Новые истории - основной выпуск

От Деда Мороза лично в руки!

Тридцать первого декабря одна тетенька поздравила моих продавцов с
праздником, вручила им бутылку шампанского и коробку конфет. И
растроганно благодарила за помощь.
Я поинтересовался причиной такого внимания, и вот, что мне рассказали:

Она пришла в магазин числа двадцать пятого, и сказала, что её
внук-третьеклассник не верит, что Деда Мороза не существует, и ждет от
него в подарок вот такой автомат, который у нас за четыреста двадцать
продается.
И нельзя ли сделать так, что вот сейчас она этот автомат купит и оставит
у нас.
А потом её внук придет, и получит его, как будто для него этот автомат
сюда Дед Мороз прислал. А?
Даша, с которой эта бабушка разговаривала, ответила, что, конечно, можно
так сделать.
Тетенька автомат оплатила, а Даша его проверила, и снова упаковала. Хоть
работы и много было в эти дни, но девчонки нашли время, чтобы на
листочке бумаги красиво написать: «Егорову Сергею лично в руки от Деда
Мороза».
И листочек этот наклеили на упаковку.

Через пару дней приходит мальчишка и протягивает Даше телеграмму.
Настоящая телеграмма с марками и штемпелями.
Текст примерно такой: «Сергей! Поздравляю тебя с Новым Годом! К
сожалению, не успеваю приехать к тебе лично, но подарок, который ты
просил, получи в известном тебе магазине «Игрушки». Дед Мороз».

Телеграмму протягивает, и дыхание затаил!
Даша внимательно прочла, и отвечает:
- Да, прислал Дед Мороз для тебя подарок. Вот – получай!

Мальчишка на седьмом небе! Прочел надпись эту на упаковке, кричит:
- Бабушка, бабушка, смотри – прислал, правда!
Бабушка тает от счастья:
- Ну, а как же он не пришлет! Ты же писал ему, как он мог не
прислать-то!

Покупательница рядом стояла:
- Ну, надо же! Вот ведь, как он может сделать, Дед Мороз-то! А я и не
знала!
Слезы умиления у людей, слюни, сопли и праздничное настроение.

Мальчишка с бабушкой ушли счастливые, и Дашка-то говорит, что в тот
день, как на крыльях летала.

Такие вот чудеса бывают...

АБСОЛЮТНО КОШЕРНАЯ ЖАРЕНАЯ СЕЛЕДКА (СВЯТОЧНАЯ ИСТОРИЯ)

Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг
понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к
Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми
домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и поправьте, если я
перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по
плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем
подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
- Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля - и сразу
вспомнил.

Поступать в Харьковский университет Коля приехал из совсем уж глухой
провинции, может быть из крохотного городка на Сумщине, а может быть и
из села. Поступил, поселился в общежитии. С учебой у него не было
никаких проблем. Но ни с общежитейскими ни с местными не сошелся. Хоть и
по-разному, но и те и другие были для него, серьезного мужика,
раздолбаями. Зато задружил со студентами из Вьетнама, которые жили в том
же общежитии. На занятиях, в библиотеке и на улице вьетнамцы всегда
держались группой. И Коля с ними. Он и внешне не очень выделялся – такой
же маленький и субтильный. Когда он стал нахваливать жареную селедку,
публика поняла что дело зашло далеко, но насколько далеко не догадывался
наверное никто.

Был у вьетнамских товарищей замечательный обычай. Раз в неделю они
устраивали собрание и помимо всего прочего поочередно рассказывали о
своих нехороших поступках за прошедший период. На одном из таких
собраний юная вьетнамка повинилась что она не только влюбилась в Колю,
но и уступила его домогательствам. Рассказала откровенно и без дальних
околичностей как учил молодежь Дядюшка Хо. Подробности оказались такими
же незамысловатыми как и окружающая жизнь. Все произошло во время
новогоднего вечера, в пустой аудитории, на широком подоконнике. На
вопрос почему она туда пошла, девушка обьяснила что хотели полюбоваться
на заснеженную площадь Дзержинского с тринадцатого этажа. Площадь
действительно оказалась очень красивой. А остальное случилось как бы
само-собой.

