марка, потому что самая дешевая! ;)

--Господин президент! Как вы можете прокомментировать тот факт, что вы
прилюдно поцеловали мальчика Никиту в живот?
--Буду краток... Мне захотелось.

Вдогонку 8 марта...

Так уж получилось, что пришлось мне (красивая девушка почти модельной
внешности) встречать эту дату с местной гей-тусовкой - у них в компании
сразу два дня рождения организовалось. Зная, что мальчики в основном
налегают на водку, я принесла с собой бутылку вина. Разгорелась
оживленная дискуссия на тему: "Чем открыть вино, если нет штопора".
я: "А вот когда у меня еще была своя рок-группа, ну, помните, я там на
ударных играла, так я всегда пробку палочкой пропихивала. Удобно!"
Мой друг, Д, после паузы:
- А я когда на гастролях в Мексике был, обычно помадой "Ревлон"
открывал... Знаешь, она длинная такая...

ЗЫ: Я чуть не уронила бутылку, которую в тот момент открывала шампуром.

ЗЗЫ: Ну, за прекрасный и сильный пол! Девочки! Пойййехали!!!

Навеяно рекламой...

- Курица!
- Бекон!
- Грибочки!..

- ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу
приготовить только "Досирак"!

Я работаю лит. редактором в рекламном издательстве. Только что наша
сотрудница принесла на правку текст про больницу в маленьком
провинциальном городке... Читаю... и выпадаю в осадок:
"Больные признательны своим ДОКТОРАМ и считают, что лучше и выгоднее
лечиться ДОМА, где они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получают высококвалифицированную
помощь и согреты вниманием и радушием". Абзац!..

... Как я поняла, аффтар креатива под словом "дома" на самом деле имел в
виду "в родном городе". На что и заменила.
А то врачи этой больницы, наверно, обиделись бы на больных за то, что
тем выгоднее и лучше лечиться дома...

Вдогонку истории № 4 за 24 марта:

Продам душу дьяволу за возможность увидеть Меркурий, движущийся по своей
орбите НЕ между Землей и Солнцем... ;)))

Кто не знает - тот может отдыхать...

Мальчик у меня хороший - молодой, красивый, заботливый... Только два
недостатка у человека: хроническое безденежье и слабость к толстым,
коротконогим и несовершеннолетним (увы, мне ни первое, ни второе, ни
третье не грозит).
Сидим давеча в баре. За нашим столиком - несколько дЕвиц в его вкусе
(см. выше), коих он раздевает глазами и периодически щиплет. И попутно
пытается найти аргументы, чтобы я купила ему пива. Короче, плотоядно
глядя на самую толстую и несовершеннолетнюю, он приводит следующий
тезис:
- Милая, солнышко, красавица, ну купи мне пива! У меня же после
вчерашнего оргазм... То есть организм...
Закончить фразу он не смог, потому что весь наш родной "верхний
гадюшник" зашелся в истерике.
ЗЫ: я так смеялась, что купила ему даже два пива.

24 сентября заслуженный артист Великобритании сэр Элтон Джон, прилетев с
концертом в Тайвань, назвал встречающих его журналистов "грязными,
мерзкими свиньями". О цвете кофточек и размерах сисек и микрофонов
присутствующих сотрудников СМИ информационные агентства пока ничего не
сообщают.

В минувшую субботу сижу с двумя приятелями у меня дома (я - единственная
в компании счастливая обладательница и-нета дома), ищем одному из них
реферат по психологии. Открыли страничку со списком тем, и... первое,
что видим:
"40 способов удовлетворить женщину" (шпаргалка).
"50 способов удовлетворить мужчину" (шпаргалка).
Я, обиженно (башка уже от компа раскалывается, но их пускать нельзя -
эта моя машина, и ломать ее имею право только я, выпивка кончилась),
возмущаюсь:
- Блин, и здесь дискриминация!!! Почему это вам всегда всего больше???
Тут замечаю, что товарищ мой как-то напряженно в уме явно что-то
считает... И выдает:
- Нееее, не 50... Больше... Почему они меня не спросили?

