Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание
следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне
ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.
Модерирую форум по продаже животных. Каждый день посетители чего-нибудь
да выдадут. Сегодняшний перл в одном из топиков про китайскую хохлатую
собаку.
- ----
Здравствуйте! Мы с мужем хотели бы преобрести у вас щенка. Скажите
пожалуйсто на какую сумму вы расчитываете его продать! Немного о себе-я
-начальник отдела регистрации в Пенсионном фонде, а мой муж Инспектор по
Земельным делам в Государственной Земельной Инспекции так что ваш
питомец не в чем не будет нуждаться! Если мы вам подходим напишите нам
пожалуйсто!
- ----
Орфография сохранена.
Корейская фирма, разработчики в США, разговаривают на русском.
Переписку просматривает ответственный по безопасности - кореец, который
не то, что русского не знает, у него даже руской локали нет. То есть
смотрит руский текст в корейских иероглифах.
И пишет начальству отчеты, мол никаких секретов не передается, общение
чисто по работе.
прочитал намедни в новостях. Стало "тревожно" после слов серьезную
полит. поддержку!!!)))

2006-08-09 16:01:31 РОССИЯ НАМЕРЕНА УСТАНОВИТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
С ГОСУДАРСТВОМ, КОТОРОЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ МОСКВЫ Президент РФ Владимир
Путин поручил МИД провести переговоры с Республикой Палау. Это островное
государство общей площадью 497 квадратных километров расположено в Тихом
океане. В свое время Палау был участником антииракской коалиции и оказал
США серьезную политическую поддержку в войне.
http://www.newsru.com/russia/09aug2006/palau.html
В Чечне 54-летний мужчина, житель населенного пункта Хамби Ирзе
Ачхой-Мартановского района, добровольно выдал сотрудникам милиции 60 кг
тротила. Об этом РБК сообщили в МВД республики.

Взрывчатка была уничтожена саперами военной комендатуры на месте путем
подрыва.

А зачем далеко ездить?
6
навеяно историей про курицу транссексуалку.