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из
вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз,
когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно
протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко
скандировали: «Как не стыдно! Как не стыдно!». Потом Коля исчез. От
кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

Поэтому, пожав Колину руку, я только и смог спросить:
- Ну как ты? Осознал вину? Не стыдно?
Коля как был так и остался серьезным мужиком. Он даже не улыбнулся. Он
неодобрительно посмотрел на меня и сказал:
- Мне нечего стесняться, Я на ней женат. – и позвал, – Линь, подойди
пожалуйста к нам!
Подошла худенькая изящная интеллигентная вьетнамка. Коля представил нас
друг-другу. Обменялись какими-то дежурными фразами. Я с трудом дождался
пока мы остались вдвоем и спросил:
- Ты не шутишь?
- Да какие там шутки. Это вам было весело, а на меня насело КГБ. Шили
раскол социалистического лагеря. Грозили сроком и хотели чтобы я стучал.
Я поехал домой к матери, а она говорит: - Мой отец, а твой дед как
многие старые большевики был женат на еврейке. Поэтому я еврейка, и ты
еврей. Уезжай-ка ты в Израиль, здесь тебе теперь покоя не дадут. Изведут
как деда извели. - Я уехал. Послали меня изучать иврит в ульпан при
кибуце Кфар Гелади на севере Израиля. Приехал я туда, как сейчас помню,
вечером 6 января. Иду ужинать. Вокруг все чужое и все чужие. Захожу в
столовую и вижу Линь. Ну, разве не чудо!?. Ее история оказалась чем-то
похожей на мою. Когда-то ее дед странствовал по миру вместе со своим
лучшим другом Нгуеном, который впоследствии стал больше известен как
товарищ Хо Ши Мин. В Америке дед умудрился жениться на еврейке,
разумеется ярой коммунистке, и увез ее во Вьетнам. Нарожала она ему кучу
вьетнамских евреев, а те нарожали внуков и среди них Линь. После
скандального возвращения Линь собралась вся видная вьетнамская семья и
стала решать что делать. Сначала думали отправить на перевоспитание в
деревню. А бабушка сказала: - Давайте отправим ее к моей сестре в
Израиль. Климат там кошмарный, кругом враги. Пусть узнает почем фунт
лиха. – Ну, она не точно так сказала, но в смысле. Ты понимаешь. Вот так
мы и встретились, а через месяц поженились. Теперь у нас трое детей.
- Большие?
- Младшая еще в армии служит, а старший уже хасидский раввин. Он
прилично знает вьетнамский, поэтому его послали в Хошимин возвращать к
истокам местных евреев. Он старается не жаловаться, но евреев там не
густо. Кроме родственников можно сказать вообще нет. А он, когда уезжал,
был зеленый, наивный. Помню прилетел он туда в пятницу утром, после
наступления субботы вышел в город и на следующий вечер позвонил нам в
полном восторге: - Работы, говорит, непочатый край. Во всех окнах горят
свечи, а в городе ни одной синагоги. Ну не мог он представить что в
городе могут отключать электричество! Вот так и живем, - заключил Коля,
- пошли лучше выпьем. Здесь это называется «делать лехаим», но суть от
этого не меняется.

И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель
Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». А мне пришлось отказаться
потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим
приглашением обязательно воспользуюсь.

Abrp722

Новый год времен борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Помните эти времена: безалкогольные свадьбы, юбилеи, а также прочие
мероприятия.
Ну так вот, наш отдел готовился праздновать Новый год, 1988, если память
не изменяет. Досталось нам для этого мероприятия кафе в подвальчике
заводского ДК культуры, цеха гуляли в танцевальном зале, кому-то
балетный класс достался, короче, не одни мы были. Раз так - должны
наличествовать проверяющие товарищи из парткома на предмет отсутствия
алкоголя на мероприятии.
К процессу подготовки застольной части праздника мы подошли творчески,
памятуя, что если хочешь что-то спрятать - немного поменяй оболочку и
выложи на видном месте.
В заводской столовой были закуплены трехлитровые банки из-под
мандаринового сока с этикетками (это важно!). По отделу был проведен
сбор облепихового варенья и жестяных крышек для закатки банок. Водка
была смешана с вареньем, розлита в банки и закатана! При этом внешний
вид напитка стал практически неотличим от ранее находившегося там сока.
Стол, несмотря на времена дефицита, получился вполне приличный:
различные домашние соленья и маринады, салаты, жареные куры, и
выстроившиеся вдоль стола банки с якобы мандариновым соком, еще
запечатанные. А в уголке за шторкой был водружен 40-литровый бидон с
клюквенным морсом. По ходу подготовки заглянул наш парткомовский
куратор, был угощен огурчиками-помидорчиками, а также сокрушенными
вздохами в ответ на его провокационные высказывания насчет пропадающего
закусона.
Далее началось застолье, но как старые партизаны, «сок» мы наливали
сугубо в чайные чашки, а за морсом за шторку ходили со стаканами.
Когда всем стало хорошо, пошли музыка, песни и танцы, на шум заглянул
куратор. Видит: народ теплый, но на столах сок! Как раз – новую банку
открывают.
- Вы же выпили! - возмущается куратор.
- Нет!- уверяем мы. И тут кто-то выныривает из-за шторки со стаканом.
- Вот вы и попались! - медленно и зловеще произносит куратор,
выхватывает стакан и разом отпивает половину. Немая сцена.
- Что это? – слабым голосом спрашивает куратор.
- Морс клюквенный, а что, невкусный? – невинно отвечает кто-то…

