Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 августа 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре
проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась
золотая.
- Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания.
Американец:
- Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в
Америку.
Исчез.
Немец:
- А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию.
Исчез.
Русский почесал затылок:
- Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по
_сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:

- Hу, и KTO это сделал?

Tosha.
При выходе из бара первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
29
Стоят два киллера в подъезде, ждут заказанного клиента.
Проходит 15 минут, его нет, 20...30.
ТОгда один другому и говорит
- Слыш, может с ним случилось что...
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем
плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.
Зима. Лес. В берлоге спят два медведя. Один все время ворочается и
сопит, ну, короче, не спится ему. Второй просыпается.
М2: - Слушай, чего ты вертишься, дай поспать!
М1: - Да сил нет - медведицу хочу!
М2: - Обалдел что ли? Дрыхни!
Засыпают. Первому невтерпеж - сопит, кряхтит, ворочается. Проходит
неделя.
М1: - Ну нет сил - хочу медведицу!
М2: - Слышь, ты достал меня. Давай меня, вместо медведицы, и будем
спокойно спать, а?
М1: - Да не, не могу я тебя, как же... не могу...
Проходит еще неделя.
М2: - Ну ладно, давай.
Только приладились - треск, грохот, снег на голову - провалился в
берлогу заяц. Увидел чо там, о#$ел и деру. Медеведи в панике - ща всему
лесу расскажет - стыда не оберешься. Бросились в погоню. Бегут, бегут,
уже догнали почти. Подбегают к речке, а заяц прыг - и в прорубь. Медведь
лапу туда запустил, вынимает - бобер!
Бобер: - А ну-ка р-р-руки, пидрила!
Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи бегают по
муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво.
- Вы такой умный.... Вам череп не жмет?
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
Приходит больной к врачу.
- Задница чего-то болит, помоги, доктор!
Тот посмотрел, обнаружил геморрой и прописал свечи.
Через две недели больной снова приходит, хмурый и недоверчивый.
- Не помогают твои свечи, еще хуже стало.
Доктор посмотрел, удивился.
- Да, действительно, ухудшение. А что вы с ними делали?
- Ну как что - как обычно. Что я, не знаю, как лекарства принимать?
Нарезал на таблетки и три раза в день перед едой, и совсем не помогает.
- Так вы их что, через рот принимали?
Больной вконец обозлился.
- Нет, я их в жопу себе совал!
Была одна контора. Работала хорошо, прибыли было немерянно, зарплату
платили огромную. Вот только директора смущало, что все его рабочие
страшно матюкаються. И собирает он собрание и говорит:
- Так, ребята. Все меня устраивает, и прибыль большая, и оборот, вот
только одно меня раздражает, что вы много матов гнете. Чтоб с
сегодняшнего дня не слышал я ни одного мата, иначе выгоню немедленно.
Через три месяца упала прибыль у конторы очень сильно. Директор в
панике. Снова собирает собрание.
- Ребята, я конечно доволен, что вы не матюкаетесь, но почему прибыль
упала?
Встает один рабочий и говорит:
- Сергей Степанович! Я пока вспомню как та х@#ня называеться, так и
пол-дня проходит
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое.
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое.
- КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское.
- ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ
Прочитал на форуме Кубань. ру
Приходит новый русский в антикварный магазин.
- Мне типа чаво-нибудь самого крутого! Наваселье у меня, хачу братанов
своих удивить.
Продавец: Вы знаете, можем предложить вам эту вазочку, 200 лет,
известный мастер.
НР: Нее, ты не понял, братан, мне надо вааще крутое, баальшоэ!
Продавец смекнул с кем говорит: В таком случае вот этот барабан от
Страдивари должно быть как раз для Вас. Но он достаточно дорогой -
известный мастер все-таки!
НР: Типа ты че не понял? Мне нада круть - бабки пофиг. Заварачивай!!
Приносит покупку домой, на самое видное место ставит, собирает всех
своих корешей.
Кореша собрались выпили посидели, поговорили на пальцах, отпраздновали.
Ну и пришло время нашему герою демонстрировать приобретение.