Нюанс: друзья мои - нетрадиционной оринтации.. ;)

Компания у нас дружная, близкая, с большим стажем, двуполая и
бисексуальная. Отмечавши Пятницу-13, изрядно приняли. Я, как хозяйка
квартиры, спать не ложилась - контролировала обстановку. И тихонечко
смотрела по ТВ открытие Олимпиады. В одну из рекламных пауз показали
рекламу зубной пасты в стиле восточных боевиков ("Вот ты и попался,
хитрый Чен! Не трогайте его, он - мой!" Тут один из моих друзей,
28-летний мальчик-гей, приоткрывает один свой прекрасный зеленый глаз и
сонно изрекает: "А-а-а... Хитрый ЧЛЕН попался? Не трогайте его, он -
МОЙ!!!" После чего снова заснул с чувством исполненного долга. А у меня
даже похмелье прошло, так смеялась ;))) Сер-Гей, привет!

Сижу вчера в неоднократно упомянутом любимом баре екатеринбургских
неформалов. По причине наличия некоторых денег сижу за отдельным
столиком и пью джин, в корне пресекая всякие попытки малолетних лохматых
ловеласов в "Арийских" майках насчет "десятки до вторника". Тогда они
концентрируются за другим столиком (10 человек на 4 стульях), откуда-то
у них появляется водка, начинают пить... И вдруг хором скандируют:
- Слава Сатане! Слава Люциферу! Слава Сатане! Слава Люциферу!

Я, барменша Ирочка и официантка Наташа - в ужасе.

... Ну, типа у корешей ихних погоняла такие - Сатана и Люцифер, и в тот
день они были ну оооочень богаты - на целую бутылку хватило!

Крошечная зарисовка из форумной жизни славного портала е-один. Есть у
нас два постоянных юзверя на форуме, постоянно носящие очки. теперь
амбула.

два сообщения подряд на форуме:
- Сегодня забежал в кофейню на Вайнера, погреться... Смотрю - вроде как
наш Марлей сидит. Подошел к нему, очки протер, пригляделся - нет, не
Марлей...
Комент одной из форумчанок:
- А этот "не Марлей" тебе потом в ухо не засветил, за то что ты его очки
трогал?...

Уроки дзю-до по-русски, или нарочно не придумаешь...

В Екатеринбурге обокрали консула Дании

Неизвестные злоумышленники обокрали консула Дании в Екатеринбурге,
похитив деньги и сотовый телефон.
По данным источника в правоохранительных органах, преступление было
совершено у дома 26 на улице Первомайской в Кировском районе.

"Двое неизвестных похитили у консула мобильный телефон и деньги в сумме
6 тысяч рублей. Общий ущерб расценивается в 18 тысяч рублей", - сказал
представитель силовых структур.

Начальник пресс-службы ГУВД по Свердловской области Валерий Горелых
подтвердил информацию о краже, но, по его данным, нападавший был один.

"В 00.30 вблизи кафе на улице Первомайская к потерпевшему подошел
неизвестный и сказал: "Привет, братан, ты приемы дзюдо знаешь?", -
сообщил собеседник.

Получив отрицательный ответ, злоумышленник предложил показать эти приемы
и начал потасовку. После конфликта дипломат обнаружил, что у него пропал
сотовый телефон и несколько тысяч рублей, сказал Горелых.

Пострадавший обратился в милицию более чем через час после инцидента. На
место происшествия выехала следственно-оперативная группа Кировского
РОВД Екатеринбурга, но нападавший скрылся.

Консул обратился с заявлением в милицию с просьбой привлечь
злоумышленника к ответственности. Расследование находится на контроле
руководства ГУВД, им занимаются наиболее профессиональные сотрудники
уголовного розыска, сказал начальник пресс-службы.

Решила я тут пересмотреть запись "Неголубого огонька" - новогоднего шоу
"Нашего радио". А там был, если кто не знает, дуэт Гарика Сукачева и
Фили Бедросыча. С песенкой моей любимой - "Свободу Анжеле Дэвис".
Вчитайтесь новыми глазами после известных событий:

Гарик:
Таких, брат, ребят не найдешь,
Я искал, но уже не надеюсь,
Он носил платформяк и коричневый клеш
И прическу "Ажела Дэвис".

Свободу Анжеле Дэвис!
От Анжелы Дэвис - руки!!!
Дайте свободу Анжеле Дэвис,
Дайте свободу, суки!!!

Филя:
Били меняааа все сраааазу -
Школаааа, ментураааа, домаааа...

Гарик:
Почему ты такой зараза?
По тебе ж, блин, плачет зона!!!
Ведь ты ж не за грош пропадешь...