Еще про татарина.
Работал я в советское время в одном НИИ. Шеф у нас был очень активный
пробивной мужик, но не выездной - был он беспартийным евреем, причем и
внешне было понятно, что корни у него ближневосточные, а в те годы таких
на запад почти не выпускали. И вот однажды удалось ему убедить
начальство, что ему совершенно необходимо по делам в Париж (или Мюнхен,
или еще куда - не помню, но это и неважно). Ну, как обычно, в последний
момент выясняется, что завтра самолет, а в его документах не хватает
какой-то подписи какого-то очень ответственного товарища. День выходной.
На работе этого товарища нет, но шеф - очень пробивной сумел выяснить
где его можно найти. Оказалось, что он где-то в гостях что-то празднует.
Но дело срочное и шеф едет по нужному адресу, звонит в дверь и
заготавливает фразу о том, что незваный гость хуже татарина, чтобы потом
перейти к извинениям и изложению своей просьбы.
Вот открывается дверь. Шеф начал, потупившись, произносить речь про
татар и незваных гостей и, вдруг, поднимает глаза и видит, что ему дверь
открыл не кто иной как татарин с ярко выраженными татарскими чертами.
Шеф сразу засмущался и осекся. А татарин, увидя перед собой человека с
ярко выраженными семитскими чертами, наоборот, развеселился и произнес:
- Что же Вы остановились? Договаривайте! Незваный гость хуже татарина,
но зато - лучше еврея!
Посмеялись вместе. Зато все что надо было подписано.

Вспомнилось вот. Рассказали мне это в тот же день, сразу после того как.

Середина 80-х. У нас в городе пару месяцев как открыли универмаг. Нет,
не так: ЦЕНТРАЛЬНЫЙ УНИВЕРМАГ. Огромной, по тем временам, площади,
двухэтажный, с большими отделами. Руководству универмага каким-то чудом
удалось наполнить прилавки приличным товаром, поэтому народу в нём
толпилось немеряно. Для обеспечения порядка в магазине привлекли нашу
доблестную милицию – ЧОПов тогда ещё не было.

Казалось бы – считай прибыль, да рапортуй государству о выполнении и
перевыполнении плана… Но не всё было так гладко. Стал пропадать товар.
Соответственно, директор универмага начала напрягать милицию: мол,
покупатели тут ни при чём, за ними следите и вы, и продавцы; так что это
продавцы втихую тырят что получше; так что примите меры и т. д и т. п.

Милицейское начальство отбрыкивалось, объясняя, что при таком наплыве
покупателей, при такой передовой организации торговли - отделы
самообслуживания с входом-выходом во всю ширину отдела (типа для
удобства покупателей) - невозможно уследить за каждым; что не надо
полагаться на честность советского человека, который обязательно не
забудет перед выходом завернуть к кассе, одиноко приютившейся в
сторонке… Но директриса продолжала гнуть свою линию. И тогда ситуация
приняла довольно-таки неожиданный оборот.

Однажды вечером к магазину подошла небольшая группа молодых людей.
Постояли у входа, парни покурили, девушки поболтали с десяток минут о
том о сём. После чего вся компания влилась в поток народа,
направляющийся внутрь, - конец рабочего дня, самый наплыв покупателей –
и растворилась в нём, разойдясь по разным уголкам универмага.

В отделах кипела жизнь: кто-то просто бродил туда-сюда, разглядывая
прилавки, витрины и полки с хозтоварами, посудой и прочей шушерой;
кто-то мерил обувь, кто-то – одежду, отстояв очередь у примерочной;
кто-то, уже затаренный покупками, стоял в очереди в кассу. За всем этим
действом наблюдали ошалевшие уже девушки-продавщицы и уставшие от
людского мельтешения стражи порядка.

