Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока
(т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого
внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде
моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием
ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос,
и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к
тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама,
на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"
5

02.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
6

28.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого,
«Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на
ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и
подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив,
нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.

Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас
понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор,
один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было.
Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно,
когда лошадь какая ебанется красиво.

Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели.
Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер
кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника,
актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит
проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы
вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.

Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и
презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.
10

27.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.
4

16.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"
15

16.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью
в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между
сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое,
смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает
конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко
нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я .. ;(
6

07.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Несколько коротеньких случаев из медицинской практики.
Травма.
- Приходит дядя, взволнованно всем показывает ФИОЛЕТОВЫЙ глаз и
интересуется, что ж теперь будет. В результате допроса о роде такого
феномена выясняется, что дядя с младенчества имел дурную привычку
ковыряться в носу. Но только во младенчестве он в нем ковырялся
пальчиком, а когда подрос, стал использовать близлежащие предметы. И
особенно хороши были для этого дела заточенные карандаши, очень неплохой
результат выходил. Но вот, упс, попался ему под руку карандаш
химический, помните такие? Пишет как простой, послюнявишь – становится
фиолетовым. В общем, залез он этим карандашом слишком далеко, что-то ему
там грифель проколол, химия эта грифельная протекла куда ей протеклось,
и глазной белок стал приятного и необычного цвета. Коллектив врачей
сбежался засвидетельствовать свой интерес, а потом дружно похлопал
"феномена" по плечу и пожелал счастливого пути. Бо через пару лет само
рассосется.
- Привозят парнишку. Парнишка шипит и матерится, все лицо залито кровью.
Когда кровь слегка утерли, обнаружили, что у парня во лбу лампочка. Та
самая, которая Ильича. Только не горит, потому что разбита вдребезги.
Спрашивают: ты че, на нее упал, что ли? В ответ парень делится
душераздирающей историей о том, как влюбился он, не на жизнь, а на
смерть. И весь день сидел, как проклятый, ждал звонка, и вот она наконец
позвонила! Сказала, что ждет! И она, как последний дурак, сорвался,
побежал, да столько в нем энергии было, что решил он на бегу в темном
коридоре подпрыгнуть на сколько мочи молодецкой хватит. Ну и подпрыгнул.
А тут как раз лампочка погасшая висела, он лбом на ней и финишировал. И
инерция влюбленная, видать, такова была, что лампочка та почти целиком у
него во лбу и осталась.
Послеоперационное отделение.
- Больше люди пожилые, бабушки-дедушки. После операций совсем слабые,
следить за ними надо постоянно, как бы не проворонить чего. И вот
медсестры стали обращать внимание, что одна из бабушек, лет 75 от роду,
что-то совсем слаба, ходит по стеночке, шатается, сказать ничего толком
не может. Кликнули врача. Врач пришел, побеседовал с бабушкой, вышел, да
каааак устроил всем разгон! Бабке, видите ли, какая-то добрая душа
посоветовала винцо красенькое пить. По три стакана в день, после каждого
приема пищи. Считай, бутылка в день. Так что бабуля ходила перманентно
бухая почти неделю, есть ей почти некогда было, ослабела, шататься
начала. Хорошо, что вообще заметили…
Гинекология.
- Одной из мамаш, находящихся на сохранении, УЗИ показало, что ребенок
принял нужную позу: головкой вниз, как и положено. Мамаша раскинула
мозгами и сообразила, что бедный ее ребеночек не успел адаптироваться к
такой неудобной позе, надо бы ему помочь! И стала по нескольку раз в
день… Знаете чего делать? Правильно, несколько раз в день минут по 10-15
стоять у стеночки вниз головой. Орать на нее приходили все, включая
главврача, но помог только муж. Конкретный такой муж, 2 на 2, молчаливый
такой, просто показал кулак величиной с мяч для регби, помешательство и
прошло.
- У другой мамаши белка в моче было почти столько же, как в яйце.
Персонал в гинекологии более внимательный, поэтому быстро обнаружили,
что эта пациентка в столовую не ходит, а в палате ест сплошь белковые
продукты: курицу, яйца, творог и т. д. О чем и было доложено врачу, а
тот на обходе поинтересовался, чегой-то она такое вытворяет. Ответ был
достоин любой уважающей себя блондинки: белок-то из нее весь ВЫХОДИТ!
Ей же надо его ВОСПОЛНЯТЬ!!!
5

21.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Примаков в парламент.
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая...
- Плохую, плохую! - кричат депутаты
- За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию...
1

24.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
11

27.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края
обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в
одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в
райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают:
- А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч.
На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег
отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец:
вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося
председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком
Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести
надои до 40 литров.
На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого
комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее
председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили -
на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до
60 литров.
Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание.
Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним
решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с
коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя
Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят
передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате
Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не
мог бы ты 70 литров надоев сделать?
- Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут
думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда
вообще одна вода получается!
4

