Поиск по автору:

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

Служил я в свое время, конец 70-х, в славном городе Рига на узле связи
штаба Прибалтийского военного округа. Кто знает, был в армии такой
сигнал, - Монолит, называется, по нему оперативный дежурный принимал
решение, какой секретный пакет вскрыть, что сделать и пр. А дежурным по
связи в тот день был капитан Берест, позывной громкоговорящей внутренней
связи - Первый. При прохождении Монолита по всем видам связи первым
всегда докладывал, ввиду оперативности, радиоузел (второй), затем
телеграфисты (третий), а потом телефонисты (четвертый). Все это по
телефону. Сигнал Монолит состоял, как правило, из набора каких либо
произвольный слов или цифр.
Так вот, однажды, слышим, по громкоговорящей связи (ГГС) голос капитана:
Второй, почему не докладываете о получении сигнала Монолит?
То есть, типа, все уже доложили, и третьи и четвертые, а от второго ни
слуху, ни духу.
Дежурный по радиоцентру, опять же по ГГС оправдывается, - мол, товариш
капитан, тут некоторая заминка получилась, оплошность, я даже не знаю,
как вам передать, я вам сейчас по телефону позвоню и скажу. Ответ
капитана был суров, - Докладывай немедленно и здесь, то есть по ГГС! А,
надо сказать, что когда кто-то говорит по громкой, то его слышат все
отделения связи, в которых работали и служили также и женщины.
Минутноая пауза и потом вполне официальное прокашливание и доклад:
Первый, получен сигнал Монолит, - Зеленый Хуй!
Весь узел связи на некоторое времы потерял дар речи и способность
адекватно выполнять свои прямые обязанности.
Прошло две - три минуты, пока все успокоились, за это время по громкой
не было произнесено ни звука.
Затем щелчок тангенты и, - голос дежурного по связи капитана Береста, -
Не Хуй, а Буй, военный!
Наверное, во всем Прибалтийском военном округе связь прервалась на
продолжительное время, так как обслуживающий персонал валялся под
столами.
Радист, принявший сигнал Монолит, спутал знак, - "Б" тире и три точки, а
"Х" - четыре точки.
До дембеля, за дежурившим тогда старшим смены радиоцентра, закрепилось
имя Зеленый Хуй.
Служите правильно, бойцы!

Навеяно историей о миссионерах.
В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и
другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят
разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь.
Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, -
зал по-нашему.
Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в
чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и
остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё.
Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю
ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает.
Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной"
животик, над которым весит православный крестик, в одной руке
поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во
мне почти два метра.

Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на
игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест -
задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги
одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его
сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только
пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе
кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе
благодарен будет!"
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Посреди тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и
огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело
происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб,
вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из
котлована новостроящегося дома. Вот мы с другом и придумали себе такую
забаву, - вечерком, в сумерках, когда нороду много идёт по тротуару,
кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. "Ох, помогите,
провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет
совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб
стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора
напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда.
Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой,
светили и даже пытались спускаться в яму.
В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же
договаривались! А его всё нет и нет. Ни и решил я начать один,
размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде "Помираю я..." И тут у
меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с
хрипотцой, - "Ну, так сдохни же!"
С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал.
Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось
сердце.
Думаете, что это было? Дружбан решил "приколоть" меня. И у него это
получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучноь.
Ну и в точно такую же трубу мне ответил.

Племянники жены, абсолютно похожие друг на друга близнецы Лёшка и Серёжка. Характеры у обоих тоже схожие.
Первого сентября идут оба "первый раз в первый класс". Домой возвращаются к обеду. На вопрос, - Как оно там, в школе было?, - реакция одного из них, - Классно!
Второй от двери швыряет рюкзак в дальний угол комнаты и заявляет, - Я больше в эту сраную школу не пойду!

2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали его
Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил
спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град
Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником.
Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился.
Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана,
ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался
до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ
проживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечи
поставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятой
точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик
закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые,
поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не
разбирался!" Занавес.

Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг
Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в
коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные
дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно
его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней
Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса.
Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время
Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и
продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит
благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми,
детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне
в рот..."
Народ в коридоре затих...

И со мной работает китаец по фамилии HUI.
Оказалось, он знает о русском переводе его фамилии.
Тут же ему посоветовали съездить в Россию, так как в России
1. знакомясь, люди часто называют только фамилию.
- Шариков
- Хуй
2. с такой фамилией можно выйграть любую избирательную компанию.
По крайней мере, женские голоса будут за лозунги
= С Хуем в лучшее будущее =
= Жить с Хуем или без - выбор за тобой =
= С Хуем хорошо, без НЕГО ПЛОХО =
3. а если и проиграет, то победители пусть радуются, КОГО они у себя в
жопе оставили.