Минут через тридцать та же компания начала собираться на втором этаже у
почти неприметной двери. Собравшись в полном составе, они вошли внутрь и
стали вытаскивать из карманов, из-за пазухи, из рукавов, из женских
сумочек и выкладывать на стол кто пару кусков мыла, кто пузырёк шампуня,
кто рубашку, кто босоножки, кто игрушку… Когда на столе выросла
внушительная кучка, сидящий за столом капитан присвистнул, тихо сказал
“ва-ашу мать! ” и покрутил диск телефона:

- Марьванна, зайдите, пожалуйста, в комнату милиции.

Через пару минут в кабинет вошла элегантно одетая женщина средних лет.

- Вот, ребята, познакомьтесь: директор универмага Иванова Мария
Ивановна…

Директриса, заметив на столе кучу добра, недоумевающе посмотрела на
капитана.

- А это наши ребята, наши доблестные народные дружинники постарались, -
сказал капитан, - мы тут с ними следственный эксперимент провели, не
предупреждая ни моих, ни ваших. Вот вам результаты. Ни одного человека
не поймали, хотя пёрли они не особо стесняясь. Так что, Марьванна,
организацию торговли в магазине нам надо будет обсудить.

Сегодня вечером в программе первого канала строчка:

Рождество Христово. Прямая трансляция.

До чего техника дошла...

Еще про загранкомандировки в советское время.
Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен.
Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки
сохранились.
Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с
органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще
получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии.
Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в
райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый
большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы
нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес:
- В самое логово, сынок, едешь!
Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное
выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.

Поехал бывший коллега в свой родной пригород, чтобы переоформить
купленную «по доверенности» машину на себя. Поскольку срок действия
доверенности истекал через пару дней, процедуру следовало завершить в
одно касание, не смотря на очереди и волокиту. Отстоял очередь, подал
бумаги, сгонял на площадку осмотра, оплатил что положено, отстоял вторую
очередь, отдал квитанции. Теперь ждать, пока оформят бумаги. Вышел на
улицу, чтоб не париться в душном зале.
А во дворе идет прием экзаменов у претендующих на высокое звание
водителя. У гайцев как раз обед закончился, они готовы прогнать через
«площадку» скопившуюся группу учеников, сдавших теорию. Коллега отошел
чуть в сторонку подышать.
На звук он обернулся вместе со всеми, кто был поблизости. Впрочем те,
кто были поодаль, обернулись тоже. На такой звук попробуй не обернись.
Заезженная учебная семерка, выпучив фары от натуги, ревет на
максимальных оборотах. На водительском месте, судорожно вцепившись в
руль, сидит молодой парень, вылупив такие же квадратные глаза. Рядом на
пассажирском сиденье сидит гаишник и, судя по позе, изо всех сил давит
на дублирующие педали сцепления и тормоза. Руки его заняты толстой
пачкой документов. В реве ничего не слышно, но совершенно отчетливо
видно, как он орет парню: «Отпусти газ!» и еще что-то вроде «на...!
... мать! ...ак, ... дь!».
Наконец, парень выходит из ступора и резко отпускает газ. Гаец, слегка
расслабившись, садится удобнее и производит необходимые действия: ставит
на нейтралку, дергает ручник, выключает зажигание. Затем копается в куче
документов на коленях, находит нужный и с какими-то нехорошими словами –
шибко матерная мимика – бросает документ парню, который пулей
выскакивает из машины и бежит.
Гаец с трудом вылезает из машины и вытирает потный лоб. Затем объявляет
сорванным голосом: «Перекур! Полчаса!»

Как-то очень-очень давно случилось нам с подружками поехать в выходные в
Парк культуры. В то время это было почти единственным местом, где можно
было покататься на аттракционах. Поэтому очередь за билетами была просто
устрашающе огромной. И, как следствие, было немало желающих пролезть
прямо к кассам, минуя всех. А надо сказать, что "билетная" очередь
каким-то хитрым образом переплеталась с очередью, которая вела в женский
туалет. Те, кто стоял за билетами не первый час, в этом хитросплетении
уже ориентировались. А вот тем, кто пытался протиснуться к кассам без
очереди, в этом разобраться было очень сложно.
Запомнился один молодой человек, который в своём убеждении, что наглость
– второе счастье, с упорством носорога, расталкивая женщин, пробивался в
женский туалет. На все шипения и возмущения дам (от вежливого "Мужчина,
вы ошиблись, вам туда не надо" до грозного "Куда прешшсси, козлина
бесстыжая. Щас тебе тама усё пообрывают") он только отмахивался: - Да не
волнуйтесь вы так, дамочки, я же только посмотреть. Мне ничего не надо -
только посмотрю и уйду.
Ну, тут ему дамочки и показали, что он - не прав. Он потом удивлялся,
какие такие тяжести могут быть в женской сумочке, что у него так голова
болит.
И что самое интересное, его потом, как пострадавшего в неравной схватке,
пропустили таки за билетами без очереди.

