Остальные анекдоты

На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре
проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась
золотая.
- Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания.
Американец:
- Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в
Америку.
Исчез.
Немец:
- А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию.
Исчез.
Русский почесал затылок:
- Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по
_сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:

- Hу, и KTO это сделал?

Tosha.

При выходе из бара первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Стоят два киллера в подъезде, ждут заказанного клиента.
Проходит 15 минут, его нет, 20...30.
ТОгда один другому и говорит
- Слыш, может с ним случилось что...

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем
плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

Зима. Лес. В берлоге спят два медведя. Один все время ворочается и
сопит, ну, короче, не спится ему. Второй просыпается.
М2: - Слушай, чего ты вертишься, дай поспать!
М1: - Да сил нет - медведицу хочу!
М2: - Обалдел что ли? Дрыхни!
Засыпают. Первому невтерпеж - сопит, кряхтит, ворочается. Проходит
неделя.
М1: - Ну нет сил - хочу медведицу!
М2: - Слышь, ты достал меня. Давай меня, вместо медведицы, и будем
спокойно спать, а?
М1: - Да не, не могу я тебя, как же... не могу...
Проходит еще неделя.
М2: - Ну ладно, давай.
Только приладились - треск, грохот, снег на голову - провалился в
берлогу заяц. Увидел чо там, о#$ел и деру. Медеведи в панике - ща всему
лесу расскажет - стыда не оберешься. Бросились в погоню. Бегут, бегут,
уже догнали почти. Подбегают к речке, а заяц прыг - и в прорубь. Медведь
лапу туда запустил, вынимает - бобер!
Бобер: - А ну-ка р-р-руки, пидрила!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

- Вы такой умный.... Вам череп не жмет?

Если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво.

Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи бегают по
муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

- НОВОЕ - это хорошо забытое старое.
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое.
- КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское.
- ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ
Прочитал на форуме Кубань. ру

Была одна контора. Работала хорошо, прибыли было немерянно, зарплату
платили огромную. Вот только директора смущало, что все его рабочие
страшно матюкаються. И собирает он собрание и говорит:
- Так, ребята. Все меня устраивает, и прибыль большая, и оборот, вот
только одно меня раздражает, что вы много матов гнете. Чтоб с
сегодняшнего дня не слышал я ни одного мата, иначе выгоню немедленно.
Через три месяца упала прибыль у конторы очень сильно. Директор в
панике. Снова собирает собрание.
- Ребята, я конечно доволен, что вы не матюкаетесь, но почему прибыль
упала?
Встает один рабочий и говорит:
- Сергей Степанович! Я пока вспомню как та х@#ня называеться, так и
пол-дня проходит

Приходит больной к врачу.
- Задница чего-то болит, помоги, доктор!
Тот посмотрел, обнаружил геморрой и прописал свечи.
Через две недели больной снова приходит, хмурый и недоверчивый.
- Не помогают твои свечи, еще хуже стало.
Доктор посмотрел, удивился.
- Да, действительно, ухудшение. А что вы с ними делали?
- Ну как что - как обычно. Что я, не знаю, как лекарства принимать?
Нарезал на таблетки и три раза в день перед едой, и совсем не помогает.
- Так вы их что, через рот принимали?
Больной вконец обозлился.
- Нет, я их в жопу себе совал!

Прежде всего мы должны констатировать аксиому: на девушек необходимо
иметь время и деньги. Значит, Девушки = Время х Деньги.
А как мы все хорошо знаем, «время-деньги». Время = Деньги.
Следовательно, Девушки = Деньги х Деньги = (Деньги)2.
А поскольку « деньги - это корень всех зол», то Деньги = \/Зло.
Отсюда следует, что Девушки =(\/Зло)2 .
И мы вынуждены заключить, что Девушки = Зло.

- Девушка, девушка, можно к вам пришвартоваться?
- Ладно, давайте сюда свой конец...

