Новые истории - основной выпуск

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая
честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на
всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя,
которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...

Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с
рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает:
- Пирожки с рясом?
Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий
фритюр, не поднимая глаз отвечает:
- Да, и с мисом.

Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник

Про гуманитарную помощь.

Некий районный центр в ныне самостийной Украйне в конце прошлого века
получил из самой Германии гуманитарную помощь. Два здоровенных ящика.
Народ по первости губы-то раскатал - мол, еду да одежонку фрицы
подкинули. Щаз-з-з... В первом лежали грампластинки. Всякие бахи с
бетховенами. Дескать послухают гарны парубки да дивчины бессмертную
классику и преодолеют горести и невзгоды переходного периода. А ежели
кому пластинок не хватит то добрые немцы второй ящик под завязку набили
бобинами с магнитофонной пленкой: битте - перезаписывайте Ваши любимые
фрагменты.

Народ малек офигел от такой заботы. Правда отошел быстро, губы назад
закатал и даже поприкалывался. А вот местному районному голове не до
приколов: в области надо отчитываться как использована гуманитарная
помощь заклятых друзей. Ну пластинки пристроили на местный заводишко.
Кашпо из них гнут да всякие горшочки плавят. А куда пленку то девать? А
из области давят и пугают - а не пропил ли ты, собачий сын, помощь
бедствующему трудовому народу? Мы тебя, прохиндей, тово...! Короче,
впору сплести веревку с той пленки и на ближайшее дерево... На счастье
зашла к голове как-то председательша местного совета инвалидов Бабнюра
по инвалидской надобности какой-то. Пожалился ей на судьбу местный
царек, а она ему в ответ: - Милай, пособлю горю твоему, авось чего и
придумаем. И придумала! Запрягла инвалидскую братию всякие нужности из
пленки вязать - кошелки, коврики да занавески. Народу даже в кайф - так
приятно дешевенькие занавесочки из импортной пленки шуршат, а в плетеных
авоськах удобно картошку и разный овощ таскать. Ну и инвалидам помощь -
сплетешь пару авосек и на полбуханки хлеба денег тебе щедрой рукой
местная админстрация отвалит. Через пару месяцев. Гуляй, мол, инвалид!

Только инвалидам энтова пленка, у которой срок годности истек аккурат за
пять лет до Великого Падения Берлинской Стены, была не мила. Сыплется,
пальцы режет... Косить стали от выполнения Важного Задания. Бабнюра и
сама не рада что эту кашу заварила - как председатель инвалидского
производства сама дает план, с крючком с утра до вечера как пчелка,
домашних с подружками запрягла... Короче, вкалывала не хуже Золушки с
Папой Карло.

Ну добили они наконец через полгода этот ящик с пленкой, поминая
заботливую немчуру с районным головой в придачу такими словами, которые
я тута приводить не буду. И зовут Бабнюру к голове. Не иначе как за
подарком - передовица-стакановца, как ни как. Подружки завидуют,
инвалиды-дезертиры локти кусают что закосили от трудового подвига. И
точно - встретил голова Бабнюру стоя, руку пожал, грамотку какую-то
сунул. Молодец, мол, Бабнюра! Ни один район не справился кроме нашего! Я
уж и в область отрапортовал! Там уж твоим товаркам еще два грузовика
пленки обещали - гуляй инвалиды!

Плюнула Бабнюра и написала заяву по собственому желанию...

Работает у нас очень, ну очень известный профессор. Организаторы любой
самой престижной конференции спят и видят, как бы его заполучить в
докладчики. Может даже и Нобелевскую премию дадут, когда на пенсию
выйдет. Но рассказ про другое.
История траги-комическая. Будучи уже известным, делал он себе ремонт
дома, за городом, очень классный, надо сказать. И надо было в процессе
отпилить доски на циркулярке. Зазевался немного и отхватил себе мизинец.
Ну замотал как-то, отрезаный палец в карман, жена за руль и в больницу.
"Как же вас угораздило",-спрашивают. "Да, на циркулярке",-отвечает.
Пришили, все слава богу. Но доски то надо обрезать. Зажил немного палец,
и он опять включает циркулярку. Опять недоглядел, вжик и нет мизинца.
Снова срочно в больницу. "Что такое? - Да, тоже самое". Опять пришили. А
медсестра ему на прощание и говорит: "Раз так невезет, может вам
профессию сменить?".

