Остальные новые анекдоты

Dj MTV доказали что Регина Дубовицкая мать Бивиса и Бадхеда

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно... :((( А?

telenor

Продаю макрос на VBA для удаления смайликов из диссертации ;)

Беседуют два практикующих психоаналитика.

- Знаешь, я на днях купил новый Порш! Зверь, а не машина!...
- Послушай, мы же с тобой - профессионалы. Давай просто достанем да
измерим...

Слоган наполнителей для кошек фирмы Catsan: Ваша кошка уделается от
удовольствия!

www.xaxaxa.ru

"Своя игра", "Что? Где? Когда", "Театр+ТВ", канал "Культура", нефть...
Россия... Евреи смеются, играют, думают, делaют деньги, нарушают закон,
одним словом ЖИВУТ!!!... остальные только наблюдают.

Дочка спрашивает у матери-торговки:
- Мам.. А зачем мне учить таблицу умножения?
Мать: - Это для того, чтобы когда у тебя испортится калькулятор, ты не
выглядела перед покупателем полной дурой!!!

Какое самое сексуальное животное? Кошка! Когда хочет ебаться - своими
воплями заебет весь дом!

Антоха

B Китаe построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины
отливать пришлось двум миллионам китайцев.

Госдепартамент США выступил с разъяснением, что имел в виду президент
Буш сравнивая нынешнюю войну с террором и Вторую Мировую: кровь пусть
опять проливают русские, а мы постараемся выйти из нее разбогатевшими.

США окончательно отказались подписывать Киотское соглашение, усиливающее
ответственность за выброс вредных веществ в атмосферу. Газовая атака на
мировой терроризм продолжается.

Цитата из архива сайта:

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Наше продолжение:

и правильно... она точно ведьма, потому что при смешивании синего и
красного получается фиолет-)))

Продолжение прислал МИТРИЧ

Я ненавижу гомосексуалистов, потому что они все ПИДОРАСЫ!

Термин, определяющий неприязнь к гомосексуализму: ПИДОрасизм

Президент Путин выступил в Нормандии на торжествах по случаю 60-летия
десанта союзников. Он сказал:
- Для России и меня лично очень большая честь быть впервые приглашенным
сюда одновременно с канцлером ФРГ. Ведь союзники разбили Германию аж 60
лет назад, а Россию---только 13.

.... Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
.... таблетки прошлый век иначе почему нет под крестовую отвертку???
и как вкручивать пузырьки с лекарством???

Саммит "Восьмерки". На трибуну вылазит Путин, собирается сказать
официальную речь. Достает пачку бумажек, читает:

- Основная десятка! (Ээээ...) Читательская десятка! (Хммм...) Вы -
блондинка, если... (Да что такое? Ага, вот она!) Дамы и господа, мадам и
мусью! В этот торжественный день...

На рынке давно продается лекарство "Длянос". Ждем лекарство "Нахер"?

Марк Гальперин www.xaxaxa.ru

Пора, наверное, открывать раздел "Чемпионат Европы по футболу"...

Сплю я и вижу сон - сижу я на трибуне стадиона, играет сборная России по
футболу...
Просыпаюсь, я дествительно сижу на трибуне стадиона, играет сборная
России по футболу...

От 3 июня: Почему телевизионная программа о болезнях называется
"Здоровье"?
Ответ: Потому что гонка за здоровьем напоминает болезнь.

- Изя, Изя, посмотги, что я пгиобгела!
- Сагочка, догогая, ты что гекламу не смотгишь? Тебе же ясно говогят:
Говента - гадость в вашем доме!

Досуг/развлечения:
АНЯ - 24ч
ЛЕНА - от 20у.е.
ВАСЯ - 21см
КУЗЬМИЧ - 0.5л и я всех один уе… (300х50х50х50х50…мм)

Политический анекдот.

Жена мужу - слышал новость Рейган скончался.
Муж - вот артист.

Известно, что многие слова в мире имеют русское происхождение. Надо лишь
поискать его...

Давным-давно в одной деревне жил мужик по имени Мирон. Пи$длив был до
крайности: как заговорит на сходе - не остановишь. И другие мужики,
когда надоел он им, осаживали его просто: "Цыц, Мирон". С тех пор всех,
кто много бакланит, зовут Цицерон.

В другой деревне жил мужик по имени Ган (не сильно русское имя, но так
уж сложилось). Окаянствовал тот Ган много. А мужики в той деревне были
тоже не очень куртуазные, и вместо того, чтобы вежливо сказать: "О
добрый наш Ган, зачем недостойным своим поведением ты позоришь нашу
деревню?", они говорили просто: "Хули, Ган?!" С тех пор всех, кто
окаянствует, зовут хулиганами.

А в городе жил мужик Саша. Был он вором - таскал редкости всякие,
раритеты. Которые потом продавал на толкучке. Бывало, продает он что, а
бывшие собственники приходят и говорят: "Верни, Саш!". И с тех пор ту
толкучку называют вернисаж.