Учения в воздушно-десантных войсках:
- первый пошел, второй пошел, третий пошел
- не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не
раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета.
В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание.
Выступает председатель:
- солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у
всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается
дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись:
- и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.

Вечеринка. В комнате присутствуют несколько молодых девушек и бабушка.
Мужчины курят на кухне. Бабушка рассказывает о современном бескультурии.

- Была на курорте вместе с парой молодоженов. Вы представляете! Они
куриные яйца ставят в холодильник не мытыми!

Все молчат и думают, что на это ответить. Наконец кто-то спрашивает: А
зачем их мыть?

- Но это же равносильно тому, чтобы поставить в холодильник невымытый
пакет с молоком!

Неловкая пауза прерывается шумным возвращением мужчин. Бабушка встречает
первого вопросом:

- Простите, а вы яйца моете?

- Нет, сегодня не мыл...

Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого -
женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали
какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном,
естественно. А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство,
которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах
с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь
цех:
- У тебя писюк работает?
На что я, без всякой задней мысли отвечаю:
- До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так
качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло,
никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, -
может оклемается сам.
Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно
сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло...
Как говорится, - Следите за базаром!

Врач спрашивает пациента:
-Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Ни Как,а Пук!!!

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.Справившись
о цене,отказывается: 100 баксов дорого,а за 50 она не хочет.На следующее
утро Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит
Клинтону:
- Это то,что ты нашел за 50 долларов?!

Рекламный ролик жевачки Дирол:
Ходорковский дает журналистам интервью: "долой диктатуру!"
на другой день его хватает ОМОН и увозит на долгие годы в тюрьму..
Голос Путина за кадром "Иногда лучше жевать, чем говорить"

Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей
машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все
носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники
стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их
спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на
девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а
тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная
пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это
тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак
показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы
говорите, гайци не люди...

Матрица

Однажды со мной произошел очень страшный случай. До сих пор
передергивает при воспоминании о произошедшем. Дело было давно – лет
восемь назад. Я тогда еще учился заочно в университете и работал простым
автослесарем на автотранспортном предприятии. Утром я пришел на работу
не выспавшийся и голодный. Занимались толи шиномонтажем, то ли еще каким
ремонтом, но суть работы заключалась в том, что я держал металлическую
штангу, а один из слесарей нашей бригады молотил по ней тяжеленной
кувалдой, кило на 10. И вот он промахивается и со всей дури бьет меня по
пальцу. Больно, знаете ли. Хорошо удар пришелся в скользь – палец не
раздробило, только кожа лопнула. Кровища, вперемешку с грязью. Иду в
медпункт, а самого аж качает. Пришел, сел, медсестра забегала, давай
искать йод, бинт.
Занавес.
И вот видится мне яркий солнечный день (при том, что дело-то зимой
было), я с кем то из друзей куда то спешу. И хлопоты в этом моем видении
какие-то все добрые и приятные. Мы что-то делаем, с кем-то встречаемся.
Сейчас я уже не помню деталей, но тогда поразило именно сложность этого
видения, последовательность и приятность – хороший день с хорошими
событиями. В этом видении я прожил целый день. Все хорошо. И вдруг – мир
начинает раскалываться, появляется головная боль, вонь, сильная тошнота,
боль в несчастном пальце. И я из своего приятного и РЕАЛЬНОГО мира
проваливаюсь, черт знает куда – полутемный кабинет с резким
специфическим медицинским запахом, полуободранный кафель по стенам,
рядом на столике какие-то страшные медицинские инструменты! Моя рука в
крови, я одет в какое-то грязное дранье (слесарскую спецовку)! Такого
страха неизвестности я никогда не испытывал, меня начало колотить. Ужас
полнейший! Представьте, все было хорошо, лето на дворе и вдруг, в одно
мгновение, ты попадаешь в какие-то застенки и на улице через окно
пасмурное зимнее утро! Несколько секунд я испытывал непередаваемый ужас.
Появилась медсестра, под носом у меня оказалась вата с нашатырным
спиртом (это он так вонял). Память вернулась, я вспомнил – где я, все
встало на свои места. Оказалось, что сидя на стуле в медпункте, я
потерял сознание. Наложились боль, слабость с утра, голод, в общем
вырубился. Чтоб пришел в себя – сунули вату под нос. Без сознания я был
секунд десять, не более. И вот за эти десять секунд, я прожил целый
летний день, полный событий, на столько яркий, что я напрочь забыл о
зиме и о том, что я работаю слесарем на автобазе. Как Нео. Вот и пойми
теперь, где реальность, а где сон...