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Приходит новый русский в антикварный магазин.
- Мне типа чаво-нибудь самого крутого! Наваселье у меня, хачу братанов
своих удивить.
Продавец: Вы знаете, можем предложить вам эту вазочку, 200 лет,
известный мастер.
НР: Нее, ты не понял, братан, мне надо вааще крутое, баальшоэ!
Продавец смекнул с кем говорит: В таком случае вот этот барабан от
Страдивари должно быть как раз для Вас. Но он достаточно дорогой -
известный мастер все-таки!
НР: Типа ты че не понял? Мне нада круть - бабки пофиг. Заварачивай!!
Приносит покупку домой, на самое видное место ставит, собирает всех
своих корешей.
Кореша собрались выпили посидели, поговорили на пальцах, отпраздновали.
Ну и пришло время нашему герою демонстрировать приобретение.
НР:
- А вот, пацаны, недавно барабан себе купил - от Страдивари, крутые
бабки отвалил!
Пацаны посмеялись и говорят: Лоханулся ты браток! Страдивари скрипки
делал, а не барабаны!
НР оскорбленный прилетает в антикварный магазин, наводит там шорох и
через некоторое время возвращается домой - довольный:
- Братаны, говорит, - вы не поняли! этот Страдивари для лохов скрипки
делал, а для нармальных пацанов - БАРАБАНЫ!!!

Павло

Не говорите мне что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам
нужно идти!

Чтобы слова не расходились с делом, лучше всего молчать и ничего не
делать.

Мы все стоим у черты бедности... Правда по разные ее стороны.

Жена пилит мужа:
- Ты - идиот!
- ...
- Ты - полный идиот!!
- ...
- Ты - абсолютный идиот!!!
- ...
- Даже, если бы состоялся конкурс идиотов, ты занял бы второе место!
- ... А почему второе?..
- ДА ПОТОМУ, ЧТО ТЫ - ИДИОТ!!!!!

Летят в одном самолете Путин, Буш и Кучма. Буш говорит
- Сейчас я мешок золота выкину и мне все будут руки целовать.
Путин говорит
- Сейчас я два мешка золота выкину и мне тоже будут руки целовать.
Кучма говорит
- Сейчас я три мешка золота выкину и мне не только руки - ноги будут
целовать.
Выглядывает из кабинки пилот и говорит
- Я конечно не президент и золота у меня нет, но я сейчас штурвал кину и
вы все у меня сосать будете.

Социологический опрос.
Спрашивают у ежа:
- Тебе с кем нравится заниматься любовью?
- С ежихой.
- А почему?
- Она такая колючая, это так возбуждает.
Спрашивают у зайца:
- Тебе с кем нравится заниматься любовью?
- С зайчихой.
- А почему?
- Она такая мягкая, так приятно.
Спрашивают у слона:
- Тебе с кем нравится заниматься любовью?
- Мне?... С хомячками...
- А ПОЧЕМУ?
- А когда я кончаю они так прикольно лопаются.

Прочитал заика объявление:"Лечу заикание нетрадиционным методом за один
сеанс" и приходит по объявлению. Сидит мужик в белом халате: Заика: В-вы
до-доктор доктор: Вы заика, но я вам помогу, вы женаты?
Заика: Д-да доктор: Для моего метода лечения требуется ваша жена,
приходите завтра, я сделаю несколько манипуляций и заикание как рукой
снимет.
На следующий день приходит заика с женой.
Доктор: Так молодой человек садитесь на кушетку, а вы, дама, подойдите
ко мне. Я делаю манипуляцию, вы, молодой человек, говорите что я сейчас
делаю. Вот сейчас, например?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены одежду доктор: Очень хорошо, а сейчас?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены ни-нижнее белье доктор: Очень хорошо,
процесс лечения идет, а сейчас?
Заика: К-кладете м-мою ж-жену на-на ку-кушетку доктор: Очень хорошо!
Последняя манипуляция и вы не будете заикаться, а сейчас что я делаю?
Заика (гогоча): Л-Ло-Ловите т-т-трипер
Доктор в ужасе: Ч-Ч-ЧТО!!!

Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой
машины и плюхается на заднее сиденье.
НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам!
Водила (заводя машину): Базара нет, кореш...
НР (удивленно): Тогда сразу по бабам...
:-))

Секретарша берет трубку в приемной
- Будьте добры директора!
- Его нет, перезвоните позже, - отвечает секретарша и выходит на
перерыв. Тут же раздается еще один звонок. Подходит кто-то из
сотрудников.
- А в цеху его нет?
- Извините, у нас такой не работает.

Идет девушка по коридору, навстречу ей мужик:
- Какие маленькие груди и такая большая задница!
Девушка пощечину - типа оскорбил, и идет дальше.
Навстечу еще мужик:
- Какая здоровая задница и такие маленькие груди :) Девушка - пощечину и
топает дальше. На стуле сидит третий и сочуствующе говорит:
- Что, издеваются?
- Угу
- А хочешь совет дам как груди отрастить?
Ты натирай их туалетной бумагой.
- А, что, поможет?
- Ну заднице же помогло.

Михан

- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
- Вдова.

На опушке леса стояла деревня. Однажды в лесу завелся людоед, он ловил
людей и ел. Самые сильные и храбрые мужчины деревни собрались и пошли в
лес сразиться с людоедом, но людоед победил их и съел. Огорчились жители
деревни, но на их счастье мимо проходил прекрасный принц. Узнал принц,
что за горе у жителей деревни, пошел в лес и убил людоеда. И съел. Такие
вот принцы у негров в Африке.

Купаются два Болта в масле.
Один говорит другому:" Эх, хорошо бы сейчас Гаечку навернуть!"
Второй отвечает:"Да ну их, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь".

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три
телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента
совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас
обход?
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...

Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, купи кроссовки!
- Пошел ты на х##, еще коньки не сносились!

-Давайте завтра встретимся с Вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Я предлагаю под часами.
- Под какими?
- Под теми, которые висят у меня над кроватью...

Судья подсудимому:
- Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в
постели с любовником?
- Да, именно так.
- Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
- Да.
- А почему вы убили жену, а не любовника?
- Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день
стрелять ее любовников.

Ромео и Джульета стоят на балконе обдолбанные.
Джульета:
- Ах, Ромео! Я так тебя люблю!
Ромео:
- Такая же хуйня!

Боец первого года службы "здает" на КАМАЗе задним ходом. Данным прцессом
управляет живописно размахивая руками - полковник.
- Так давай давай по чуть чуть вот так вот молодец!
- Теперь руль чуть чуть влево, Во молодец давай давай потихоньку
- Так теперь вправо и неспаша, потихоничку "здавай"
- Вот так вот! Очень хорошо! Так!
- А ну стой придурок! Ну выходи из машины и смотри куда ты заехал!

- Светк, а Светк, тебе какое пиво нравится, светлое или темное?
- Ей светлое нравится.
- Да нет, темное. Я точно знаю.
- Мне мальчики нравится водочка, но вам этого не понять.

-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это,
слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Разбился в Тихом океане самолет. Спаслись только пилот (П), помошник
пилота (ПП) и стюардесса(Б). Добрались они до какого-то острова и давай
там жить.
Прошел месяц. П сказал:
- Хватит разврата! - и убил Б.
Прошел еще месяц. ПП сказал:
- Хватит разврата! - и закопал Б.
А еще через месяц П сказал:
- Хватит разврата! - и откопал Б.

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись.
На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Korleone

-ВЫ СЛЫШАЛИ ПУТИН РУКУ СЛОМАЛ?
- КОМУ?

Трасса Москва-Питер. Светает. Шоферюга на МАЗе рулил всю ночь.
С трудом разлепляет глаза и видит первый светофор. Красный...
По тормозам...
Удар сзади.
Наблюдает разбросанные части бывшего новенького "Порша".
Выходит с монтировкой и говорит о@№евшему от горя НР:
"Ну, мля, мужик! Ты попал! Я только вчера новенькое ведро повесил!"

Из житейских наблюдений: Улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.

Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие
крики, спрашивает апостола Петра:
- Что там происходит?
- Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать
отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки.
- Нет, я лучше отправлюсь в Ад.
- Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме.
- Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит
жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького
голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну где-то же я должен быть...