В своё время в нашей разношерстной компании затейником на пирушках
всегда был один паренёк: небольшого роста, шебутной, рыжий, но
обладающий удивительным, раскатистым басом. Он постоянно сыпал
шутками-прибаутками, провозглашал тосты - этакий тамада на общественных
началах.
На одной из вечеринок добровольный ведущий слишком сильно налёг на
спиртное, как-то очень быстро назюзюкался и плавно соскользнул под стол.
Вскоре отряд позабыл о пропаже бойца, и веселье продолжалось своим
чередом. Но когда уже все собирались по домам, и назревала мысль выпить
на посошок, нам довелось пережить лёгкий шок.
Сначала истерически взвизгнула одна девица: дескать, кто-то ухватил её
за ногу холоднющей рукой. А потом из-под стола, как из мрачной бездны
раздался трубный глас:
"Друзья! Так давайте же поднимем бокалы по поводу того, из-за наличия
которого мы все здесь сегодня собрались!"

Сию историю рассказал мой товарищ.
У его жены день рождения. Всё заранее заготовлено, но всего-то не
предусмотришь.
Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо ещё икры купить.
Заезжают на рынок. Заходят в павильон "где всё есть".
Замечу, дело было зимой.
Товарищ увидел на полке дешёвую водку.
Быстро прикинул, что по цене - дешевле, чем жидкость для омывателя.
Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять.
Говорит продавцу - мне две баночки икры и две бутылки вон той дешёвой
водки.
Жена громко: "бери четыре".
У продавца начинает медленно отваливаться челюсть.
И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом роз говорит мужику,
что для 2-х баночек икры 2-х бутылок явно палёной водки будет
недостаточно.

Народное гуляние в закрытом военном городке. Дело уже далеко за полночь.
Подходит ответственный к музыкантам, мол, типа всё, заканчивайте! Народ,
собравшийся на центральной площади военного городка изрядно подвыпил, и,
естественно жаждет продолжения танцев. Музыканты, а они все военные,
беспрекословно выполняют указание ответственного. Клавишник что-то
колдует над своей Ямахой, подготавливая выключение... аппаратура всё ещё
включена. Умный японский инструмент приятным женским голосом на
английском языке вопрошает: "Are you sure?" Типа ты уверен, что надо
это сделать перед выключением? И этот вопрос усиленный техникой летит в
толпу!!! Ну а посколько те и не подозревают, что это обращение не к ним
и тем более на английском... слышат: "А ещё?" И толпа скандирует - О!
Ещё? Давай, давай!!! Вот такой перевод с английского под углом 40%....

Потомок, 12 лет, приехал на каникулы. Жарит пельмени на сковородке,
напевая…

Тонким голосом:
Пилимени там пилимени тут
Они меня чудесным голосом зовут
Пищит:
Ааааа, ааааа….
Практически басом:
ИДИ СЮДА, СУКА!!!

Первое января. Кроме встреченного Нового года сегодня отмечаем ещё и
50-летие жены. Произношу тост примерно следующего содержания, -
"Предлагаю выпить за тот самый памятник, который надо поставить мне за
то, что я столько лет прожил в этой женщиной, так как у меня год идёт за
полтора!" Шутка такая, но вижу, жена хмурится. Чтобы сгладить
впечатление от тоста, заканчиваю его словами, - "Дорогая, я люблю тебя!"
Пауза в пару секунд... её ответ повалил многих на и под стол.
"Спасибо! Мне очень понравился твой конец!"

