Остальные новые истории

Навеяно историей о стрельбе из пневматической винтовки по ночным
"соловьям".
В аналогичном случае помогла картофелина, одна-единственная, закинутая
на капот с высоты пятого этажа и оставившая приличную вмятину. Первый и
последний возглас, донесшийся снизу: Это что нам, теперь такой закусь
предлагают? Поехали отсюда, тут и дров-то нету, печь ее не на чем.

Историю жена (Ж) рассказала.
Устройлась недавно на новую работу. Сидит с утра за столом, работает.
Видит, по офису бегает мужик (М) (клиент, что ли. не так важно) и что у
всех спрашивает. Наконец подбегает и к ней:
(М)- У Вас какой оператор? (сотовая связь имеется ввиду).
(Ж)- "Мотив" (есть такой оператор в Е-бурге)
(М)- Блин, не подойдет!!! и убегает.
Жена недоуменно спашивает у других, что мужик то хотел. Ей отвечают:
"зарядное устройство ищет".
Павел

Вчера на курсах нам читали лекцию о первой доврачебной помощи при
несчастных случаях. Такое количество перлов на единицу времени я слышала
впервые....
"Вот вы относитесь к медицине без уважения, считаете, что она вам не
нужна, а как случится что, так вызываете скорую и сидите ждете врачей, а
сами ничего не делаете! Конечно, ваш работник, пока дождется врачей с
вами, умирает..."
Далее она решила, видимо, убедить нас в нужности медицины....
1. Реанимационные мероприятия (то бишь искусственное дыхание и непрямой
массаж сердца) надо продолжать до восстановления самостоятельного
дыхания или до появления трупных пятен..... Официальная медицина может
констатировать смерть на 45-60 минуте реанимационных мероприятий, но вы
– не медики, вы не имеете права останавливаться и должны продолжать
оказывать первую помощь и 3, и 4 часа, пока не будете уверены, что
работник мертв. (Вопрос из зала: А как узнать, что он точно мертв?) Это
появление трупных пятен на конечностях и характерный запах гниения....
!!!!!
2. Как ни жаль, молодой человек, естественно, умер..... (это она о случае
из своей практики)
3. При открытом переломе вы не должны пытаться вставить кость на место,
потому что можете сделать только хуже, плюс потерпевший будет испытывать
дикую боль.... Может быть болевой шок..... и ваши действия приведут,
конечно, к клинической смерти.... (Вопрос из зала: А что значит болевой
шок? Ответ: Ооо, да вы вообще хотите стать медиками, я смотрю....)
4. Я поражаюсь, насколько избирательным является поражение
электрическим током... Все зависит от того, какого человека ударит током.
Вот был случай, когда двух работников ударило током одинакового
напряжения. Один из них был пессимист, все время ворчал, ворчал, всегда
был чем-то недоволен, с утра с ним лучше вообще не встречаться –
конечно, он умер.... А другой был человеком с высоким жизненным тонусом,
веселый и жизнерадостный - он остался жив. Надо быть оптимистом, никогда
нельзя ворчать, настроение всегда должно быть великолепным – и ток тут
пасует! Особенно это касается мужчин: они всегда ворчат, ворчат, ворчат...
вечно жалуются, и у них появляются всякие дурацкие состояния, дурацкие
симптомы.... Уж лучше б развелись.... И если вы не хотите, чтоб вас убило
током, все должно быть на высоком уровне!
5. С человеком часто случаются обмороки, и мы не знаем, что с ним
делать... (!!!!) Надо уложить его на ровную поверхность, чтоб головной
конец был ниже, чем ножной конец. Но этого нельзя делать в том случае,
если у него кровоизлияние в мозг – ему станет еще хуже.... (Вопрос из
зала: А как узнать, обморок у него или кровоизлияние в мозг? Ответ: Ну
это уж сразу заметно!!! ....)
6. Я рассказала вам только об основных моментах, конечно. После этого,
естественно, вы повернетесь к медицине лицом, а не другими частями
тела....

Супруга решила, что мне надо выпить теплой минералки. Она руководит, я
выполняю: Нагрей бутылку. Открой. Выпусти газы. ... Из бутылки!!!

Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка?
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)

Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая?
И откуда-откуда это она стреляла?
Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru

Могучему русскому языку посвящается. Кто сомневается, что этот язык -
самый великий в мире - попробуйте написать нечто подобное на другом
языке. На любую букву...

Почему-то прикололо, попробовал продолжить...

Песец Поликарп противился, продолжая первоклассно пердеть. Профессионал,
подумал Пахом. Перекупщик, предварительно прицелившись, пере*** пяткой
песца прямиком подзад, придав порядочный поступательный посыл. Песец,
пролетев после полученного подсрачника пятьдесят пять пядей, приземлился
пердалом прямиком на провода. ***ануло порядочно, пахнуло паленым.
Прекратив пердеть, помятый песец Поликарп поскакал, прихрамывая, прочь.

- Получил, позорный пердальник! - прокричал Пахом, пританцовывая.
- Подумаешь, просто повезло придурку - подумал песец Поликарп,
подлизывая поврежденный попец.
- Посмотрим. Потом подосру побольше прямо в пакеты провизии, приедет
проверка, ***юлей получишь, позабудешь пинать порядочных песцов.
Порадовавшись первоклассно проученному песцу, перекупщик продолжил
продажу. Подошел пьяный плотник Петр.
- Почем печенье, Пахом.
- Пятьдесят пять.
- По-моему попахивает поносом печеньице!
- Почему поносом? Последний писк прогресса – противо-песцовый препарат.
Песцы провизию ***ят. Препарат пугает песцов, покупай, полезно.
- ***ишь, Пахом, полюбому ***ишь! Понос-поносом, принюхайся!
- Подъза***, Петр. Покупаешь – покупай. ***еть пришел – пездуй подальше,
пока не получил, пьянь проклятая!
- Подлый провокатор! Пойду, пожалуюсь прокурору.
- Пойди, пойди. Прокурор постоянный покупатель. Посмотрим.
Подумав, Петр пошел похмеляться, поругивая подлого перекупщика.
Подбежал придурковатый пионер Павлик.
- Почем покемон Пикачу?
- Патефон-подрачун? – протупил Пахом. Пошло поколение, подумал просебя.

- Пикачу! Папаша, проснись, покемоны – прикольные. Покупаю по пятерке.
Привози побольше.
- Привезу.
- Пачку презервативов "Порутчик", пупырчатых, пожалуйста.
Пахом при***л. Пионерия пошла. Помнится, пинером писюн потрогать
побаивался.
- Павлик, пойди подрачи. Подрастешь, придешь.
- Папаша, прогоришь. Политика проигрышная. Продавай, прекращай парить.
Пахом при***л посильнее. Правда, против прогресса пру, подумал.
- Получите. Прекрасно по***ься!
Повиливая прекрасной попой, подошла проститутка Прасковья.
- Пластмассовые половые пенисы привез? Пидоры просили, про***и последнюю
партию, придурки.
Пошловато поправила платье.
- Привез. Противоударные, пятискоростные. Попробуете? – пошутил Пахом,
полезая под стол поглядеть под платье. Пелотка, проступающая под
панталонами, понравилась. Пришлось поправлять писюн.
- Потом, парниша.
- Пусть переключатель передач пользовать поучатся. Проебут – приходите.
Покупайте.
Подошел противный потный педераст Педиопант.
- Порнуху подвезли? Почем порнуха? Предпочтительно про попку Пенкина.
- Пошел прочь, педераст! Порнуху про правильное пристойное порево
посмотри, подумай, подрочи. Проститутку Прасковью попроси пососать.
Помогает. Поумнеешь, приходи, подберем.

Пахом против пропаганды педерастии. Позитив, правильный перекупщик.
Правда, пенисы пидорам привез, поганец. Порицаем!
Пахом подсчитал полученную прибыль. Предвкушая пятничную пьянку, полную
поллитру, план, проститутку Прасковью, порево, пятерней почесал перец.