НР:
- А вот, пацаны, недавно барабан себе купил - от Страдивари, крутые
бабки отвалил!
Пацаны посмеялись и говорят: Лоханулся ты браток! Страдивари скрипки
делал, а не барабаны!
НР оскорбленный прилетает в антикварный магазин, наводит там шорох и
через некоторое время возвращается домой - довольный:
- Братаны, говорит, - вы не поняли! этот Страдивари для лохов скрипки
делал, а для нармальных пацанов - БАРАБАНЫ!!!

Павло
- Девушка, девушка, можно к вам пришвартоваться?
- Ладно, давайте сюда свой конец...
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...
Прежде всего мы должны констатировать аксиому: на девушек необходимо
иметь время и деньги. Значит, Девушки = Время х Деньги.
А как мы все хорошо знаем, «время-деньги». Время = Деньги.
Следовательно, Девушки = Деньги х Деньги = (Деньги)2.
А поскольку « деньги - это корень всех зол», то Деньги = \/Зло.
Отсюда следует, что Девушки =(\/Зло)2 .
И мы вынуждены заключить, что Девушки = Зло.
Летят в одном самолете Путин, Буш и Кучма. Буш говорит
- Сейчас я мешок золота выкину и мне все будут руки целовать.
Путин говорит
- Сейчас я два мешка золота выкину и мне тоже будут руки целовать.
Кучма говорит
- Сейчас я три мешка золота выкину и мне не только руки - ноги будут
целовать.
Выглядывает из кабинки пилот и говорит
- Я конечно не президент и золота у меня нет, но я сейчас штурвал кину и
вы все у меня сосать будете.
Жена пилит мужа:
- Ты - идиот!
- ...
- Ты - полный идиот!!
- ...
- Ты - абсолютный идиот!!!
- ...
- Даже, если бы состоялся конкурс идиотов, ты занял бы второе место!
- ... А почему второе?..
- ДА ПОТОМУ, ЧТО ТЫ - ИДИОТ!!!!!
Мы все стоим у черты бедности... Правда по разные ее стороны.
Чтобы слова не расходились с делом, лучше всего молчать и ничего не
делать.
Не говорите мне что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам
нужно идти!
Социологический опрос.
Спрашивают у ежа:
- Тебе с кем нравится заниматься любовью?
- С ежихой.
- А почему?
- Она такая колючая, это так возбуждает.
Спрашивают у зайца:
- Тебе с кем нравится заниматься любовью?
- С зайчихой.
- А почему?
- Она такая мягкая, так приятно.
Спрашивают у слона:
- Тебе с кем нравится заниматься любовью?
- Мне?... С хомячками...
- А ПОЧЕМУ?
- А когда я кончаю они так прикольно лопаются.
Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой
машины и плюхается на заднее сиденье.
НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам!
Водила (заводя машину): Базара нет, кореш...
НР (удивленно): Тогда сразу по бабам...
:-))
Прочитал заика объявление:"Лечу заикание нетрадиционным методом за один
сеанс" и приходит по объявлению. Сидит мужик в белом халате: Заика: В-вы
до-доктор доктор: Вы заика, но я вам помогу, вы женаты?
Заика: Д-да доктор: Для моего метода лечения требуется ваша жена,
приходите завтра, я сделаю несколько манипуляций и заикание как рукой
снимет.
На следующий день приходит заика с женой.
Доктор: Так молодой человек садитесь на кушетку, а вы, дама, подойдите
ко мне. Я делаю манипуляцию, вы, молодой человек, говорите что я сейчас
делаю. Вот сейчас, например?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены одежду доктор: Очень хорошо, а сейчас?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены ни-нижнее белье доктор: Очень хорошо,
процесс лечения идет, а сейчас?
Заика: К-кладете м-мою ж-жену на-на ку-кушетку доктор: Очень хорошо!
Последняя манипуляция и вы не будете заикаться, а сейчас что я делаю?
Заика (гогоча): Л-Ло-Ловите т-т-трипер
Доктор в ужасе: Ч-Ч-ЧТО!!!
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три
телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Секретарша берет трубку в приемной
- Будьте добры директора!