18.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно
занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом
занимались долго, въехали, наверно, одними из последних.
Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем
красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в
первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду,
покрывает тонким слоем все поверхности. А этого допустить никак
невозможно, так как в доме маленький ребенок. Приходится мне раз в
несколько дней обходить всю квартиру с пылесосом. Пылесос покупали
сознательно дорогой, с фильтрами, моющий – прелесть, а не пылесос.
Вот я однажды завершила процесс уничтожения пыли и только достала
ребенка из манежа, раздается звонок в дверь. За дверью стоит бабушка в
халате и говорит мне с прелестным еврейским акцентом:
- Я ваша соседка снизу Гоза Абгамовна. Деточка, я слышала, вы
пылесосили, я тоже очень хочу попылесосить, дайте мне ваш пылесос
буквально на пагу часов.
- Аааа… Оооо… Нуууу… А, ну да, нет, уважаемая Роза Абрамовна, пылесос я
вам дать не могу.
- Вы не хотите дать пылесос бедной стагой женщине без сгедств на
пгопитание?
Начинаю доезжать, что средства на пропитание тоже на моей совести.
- Роза Абрамовна, у нас очень сложный пылесос, если хотите, я к вам
приду сама на какой-нибудь праздник, на Пасху, например, и уберу вашу
пыль.
- Еще не хватало, чтобы вы убигали мою пыль на вашу Пасху, - ответила
милейшая женщина и ушла, не оглядываясь.

К вечеру я расстроилась окончательно, уже зверски мучила совесть за
оскорбление старой беспомощной женщины, радовало, что ребенок еще
маленький и не сможет осудить свою мать за ее жадность и очень хотелось
пойти и одолжить ей этот несчастный пылесос… Правда, останавливали ее
слова про нашу Пасху, хоть я и не сильно верующая… Но в это время
вернулся мой муж и я вывалила на него все свои переживания.
К концу моего рассказа ему было так смешно, что он буквально плакал. А
вытерев слезы, сказал:
- У этой Розы Абрамовны сын почти так же богат, как Абрамович! И пылесос
у нее есть, я это знаю совершенно точно. Я когда сюда приезжал во время
ремонта, он у меня как раз просил накопительную карту, чтобы этот самый
пылесос купить. И пылесос этот самый я видел, когда он его из машины
выгружал, он мне еще похвалился, как он умеет покупки делать – и цена, и
качество, дескать, в одном пылесосе. И карточку дисконтную вернул. Я
потом еще подсчитал, что он по ней 12 рублей 60 копеек сэкономил. Так
что бережливость у людей в крови, а ты расслабься. И дверь незнакомым
бабушкам больше не открывай.
10

08.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы книги изобрела Майкрософт:

1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.

2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).

3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.

4. Книга полна ошибок и опечаток.

5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.

6. Публичные библиотеки запрещены.

7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и
проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в
соответствие с ЛИСтОЧКом.

8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.

9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
"Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее
полезную информацию, склеены.

10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003
10

16.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС",
были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная
для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были
отправлены на экспертизу.
Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались
теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.
8

09.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и
просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
3

06.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил
им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы?
Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на
Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки,
которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки,
которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки,
играющие в теннис?
10

07.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
9

01.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для Ростовского городского суда изготовлена новая скульптура Фемиды:
на глазах у нее повязка, а в ушах - бананы.
8

27.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Черновик ежегодного послания президента Путина:

"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные
прогулки."
1

23.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал
покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с
торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую
ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула
руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда
увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она
будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет
запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет
работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в
пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько
килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему
надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией
вплотную.
После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на
работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг
раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел,
посмотрел новости, заснул...
Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на
первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте,
вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под
лестницу.
Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то
забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем
месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать
ее на помойку.
А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла
чужая Лысьва, и сказал:
- А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался
запчасти вынуть...
И пошел мыть руки и садиться за стол.
Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту,
крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку.
На следующее же утро она исчезла...
4

02.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно
расставлены, что встречаются в каждом кабинете.
Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с
исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату
и фамилию исполнителя.
В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в
канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь -
таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ -
ладно. Ну бывает такое.
Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще
у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В
ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия
судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу
и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что
меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ
"Об исполнительном производстве".
А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено.
Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве"
Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к
судебному исполнителю... Круг замкнулся!
Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно
трудиться и оттачивать свое мастерство!
9

09.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
16

09.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз
напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают
на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает:
Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот
батяней станешь!
На что Трофимов отвечает:
- Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?