***ец, подъзаебся писать.

Как я пытался устроиться на работу в Яндекс

В принципе, у меня, как это принято говорить сейчас, все в порядке. На
своих работах я зарабатывают вполне убедительные суммы, так что даже
супруга не ворчит, хотя и время от времени пытается намекнуть, что не
мешало бы зарабатывать и побольше.
Но есть такая у меня беда по жизни: я совершенно не могу "устраиваться"
на работу. То есть, везде меня брали за руку и приводили на новое место
работы, если в этом была необходимость. Потом, после того, как я
проработаю некоторое время, руководство понимает, что получило весьма
ценного работника, что самым благоприятным образом сказывается на моей
зарплате: в среднем, "на выходе" она в два раза превышает
первоначальную.
Но, поскольку вечное недовольство собой составляет существенное условие
развития человечества, то и я время от времени пытаюсь устроиться
"получше". С неизменным результатом: все без всякого толку до тех пор,
пока не приходит кто-то, кто берет меня за руку и ведет на новое место
работы...
Вот недавно решил снова сменить одно из мест работы.
Тут как раз Яндекс объявил о наборе новых сотрудников. Была там позиция
"маркетинговый писатель", как раз для меня. Там требуется знание темы,
умение много, быстро и эффективно работать, патологическое любопытство,
креативность и чувство юмора.
Всего этого у меня в избытке.
И потому я взялся делать пробные задания:
Первым было: "Представьте, что вы пишете текст об истории контекстной
рекламы в России. Какие части у этого текста могли бы быть? Какие
вопросы Вы бы задали при подготовке текста? Кому именно? "
Я поднатужился и выдал такой вот ответ:
"Начнем с того, что вспомним анекдот об одном ковбое.
"Попросил как-то ковбой своего сына показать лошадь. Сынишка лихо
заскочил в седло, а потом наклонился к отцу и тихо спрашивает: "Папа, мы
ее продаем или покупаем? "

И потому, в зависимости от того, где мы планируем разместить этот наш
текст, мы и выстраиваем его структуру и содержание. Ну и соответственно,
собираем вокруг себя рекламщиков, интернетчиков, экономистов,
психологов, маркетологов. Раскладываем культурненько закусь, наливаем по
маленькой для начала (самый непрактичный продукт – это водка, сколько не
покупай, все равно еще раз в магазин бежать) и начинаем генерить тексты.

Если мы хотим рассказать, как интернетчики учились привлекать на свой
сайт тучу новых клиентов с большими кошельками, и даже с не очень
большими кошельками, пускай даже с очень маленькими кошельками, но
пускай их тогда уже будет их как конопушек у рыжих шведок по весне... Хотя
это, конечно, надо подумать еще, у кого больше конопушек по весне – у
шведок или у новозеландок. О, я знавал одну новозеландку – это, я вам
скажу такая была женщина, такая... Ни слова по русски, но все понимала.
Скажешь ей, Тутси, типа, детка, комон (ну это слово такое английское,
если кто не знает, типа "давай, крошка! "), так эта Тутси тут же: Раз! И
тут такое начинается, такое... Тетя Софа с нижнего этажа приходила после
этого как-то раз, и говорит: "Я, конечно, понимаю, когда президент Путин
говорит об увеличении демографии в нашей стране... Я, конечно, понимаю,
страна у нас большая и надо много-много идиетов, чтобы ее, наконец,
заселить, будто китайцы такие же дебилы, как и мы с вами, что полезут
жить за Полярным кругом. Но если так будет продолжаться и дальше, то нам
придется жить в одной квартире! Таки у меня уже потолок совершенно
обвалился, и моему Осе упал кусок щекатурки с потолка прямо в тарелку с
супом. Он таки весь уже описался от испуга и сидит у меня весь облитый!
Таки скажите, кто это все будет стирать? Он же весь в бульоне, кусках
картошки и в описанных штанах! Я прямо говору, президент у нас голова,
но зачем же с такой яростью кидаться исполнять его предложения, словно
от того, что обвалится наш потолок, и мы будем жить в одной квартире,
ему станет намного лучше? " Вот какие бывают новозеландки! Одни сплошные
конопушки по всему телу, даже там, где солнца вообще не бывает.

Но я, кажется, немного отвлекся.