Филя:
А во мне была типа странная смелость...

Гарик:
Он носил платформяк, и коричневый клеш,
И прическу "Анжела Дэвис!"

Массовка:
Свободу Анжеле Дэвис!

Филя:
От Анжелы Дэвис - рукиииии!!!

Массовка
Дайте свободу Анжеле Дэвис,

Филя:
Дайте... Анжеле... свободу, суки!!!
Дайте, дайте, дайте, дайте, дайте, ДАЙТЕ!!!... (речь все еще о
свободе?...)

Гарик:
И гнали его за то что, что вечно молчит (?),
и за то, что не в меру весел (!),

Филя:
...и за то, что всегда на гитаре бренчит...

Гарик:
...НО НЕ ЗНАЕТ ХОРОШИХ ПЕСЕН!!!

ФИЛЯ:
Он был вечный изгой и всегда нехорош

Гарик:
Но в нем была эта странная смелость...

Филя:
А я носил платформяк и коричневый клеш
И прическу "Анжела Дэвис!"

Все:
Свободу Анжеле Дэвис!

Филя:
От Анжелы Дэвис - рукииииии!!!

Все:
Дайте свободу Анжеле Дэвис,

Филя:
Дайте свободу, суки!!!

СУУУУУУКИИИИИИИ!!!!

О, дайте, дайте, дайте, дайте, дайте, дайте мне свободу, сууууккииииии!

Гарик и тусовка:
El pueblo unido jamas sera vencida! (пока мы едины - мы непобедимы!!! -
лозунг латиноамериканских революционеров 1960-х годов).

Филя:
Но пос-са-ран!!!
(Они не пройдут - лозунг испанцев времен войны с Гитлером).
Гарик и тусовка:
El pueblo unido jamas sera vencidо! (пока мы едины - мы непобедимы!!! -
лозунг латиноамериканских революционеров 1960-х годов).

Филя:
Но пос-са-ран!!!
(Они не пройдут - лозунг испанцев времен войны с Гитлером).

Гарик:
Свободу Анжеле Дэвис!!!

Филя:
Прочь от Анжелы рукииии....
Дааааааа!!!!!! (звЯзда).
:)
Настоящий искусствовед

Преамбула: Фанфики - короткие или не очень литературные произведения,
которые пишутся преимущественно подростками по мотивам их любимых
произведений. Один из любимейших персонажей многих аффтаров - Гарри
Поттер. То, что мне сегодня прислали, надолго уложило меня подстол...
Стырено из Группы злобных слэшеров Вконтакте.

"- Гермиона, а как же Минет? – забеспокоился Гарри.
\\Злой персонаж по имени Минет. Оказывается автор имел ввиду “Миньён”
(Или еще “Миньон”). Но забыл, как это порождение тьмы звали в точности.
В результате в фике просто тьма жутких моментов:
… И да настанет век Минета, по истечению которого вымрут все люди
\\Неудивительно - откуда детям взяться?
\\Фик, кстати, назывался – “Гарри Поттер и Минет”. "

Я с нежного возраста (лет с 19) питаю еще более нежные чувства к
аглицкому певцу Давидушке Боуюшке. И вот решила проведать - как он там,
как делишки, как детишки... После нехитрых манипуляций с сайтом
yahoo.com нашла идиллическую картинку: Дэвид Боуи и его вторая по счету
благоверная, сомалийская топ-модель Иман празднуют 2й день рождения
своей дочи Александрии-Зухры. Сомалийские гены в девчушке явно перебили
британские, чего и следовало ожидать ;) И, как следствие, комментарий
звездной мамочки (читать вслух): "A proud mama? Me?! NAH!!!"
Что за "нах" имела в виду Иман, хотелось бы знать... ))) Всем любителям
ДБ - большой ПТ!

У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с
парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров,
а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место
отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них...
Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу
табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!"
Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"...
Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...

Только что...

Нашелся в аське знакомый, которого я года три не видела. Треплемся по
той же аське, то-се... Он спрашивает - а ты щас на каком сайте чаще
тусуешься? Я, в поддержание беседы, отвечаю: "Ты ведь, когда у меня
последний раз дома был, у меня ведь еще попки не было?"...
Просто я сидела в форуме любителей попугаев, а попугай сидел рядом со
мной. ))) Попка у меня, слава богу, на нужном месте, а то страшно
представить...