- Его нет, перезвоните позже, - отвечает секретарша и выходит на
перерыв. Тут же раздается еще один звонок. Подходит кто-то из
сотрудников.
- А в цеху его нет?
- Извините, у нас такой не работает.
Купаются два Болта в масле.
Один говорит другому:" Эх, хорошо бы сейчас Гаечку навернуть!"
Второй отвечает:"Да ну их, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь".
На опушке леса стояла деревня. Однажды в лесу завелся людоед, он ловил
людей и ел. Самые сильные и храбрые мужчины деревни собрались и пошли в
лес сразиться с людоедом, но людоед победил их и съел. Огорчились жители
деревни, но на их счастье мимо проходил прекрасный принц. Узнал принц,
что за горе у жителей деревни, пошел в лес и убил людоеда. И съел. Такие
вот принцы у негров в Африке.
- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
- Вдова.
Идет девушка по коридору, навстречу ей мужик:
- Какие маленькие груди и такая большая задница!
Девушка пощечину - типа оскорбил, и идет дальше.
Навстечу еще мужик:
- Какая здоровая задница и такие маленькие груди :) Девушка - пощечину и
топает дальше. На стуле сидит третий и сочуствующе говорит:
- Что, издеваются?
- Угу
- А хочешь совет дам как груди отрастить?
Ты натирай их туалетной бумагой.
- А, что, поможет?
- Ну заднице же помогло.

Михан
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, купи кроссовки!
- Пошел ты на х##, еще коньки не сносились!
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента
совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас
обход?
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...
Ромео и Джульета стоят на балконе обдолбанные.
Джульета:
- Ах, Ромео! Я так тебя люблю!
Ромео:
- Такая же хуйня!
-Давайте завтра встретимся с Вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Я предлагаю под часами.
- Под какими?
- Под теми, которые висят у меня над кроватью...
Судья подсудимому:
- Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в
постели с любовником?
- Да, именно так.
- Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
- Да.
- А почему вы убили жену, а не любовника?
- Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день
стрелять ее любовников.
-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это,
слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.
Разбился в Тихом океане самолет. Спаслись только пилот (П), помошник
пилота (ПП) и стюардесса(Б). Добрались они до какого-то острова и давай
там жить.
Прошел месяц. П сказал:
- Хватит разврата! - и убил Б.
Прошел еще месяц. ПП сказал:
- Хватит разврата! - и закопал Б.
А еще через месяц П сказал:
- Хватит разврата! - и откопал Б.
- Светк, а Светк, тебе какое пиво нравится, светлое или темное?
- Ей светлое нравится.
- Да нет, темное. Я точно знаю.
- Мне мальчики нравится водочка, но вам этого не понять.
Трасса Москва-Питер. Светает. Шоферюга на МАЗе рулил всю ночь.
С трудом разлепляет глаза и видит первый светофор. Красный...
По тормозам...
Удар сзади.
Наблюдает разбросанные части бывшего новенького "Порша".
Выходит с монтировкой и говорит о@№евшему от горя НР:
"Ну, мля, мужик! Ты попал! Я только вчера новенькое ведро повесил!"
23
-ВЫ СЛЫШАЛИ ПУТИН РУКУ СЛОМАЛ?
- КОМУ?
Боец первого года службы "здает" на КАМАЗе задним ходом. Данным прцессом
управляет живописно размахивая руками - полковник.
- Так давай давай по чуть чуть вот так вот молодец!
- Теперь руль чуть чуть влево, Во молодец давай давай потихоньку
- Так теперь вправо и неспаша, потихоничку "здавай"
- Вот так вот! Очень хорошо! Так!
- А ну стой придурок! Ну выходи из машины и смотри куда ты заехал!
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись.
На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Korleone
Из житейских наблюдений: Улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит
жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького
голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну где-то же я должен быть...
Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие
крики, спрашивает апостола Петра:
- Что там происходит?
- Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать
отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки.
- Нет, я лучше отправлюсь в Ад.
- Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме.
- Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.
В набитый автобус заходит мужик с корзинкой и говорит:
- Пропустите, я с яйцами!