Нанимают на концерт конферансье.
- Слова совсем простые, главное, ничего не перепутайте. "Марк Фрадкин.
"Про нежность". Исполняет пионист Сидоров один, без ансамбля". А
конферансье принял как следует перед концертом и говорит: "Марк Фрадкин.
"Промежность" Исполняет сионист Пидоров один, без ансамбля... как м*дак,
бл*".
WWW.ru

Поймал Абдула тов-а Сухова, Петруху ну и соответственно гарем. И
предлагает тов-у Сухову пари: Девушки становятся в ряд, а тов-щ Сухов с
завязанными глазами должен их по очереди сзади того... Если после акта
угадывает имя то Абдула стреляет в воздух, если Сухов ошибается то в
голову Сухову.
1 подход: Сухов: АаАААаа..... Зухра!
Абдула: Б-А-Х (в воздух) 2 подход: Сухов УУууУУУУ.... Гюльчатай!
Абдула: Б-А-Х (в воздух) 3 подход: Сухов: ОООооОООо.... Саид, а ты как
здесь?
Саид: Стреляли.

В набитый автобус заходит мужик с корзинкой и говорит:
- Пропустите, я с яйцами!
- У нас тут все с яйцами!
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида!

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется
причиной опоздания.
- Проспал...
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

Наркоман забил косячок раскумарился идет по городу:
- Я посланец Господа! Я его апостол! и т. д.
Навстречу другой такой же укурившийся я:
- Меня к вам прислал Господь ит. д.
Встретились и начали разбираться кто из них посланец..
Подходит третий (забивая косяк)
- Я... никого... никуда... не посылал

Встречаются два клитора. Один у другого спрашивает:
- Почему про нас говорят что мы соленые?
- Злые языки!

Вернулся мужик с зоны. Укладывает сына спать и рассказывает сказочку:
- Жили бля были бля...
Сын:
- Папа, а кто такие "бля"
Отец:
- Спи, бля, чмо бля...

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет
заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в
стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова
приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было
как-то бесстрастно.
Врач:
- Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж
наверняка…
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам
сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а
отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"

Камера в тюрьме. Сидят зэки. Открывается дверь входит мужик с
видеокамерой, ставит ее в угол, а сам раздевается и встает на
четвереньки посреди камеры. Зэки в недоумении... Пахан подошел первый и
трах... л мужика, затем другие и так вся камера. После этого мужик
встает, подходит к видеокамере, берет ее, поворачивает к себе и
говорит:"А ВАМ СЛАБО?!!!"

Компютерная компания Dell недавно выпустила упрошенный киборд в котором
путанные клавиши `Alt`, `Ctrl`, и `Delete` заменены на единственную,
простую, клавишу `Reset`

Было у царя три дочери. Пришла пора замуж выходить, а замуж никто не
берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и
замуж пойдете.
Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за
банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит -
сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила
сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а
ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко
заколдованный я, отсосать придется!

Еврей собирается эмигрировать из СССР. Хочет взять с собой также своего
любимого говорящего попугая. Но ему не разрешают. Говорят - только в
виде тушки. Еврей расстроенный приходит к попугаю и говорит: "Печально
Кеша, но тебя могут выпустить из страны только в виде тушки". Попугай
ему отвечает: "Слушай, чего ты ээээээ... Хоть тушкой, хоть фигнюшкой,
лишь бы отсюда смотаться!!!!!!"

ЛКН - лицо кавказской национальности

Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход
поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться
за край. Висит и орет:
- Бля, Серега, падаю! Помоги!
А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает:
- Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...