Как же сильно изменились времена...
8

31.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
9

18.10.2005 / Остальные новые истории

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
13

09.06.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу
9

21.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении
Родины в зимнее время.

Часть 1. Шикарная дубленка.

Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить
любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила,
что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее.
Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня.
Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически
оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет:
"Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком
шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.

Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически
оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная
обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту
задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".


Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.

Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее",
тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра
намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там
дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят
гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка
владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются
(это важно).

Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь
теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная
дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для
младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель
спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем,
в частности.
Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями
навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась.
Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только
чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя
торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на
грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо".
Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою
машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси.
У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом,
она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я
понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки
под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините
за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на
дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает
багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для
испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали.
Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку:
"Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и
салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к
водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать".
Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности",
и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и
уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать
в нужную сторону.

А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"
18

04.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..
1

21.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые завидные невесты России - две дочери Путина:
за каждую дают пол-Юкоса в придачу!
4

02.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
9

11.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Клиент:
- Алло, это Demos?
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
4

19.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку.
Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает
шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка
обеспокоенно и назидaтeльно:
- Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?
9

19.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Разговаривают двое новых русских.
-Мне все время картошка сниться. Что бы это могло означать?
-Либо весной посадят, либо осенью уберут.
3

29.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Подруга рассказала.
Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с
дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки.
Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем
есть...
Маман (два высших образования, философский склад ума):
(задумчиво глядя на овощи)
- Представляешь, все это сожрется и выср**ся.
8

17.05.2004 / Злободневные анекдоты

Нахрена вы Юлю Савичеву раскручивали?

ЗАКРУЧИВАЙТЕ, нахрен, обратно!
3

30.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни.
Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это
откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в
кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся.
И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это
сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки.
- Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого
делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого?
бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п.
Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно
наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось,
мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу,
пронесло...
Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы
мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ
отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот
панический голосок:
- А ЭТО из КОГО??????

Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки
спагетти...
10

22.12.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ГазПромСкупКрад. Газпром отрицает свою причастность к этой фирме.
14

17.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Новости из Афганистана:

Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за
овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный
стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.
2

09.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами,
позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала,
что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его
покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут
5-10.
Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за
углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда
вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники
торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего
цвета.
А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости,
а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся
московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась.
И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа,
а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные
крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают
руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с
большой буквы!
Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться
жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин,
остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся
процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке
перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки...
Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая
девочка...
К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы
лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под
руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял -
видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало.
Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей
семьи. Чего и вам всем желаю. :)
37

16.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее
спиной все, что угодно.
21

07.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа
3

14.07.1999 / Повторные анекдоты

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол,
они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок
от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.
- Какое зверское самоубийство - замечает один полицейский.
46

24.03.2003 / Злободневные анекдоты

Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

Сообщения американо-британского командования:

20.03.03 Взят Ум-Каср
21.03.03 Взята Басра
22.03.03 Отсутствует необходимость во взятии Басры

2*.03.03 Ум-Каср не представляет никакой стратегической ценности

лето 2003 года: Собственно, для решения свержения режима Хуссейна,
присутствие сухопутных сил на территории Ирака необязательно.

2005 год: Капитуляция Вашингтона и начало работы оккупационного
правительства не означает отказ от поставленных задач по освобождению
народа Ирака.
7

07.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.
18

15.10.2001 / Злободневные анекдоты

Новости из Афганистана:

Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за
овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный
стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.
3

13.08.1999 / Повторные анекдоты

Стук в дверь. Hа пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Hет.
- Hате! - и открывает саквояж.
42

23.02.2001 / Истории - другая десятка

Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего
детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора?
Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как
хорошо рифмуется Сидор-Пидор.
Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка
хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но
не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум.
Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку.
Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера.
Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой
беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза:
"Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"
1

28.06.2004 / Злободневные анекдоты

И что вы требуете от нашей бедной футбольной сборной?

Вы только задумайтесь:

даже БРАЗИЛИЯ никогда не сможет стать чемпионом ЕВРОПЫ по футболу!
13

19.12.2001 / Цитаты

цитата из http://www.gazeta.ru/2001/12/14/moskvaesepro.shtml
... Ведь именно киберспорт на планете становится самым массовым
увлечением. К тому же чтобы участвовать в соревнованиях, совсем не надо
быть сильным и натренированным. Это очень важно, потому что компьютерным
спортом могут заниматься и люди с ограниченными физическими
возможностями. Не говоря уже о возможностях умственных.
1

17.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Техник в турбине отвертку забыл.
Долго в Нью-Йорке A-300 дымил.
9

- (378)
Рейтинг@Mail.ru