у меня есть аквариум с рыбками - меченосцами, кто незнает - это рыбки
красного цвета, самки - невзрачные такие, у самцов - на хвосте нарост
типа меча, и у самцов нижний плавник в трубочку завернут, вобщем
раздичить их можно. Так вот, было у меня 4 рыбки: 1 самец и 3 самки,
самец в один день помер (труп нашли и выловили) осталось 3 самки - это
точно. Жили они одни где-то пол года. И вдруг у одной начал расти
хвост!! Новых рыбок никто у нас в доме не покупал, но и как хвост расти
начал все наблюдали и удивлялись, вскоре появился и нижний плавник -
трубочка. Эта рыбка жила где то 2 месца, а потом померла. Вот такие
дела.
Это даже не анекдот, а история из жизни. В то время я работала в
кадровом агентстве г. Самара. Моя коллега звонит нашим партнерам
в другом городе и вдруг просто сгибается пополам от смеха, мы в
удивлении, она просмеялась, закончила разговор и поведала нам
причину смеха.
Диалог:
Люся (собеседнику на том конце трубки): "... Ваша должность?"
Он (выдержав мхатовскую паузу): "Я - хайер менеджер".
Это он так весело перефразировал "HR"... было очень смешно.
Интересные мысли навевает реклама. Вчера еду в метро - рекламный плакат:
ГарантИНВЕСТ бла-бла-бла... В голове (она после работы слегка набекрень)
выстраивается: Гарант ИНЦЕСТ!!! А ведь и правда: ведь ГАРАНТИРОВАННО
поимеют противоестественным образом...
Утро
Встал я сегодня с похмелия, в квартире все разбросанно, горы грязной
посуды и носков, допил из горла остатки вина похорошело... ну ее эту
работу кому надо позвонят на мобиллу, лег спать. Звонят в 9-00..... че
надо??........ да пошла ты......... надо звони сама я бы еще вашими
проблемами себе голову не забивал............ Слушайте поменять компанию
поставщика услуг не долго, прекратите свои истерики, мне от вас кроме
услуг нихера не надо и вообще прежде, чем звонить мне и закатывать
истерики, тщательно проконсультируйтесь со своим директором!! ало!!!...
Танька не хнычешь в трубку,
- ну извени сорвалась,
- да ниче, я тоже чет разошелся
- может сегодня вечером куда нибудь сходим?
- хуйзнает, у меня завтра жена приезжает, надо дома убраться немного.
- если че звони, пока.
Так походу надо на работу, залез в ванную, вспомнил, что пора снять
сексуальное напряжение, обхватил руками член и начал вспоминать каких
нибудь телок, вспомнил буфетчицу, потом бабу, которая месяц строит
глазки а я как мудак подойти не могу, вспомнил жену... опять
заснул...... проснулся где то в 10 член в руке... так и не кончил....
даа брат пора опять прастатит лечить а то скоро стоять не будет. Как
вспомню этот массаж простаты.... пиздец желание съебаться в тундру
накрывает с головой. Ну вот я уже вышел из ванной, в куче грязных вещей
отискиваю джинсы, из заначки достаю чистую белую футбольку покормил
рыбок, опять забыл полить цветы и похуярил на работу. Ну их нахуй эти
куражи, все сегодня бухать не буду!! а то опять начнется... как нажрусь
так начинаю обзванивать все женские номера из телефона, пару раз
натыкался на нашу глав бухшу.... та как то странно смотреть стала на
меня, один раз набрал жену друга..... которые в Новосибирске...
И как всегда в вагоне метро сниму какую нибудь зачюханую блядь,
припознившуюся с работы в макдоналдсе. Мне уже все заебло........ скорее
бы жена приехала а то глаженные рубашки кончилить, да и суп в
холодильнике протух и воняет уже на весь подъезд скоро соседи жаловаться
будут. Так подхожу к офису...... заебись начальства нет срочно! срочно
уткнуться в комп!! так.. юрист тоже еще не на работе, похоже эта рыжая
затрахала его в усмерть, представляю приедут наши жены будут спрашивать
А че вы тут делали без нас???
Ну а мы конечно же расскажем про рыбалку, про случайно утерянную сим
карту (а то достанут бабы ночами звонить) о том ка мы скучали по ним,
построжимся типа мы их ревнуем ко всем и вся.
Приперся юрист....... блевал с утра по тому и задержался...... как и
последние 2 недели галтука нет, рубашка помята прет перегаром, бриться
или не бриться.....??? на этот вопрос мы пока затруднились ответить.
- Ну как ты вчера???
- да домой не пустила, там родители, еблись в подъезде.
- а меня эта дура достала у нее не все дома, я нажрался в сопли и
похуярил домой.
- Седня пятница!!
- ну уж нахуй я Больше не пъю
- вечером посмотрим.......
знакомство
ну ты и вредина...... будешь спорить в угол на горох поставлю
и ремнем и ремнем!!!! потом в холодный душ, потом хватаю тебя за волосы
и голой тащу
на балкан и кричу прохожим:
- Хто тебя мне подослал сцуко, я не такой наивный как вы думаете!!!!
потом брошу тебя на кровать подумаю и скажу:
- одевайся!!
провожу до дома, подарю букет цветов, буду внимателен и чуток.
Подходя к твоему дому ты предложишь зайти на кофе.......
Утро. Где мои носки????
- блин, я не успеваю маникюр сделать, опять опаздала на работу....
В офисе было душно, Сергей Михалыч положил трубку и вытер лоб белым
платком.
- Родила!!!!
Нажал кнопку интеркома
- Людочка, принеси пожалуста лимон
- хорошо Сергей Михалыч
Через 2 минуты, лимон был принесен секретаршей порезанный и посыпанный
сахаром
- что нибудь еще?
- Будут звонить из Московского офиса, придумай что нибудь....
- хорошо скажу, что вы на объекте
Михалыч в течении десяти минут управился с остатками коньяка сожрал
лимон, закурил
- что же мне жене сказать?? /сам с собою..
Накинув плащ он вышел из офиса, сел в машину и поехал в роддом.
По дороге он купил цветов, яблок, винограда, бананов и так еще по
мелочи. Позвонил Татьяне Михайловне
- Привет.
- Здравствуйте.
- Машка родила!!! Пацана!! 3600!!
- Ну я за нее рада.
- Татьяна Михайловна, я наконец дедом стал, вот внук единственный
приемник мой.
- Теперь ты ко мне совсем дорогу забудешь? я как дура последние десять
лет праздники провожу одна,
живу от и до твоего звонка, а ты даже со своей сумасшедшей женой
развестись не можешь. Все достал ты меня
больше видеть тебя не хочу, пока не разведешся с женой не звони и не
приезжай, а не разведешся я сама прийду к ней в больницу и расскажу все
о нас.
- Ты не посмеешь.
- Посмею, еще как посмею, и дочери твоей расскажу.
У Сергея Михалыча пошла кругом голова - о нет... как же так моя жена это
не переживет, если она сошла с ума от того,
что толпа пъяных отморозков не ее глазах запинала нас с Иваном
Дмитричем, пытаясь отобрать сотовый........ даже представить страшно,
надо что то делать. Он развернулся и направился в сторону квартиры
которую но снимал для Татьяны Михайловной. Он как всегда припарковал
машину в соседнем дворе, открыл багажник, взял болонный ключь спрятал
его в рукав и направился в подъезд. Возле подъезда как всегда
сплетничали бабка, он поздаровался с ними и поднялся на третий этаж. Во
рту появился привкус крови, от отпер дверь, вскочил в квартиру, комнаты
были пусты..... только из душа доносились звуки присутствия живого. Не
мешкаясь он выломал дверь в ванной, схватил за руку свою любовницу и
несколько раз ебнул по башке ключом, череп раскололся как спелый арбуз.

- Ночью приберу, а сейчас в роддом, великая радость!!! у меня внук
родился!!

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
Рейтинг@Mail.ru