Два студента паталогоанатомы в подвале среди трупов. Делают вскрытие
только что умершего. Разрезают значит его и копаются во внутренностях,
записывают всякие разные мелочи про его (трупа) внутренности. И вот они
добрались до желудка. Разрезают. Один возбужденно: "О каша, манная! Как
раз, а то я не завтракал!". И, простите меня, начинает ее прихлебывать
лошкой, так что за ушами трещит. Второй в ужасе: "Ты что! Он же от
отравления умер!". Первый услышав вплеснул все обратно трупу в желудок.
Второй радостно: "Вот здорово! А то я холодную кашу не люблю!".
Korleone

Еврея призывают в армию. Он говорит жене: Понимаешь, Сара, у меня есть
два выхода: я могу пойти в армию, а могу не пойти. Если я не пойду, то
все хорошо, а если-таки пойду, то у меня есть два выхода... Или я
отправлюсь на войну, или не отправлюсь. Если я не отправлюсь на войну,
то все хорошо, а вот если-таки отправлюсь, то у меня есть два выхода...
Или меня убьют или не убьют. Если меня не убьют, то все хорошо, а если
убьют, то у меня есть два выхода... Или я попаду в рай, или я попаду в
ад. Если я попаду в рай, то все хорошо, а если я попаду-таки в ад, то у
меня есть два выхода... Или я встречусь с чертом, или же не встречусь.
Если я не встречусь с чертом, то все хорошо, а если я-таки встречусь с
чертом, то у меня есть два выхода... Или черт съест меня, или же я съем
черта. Если я съем черта, то все хорошо, а вот если черт съест меня, то
у меня опять-таки есть два выхода!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то где он
заканчивается??

Это моя рука - это ее рука.
Это моя нога - это ее нога.
Это моя спина - это ее...
Но опознают только того, у кого найдут паспорт.

Собираются братка сажать в тюрьму. Подходит он уже к сидевшим, в свое
время браткам и интересуется, как мол вести себя там надо. Братки
рассказали, научили. Заходит он в камеру, и говорит:
- Кто тут самый главный?
С самой высокой шконки, спрыгивает бывалый "блатной" ЗЭК.
- Ну я!
- А это кто тогда в углу обплеванный, облеванный, мерзкий лежит???
- А это петух наш.
- Так вот запомни засранец, теперь я ваш новый петух!!!

В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней,
проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает:
- Кто первый пернет, того и съедим.
Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху
объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки:
- Мышка, ты спппииишь?
В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает:
- Спююююю.
Тут вставляет медведь:
- Что это вы за театр-тр-тр устроили!

Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил чот за газ

Пожелание: Пейте без остановки напиток из красной головки.

На нудистском пляже загорает голая баба. Расхерачила ноги в разные
стороны. Тут выползает из норы крот, подбегает к бабе:
- Ежик, это ты?... Фууууууу дохлый что ли!

Мужик приходит ночью домой в стельку пьяный. Набрасывается на свою 14-ти
летнюю дочку.
Девочка отбивается, царапается, кусается до крови.
Наконец, ей удалось вырваться, и она убегает из дому.
На следующее утро мужик просыпается и видит, что он весь в крови...
- Я ее убил?!?!?!
Бегает по квартире, в поисках дочери. Не находит...
- И СЪЕЛ?!?!?!?!?!?!

Встречаются две знакомые. Присели на лавочку, закурили, трепятся. Одна
достает бутылку Коки. Другая - здоровенный фаллос-вибратор черного цвета
с красной пробкой.

- Маня, что это? Новая упраковка? Ни разу не видела...
- Дуся, это - не упаковка. Ты ни фига не понимаешь! Я вчера под ниггером
лежала, у него такой черный член был!... Так хорошо, так хорошо было! С
ним я, наконец поняла эту рекламу. Помнишь? П-е-е-ейте без
остановки-и-и-и, напи-и-и-итки из черной голо-о-о-овки!"

Девочке очень хотелось пойти на дискотеку. Она спрашивает у папы:
- Папа, отпусти на дискотеку!
- Отсосешь-пойдешь.
Ну блин, думает, ни фига себе, папа совсем вкорягу оборзел! А дискотека
уже началась, хочется ведь!
- пап, ну отпусти на дискотеку!
- Я тебе сказал, отсосешь-пойдешь Ну, думает девочка, че делать-то, а
делать нечего, на дискотеку-то хочется, думает, ладно, уж, у пацанов в
подъезде брала, у отца возьму, так и быть.
Ну, это, значит, в рот начала когда брать, чувствует, член в дерьме:
- Пап, а че он в дерьме?
- А твой брат не дурак, уже давно на дискотеке!