Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Roger
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с
рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает:
- Пирожки с рясом?
Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий
фритюр, не поднимая глаз отвечает:
- Да, и с мисом.

28.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов
очевидца "событий".
Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю.
Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется
совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде,
т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки",
купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G,
макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги,
но самое главное, это -
умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном
экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими
сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).

И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из
народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно
надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми
веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка
вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во
всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует
минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась
кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая
фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:

20.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Насмотрелся...
Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую
долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя
финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные,
но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании.
Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете
ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали.
Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии
очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом
падает с высоты четырех метров.
Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:
- ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!

28.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Просроченное пиво "Miller" называется "Старый мельник".

01.05.2000 / Остальные новые истории

Был на конференции в Тайване и хотел с одним Американским ученым
на банкете о совместной работе на будушее поговорить. Написал ему
записку в отеле, что хочу встретитьса но не знаю как он виглядит.
Через пару часов ко мне в комнату приносят его ответ, что мол
"рад буду встретитьса" и "у меня grey hair and gold teeth", то есть
"седие волосы и золотие зубы". Ну пришел на банкет и ишу седого
с золотими зубами. Но у всех, как на зло, рты закриты. Мыкаюсь
от одного седого к другому. Знакомлюсь и в рот смотрю. На конец нашел,
но зубы у него совершенно белие. Я мол, "как так, где золотие зубы"?
А он не врубаетьса. Я ему записку показиваю. А он апелсиновий сок
через нос выпускает от смеха. После того как в себя пришел, выясняю
что он ету записку по телефону диктовал и клерк-Тайванец вместо
"goatee" (козлиная бородка такая) написал "gold teeth" (золотие зубы).

21.04.2004 / Остальные новые истории

Быль.
Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из
квартиры и начинает орать на всю улицу.
- Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!!
И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и
кричит ему из окна:
- Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же!
- Я нахуй носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!

19.01.2002 / Остальные новые истории

Решил я ребята серезно похудеть, и что бы вести учет прогрессу загрузил
с Интернета программу "weightwatcher", которая позволяет ввести свой
сегодняшний вес и свою цель, и потом вводить как ты к этой цели
приближешся. Она рисует красивие графики, кривые всякие, и анализирует
твой прогресс.

Ввел я свой вес 185 фунтов и свою цель 160 фунтов через 25 недель;
получается по фунту в неделю. Потом, на следуюший день ввожу что я
потерял два фунта. Программа выдает мне анализ: Вы на правильном пути.
При таком темпе, к концы диеты, через 25 недель, вы будете весить -87
фунтов, что 247 фунтов ниже вашей цели. И рисует мне такой красивый,
разноцветный график...

08.11.2000 / Остальные новые истории

Это даже не история, а подлинный документ,случайно попавший мне в руки.
В связи с его уникальностью привожу полностью (орфография оригинала сохранена)
Бумага щедро украшена печатями этой саиой организации:

Уважаемые руководители города Омска и Омской области!
Уважаемые господа-депутаты.

Над городом Омском и районами Омской области нависла большая беда - это залетевшая
в наши края САРАНЧА!
С ней в сорчном порядке необходимо начать большую-большую борьбу, иначе она все
посадки-посевы поест и оставит всех перед голодом. Для этого Омская областная
региональная общественная организация "Союз борьбы за социальную справедливость
в области прав и свобод человека"
п р е д л а г а е т:
1.Создать омский городской и Омкий областной штаб по борьбе с САРАНЧіЙ, назначить
руководителями этих самых штабов своих заместителей.
2.В каждом округе города Омска и в каждом районе Омской области создать
аналогичные штабы по борьбе с САРАНЧіЙ, назначив ответственными непосредственно
руководителей округов и районов.
3.Создать специальный фонд по премированию тех, кто будит учавствовать в отлове
летающей САРАНЧИ.
4.Организовать для отлова САРАНЧИ всех учащихся г.Омска и Омской области,
пенсионеров и безработных, находящихся на учете в управлениях труда и занятости
каждого округа г.Омска и каждого районного центра Омской области, а так же
направить на отлов САРАНЧИ всех торговых работников независимо от ведомственной
принадлежности.
5.В срочом порядке наладить выпуск специальных "САЧКОВ" для отлова летающей
"твари" и пустить в продажу не дороже, чем по 10/десять/ рублей.
6.За каждые пойманные 10/десять/ штук САРАНЧИ предлагается вознаграждение
по 1/одному/ рублю.
7.организовать специальные "приемные пункты" по сдаче поцманной САРАНЧИ.
8.На границе Омской области с суверенным КАЗАХСТАНОМ в зоне шириной 10/десять/
километров разрешить поселиться китайцам-специалистам в недалеком прошлом
по отлову в свое время воробьев и поручить им, с их согласия проводить отлов
САРАНЧИ на данной территории, с условием, что эта самая САРАНЧА не получит
с их помощью дальнейшего распространения вглубь области и России.