А еще в одной деревне жил мужик Клим. И в той же деревне были три бабы
по имени Ира. И надо же так случиться, что со всеми тремя тот Клим в
связи состоял предосудительной. За это его мужики называли Член Ир. А
как узнали корейцы, что живет в деревне мужик по имени Клим Член Ир, то
сразу накормили его острой морковкой и сделали Любимым Руководителем.

Гарри Поттер - правосудие по техаски.

Надпись на упаковке презерватива:
"Просверлено электроникой".

Встречаются двое:
- Ты где вчера был?
- На Задорнова ходил.
- У-у… Да у него одни и те же шутки - в зубах навязло.
- Что, ты. Вчера было много новых шуток и смешных историй с сайта
анекдот.ру

песня зоофила - я люблю тебя, котенок!

кока_дранда.

Для подрастающих ваххабитов выпущена книга "Гори, Поттер"

Oдин из зaурядных рoссийских Х., послe эмигрaции в aнглоязычную стрaну
рeшительно брoсил свои зaборные замaшки и взялся зa ум. Сдeлал карьeру в
oбласти матeматики. Прoсит нaзывать сeбя мистeр Икс.
Beseder

"Миф универсал" - это замечательный универсальный миф.

про чешского козла...

Жили были в во всем совке куча пивоваров.
Поставщиков не обманывал никто, покупателям не грубили (бывает?).
Хмель буряком не подменяли, на солоде не экономили.
Пиво водой не розбавляли.
Но все равно как злой рок какой-то все эти пивовары преследовал, пиво
было хреновое, покупатели не возвращались и прочая беда.
И решили пивовары все собраться да письмо написать в Чехию.
Да вопросить решили пивовар "Велкопоповицкий козел" ибо слышал один
варитель "что самое хреновое пиво мол в Чехии".
И написали письмо, как же так мол, и поставщиков вы обманываете, и
покупателям грубите, и хмель буряком подменяете, и на солоде экономите,
и пиво готорое водой розбавляете... а покупатели все равно покупают и
пьют, да еще и нравиться оно им.
И пришел ответ из Велких поповиц... да в одну строчку.
"как мочу водой не розбавляй, все равно мочой останется!"

По сообщению журнала New Scietist, российские энтомологи наконец-то
завершили длившееся полвека исследование происхождения известной русской
поговорки: "Что русскому xорошо, то немцу - смерть".

Оказывается, эта поговорка, впервые упоминающаяся еще в летописях
датированных неразборчивым почерком, в своем первоначальном варианте
звучала: "Что русскому хорошо, то немцу - спирт".

Согласно исследованию, в годы Первой мировой войны царское правительство
решило, для поднятия морального духа бойцов и борьбы с пьянством в
армии, объединить эту популярную поговорку с патриотическим лозунгом
"Немцу - смерть!", и она стала звучать: "Что русскому хорошо: Немцу -
смерть!".

Далее, во время Второй мировой, советские партизаны, просто гениально
поменяв cлова местами, вложили в поговорку новый дух, смысл и звучание:
"Что немцу смерть, то русскому - хорошо!". При этом, в основном имелись
в виду подрыв эшелонов c боеприпасами и живой силой противника, и
разрушение мостов. Особенно хорошо было, когда удавалось взорвать эшелон
и мост одновременно.

В послевоенное же время, с введением запрета на отстрел немцев,
поговорка постепенно начала терять свою былую актуальность. Вот так
постепенно и сложился современный вариант поговорки, который, хотя и не
содержит явного упоминания о спирте, но, по мнению энтомологов, спирт в
нем вcе же неявно и недвусмысленно подразумевается.

Владимир Путин собирается удоить ВВП. Он и раньше доил ВВП на всю
катушку, но к 2008 году собирается удоить его досуха.

- Как правильно говорить: «джава» или «ява»?
- А вот когда тебе приспичит, ты заходишь в «яндекс» или какой-то там
«джандекс»?
- Когда приспичит, я махну «ханки» и захожу к Жанке!

Сел Медведь на пенек. Вдруг слышит: "Дай пирожок!" Встал медведь,
смотрит, - действительно, какой-то Пенек.

Сел Медведь на Пенек. И превратил его в пирожок. В блинчик то есть. А
представляешь, если б на тебя такая туша навалилась?..

Сел Медведь. За Пенек. На 20 лет.

Сел Медведь на пенек, съел пирожок, сел на другой пенек, съел другой
пирожок, сел на третий пенек, съел третий пирожок... И не заметил
таблички: "Делянка №27".

Сел Медведь на... нет, на этот раз на пенек, съел... Что-то непонятное.
И подумал: "Не умеет Машка готовить, - какого хрена берется!"

Сел Медведь на пирожок, съел пенек.

Сел Пенек на Медведь. Съел... гамбургер и запил его пивом "Хейникен".
Рядом валялась двухстволка Пенька.

Анекдот про Петьку и ВИЧ`а... :

Летит значит орел через пустыню. День летит, второй... хоп, и упал в
гавно...