Так вот. Для рассказа о том, как интернетчики учились привлекать
многих-многих покупателей контекстной рекламы, надо выстроить текст так:

- сначала коротенько, без всяких там, "жили-были дед да бабка...", вот
тоже скажите мне, раз я такой тупой, на фига деду с бабкой интернет? Вы
же сами понимаете, что деду надо в лучшем случае творожок и бутылку
водки, а бабке той вообще уже давно ничего не надо, только посидеть на
завалинке, попер..., в смысле, поговорить со сверстницами, такими же
старперками об погоде, об внуках, об зурабове, чтоб он сдох в страшных
мучениях и чтоб его дети горько плакали, что господь б-г их так сильно
наказал, что они родились у такого зурабова. На фига, я вас спрашиваю
деду с бабкой интернет? Но это я так, чтобы просто показать, что надо
таки хорошо знать свою целевую аудиторию... Вы, надеюсь, оценили, что я
знаю много таких умных словов об социологии. Есть такая наука, если кто
не знает. Знавал я как-то одну социоложицу! Это, знаете, была такая
женщина, такая женщина. У-у-у! Мечта поэта и источник
слюноотделительного инстинкта! Такие, ну эти, ну, как глаза, только
пониже! Да, но я, кажется, немного отвлекся. Так вот, сначала мы
коротенечко рассказываем, что это такое за чудо природы – контекстная
реклама и на фига она, вообще нужна. Ну вы же грамотные люди, вы
понимаете, что если есть какая-то вещь на свете, то ее неминуемо можно
кому-нибудь впарить, чтоб он был счастлив, что оно у него есть. Таки
давайте делать всех счастливыми!
- потом мы начинаем рассказывать обладателям больших кошельков и
маленьких кошелечков, какие исторически бывают разные виды этой нашей
контекстной рекламы. Потому как один любит арбузы, а другой – свиной
хрящик! И один может купить в придачу к нашей контекстной рекламе весь
Яндекс с парочкой рамблеров впридачу, а другой после счастливого
приобретения на недельку места во втором десятке пойдет таки домой
пешком, да еще и разумшись, чтобы зря не топтать дорогих его сердцу
парадных ботинок.
- потом мы начинаем рассказывать, какое у него будет счастье, от того,
что он попадет на страницу поиска, в какой славной компании он будет
пребывать: Билл Гейтс, Сева Кац, Мойша Рабинович, Владимир Путин и он,
собственной персоной, Вася Пупкин, нарисовался на всю страницу, чтоб я
так жил, как он от этого будет счастлив.
- потом мы начинаем этому идиету рассказывать, на примере разных
исторических личностей, сколько денежек он заработает оттого, что его
сайт появится в приличной компании, куда его самого в реале ни в жизнь
не пустят, даже если он почистит зубы и ботинки. Типа, денег станет
столько, сколько блох у бродячей собаки, и что с ними делать он не будет
знать точно так же, как и эта собака.
- ну и в заключение мы ему говорим, чтоб он радовался, что он не в
заключении, (это у меня шутка такая, типа, юмор), коротенечко
рассказываем о перспективах контекстной рекламы и вообще, всячески
внушаем этому нашему кленту, чтоб он и не думал истратить свои деньги на
что-то иное кроме как на развитие Рунета. И был счастлив!