- У нас тут все с яйцами!
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида!
Нанимают на концерт конферансье.
- Слова совсем простые, главное, ничего не перепутайте. "Марк Фрадкин.
"Про нежность". Исполняет пионист Сидоров один, без ансамбля". А
конферансье принял как следует перед концертом и говорит: "Марк Фрадкин.
"Промежность" Исполняет сионист Пидоров один, без ансамбля... как м*дак,
бл*".
WWW.ru
Поймал Абдула тов-а Сухова, Петруху ну и соответственно гарем. И
предлагает тов-у Сухову пари: Девушки становятся в ряд, а тов-щ Сухов с
завязанными глазами должен их по очереди сзади того... Если после акта
угадывает имя то Абдула стреляет в воздух, если Сухов ошибается то в
голову Сухову.
1 подход: Сухов: АаАААаа..... Зухра!
Абдула: Б-А-Х (в воздух) 2 подход: Сухов УУууУУУУ.... Гюльчатай!
Абдула: Б-А-Х (в воздух) 3 подход: Сухов: ОООооОООо.... Саид, а ты как
здесь?
Саид: Стреляли.
Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется
причиной опоздания.
- Проспал...
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!
Наркоман забил косячок раскумарился идет по городу:
- Я посланец Господа! Я его апостол! и т. д.
Навстречу другой такой же укурившийся я:
- Меня к вам прислал Господь ит. д.
Встретились и начали разбираться кто из них посланец..
Подходит третий (забивая косяк)
- Я... никого... никуда... не посылал
Встречаются два клитора. Один у другого спрашивает:
- Почему про нас говорят что мы соленые?
- Злые языки!
Вернулся мужик с зоны. Укладывает сына спать и рассказывает сказочку:
- Жили бля были бля...
Сын:
- Папа, а кто такие "бля"
Отец:
- Спи, бля, чмо бля...
Камера в тюрьме. Сидят зэки. Открывается дверь входит мужик с
видеокамерой, ставит ее в угол, а сам раздевается и встает на
четвереньки посреди камеры. Зэки в недоумении... Пахан подошел первый и
трах... л мужика, затем другие и так вся камера. После этого мужик
встает, подходит к видеокамере, берет ее, поворачивает к себе и
говорит:"А ВАМ СЛАБО?!!!"
Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет
заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в
стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова
приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было
как-то бесстрастно.
Врач:
- Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж
наверняка…
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам
сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а
отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"
Компютерная компания Dell недавно выпустила упрошенный киборд в котором
путанные клавиши `Alt`, `Ctrl`, и `Delete` заменены на единственную,
простую, клавишу `Reset`
Было у царя три дочери. Пришла пора замуж выходить, а замуж никто не
берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и
замуж пойдете.
Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за
банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит -
сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила
сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а
ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко
заколдованный я, отсосать придется!
Еврей собирается эмигрировать из СССР. Хочет взять с собой также своего
любимого говорящего попугая. Но ему не разрешают. Говорят - только в
виде тушки. Еврей расстроенный приходит к попугаю и говорит: "Печально
Кеша, но тебя могут выпустить из страны только в виде тушки". Попугай
ему отвечает: "Слушай, чего ты ээээээ... Хоть тушкой, хоть фигнюшкой,
лишь бы отсюда смотаться!!!!!!"

ЛКН - лицо кавказской национальности
Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход
поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться
за край. Висит и орет:
- Бля, Серега, падаю! Помоги!
А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает:
- Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...
Это моя рука - это ее рука.
Это моя нога - это ее нога.
Это моя спина - это ее...
Но опознают только того, у кого найдут паспорт.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то где он
заканчивается??
Еврея призывают в армию. Он говорит жене: Понимаешь, Сара, у меня есть
два выхода: я могу пойти в армию, а могу не пойти. Если я не пойду, то
все хорошо, а если-таки пойду, то у меня есть два выхода... Или я
отправлюсь на войну, или не отправлюсь. Если я не отправлюсь на войну,
то все хорошо, а вот если-таки отправлюсь, то у меня есть два выхода...