Михась

Вечеринка. В комнате присутствуют несколько молодых девушек и бабушка.
Мужчины курят на кухне. Бабушка рассказывает о современном бескультурии.

- Была на курорте вместе с парой молодоженов. Вы представляете! Они
куриные яйца ставят в холодильник не мытыми!

Все молчат и думают, что на это ответить. Наконец кто-то спрашивает: А
зачем их мыть?

- Но это же равносильно тому, чтобы поставить в холодильник невымытый
пакет с молоком!

Неловкая пауза прерывается шумным возвращением мужчин. Бабушка встречает
первого вопросом:

- Простите, а вы яйца моете?

- Нет, сегодня не мыл...

В продолжение - о крысах. Работал я в начале 80-х электромонтером по
сигнализации в городе Мозыре, что в Беларуси. Как-то вечером, будучи
дежурным, приехал в магазин, - не работает сигнализация. Определяю, что
неисправность в одной из бытовок. Там, на высоком подоконнике, сидит
огромная крыса совершенно никого не боясь и огрызается на наши попытки
ее согнать оттуда. Когда согнать ее все-таки удалось, то обнаружилось,
что на оконном переплете отсутствует около метра медного изолированного
провода. Она его съела! Чего в ее организме не хватало? По рассказам
работников этого магазина, крысы за ночь съедали несколько решеток яиц,
бисквит в торте, оставляя нетронутым крем, по несколько буханок хлеба.
После этого дежурства в том магазине я покупал только консервированные
продукты в твердой упаковке...
Привет работникам магазина "Ольга", бывшего №8, что на площади имени
нашего дорогого товарища Ленина.

Навеяно историей о стрельбе из пневматической винтовки по ночным
"соловьям".
В аналогичном случае помогла картофелина, одна-единственная, закинутая
на капот с высоты пятого этажа и оставившая приличную вмятину. Первый и
последний возглас, донесшийся снизу: Это что нам, теперь такой закусь
предлагают? Поехали отсюда, тут и дров-то нету, печь ее не на чем.

Москвич переехал в деревню и решил заделаться фермером. Идет он в
ближайшую ферму и говорит: "Дайте мне 100 цыплят". Уходит он с
цыплятами.

Через неделю он возвращается и говорит: "Дайте мне 200 цыплят". Уходит
он с цыплятами.

Опять, через неделю он приходит еще раз и говорит: "Дайте мне 500
цыплят".

"Ничего себе!", удивляется местный, "у тебя наверное хорошо дела пошли"

"Да не очень", говорит москвич, "Я их видимо то ли слишком глубоко, то
ли не в ту замлю сажаю".

Учения в воздушно-десантных войсках:
- первый пошел, второй пошел, третий пошел
- не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не
раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета.
В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание.
Выступает председатель:
- солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у
всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается
дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись:
- и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.

На поляне пасуться две коровы. Из кустов выход козел.
Одна корова другой:
- Ну че приколемся?
- Давай!
И дружно так:
- М-м-у-у-удак!
Козел в ответ:
- Б-бля-а-ади!

Свадьба. В самый ее разгар жених удаляется в спальню. Нет его пять
минут, десять, пятнадцать. Наконец один из друзей не выдерживает и
заходит туда. Картина: сидит голый муж и красит зеленкой член.
- Вася, нафига???
- Ты, что, не понимаешь. Вот придем мы с Нюркой в спальню, начнем
раздеваться. Она мой член увидит. "Ой, Вась, а чего он у тебя
зеленый"-спросит. А я ее хрясь по роже: "А где-ж ты, падла, другие-то
видела!!!"

Среди коренных израильтян очень живуче слово, явно перенятое от
"русских". "Кибенемат" - это что-то вроде нашего "иди отсюда".

Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал
он куропатку,
идет дальше, а его два охотника догоняют.
"Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили."
Наркоман говорит:
- Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст,
что ему больно, тот и выиграл.
Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит:
- Давай, теперь я пну.
А наркоман говорит:
- Нафиг надо, забирай куропатку!

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

Сравнивал девушек методом ненаучного тыка.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

крошка сын к отцу пришел
и сказала кроха:
пися в писю-хорошо!
а пися в попу-плохо((

Машеньке
Приходи ко мне ты в баню
Там тебя оттарабаню
Приводи с собою Васю
И его - отпидорасю!

Звезды на погонах,
Звездочка во лбу,
Я поймал легавого,
Я его е...у.