Если же мы хотим показать, какие были проблемы для разместителей
контекстной рекламы, которые хотят получить небольшую или очень даже
большую скидку за эту самую контекстную рекламу, то тут структура и
содержание должно быть совершенно иным: даже больше, различаются мальчик
и девочка, хотя сейчас такая пошла молодежь, я вам скажу, что, пожалуй,
еще и хрен поймешь, где кто?
- начинаем мы с того, что рассказываем коротенечко о том, что есть такая
услуга, которая только и кормит всю эту ораву голодных интернетчиков. Но
тут главное, не переборщить, потому как это мы с вами, как культурные
люди всегда поймем, в чем тут шутка юмора, а они еще обидятся и вместо
скидки еще и по морде надают. Дикий народ, надо сказать, эти
интернетчики!
- потом мы рассказываем, какие жуткие деньги зарабатывают эти
интернетчики на этой самой контекстной рекламе: кто бы мог подумать, что
какой-то Сема Брин станет миллиардером? Ну скажите, как это понять, тут
вот мелочь стреляешь до получки, а он, понимаете ли от зарплаты
отказывается! Зажрались они, эти миллиардеры!
- на сладенькое мы рассказываем о том, как кидают народ на поисковиках в
том смысле, что ты там за свои же собственные деньги попадаешь в такие
компании, что мама не балуй: представляете, вы – Билл Гейтс, а вам в
попутчики накидали Севу Каца, Мойшу Рабиновича, Владимира Путина (ну
этот еще приличный человек) и он, здрасте, пожалуйста, Вася Пупкин,
которого не пустили бы ни в одно приличное общество, даже если он
почистит зубы и ботинки!
- ну и в заключение мы рассказываем о том. как тетя Люда Нарусова рисует
такие миленькие закончики, по которым всему интернету придет кирдык, и
все ваши деньги, что вы вложили в это сомнительное мероприятие пойдут
прахом!

И да, чуть не забыл, можно еще просто нарисовать текст, типа, научное
исследование про историю контекстной рекламы в России. Ну тут все
просто: Яков родил Иакова, Иаков родил Абрама Борисовича, Абрам
Борисович родил Семена Михайловича и т. д. "

Следующим вопросом был такой: "Развернуто опишите, какой именно,
по-вашему, текст о Яндексе был бы более всего интересен пользователям
русского интернета".

На что я написал такое: "Ну вы, народ, и задания даете! Проще ковбою
продать его же собственное седло, чем завлечь интернетчиков каким-то
текстом "про Яндекс". С высоты своего идиотизма и полного гуманитаризма
моего образования, могу сказать только, что в этом тексте слово "Яндекс"
должно звучать два раза, не больше. В начале: "Он увлеченно набирал
текст, когда услышал за спиной знакомое шуршание платья Натальи. Ему
показалось, что компьютер досадливо поморщился и на экране появился,
недовольно сжав губы, желто-коричневый Яндекс..." И в конце: "Я так люблю
тебя! " - произнесла Наталья на пороге его квартиры и быстро чмокнула
его в губы. Он спиной почувствовал, что компьютер довольно подмигнул, и
во весь экран расползлась широкой улыбкой довольная желто-коричневая
строка Яндекса".

Можно еще вспомнить, что не самый глупый человек на свете – Билл Гейтс
говаривал, что если хочешь зарабатывать на ком-то, давай людям
зарабатывать на себе. Может быть, он это выразил как-то по-другому,
может быть, он этого никогда не говорил, но мысль здравая и потому
особый интерес вызовет именно рассказ о том, как можно зарабатывать
деньги с помощью Яндекса.

Лично бы я с огромным удовольствием прочитал о новых коммуникационных
сервисах Яндекса. Развитие технологий wi-fi и Wimax делает всех
пользователей мобильной связи потенциальными поставщиками информации в
СМИ. На полном серьезе говорят о начавшейся коммуникационной революции.
Я бы охотно почитал о роли Яндекса в этом процессе".

Наконец, яндексисты попросили прислать пять текстов на разные темы. Ня я
и послал им такой вот ответ: "Знаете, я много чего написал за свою
жизнь.
Я вам пришлю ссылки на ряд публикаций в инете. Опять-таки, сами по себе
(в смысле, через Яндекс) вы можете многое обо мне найти. Честное слово!

http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/hitechjournalism.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/pdd.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/subavariy.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/hitechauto.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/predstart.shtml
http://zhurnal.lib.ru/p/perewalow_w_w/airprom.shtml"

Ответа нет до сих пор.
Эх, не умею я писать разного рода завлекухи для HR. Умру директором
департамента.

Искренне Ваш,
автор

МАЙКЛ ДЖЕКСОН – ГЕЙ?

Дословно из статьи "Страшные тайны Ватикана заставят содрогнуться"
(http://pk.kiev.ua/world/2006/07/30/161723.html):

"... американская поп-звезда Майкл Джексон был ИЗГНАНА из храма за то,
что не захотел снять свою знаменитую фетровую шляпу".

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/isjeksonguy/