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда. Так как мы существовали там
достаточно автономно, хватало всякой живности в подсобном хозяйстве:
свиньи, прапорщик Арбеков, корова с теленком, , и кур с десяток. Кстати
фамилия реальная, но он об этом не узнает, так как, если сядет за комп,
то все равно читать не умеет, (если это не размер сапогов).
Так вот, сижу я значит, дежурю, наряды снаряжаю на службу, по станции
чего-то отвечаю, в общем все как обычно, рутина заставская, кто был
поймет. Зуммерит чего-то часовой с вышки, (думаю не к добру, разгар дня,
спать по идее должен) и докладывает: мол, Аллюр, хуйня какая-то с
Буренкой нашей, стоит на хоздворе рядом с коновязью, и шатается из
стороны в сторону, и почему-то очень толстая стала как автомобиль ГАЗ 66
(смекалистый солдат, сравнительную характеристику произвел). Я выхожу
посмотреть своими глазами, мало ли может часовой опять грибов обожрался,
глючит. Нет, все верно Буренка процентов на 40 вздулась в талии. Ну
шутки шутками, а в глазах у нее мука, пошел начальству докладывать. Из
руководства, был только замполит в трезвом уме, он сразу сделал
гиперссылку на прапора, дескать это по его части, сапоги, коровы,
канавы... Ну куда деваться, звоню, докладываю, он выходит, смотрит
долго, и говорит: Данный диагноз и коню понятен(?!), обожралась клевера,
данная трава вредна для крупного рогатого скота, так как внутри коровы
сейчас процедура брожения идет, а кишечник не справляется, вот у нее и
произошел помпаж(!) как у просроченной мясорастительной консервной
банки". кстати вполне компетентное сравнение, так как на складе у него,
был полный пиздец с этими консервами. Зови говорит фельдшера, консилиум
будем делать. Я сбегал разбудил Хохла, (он тоже срочник как и я, и
отсыпался после дозора). Хохол пришел, посмотрел, и говорит мочить ее
надо пока не сдохла насмерть. И ушел дальше спать. Арбеков предложил
дать ей слабительного, но я аргументировал, что столько лекарства такого
на всем фланге не набрать, да и побоялся, что тогда она вообще взорвется
нахуй всех обрызгает в погранзоне.
В общем этот идиот вспомнил якобы, что необходимо сделать нижеследующее,
и изложил: (цитирую дословно) Ей надо больше двигаться, ходить, бегать,
тогда она выперднет газовые отложения, и примет уставную форму туловища.
Ну чего делать, сняли с вышки часового, дали ему в руки веревку с
коровой, поставили задачу водить животное кругами, при этом соблюдая
маршрут движения поставленный приказом для несения службы. Мучился с
ней парень недолго, корове все хуже, куда там ходить уже и стоять наша
Буренка не в силах. Внезапно Арбекова осенило: смотри какая шишка у
коровы на вые!!! Я заглянул под брюхо, но оказалось, имеется ввиду шея
(филолог хуев), и правда, какая-то шишка на горле, как кадык, я не мог
вспомнить, было ли также вчера, Но Арбеков с апломбом заявил, что корова
подавилась картошкой не разжевав оную, вот поэтому животное так себя
плохо и чувствует. Говорит, снимай китель, лезь доставай. Я говорю нет
нет и нет, я не ебнутый как некоторые, и не ветеринар, и вообще я
дежурный, у меня масса функциональных обязанностей, но чтоб голыми
руками в корову лезть, ну ее нахуй, такой приказ даже в письменной форме
не буду исполнять товарищ прапорщик. Тут помаленьку народ подтягиваться
начал свободный от границы, и никто естественно не подписался на эту
акцию. Закатав максимально рукав прапор попытался разжать челюсти, но
безуспешно, потом притащил подкову, вставил в рот бедняге как распорку.
Корова вконец охуела. Ловким движением Арбеков погрузил руку в бедное
животное, причем сразу стало понятно, что безо всякого сопротивления в
районе пресловутой шишки. Незамедлительно корова облевала прапорщика от
шлепанцев до предплечья. Я на ее месте поступил бы точно также, вдруг
подумалось мне, и еще я почему-то подумал, что здесь на
советско-китайской границе пропал талантливейший гинеколог. Тем
временем, расстроенный Арбеков, принял решение о хирургическом
вмешательстве, и вытащил у меня штык-нож из ножен. Окружающие
пограничники находились в коматозном состоянии от всего выше увиденного,
и никто не остановил руку кесаря. Блестя глазами, и пованивая галифе,
прапор зачем-то отмерял только ему ведомое расстояние от вымени, и со
словами " Хохол зашьет, когда эта скотина сдуется" ударил ножом.
Прислушался присев, и ударил еще раз в другом месте. Ничего не
произошло, за исключением, того, что Буренка наконец-то упала, и начала
агонизировать за компанию с окружающими. Слава здравому смыслу пришел
замполит, и выстрелил в ухо корове, потом приказал свежевать.
При вскрытии Арбекова не было к счастью.

Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда
приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один.
Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к
слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши
- несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает
объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже
кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие
телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается
следующая фраза:
"У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!"
8-[].
P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.

Подруга рассказала.
Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с
дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки.
Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем
есть...
Маман (два высших образования, философский склад ума):
(задумчиво глядя на овощи)
- Представляешь, все это сожрется и выср**ся.

Эту историю мне рассказал кум. Он тогда работал осмотрщиком на ПТО
вагонов ж. д. станции. Когда состав приходит на станцию, среди прочего
его надо
"продуть", т. е. проверить давление воздуха в тормозной магистрали.
Видели, наверное, что любые вагоны под автосцепкой соединяются еще и
толстенными шлангами (рукавами) с железными набалдажниками, вес которых
не меньше пары килограмм. По этой магистрали и передается от локомотива
до последнего вагона воздух, прижимающий тормозные колодки. Нормальное
его довление - 5-6 атмосфер. Итак, обязанности осмотрщика: он идет в
хвост состава, берет в руки рукав, отворачивает его ОТ СЕБЯ и на 1-2с
открывает кран, чтобы убедиться в наличии давления. И вот устроился туда
на работу дурачек один.
Этакий (Т)олстолобик. (Б)ригадир посылает его "продуть" состав.
(Т) - А ка это?
(Б) - Идешь в хвост, берешь в руки рукав, ПОДНОСИШЬ ЕГО КО РТУ,
открываешь кран и СО ВСЕЙ СИЛЫ ДУЕШЬ В РУКАВ - продуваешь поезд.
Кто хоть раз видел, как извивается любой шланг под большим напором воды,
тот может себе представить, что будет, если окрыть кран рукава с 5-6
атмо- сферами воздуха.
Ну пошутил и пошутил. Так, кстати, объясняют всем новичкам (и моему куму
тоже), но никто не ведется. Но этот-то - толстолобик! Он не понял шутку
юмора, пошел и исполнил все инструкции бригадира. Приходит - вся рожа в
крови. Причем на лице искреннее недоумение - что он сделал не так,
почему его шлангом по роже отх#$рило? Все, кто был в дежурке, наполовину
со стульев посползали. Но это еще не все. От начинает что-то говорить, а
у него во рту двух передних зубов не хватает!!! Все посползали и на
вторую половину.
Бригадир и тут его в беде не оставил. Посоветовал поити наврать шпарыша
(обыкновенная трава, ни чем не примечательная), заварить ее кипятком и
пить, мол, так быстрее все заживет. Он так и сделал! Выдержал он такой
работы еще две недели, а потом уволился. Вот так-то.

Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно
выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе
отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.

Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе
вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не
одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп.
Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая
ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания).
Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит
трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а
папе-маме дела не-ет...
Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.

(c).sb.