Или меня убьют или не убьют. Если меня не убьют, то все хорошо, а если
убьют, то у меня есть два выхода... Или я попаду в рай, или я попаду в
ад. Если я попаду в рай, то все хорошо, а если я попаду-таки в ад, то у
меня есть два выхода... Или я встречусь с чертом, или же не встречусь.
Если я не встречусь с чертом, то все хорошо, а если я-таки встречусь с
чертом, то у меня есть два выхода... Или черт съест меня, или же я съем
черта. Если я съем черта, то все хорошо, а вот если черт съест меня, то
у меня опять-таки есть два выхода!
Два студента паталогоанатомы в подвале среди трупов. Делают вскрытие
только что умершего. Разрезают значит его и копаются во внутренностях,
записывают всякие разные мелочи про его (трупа) внутренности. И вот они
добрались до желудка. Разрезают. Один возбужденно: "О каша, манная! Как
раз, а то я не завтракал!". И, простите меня, начинает ее прихлебывать
лошкой, так что за ушами трещит. Второй в ужасе: "Ты что! Он же от
отравления умер!". Первый услышав вплеснул все обратно трупу в желудок.
Второй радостно: "Вот здорово! А то я холодную кашу не люблю!".
Korleone
В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней,
проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает:
- Кто первый пернет, того и съедим.
Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху
объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки:
- Мышка, ты спппииишь?
В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает:
- Спююююю.
Тут вставляет медведь:
- Что это вы за театр-тр-тр устроили!
Собираются братка сажать в тюрьму. Подходит он уже к сидевшим, в свое
время браткам и интересуется, как мол вести себя там надо. Братки
рассказали, научили. Заходит он в камеру, и говорит:
- Кто тут самый главный?
С самой высокой шконки, спрыгивает бывалый "блатной" ЗЭК.
- Ну я!
- А это кто тогда в углу обплеванный, облеванный, мерзкий лежит???
- А это петух наш.
- Так вот запомни засранец, теперь я ваш новый петух!!!
Пожелание: Пейте без остановки напиток из красной головки.
Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил чот за газ
На нудистском пляже загорает голая баба. Расхерачила ноги в разные
стороны. Тут выползает из норы крот, подбегает к бабе:
- Ежик, это ты?... Фууууууу дохлый что ли!
Мужик приходит ночью домой в стельку пьяный. Набрасывается на свою 14-ти
летнюю дочку.
Девочка отбивается, царапается, кусается до крови.
Наконец, ей удалось вырваться, и она убегает из дому.
На следующее утро мужик просыпается и видит, что он весь в крови...
- Я ее убил?!?!?!
Бегает по квартире, в поисках дочери. Не находит...
- И СЪЕЛ?!?!?!?!?!?!
Встречаются две знакомые. Присели на лавочку, закурили, трепятся. Одна
достает бутылку Коки. Другая - здоровенный фаллос-вибратор черного цвета
с красной пробкой.

- Маня, что это? Новая упраковка? Ни разу не видела...
- Дуся, это - не упаковка. Ты ни фига не понимаешь! Я вчера под ниггером
лежала, у него такой черный член был!... Так хорошо, так хорошо было! С
ним я, наконец поняла эту рекламу. Помнишь? П-е-е-ейте без
остановки-и-и-и, напи-и-и-итки из черной голо-о-о-овки!"
Девочке очень хотелось пойти на дискотеку. Она спрашивает у папы:
- Папа, отпусти на дискотеку!
- Отсосешь-пойдешь.
Ну блин, думает, ни фига себе, папа совсем вкорягу оборзел! А дискотека
уже началась, хочется ведь!
- пап, ну отпусти на дискотеку!
- Я тебе сказал, отсосешь-пойдешь Ну, думает девочка, че делать-то, а
делать нечего, на дискотеку-то хочется, думает, ладно, уж, у пацанов в
подъезде брала, у отца возьму, так и быть.
Ну, это, значит, в рот начала когда брать, чувствует, член в дерьме:
- Пап, а че он в дерьме?
- А твой брат не дурак, уже давно на дискотеке!

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.11:
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Рейтинг@Mail.ru