Хотелось бы надеятся, что своевременная и организованая работа в данном
направлении будет иметь только положительный успех.

С уважением к Вам, Президент организации А.Г. Ст-ов
Член Совете организации А.Н.Со-ев
Член Совета организации В.В.И-ов

26.09.1999 / Остальные новые анекдоты

Odin programist drugomu:

- Ti che ne nichego ne chinish dlja Y2K?!

- A kuda speshit'? 2048 eshe ne skoro.


Roger (c)

09.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Союз аборигенов в качестве гуманитарной помощи приглашает жителей Европы
и Америки, пострадавших от финансового кризиса, налогов, кредитов и
безработицы на постоянное проживание в племенах Африки и Океании.
Бананы, рыбы, кокосы, свежий воздух в неограниченном количестве, а также
мясо соотечественников гарантируется.

02.08.2001 / Повторные анекдоты

Компютерная компания Dell недавно выпустила упрошенный киборд в котором
путанные клавиши `Alt`, `Ctrl`, и `Delete` заменены на единственную,
простую, клавишу `Reset`

24.08.2001 / Остальные новые истории

Только что прочитал в газете объявление о работе. Некоей конторе под
названием "Инвалиды детства" требуются резчик туалетной бумаги и
намотчица туалетной бумаги

17.05.2002 / Повторные анекдоты

Пытаясь раскрыть тайну партийной клички "Ленин", историки долго, и без
успешно, пытались найти упоминание о девушке, Лена, которая
предположительно завладела сердцем молодого Володи Ульянова. Недавно
обнаруженая переписка между Володей Ульяновым и его близким другом и
со-товаришем Леоном Бронстейном (Троцким) пролила свет на ету тайну:
"Ленин" на самом деле следуейт читать как "Ленин"...

22.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Пару тысяч лет назад было. Вечер. Идет мужик по Иерусалиму. Вдруг из
тени выходит человек в черном и спрашивает его:
- Хочешь заработать бабла и стать известным на все времена?
Тот в ответ:
- Конечно да, без базара!
И дал ему человек в черном 30 серебренников.

18.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гомосексуалист в бане - чистый пидарас!

26.01.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются Шерлок и Ватсон на кануне свадьбы Ватсона и Мери.

- - Дорогой Ватсон, Вы почемы такой грустный?

- - Шерлок, я подхватил какую то заразу. Врачи бессильни.

- - А в чем, собственно дело?

- - Ну, как вам сказать. Вообшем, мои гениталии пожелтели. А через
месяц, как Вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не
знаю что делать.

- - Хмм... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье
в то время когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.

- - Шерлок, какое печенье! Я на строгой диете.

- - А,... , ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в
заднице...

23.01.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются Шерлок и Ватсон на кануне свадьбы Ватсона и Мери.

- - Дорогой Ватсон, Вы почемы такой грустный?

- - Шерлок, я подхватил какую то заразу. Врачи бессильни.

- - А в чем, собственно дело?

- - Ну, как вам сказать. Вообшем, мои гениталии пожелтели. А через
месяц, как Вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не
знаю что делать.

- - Хмм... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье
в то время когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.

- - Шерлок, какое печенье! Я на строгой диете.

- - А,... , ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в
заднице...

23.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

Roger (18)
1
Рейтинг@Mail.ru