Ксюша Собчак - девушка элитная и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?. Где попало волчок она озвучивать не будет!
(местная газета)

Цитата:
"Согласно прогнозам метеослужбы Израиля, в вторник, 12 августа, в
прибрежных районах и в центре страны будет наблюдаться переменная
облачность. На остальной территории страны – ясно."
http://www.isranov.com/
Почти как в известном анекдоте про раввина, когда везде был шаббат, а в
радиусе 2 метров - четверг!

Трусы с шерстяным воротником...

В каморке у папы Карло бардак:Буратино догорает в очаге,Пьеро распят на
двери,в углу изнасилованная Мальвина,Артемон под столом с отрезанными
яйцами во рту...По каморке ходит Карабас-Барабас, гудит в трубу и пыхтит:
-Ну,просто праздник какой-то...

Захотелось попу поразвлечься и решил он заглянть в бордель. Приходит и
выбирает самую красивую путану. Заходят в аппартаменты, выпивают и
закусывают. Поп начинает раздеваться, снимает трусы, а отуда
вываливается огромный хрен. У проститутки глаза на лоб полезли и слюни
потекли:
- Дай отсосу:-говорит она.
- Отсосать мы и сами можем, нам бы поебать:- отвечает поп.

Объявление.
В связи с победой Ющенко украинские проститутки обязаны переехать с
Тверской в Москве в Вашингтон.
Проживание в оранжевых палатках.
За крышу и оегистрацию теперь можно платить по безналу: Бэнк Оф Нью
Йорк, расчетный счет 13131313131 назначение платежа: для Мисс Ю.
Тимошенко.

Стою со своим начальником возле агрегата, требующего некоторого
усовершенствования. Обсуждаем, даже немного спорим, по поводу
устанавливаемых устройств. Вдруг из-за ширмы, отделяющей часть
лаборатории для электронщика, доносится хохот. Выясняем причину столь
бурного изъявления чувств.
Представьте себе диалог (из-за ширмы!):
- Ты сможешь мне сюда вставить свою трубку?
- Да запросто! Просуну и будет торчать так, как надо.
- Ну, если ты сможешь мне трубку тут пропихнуть, то я тебе сюда и бухнУ
вставлю! (БухнА - пневмоцилиндр, на иврите)
Прямо, не фирма..... ..... , а кафе "Голубая Устрица"!

В фуражке или в шлеме
В берете ли, в панамке
Часы пробили время
Пизда пришла Саддамке...

Рюмочки расставлю
водочки налью
Расстелю газетку на столе убогом
Воблочки почищу, частушки запою:

«Вооолга-волга, майнэ либэ …
(ду хаст мишь!)
Лаби-лаби Вайра,
О, даст ист фантастиш,
Кэнэдиан фроляйн!»

(в ответ на:
«Теперь про интеграцию спрошу:
Кто должен интегрироваться больше?
Я, что свой город знаю как ладонь,
Иль Вайра, что жила как Ленин в Польше?»)

Сегодня произошло... 21.12.2012 Реальный конец света...
Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, - Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать!
Никакие доводы больше не убедили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!

Любовь по французски:
- ням ням
любовь по восточному:
- сначала больно, а потом -вроде как какаешь

Встречаются двое:
- Ты где вчера был?
- На Задорнова ходил.
- У-у… Да у него одни и те же шутки - в зубах навязло.
- Что, ты. Вчера было много новых шуток и смешных историй с сайта
анекдот.ру

Первое января. Кроме встреченного Нового года сегодня отмечаем ещё и
50-летие жены. Произношу тост примерно следующего содержания, -
"Предлагаю выпить за тот самый памятник, который надо поставить мне за
то, что я столько лет прожил в этой женщиной, так как у меня год идёт за
полтора!" Шутка такая, но вижу, жена хмурится. Чтобы сгладить
впечатление от тоста, заканчиваю его словами, - "Дорогая, я люблю тебя!"
Пауза в пару секунд... её ответ повалил многих на и под стол.
"Спасибо! Мне очень понравился твой конец!"

Сразу оговорюсь, - в моём ближайшем окружении нет ни одной знакомой
Нины.
Ничего особенного, сижу дома, юзаю комп. Звонит домашний телефон.
- Нину пригласите, пожалуйста!
- Здесь нет такой. Вы, наверное, ошиблись номером!
Пауза... И гениальный вопрос:
- А когда она придёт?
Отвечаю вежливо, что, скорее всего, никогда.
Часа через два звонок:
- Нину пригласите, пожалуйста, она уже должна была придти!
Чтоб не наговорить глупостей, молча положил трубку...
И пошёл по комнатам посмотреть, - вдруг эта загадочная Нина и впрямь
пришла!