Прочитала про русский язык в Китае. Не удержалась. Название:
Почему важно знать русский язык в Канаде?
Работала сегодня в школе в центре Оттавы (в даунтауне). В перерыв решила
выпить кофе и спросила директора (хорошую знакомую) куда лучше пойти.
"Прямо до улицы Кент, потом налево". Вроде просто. Пошла. Иду.
Сомневаюсь. Жила в центре лет десять назад. Все знала, а тут...
Спрашиваю дядечку, индиец или пакистанец - Где, говорю, Кент. Он направил
направо. Иду, но не верю. Вижу, мужик в трениках, ну думаю, местный, на
вид - ливанец. "Туда, говорит, он" - показывая направление, откуда я
пришла. ИДу, но не верю, чувствую Кент за спиной остается. Идет
навстречу парень-азиат. Кто не знаю точно, но спрашиваю... Хорошо
говорю, по-аглицки. Он тоже хорошо говорит. Объясняет, там говорит,
откуда пришла. А потом спрашивает с легким акцентом. А вы по-русски
говорите? - А тут еще брат рассказал. Вот говорит в хороший день встал
часов в 6 утра. Вышел к реке. Чудна канадская природа. Тишина. Никого.
Рыбку ловится. Вижу говорит в этой тишине мужик канадский невдалеке, а
вокруг бараны... Дай, думает, попрактикую английский..."Твои,
спрашивает, бараны", маскируя русскоязычный акцент. "Нет" - отвечает
канадец - не мои бараны" Хорошо говорит по-английски, четко выговаривая
"Р". Брат, мой, недоверчиво так: мол, как не твои, мол колись, канадец.
А тот нажимая на акцент: Не мои, но у меня, вот, пчелы, есть, не хотите
ли меда прикупить? Кругом тишина, красота, ни души, не считая баранов, и
этих двоих, говорящих по иностранному, четким "Р", Тут брат мой не
выдержал "Where Are You From", мол, откуда вы будете господин хороший.
Гордо звучал ответ над рекой - С Украины... И надо было мне, говорит
брат, тащиться на край света, где и людей-то нет, в 6 утра, да за
городом - что бы по-русски с ним говорить? Да вот с другой стороны. Не
знал бы русского - меда бы не поели. А вы говорите...

И я была девушкой юной...
Нуууу не девушкой и не юной, но молодой дамочкой.
После развода я гуляла, да как весело! По крайней мере есть что
вспомнить на старости лет. Был у меня мужичок, озабоченный групповым
сексом. Я особо не возражала, ибо надо попробовать всё что не вредит
здоровью и не противозаконно.
Приезжаем в загородный коттедж, там хозяин и ещё две-три пары. Однако
мужики чтото не ахти, мне не понравились. Стол был богатый, антураж на
уровне. Пошла я покурить на веранду (одетая, ибо действо ещё не
начиналось), а там! Мужчина вылитый Челищев из "Бандитского Петербурга"!
Ну, думаю, вечер имеет место быть!
Вернулась за стол, жду, а его нет. Спросила потихоньку у хозяина, а он
- конечно, нет проблем! - Через какоето время пришёл "Челищев". Я его
сразу прихватизировала. Ох и наизвращалась-навращалась я над ним. Откуда
только силы брались!
Утром уже похмелялись перед разъездом, говорю -Я бы ещё наведалась, если
будет этот парень.
А хозяин мне в ответ
- Будет. Если понравился, будет. Это мой шофёр, я ему велел прийти раз
гостья хочет.
Вот так я первый раз поимела мужчину, но далеко не последний.

Дело было давно, было мне с другом по 18 лет. Декабрь, уже лежал плотный
снег. Склеили мы с ним как-то двух девчонок и решаем кому с кем
"дружить". Пока мы культурно спорили, девчонки говорят, что хотят отойти
за кустики. И тут в нас в мозгах рождается план - пошутить над ними,
пока они будут заниматься своими процедурами. Смысл прикола был в
следующем - подпозти на расстоянии вытянутой реки, благо темно было, и
дать по заднице веточкой. Попозли мы двое, как разведчики по-пластунски
через линию фронта и благополучно исполнили свой трюк! Веселья полные
штаны! Смех, визг, обмимания! Но тут как-то меня начинает настигать
неестесвенно вонючий запашок. Дружок тоже морщиться начал. Начинаем
выяснять, откуда сей духан. Личный осмотр быстро показал, что пока я
полз, у меня по курсу лежала свежая кучка собачьего дерьма,
припорошенная только что выпавшим снежком. И я прямиком, всей тяжестью
своего тела, равномерно распределил это дерьмо по всей площади своей
одежды.
Фиаско конечно было полное. Так оболожаться! Чуть ли не блюя, сняв
куртку и дрожа от холода под истерический ржач кореша пришлось позорно
удалился с поля любви. Правда надо отметить и с ним после "удавшейся"
шутки девки общаться отказались.
Так что ребята, минные поля можно найти и в мирное время, будьте
внимательны. :)